я делаю все, чтоб моя кошка не сказала бы мне, что я мудак, если б вдруг смогла со мной разговаривать. это единственное, что может выбить меня из колеи. это единственное, чего я боюсь.
хочу в Києв, хочу додому, хочу затишку і дуже хочу опинитися у себе.
тут все чуже, і все не так, як викарбувалось у пам"яті, тут клітка, тут порізані руки знову, тут нема чим дихати, тут все повертається по колу. я більше тут не витримую. все. край.
заберіть мене звідси.
прошу, молю, благаю
дах їде, погляд крізь пальці.
я зновуу тону, і знову потребую спасіння. скільки б я не витягувала себе з того гамна, воно завжди повертається. кожен раз гірше й гірше, ще трохи і спалю себе дотла. коли це припинеться? досить, у мене немає сил
у меня в шкафу баночка детского питания. привет из Луцка от мамы. думаю, прийдет время и она станет моим спасительным кругом. вот так вот, детки.
моя новая жизнь мне нравится. и пусть я не учусь, как сумашедшая (а надо было бы) и не отрываюсь на полную катушку, я всеровно чуствую себя превосходно. и две недели с родственичками, показали мне, как дорого мне мое одиночество и как сильно я в нем нуждаюсь. я отвергаю новые и старые знакомство, но это к лучшему. ведь не зря великий Омар Хаями писал: "уж лучше одному, чем вместе с кем-попало".а пока, я счастлива знать, что на другом конце нашего материка, есть кто-то, кто будет рад моему сообщению в 4 утра. и этого мне достаточно
/3:10
P.S. и меня задолбали киевлянки с синдромом идеальных волос, мои волосы пусть не идеальны, зато самые ахуенные.
P.P.S. и я не хохочу по-любому поводу*
*есть исключеия
ну вот, я пишу админам разных пабликов в качестве представительного лица PR отделения своего университета. это очень страшно и волнительно, но в тоже время очень очень круто!
да, я курю, много.
и мне тяжело мыть за собой посуду, стирать и ходить за продуктами.
я влюблена в свой новый город, в стАлицу нашего государства. но, мне не хватает вас. и до приезда Ромы. я думала, что все нормально, что как-то справляюсь. но, потом пришло чуство грусти, а потом оно ушло и сейчас я боюсь возвращатся в свой старый город, потому что думаю, что возвращаясь я расклеюсь в конец и старым северным ветром принесет мои приступы.
13 секунд - це рівно стільки, скільки я розмовляю з найважливішими для мене людьми.
тут добре, справді. і є ті хто принесуть тобі ліки і цигарки, хто спитає, здорова чи ні, хто помиє посуд і допоможе з математикою. але… але все не те. все більше часу хочу залишитися сама, у спокої, на одинці з собою. можливо це результат прогресуючиї хвороби, можливо я просто втомилась. можливо я просто зараз піду спати, бо пропущених море, а бажаного дзвінка я недочекаюсь ніколи.
ніколи не будуйте планів, вони завжди несуть розчарування.
ну вот, через два дня я покидаю свой город. надеюсь, что навсегда.
из-за тебя я захотела остаться. но, видимо не судьба. нравился, ли ты мне? очень. влюбилась? возможно. но карты лягли иначе. и я не хочу никого другого, кроме тебя.и пусть я сейчас кидаюсь в псевдо приключение, но это все для того, что бы не вспоминать о тебе. и как бы тяжело не было, я знаю, что будет рассвет, нужно всеголишь немного подождать
Летние романы заканчиваются по разным причинам. Столько говорится и делается, но исход всегда один. Они как падающая звезда — захватывающее мгновение вспышки небес, мимолётный проблеск вечности только вспыхнула и её уже нет.
уже почти утро, а я так и не заснула. вспомнила, как он постоянно твердил, что он не один из моих друзей, у которого не хватило на меня время. но в итоге, он забыл свои слова.
к слову, я поняла одну прекрасную вещь. замечательно, если у тебя есть кто-то, кто принесет тебе в пять утра кружку горячего чая, когда ты давишься кашлем, но еще лучше когда ты сам тот человек котрый делает чай.
P.S. я знаю, что ты считаешь, что я слишком много говорю, о проблеме, которой по сути не существует. но я скучаю по этой проблеме и постоянно ищу ее в толпе
было забавно гулять одной по Хрещатику, давать свой номер телефона и выпить кофе с беднягой, который в моей телефонной книги записан "не бери трубку". но как только входная дверь квартиры захлопнулась, все и исчезло. осталась только п у с т о т а. так тому и быть
якщо чесно, то я не знаю, коли зрозумію, що рішення, яке ми прийняли є правильним.
зараз, я знеможенна. я просто, не вірю, що все, кінець. я не хочу відпускати. я просто помираю
скажіть, що це сон. благаю
мене огортає смуток.
передчуття завтрашньої розмови, передчуття гіркого кінця.
саме це слово, я шукала весь цей тиждень. гірко. мені гірко. дуже, дуже, дуже гірко. і самотньо.
"любовь живет три года" - каже нам Бегбедер, а в нас один місяць за рік. шкода, що з ним було так добре. шкода, що він був таким хорошим. шкода, що він так гарно їсть) шкода, що зовсім не шкода
все пройде, треба лише let it go
парочка литров чего-то с градусом, как раз то, что надо.
Ну вот дома хуже ада. У меня сносит крышу и я снова вгрязла приступах. Я больше так не могу. Еще.чуть чуть и сорвусь Прости
Самые популярные посты
