carry me

а я теперь на кефире и йогуртах. а еще на кашах всяких. четров гастрит. обострение.

а еще весной психи буйными становятся.

не знаю почему про них вспомнила.

я не пойму че за хрень со мной творится. у меня абсолютный пофигизм на все. плевать на проблемы других. да что там на других, забила даже на себя. уже неделю брожу как унылое гавно. улыбаюсь им всем, шучу. а внутри пусто.

зато делаю все уроки и стала чувствовать себя ботаном и выскочкой в одном лице, выходя отвечать на каждый семинар. надо что-то делать. а ничего не хочется.

хочется спрятаться одной дома с любимым сериалом. и все. но не получится.

вот дерьмо.

как можно хотеть свалить от своих родителей? как можно орать, что они тебя бесят и достали?

родители - единственные люди, кто нас реально любит. они не притворяются. им ничего не надо от нас. только чтобы нам было хорошо.

никогда не брошу свою маму. которая на последние деньги может купить что-то для меня. которая не обижается на мои капризы. которая каждый день ждет меня с универа. которая каждый вечер балует меня. которая целует меня на ночь. которой всегда реально интересно что со мной происходит. которая беспокоится за меня и звонит каждый час, несмотря на то, что я совершеннолетняя.

ее качества я могу перечислять весь день. я люблю мою маму. и всегда буду рядом с ней.

"мои родители не всегда правы, но они всегда мои родители".

вот не нравится мне мое такое свойство, когда тебе нравится какой-то парень, а ему в принципе все равно. ты мучаешься, страдаешь, слушаешь сопливые песни. а ему все равно. ты отказываешь тем, кому нужна ты. а он общается с другими. ты плачешься подруге. а он гуляет и вообще даже не думает не о тебе.

а потом резко проходит. неважно от чего. просто он тебе больше не нужен и не интересен. ты находишь себе другой предмет воздыхания.

и тут он. а тебе то он не нужен. реально не нужен. вроде же вот твоя мечта, про которую ты просто забыла. но она тебе уже ни в одно место..

а через пару месяцев тебя начинает мучать совесть. ты жалеешь о том, что послала его. а его уже нет. он уже с другой.

и это всегда обидно и больно в конце.

а мне никто не нужен, как мне кажется. ну одной же хорошо. какой смысл в парне в целом? ну да, нежность, любовь, бла-бла. ну с другой стороны, вечный контроль, ревность, постоянные звонки.. лично я этого не выдерживаю.

да ведь и найти, кто правда тебе подойдет очень сложно. часто попадаются такие кадры, что даже рядом стоять противно.

мало настоящих мужиков осталось в нашем мире. очень мало. например у меня был только один хороший. и я жалею, что теперь он в прошлом.

прости меня, паш.

блин, это же не праздник ВСЕХ мужчин. это день тех, кто когда-то служил и кто служит стране сейчас. это не только мальчики из армии, это и женщины тоже., которые посвятили себя защите.

день мужика в ноябре, вот тогда и будем их поздравлять. а сегодня только военных.

yaroslavna, оставайся, тут хорошо..)

yaroslavna :

devochkasknizhkoi - обязательно буду читать тебя!! очень нравится, как ты пишешь!

envi - совсем недавно нашла тебя. жалею, что не сделала этого раньше :D

notafraid - я в целом обожаю личные блоги!! а от твоего безума вообще!

как же классно, блин:*

это ж откуда в тебе столько этого чертова лицемерия. за спиной обсирать последними словами, ненавидеть, презирать.. а в глаза быть доброй милой "подружкой" и облизывать жопу.. фу, и как самой то не противно!? вот это мерзость.

"я вот не понимаю одного: если ты хочешь изменить свою жизнь, почему ты сидишь дома и нехрена не делаешь?!" так начался разговор с моей подругой вчера вечером. она вот уже несколько недель ест мне мозг тем, что "у меня тупая жизнь. я хочу все поменять. мне надоело торчать дома. хочу отсюда свалить. хочу быть всегда занятой." блин, может я че-то не понимаю и я плохая подруга, но какого хрена ты после пар сразу бежишь домой и зависаешь в инете?! делай что-нибудь. начни ходить на танцы. учи английский. занимайся любимым делом. проблема в чем?! если тебе лень, то не ной каждый вечер, как тебе скучно живется. твои вымышленные проблемы не стоят ничего.ты уже не видишь грани между проблемой и тупым нытьем. лично я не могу понять такую позицию. так ладно бы она одна такая была. так нет же. таких много. лично в моем окружении есть еще одна такая же звезда. все им плохо, а ведь жизнь у них не так плоха, как они расписывают. есть возможность заниматься чем тебе нравится. у меня тоже жизнь не фонтан. после универа я сразу домой. но мне нравится такая жизнь и я никому на нее не жалуюсь. а если я и захочу разнообразия, я вернусь в общественную деятельность универа, чтоб не торчать дома. пост получился сбивчивый, но только потому, что написан на нервах. делайте что-нибудь для своей жизни. не тратьте время в пустую на нытье и жалость к себе.

месяца 3 назад я стала общаться с одним парнем. с женей. он очень сильно выделялся среди толпы своей неординарностью. не то чтобы он носил ирокезы или еще что. он был один. всегда. и был счастлив. он наслаждался жизнью, каждым мгновеньем. его никогда не было дома, он всегда чем-то был занят. и это в нем притягивало, хотелось узнать больше о таком жизнерадостном оптимисте. я стала ему писать, он отвечал мне. всегда развернуто, всегда в подробностях. не стесняясь ничего. оочень открыто. это поражало. просто так открыться совсем незнакомому человеку.

мы общались, с каждым днем все больше и больше. я узнавала о нем все, он обо мне. мы виделись часто. он многое мне показал в этой жизни, я задумалась о жизни в целом. в тот момент у меня пошло жесткое переосмысление ценностей. было тяжело, но я ему благодарна за это.

потом появилось что-то похожее на большее, чем дружба. эти его объятия при встрече. на прощание легкий поцелуй. какой-то необычный взгляд. я задумалась и поняла, что была бы не против этого. но у него была девушка. она жила в другом городе и ему было с ней хорошо. получилось так, что они в скором времени расстались. и вроде все было отлично, я лелеяла мечту о прекрасном.

но нет. все закончилось так же быстро как и началось. он просто исчез. не поздравил на нг. не писал. ничего. пусто. было до ужаса обидно так резко все заканчивать. это были не те отношения, которые можно с легкостью разорвать и и забыть. мне было трудно без него. без его поддержки. но я избегала его. я не хотела смотреть на него. сейчас уже все намного лучше. я почти не думаю о нем, а при встрече просто мило здороваюсь. и я довольна, что все таки не до конца влюбилась в него.

это был лучший друг в моей жизни, человек, который понимал все. я хочу вернуть все обратно. очень хочу.

жень, я скучаю по тебе.

сейчас эта тема очень актуальна. везде можно увидеть позитивные/негативные отзывы об этом "празднике". чаще всего от девушек и негативные. и многие из них решили провести этот день как обычный понедельник.

не надо думать, что все, кто не любит этот "праздник" просто одинок или завидует всей этой предпраздничной милой ерунде. вовсе нет.

по мне, так это день соплей и тупой романтики. парочки, мол, такие счастливые, дарят друг друг валентинки, а-ля "ты моя муся-пуся, моя единственная". даже не хочется в этом участвовать. просто подташнивает от всей этой романтики и лабуды.

14 февраля - это не повод. если ты кого-то любишь, если ты с кем-то, каждый день должен быть днем влюбленных. дарить подарки, заниматься сексом и водить в кино можно в любой день.

никогда не буду его отмечать. и неважно, одна я или нет. по-моему это полная бессмылица и чебушня.

простите, если оскорбила чьи-то чувства.

предлагаю отменить этот день.

зайдя недавно в популярное, на 1ом месте я увидела пост, в котором указаны якобы самые дерьмовые блоги. да и раньше бывало такое. писали о том, что якобы хорошо бы, если все малолетки отсюда свалили.

блин, да разве можно обсуждать и обзывать то, что нравится человеку?! все вправе быть на вьюи, писать и выкладывать то, что близко ему самому. если вам не нравится - просто не заходите к нему, ищите блоги по интересам. по мне, так это детский сад.

еще я не понимаю всей этой взволнованости, мол, сколько народу за кем следит. тут я согласна с постом, который сейчас находится также в популярном. про элиту..

мне все равно кто следит за мной, кто нет. хотите - следите, я рада, что вам нравится то, что и мне. да, я говорю спасибо, когда вижу, что появляется новый читатель. и мне все равно сколько вас будет - 2,3 или может 500. не хотите - закройте мой блог ко всем чертям и зайдите в другое место.

я не стремлюсь быть в популярном. мне это не надо. я сижу спокойно в уголочке, выкладываю картинки, которые мне понравились, копирую цитаты из контакта, пишу то, что у меня на душе. и я счастлива, что за мной следит небольшое количество народа.

давайте будем добрее к людям, котрые рядом.

напишу немножко про себя. проанализирую, так сказать.

меня зовут маша, мне 18 лет. я учусь на 2 курсе в универе. учусь хорошо, но лень частенько садится мне на плечи и я начинаю нормально учиться только в конце семестра. но, как бы то ни было, все всегда сдаю вовремя и без долгов.

я до ужаса наивная. я верю во все, что мне говорят. только потому, что я уверена, что люди не станут врать, тем более близкие. раньше моя подруга часто "ездила мне по ушам", а я ей верила без зазрения совести. потом поняв, что она меня частенько разводит, перестала ей верить и стала относится более насторожено.

я мамсик. моя жизнь без мамы вообще бессмысленна. я не представляю, как я живу одна, а она в свою очередь говорит, что я либо потону в грязи, либо умру с голода. опять же все потому, что я ленива.

я замкнута всегда. редко когда я могу открыться человеку и все рассказать о себе. о том, что со мной не так, почему я без настроения. я уверена, что людям не интересна моя жизнь, не важно, что я думаю. поэтому я предпочитаю молчать.

я служу жилеткой для слез почти у всех моих подруг. они доверяют мне все свои секреты, и я не понимаю почему.

я вредная. я всегда делаю только так, как я хочу. всех раздражает это мое вечное "я так хочу и все!". они говорят, что я веду себя как 5летний ребенок. не перевариваю советы, я не люблю когда мне их дают. тупо игнорирую. а потом делаю как мне надо. может и глупо.

я влюбчивая. сколько себя помню, я всегда по кому-то страдаю, чаще всего безответно. я ненавижу это состояние, но что-то поделать не могу. недавно я сделала вывод, что за всю жизнь мне нравилось 20 парней. думаю, не маленькое число.

это не все, что я хотела бы написать. но придумать еще что-то больше нет сил. поэтому хватит.