я делаю все, чтоб моя кошка не сказала бы мне, что я мудак, если б вдруг смогла со мной разговаривать. это единственное, что может выбить меня из колеи. это единственное, чего я боюсь.
напевно мені так страшно ніколи не було.
в голові вже давно склала той план, стільки раз прокручивала все в голові, а зараз вже все майже насправді і от єдиним моїм бажанням є сховатися під ковдру. де ніхто нічого не знає, де я не згадаю що зараз вирішується наша доля, де я не буду звонити мамі з перетрушиними руками. де не буду плакати згадавши це все.
аби ж вона не передумала
в краще віриться? було і гірше, йдемо далі
кто-то уже в сотый раз меняет названия блога, а кто-то душит в себе приступ.
времена меняются, и не всегда в лучшую сторону. еще пол года назад я говорила иначе. сегодня я увидела отца и чуть не расплакалась. я так давно ждала этой встречи. я так в нем нуждалась. эти разговоры, уютный тембр голоса и шутки про мою алкогольную депресию так дороги мне…
(еще вчера я ненавидела троеточия.)
сейчас после этой ссоры я просто нуждаюсь в солнышках и теплых обьятиях.
но этого не будет и мой рот наполняется соленым вкусом крови
я чесно не помню, когда в последнее время была такой уставшей
у меня даже из пальцев ручка выскальзает, настолько они слабы.
очень тяжело печатать
но нужно дописать
у меня уже все перед лазами прыгает, так я хочу спать. и в любой другой день я бы наплевала на все и спокойно улеглась в кровать, но
но не сегодня. я делаю и делаю этой английский учу/пишу строчку за строчкой, текст за текстом, а все потому что нужно
раньше, я кажется такое не воспринимала
и мысль о завтрашнем отдохе мне паралельно, я скорее ловлю себя на мысле, что не хочу туда идти. да, будет много людей, весело и бла бла бла. но мне надоело. я бы лучше действительно просто раслабилась. повалялась с кем-то в кровати, сходила б в кино или просто в "соло" или в "буфет" поесть/поболтать. раньше таких вещей в моей жизни было побольше, а теперь их попросту нет. и не обидно, хотя.. да обидно. и очень даже, но я сама ее такой сделала. так что мне и все раставлять на места
вот так вот. суп в тарелке кончается (это звучит так поэтично). я стучу по-клавишах в первые за долгие месяци легко и непренужденно. наверное потому, что уже знаю чего точно хочу от себя. просматривая ленту с его постами, как-то даже уютно. все таки любимый блог как ни как
спасибо тебе большое, что мне помогаешь. для меня это почему-то очень важно.(вообще, причина мне извесна, но я бы хотела унести ее с собой на тот свет)
знаете, а вот еще месяц и я буду точно знать, что не умру в следущии девять. я давно не с кем не говорила про мою теорию (что я умру только осенью от машины), а она не покидает меня вот уже два месяца
.+ к тому у меня иногда появляется ностальгия
когда это случается, это верный признак того, что я слишком мало учусь, раз мне в голову приходит разная ерунда (вообще я не уверенна, что это правильно, но мне так думать очень удобно)
ладно, что-то я разболталась. иду я напишу письмицо с английского
P.S. даже не могу поверить, что сегодня пятница
вже скоро зима
після сьогоднішнього дня відчуваю великий осад у душі, ніби туди накидали купу попелу, схожого на той, що я впустила сьогодні. і справа зовсім не у жахливому салаті. хоча
на годиннику 00:00. гаряча ванна мені не допоможе, а холодні стіни моєї кімнати здаються мені на прочуд не дружелюбними. кіт в ногах намагається мене зігріти. твір з англійської не збільшується, а зарядка, як і температура за вікном падає вниз. історія, що сталася напередодні не дає спокій.
это так безразлично. я больше не жду и я не считаю это не првильным, как было раньше. так бывает. сейчас смотрю фильм про парня больным ракои и становится очень тепло. пару дней назад мне написал мой любимый блог, просто поблагодарить.
через 10 месяцев меня тут не будет. я не буду сидеть на этом кресло и есть с хтих тарелок, как бы это не звучало. я не дождусь этого, правда. дело даже не в качестве образовании или в родителях(хотя и в этом тоже). я просто хочу начать все с начала и это сильнее всего
P.S. я не умею придумывать название. не могу называть кого-то лучшим, кроме одного
сегодня меня будил будист. это было страноо и не привычно. человек не задовал никаких вопросов и не был настойчив, а я просто слушала и мне было приятно. даже не знаю почему
сейчас я очень ностальгирую. и кто знает что тому причина? кот у живота или батареии и ног.
скоро зима, а это значит, что ко мне приедит Диана из Москвы я очень рада, но правда в том, что если у нее не получится я не очень и растроюсь. хотэя может это я так просто думаю
впереди 7 дней относительно свободных дней, а это значит что я наплюю на все и буду делать, то что люблю.
мне не о чем писать. это неприятно осознавать. у меня нет времени на новые книги или даже на старые. нет времени, посещать свой любимый книжный и перечитывать книги Леви с текстовым иаркером в руках в сотый раз. я весь вечер провела с английским и даже его до конца не сделала. и в принципе я б могла закончить эти гребанные три текста, но бесит, ужасно бесит. я уже даже не устаю, просто ничего не чуствую. это как отсутствие сети на моем телефоне, привычно.
одна знакомая на спектаклях и репитициях постоянно напевала одну песню. текст очень нравился, правда. можно сказать была в восторге. но сегодня услышала от нее кто ее ирает и появилось отвращение. это так не правильно! и так странно до ужаса + к тому сегодня был самый страшный спектакль в моей жизни. я никогда еще так не боялася, голос у меня ужасно дрожал. так перенервничала. но уже после меня было не унять бегала как не нормальная, от счастья, что все позади. завтра подьем в 6:09, хотя кого я обманываю? слышать будильник? апф апф
ДОБРОЕ УТРО
и нету разници который час, ведь по сути проснутся никогда не позно, да? мои ногти пылают ярко-красным и я счастлива. это так прекрасно, что я по-горло занята, что я не сижу без дела, что я в конце концов могу повлиять на свое будущее.
я в восторге, правда. + к тому Алиса пошла, это ее первые шажоки к самостоятельству. это чудесно. еще сеть бы сделать и было бы заебись. да колы пару литров, а то жажда мучает, но не все сразу, хотя я и не против. на каникулах иду на курсы мэйк-апа и буду заебись. да и вообще стоит привести себя в порядок)
ладно, наверное уже пора спать ведь завтра ранний подьем надеюсь и кофе успею выпить) ваша Лера О.
а если откинуть все шутки в стороны про ахуенную актрису, то я напишу, что сегодня я впервые довольна, тем как сыграла и это не может не радовать. мы смеялись, переделовали скучные мизансцены и я почуствывала себя свободно, в своей тарелке. я была счастлива. и да, я дочитала Леви. и я не скажу, что мне не понравилось, ведь это будет величайшей ложью! мне понравилось, даже очень, но как-то резко все оборволось и перевод какой-то не правильный. ведь его манеру невозможн не узнать. я люблю его книги, его персонажей. но что-то не то. перечитав книгу я опредилюсь оканчельно, ведь книгу я читала взахлеб.
что же он нам принес? холод в осенних куртках да коллы пару стаканов. читаю "Странное путешествия мистера Долдри" Марка Леви. состояние детского восторга. в комнате почти не холодно. спасибо, что спросили
я должна продолжать, то что делаю.
учится, учится и учится
это конечно плохо, что я забиваю огромной болт на то, что творится у меня внутри, но сейчас это к лучшему. грядут перемены. и что бы все прошло гладко, нужно вибирать что-то одно. у меня внутри ураган, но что с того, если у меня нет людей которые захотели бы разделить мои грезы. я научилась снимать чужую боль, но совершенно не знаю куда девать свою.
увидев желтые диваны да и саму Катю было довольно таки ностальгически сначало и немного странно сейчас. половину тренинга я хотела остатся с ней наедине, а все остальное время я наблюдала за другими учасниками. наверное это плохо, ведь я почти у каждой нашла определенную проблему. так не должно быть. хотя кто знает? так вот решали мы один тест. результат оказался для меня слишком не предсказуемым, когда Катя выложила ту правду, в которой я так долго не могла себе признатся я чуть было не расплакалась, хотя по правде говоря с меня в этот момент так и хлыщет. жду субботы, у нас второе занятия, + к тому нужно прийти раньше. вообще Катя навеяла мне о тех временах когда я к ней ходила, о тех событиях, которые действительно на меня очень сильно повлияли, а она помогала мне с этим справится. я безумно ей благодарна. + к тому я в последние время много о чем думала от чего мне очень печально и хорошо одновременно.
Самые популярные посты
