Это просто Вьюи блог

все що пишу - стираю. слова перестають мати сенс. я просто дуже сумую, і я поняття не маю, як тобі це сказати. я так боюся нав'язатися. страх бере мене в полон. вже скоро втеча у Львів. а вночі хтось обов'язково згорить

нагадай, як буде треба.

Господи, ну почему? мы ведь этого не заслужили, она этого не заслужила. сколько еще нужно молится, что бы все стало хорошо? я уже так просто не могу. я хочу проснутся и увидеть, что это все просто сон. я, мама с алисой вместе на квартире. у нас все хорошо. меня так тошнит от всего вранья, от этих улыбок. я не хочу это видеть, не хочу это слушать. меня тошнит, тошнит, тошнит! я захлебываюсь слезами. ведь я безсильна. от меня нечего не зависит. я просто хочу что бы этому пришел конец. и у нас все было хорошо, как раньше. хочу видеть маму, которая цвела и пахла, а не уставшую женщину. молю сделай ее самой счастливой

напевно, у мене просто здають нерви. двоє батьків які вважають мене за алкоголічку, яка тільки думаю про те якби погуляти. Дорогі мої любі батьки, якби я не думала про навчання, то в мене давно вже був піздец. а так, не оцінки, а щастячко, яке я заробляю сумлінною працею. дякую за велечезну віру в мене. піду нап"юсь від того горя що з мене ллється слізьми. ви ж цього очікуте так. золоті слова які так і ллинуть піснею в моїй голов: "Я ЗАЄБАЛАСЯ"

і навіть виплакатися по суті нікому. все що тут коїться набуває все більших маштабів.я тону у власних та чужих істериках. розумію, хоч я і не маю нести всю відповідальність, та мушу. мама сказала що грошей нам вистачить на місяць найбільше. але все ж таки бувало й гірше? як там казала колись? здається щось зі світанком, а я вже й не памятаю

що ж я накоїла?

я благаю, поверни час назад

забери в мене, те що в мені сидить, благаю.

пробач мені. що я кою?я більше не витримую

дай мені сили

я тону в тому, що не можу подолати. я відмовляю каві і п'ю зелений чай, котрий уперше полюбила на прийомі у Каті. я загинаюсь у самій собі я потрохи стаю гіршою копією самої себе. в моїй голові постійно вирують думки про те, що я мушу контролювати себе, але лише постійно зриваюсь. приступи все частіше й частіше. можливо дарма я відмовилась від заспокійливого. дарма я розказала найсокровенніше, найстрашніше що в мені є. мені так страшно, як ніколи. я застрягла у вічному страху. я поняття не маю, як себе звідси витягти, але одне я знаю добре: до світанку, ой як не близько. і я подолаю, хіба вперше? було й і гірше. кому як мені не знати?бо істина одна, найтяжкіше в нашому житті це звісно Кит. і краще віриться

ваша V.

и вновь
ничто не удержит тебя
в порыве танца
наша любовь
заставит нас расстаться
опять
на той крыше
которая от движения лифта
как будто дышит.

мой Бог во мне, но мой Бог, это не лечит.

я составила план, как сбежать от всего, включая себя, но увы единственный человек, который мог мне помочь в этом, отказался из-за страха. все так просто-сложно. плохо, то что я впустила в себя дождь, но что делать если он превратился в грозу? солнишки здесь не помогут. я знаю что после, самой темный ночи идет, самый светлый восход, но я боюсь, что его я уже не увижу. тайны раскрыты, желеть не о чем. Господи, дай мне сил, все пережить снова.

невже я бігала? о дааа. я умніііца. фааак є

і доречі краще ніж чашка кава, після того як не спала добу

удачным был день, для девушки, которая живет прямо по коридору. сора на повышенных тонах с отцом, разговор с матерью, которым я сыта по горло и еще кое что, о чем следует умолчать. как же я ненавижу этот город и эту семью, я желаю оказатся в самом отдаленном от них месте. и я сука в этом году в лепешку расшибусь, но уеду к чертовой матери и никогда не вернусь. меня тошнит от всех событий которые здесь происходят. мне надоело быть виновной в их неудачах и ежедневно платить. я выхожу из вашей игры и начинаю свою под названием " уеби из этого города за 10 месяцев". счет пошел.

а может она действительно права? как-то я заигралась. и пора бы мне самой понять в какую именно игру.

сейчас у меня наверное выйдет рассказать все, что я так долго не могла сформулировать ни для кого. в последнее время все так быстро поменялось во мне. новые люди, отношения, хоть и весьма странные, но довольно таки традиционные. раньше ведь у меня их не было. никогда. стыдно признатся первые отношения в 16 лет. так странно было почуствывать такую большую заботу от совсем постороннего человека. мне было чертовски приятно. вам не передать как. я даже на минутку задумалась не влюбилась ли я в него, но нет, этого случилось. ту неделю я о нем часто вспоминала, не слышать о нем было как то, даже не знаю как. и тут он обьявляется, пишет "любимая". одно слово, а я уже улыбаюсь на всю маршутку. и плевать на тех корасивых мальчиков, которые сидят впереди. потом эта переписка, где он говорит что любит и что это всерьез, зная о том как я отношусь. мы договариваемся быть вместе дальше, не смотря на тыщу километров между нами. у меня возникает ощущение под названием "сосет под ложечкой". ибо даже если бы я кинула монетку я бы всеровно не узнала ответа. сказала бы я "да" или "нет" у меня бы все ровно бы осталось впечатления, что я делаю что-то не так. и так хочется об этом всем по-настоящему поговорить с моей А., та даже с посторонним человеком, но я не могу. я не знаю как. когда она расказывает, все кажется намного легче. могу представить какие ужастные советы я давала, не зная даже о чем говорю. а сейчас я сижу на полу, строчу это всё с надеждой, что будет легче. но это всего лишь иллюзия. и наверное, то что у меня получаются различные дела, я занимаюсь своим телом, люблю свои кучерявые волосы, быстро выполняю список дел (который раньше я бы до конца не сложила в кучу) всего лишь результат выкида каких то генов/феромонов или еще чего-то. я впервые в жизни чуствую, это странное чувство. некую безграничную уверенность в своих возможностях. если захочу, то поеду, если захочу, то поступлю. возможно, это выпускной клас и я чую приближение не детской, а взрослой жизни. с работой и еще чем-то вроде полной свободы. я не знаю, но в лучшее верется

P.S. повертайся швидше,

да, я ревную. да, я не имею права. ведь лагерь уже позади. но прошло уже шесть дней, а ты так и не появился в сети, мы даже не подумали обменятся номерами телефона. я смотрю на стену и у меня кровь начинает кипеть от самого имени этой шюхи. пусть я все приувеличиваю и раздуваю, пусть я возможно все придумала, но он не вайнер, с которым я тогда толком и не была вместе. я до сих пор вспоминаю наше с тобой прощание, а фотография меня просто убила.

ну вот уже больше суток, как я в этом идиотском городе. здесь просто нечем дышать. если по правде я даже не думала, что буду по тебе скучать. не хватает твоего "доброе утро" по утрам, "любимая" и "дорогая", не хватает, как бы это банально не звучало твоей улыбки, такой наивной и ухмыляющийся. не хватает твоего поколеченного пальца) та если говорить вообще на чистоту, то не хватает всего отряда. все эти часы вне лагеря, нахожусь словно в тумане, словно не понимаю где я оказалась и кто все эти люди. не верится, что не буду больше сидеть в вожатской до трьох часов ночи, обрывая там карниз из-за всяких там чупакабр, а потом до пяти шастая по комнатам с Дианкой на пару, больше не будем укладывать детей на тихом часу, больше не услышу угрозу Витали по-типу "Слыш, мать, чё самая ахуевшая что ли? да? щас в асфальт закатаю поняла? если на новый год не поздравишь. приеду и пизда тебе, поняла?", а кого как ни Саню я буду успокаивать, а? у кого я буду спрашивать где все мои вещи, а? кому я отдам свои порцию в столовке? теперь охранники не подумают, что я вожатая. и в Песок мы уже не сходим. ко мне не подойдут и не скажут, что мы с Иллюшей тааакие милые^^ и Дима мне больше не поставит ожог на груди (слава тебе Господи), больше не нужно будет защищать Седого и я не стану умилятся над пьяным братом и не буду покрывать матом медпункт. больше не буду кричать "ШЛЮХИИ" на 218 комнату, и мы с Дианкой больше не будем обламывать всех баб с бобриков и шипучек, больше не будем с замиранием сердца смотреть матч "Бригантина" - "Казакевич". но я всегда буду помнить все это и даже чебуреки по ночам, и то как на балконе взорвалась зажигалка. все все все потому что РИЧ ФОРЕВЕР ИН МАЙ ХАРТ

P.S. на следущий год все собираемся снова, похуй даже если у меня выйдет на неделю прихать. ждите, не отвяжитесь

ну чё, ахуенно у меня все. сиги идут пачками, алкоголь бутылками. смех со всех так и катит. пропускаем ужины, сегодня завтрак также, ходила на автовокзал с утрица за кое-чем. паштетик 40-ко градусный. ахаха) кое че изрядно подзаебало, ребятки, говорите "нет", когда нет, а то реально после "да" я сейчас расхлебываю, и человека я обидеть не хочу, но не мое, не мое. ватный какой-то он, добрый прям противно. сейчас покурим и спааать, а то ночь у нас будет убойная. звоните, всех люблю, за всир скучаю. Саааань, привет) как там трудовые будни?а? и да сегодня ахуенно позввтракали в казачке!