carry me

Насмотрелась я тут "Секса в большом городе". Думаю, ну по-любому у всех баб от мала до велика должен быть "мужчина мечты". Как оказалось в конце раздумий, у меня он тоже есть. По всем моим меркам он идеален. Я буду называть его А. Как по мне, он симпатичный, высокий, во всю руку татуха. Умный, грамотный, с хорошим чувством юмора. Старше меня, работает, живет один. Обожает котов. Шикарный музыкальный вкус и офигенная подборка фильмов. Короче, блин. Он классный. Только он так и останется у меня в мечтах и в друзьях вк, которые добавляются, но не пишут.

Я уже вроде бы как считаюсь взрослой и самостоятельной. Живу отдельно от родителей, почти получила высшее образование, получаю приглашение на работу по специальности, параллельно работаю, хочу поскорее замуж. Но бля. Я могу разрыдаться при виде бездомного кота или пса, регулярно пересматриваю любимые мультики, раскрашиваю по вечерам раскраски. Судя по всему, по дороге от детства до взрослой жизни я просрала свою серьезность.

Одиночество и безделие сжирают меня изнутри.

Вернулась в надежде, что Маша (marser) сидит еще тут, но она уже давно не заходит. Я в печали и поэтому, Маша, если ты вдруг зайдешь и увидишь это - знай, что теперь моя очередь ждать тебя здесь. Я буду надеяться, что ты чисто случайно сюда заглянешь и увидишь это.

Пролистала свой блог и разрыдалась от воспоминаний.

То отвратительное чувство, когда люди тебя предают. Когда ты раскрываешь им свою душу, а они ходят, рассказывают и ржут с друзьми. Когда ты узнаешь, что тот, кому ты доверяешь каждую мысль, трепит об этом на всех углах. После такого перестаешь доверять кому-либо и ждешь подвоха со всех сторон. Гадкие люди.

Опыт. Что такое опыт? Неверное, это то какие-то знания, которые ты приобретаешь, общаясь с разными людьми. Или нет? Говоря тогда о романтических отношениях. Опыт построения отношений - это вообще как и зачем? Я познакомилась с парнем, когда гостила у подруги в другом городе. Ему 25, он весь такой самодостаточный, работа, квартира, все дела. Начали общаться, переписывались целыми днями, но я уехала домой. Общение продолжилось и на расстоянии, появились какие-то планы, чтобы увидеться. И что в итоге вышло? Узнав, что у меня не было серьезных отношений, он заявляет, что ему так не надо. Что, раз я ни с кем никогда не жила, со мной и ловить-то толком нечего. Это че ваще за бред? Неужели это самое главное в отношениях? Чтобы ты уже и раньше за кем-то убирала-стирала-готовила? Всегда думала, что для отношений важнее общение, доверие, понимание, уважение. А только потом идет вся бытовуха. Бред, короче, какой-то.

Мне больше некуда излить все свои переживания. Я ношу в себе непонятную мне ерунду уже довольно долго. Поговорить не с кем, подругам навязывать свои мысли тоже не очень хочется. И я сразу вспомнила про свой любимый, но уже такой заброшенный бложик; про сайт, где есть вероятность найти единомышленника. Вспомнила, как здорово было прийти домой и залипнуть здесь на весь вечер, написать свои мысли, порой поныть, найти в ком-поддержку, проникнуться чужими проблемами.. Господи, как это было давно. Я хочу все это вернуть.

Решено. Я снова хочу писать.

music.

я уже и не помню сколько времени собираюсь сделать этот пост. рассказать о своих чувствах к тому, кто всегда со мной. чтобы я делала без музыки? чем бы я занимала свои мысли, порой не самые радостные?

музыку я слушаю всегда. будь то счастье, горе, успех, неудача, ссора, новая дружба, любовь, вражда. когда кого-то забываю, кого-то вспоминаю. каждая песня во моем плейлисте - это ассоциация с каким-то человеком, который был когда-то со мной. это воспоминание о тех днях, когда мне было хорошо или плохо. каждая песня - картинка в моем сознании, ситуация из жизни.

я такой человек, в плеере которого можно найти абсолютно любой жанр музыки. будь то хоть сопливая попса, хоть тяжелый, бьющий по ушам рок. меня мало волнует кто поет ту песню, которая дорога мне.

а сколько всего в мире музыки? сколько надо времени, чтобы просто услышать всю существующую музыку? хватило бы жизни? думаю, я знаю только одну миллиардную часть от всего и очень жалею об этом, хотя и стараюсь находить каждый день что-нибудь новое для себя.

linkin park, papa roach, breaking benjamin, arctic monkeys, 30 seconds to mars, simple plan, the kooks, three days grace, bruno mars, hurts, justin timberlake, crossfade, eminem, avril lavigne, muse, bullet for my valentine, fort minor, dead by sunrise, fall out boy, limp bizkit, maroon 5, one republic, placebo, panic! at the disco, the killers, the rasmus, within temptation, noize mc, lumen.

это очень короткий список. очень и очень. но я их люблю, дорожу каждым и никогда не откажусь от этих чудесных групп/людей.

и вообще:

Дорогая музыка, спасибо за то, что была, когда никого не было.

родители. а кто это? люди, воспитавшие или люди, подарившие жизнь?

нет, просто это так странно. посторонний человек (в лице отчима) заботится и любит меня больше, чем родной отец. в то время как родной воспитывает и ставит на ноги чужих детей, не имея представления сколько мне лет и где я учусь.

я к этому уже привыкла. просто такая мысль пришла.

а вообще у меня все хорошо. надеюсь, что у вас всех тоже. не позволяйте плохому настроению вас настичь. меня оно вот накрыло и несмотря на то, что все в порядке, у меня все пиздец. все настроение виновато, ага.

и кстати. Маша (marser) выздоравливай. болеть тоже нехорошо. улыбайся побольше.

я общительный человек. могу поддержать беседу, уместно пошутить, выслушать. но блин. просьба "расскажи мне что-нибудь" ставит меня в дикий тупик и слова сразу куда-то исчезаю. и я становлюсь молчаливым тупнем.

батюшки, как же это клево просто идти с ним по улице, смеяться и обниматься. так по-доброму. так по-дружески. без всякого "я без тебя не могу. я тебя люблю". просто знать, что мы рядом.

идти, переругиваться, стебаться, подкалывать, спорить обо всем. никакой запретной темы. никакой тайны. рассказы о прошлом. когда еще даже не знали о существовании друг друга.

а с другой стороны ревностно слушать про баб его. с кем он, когда. гуляет, целуется, влюбляется. ненавижу этих его дур. я собственница, в курсе, ага.

иногда мне хочется его как мужика. а после вот таких вот прогулок достаточно как друга.

жалко что редко это все. редко видимся. телефон, телефон. агент.

я уже скучаю.

(это щас был поток безсвязных мыслей)

Кук: Да какая нахрен разница?! У меня никогда не остается ничего хорошего. Абсолютно ничего..

(via vorontsova)

vorontsova:

Если бы ты за мной бегал, я бы не особо убегала.