Сжечь бы все наши совместные фотографии, да жаль они не на пленке, все современные веяния, все в цифровом формате. Хотя можно было и удалить, но жаль, ведь это значит память растратить. У меня почему то за ребрами, там, ноет, что едкое такое попало. Я уже не помню чисел, и годовщин тоже смутно, но я каждое божее утро просыпаюсь с мыслью о тебе. Обычно говорят любовь любовью нужно забывать, а у меня к тебе была не любовь. Я безгранично счастлива была с тобой, и как это мне забывать? Книги, разговоры, он, не лечат. Я сделала тому мальчику больно, очень, ты такого никогда не испытывал, и он меня простил, я знаю что он не такой, кем пытается казаться и что возможно что то и получится, но я боюсь. Боюсь больше конечно не за него а за себя, ты же помнишь что я эгоистка. Я не хочу больше той боли, ведь все лначинается с "ай, повстречаемся и разойдемся, максимум месяц"-а потом как то и совсем наоборот выходит. Ну ты ведь знаешь, ты понимаешь меня. Я пишу здесь, потому что нет возможности поговорить с тобой, точнее она есть и я думаю ты даже не откажешься, но я боюсь написать, просто такая я глупая, может теряю, а может и правильно делаю. С другой стороны тете на всех наплевать и ты далеко не идеал, но как то же я принимала тебя, даже такого, даже рыжего. Мама твоя удивлялась, как ты вообще мог Сеня зацепить тогда, но я ей нравилась, она звала меня кнопкой а я бескрайне благодарна была ей за тебя. Никогда не говорила, не показывала, а выходит зря. Все зря, до скорого, видимо до никогда.