Это просто Вьюи блог

ну вот, сумка почти собрана, боль в животе утихает. завтра на поез и на юг. странно, что я ничего не чуствую. спокойна, как никогда. а в принципе, что беспокоится? в сумке есть, то что нужно. а значит веселье обеспеченно!)

P.S. спасибо тебе, за два чудесных дня. я приеду и будем делать ОЧЕНЬ ПЛОХИЕ дела) ну ты знаешь о чем я

с любовью, Лера

ну ось наушники у вухи і relax. якось так дивно. чи маю я те літо, що хтіла? поняття не маю, бо ж в принципі ніяк його і не уявляла, нічого не очікувала. не будувала замків з піску. нова музика дарує дивні відчуття. я так втомилась. але якщо відверто, то краще вже так. важко, коли ти не впливаєш на окремі події. будем сподіватися, що опісля цієї "ночі", бути світлий світанок. я втомилась, візьміть мене на руки

P.S. до моря три дні

иногда диву даюсь, как можно быть такой наивной дурой? если человеку похуй, то человеку похуй. Лер, очнись уже.

радует, что до суботы мой заказ будет у меня на руках, а в понедельник в поезд и на юг. воот. плюс к тому я теперь умею отлично есть паличками.

и мое предсказание:

"кто-то добивается счастья, вы его создаете"

с любовью, Леера

п. с. ты сама меня не подпускаешь

шкода викидати такі гарні мальборо ред. але не втрачаю надію, що все попереду. за спиною п'ять дійсно кльоових днів. і доказ тому моє втомлене тіло за монітором. крашу нігті у червоне, переглядаю фото на телефоні і переповнюсь теплом. добре, що є таке місце, де можеш відчути, що живеш один раз. більше писати не маю сил, так що йду спати, а з новими силами буду вчити англійську, бо це як кажуть піііздец. просто піздец, як радує, те що все попереду. нам лише 16.деерзаєм;

і ще, не знаю чарівнішого місця за "Чарівне") ну мусиила сказати.

ну что ж, рыдаю без слёз. я закончила свое стену. и вы знаете, что это значит? нет? я также, хотя нет, знаю. 31 декабря 2011 года я пообещала, что до боя курантов закончу ее и тогда я покорю все вершины. стену я так и не закончила. не закончила тогда, но на часах 18:01, а в календаре 27 июля и вот. я с мокрыми холодными волосами сижу в полуубраной комнате и мне жутко хорошо и жутко страшно, потомучто я понимаю, что на самом деле я одна. а это значит, что некому оправдыватся и пора заканчивать начатое. знаете, если хотите умереть, от пяти парацетамола запитыми водкой, вы не умрёте, так что берети по-крепче и по-больше. умирать не страшно, страшно жить. поэтому пробуйте все, что прийдет в голову. вот я, актриса никудышняя, буду поступать в театральный, и уже набрала кучу книжек про театр, учу монологи, улучшаю голос. глупо может, но я не хочу желеть. я очень боюсь потом, о чем нибудь пожалеть, поэтому может за многое цепляюсь. а может просто нужно. а я об этом даже не знаю. и я обещаю, у меня будет мой белый ресторан под названием… пусть название останется для тебя в секрете. ты сразу поймешь, что он мой. я боюсь однажды забыть, как это дышать, ведь однажды такое было. я бросаю бросать слова на ветер. но мой беспорядок я оставляю, как часть меня. и пусть я одна. пуусть, значит, так нужно. и еще вот. я никогда тебя не понимала, да, тогда я все верно сказала, даже когда думала, что понимаю, все ровно не понимала. и что бы не случалось, я всегда думала, что так нужно. мне казалось, что если не понимаешь - принимай, и это редко мне вредило, хотя вредило иногда. не будь в другом городе, находясь за несколько километров. но если так нужно, тогда пусть. у меня кофе уже наверное остыло, в общем, дорогой Вьюи, до встречи.

С любовью, Лера

пол часа назад ну просто с ног валилась, а теперь все как рукой сняло) сделала примерку юбки которую шью, не идеал конечно, но я так рада! и длинна идиальная и цвет. ну проосто ааа. и уже не жалко, что целый день угробила на это шитье. ладно, харош болтать, нужно закончить юбченку до утраа :)

ну вот такая странная ночь. лежала с кошкой всю ночь бок о бок. первый раз такое. разбудила в три часа ночи девочку из Сибири. таакая соонная была и очень милая) через 10 минут практика, а значит я уже опаздываю. настроение отличное. только танцевать и петь нуужно)

знаете, я просто сижу в ахуе. мне так хочеться многое выложить здесь, но мне не хватает слов

сегодня проснулась. поняла, что проспала. поехала к бабули, потом на пары. и все ведь хорошо как бы. но не так как вчера, позавчера и на прошлой неделе. по-другому совсем, по новому что ли. не знаю даже. идеально было бы сейчас пойти искупаться где-то. хочу воды и мороженого. по идиотски убиваю мечту. слёзы лелись. звонок. конец пары. ну что ж,

я не знаю, як це все викласти у літери. певне що кожен з таким стикався. але рік промайнув швидше ніж гадалося, а наступного геть не помітим.

а знаєш, всі швидко виросли. вже в каблуках. і якось "саме так" коли дивишся у вічі і бачиш тебе, Олю і Марту за років три від сьогоднішнього дня. мене дійсно не лякає те, що через більше ніж рік будем деінде, але не тут. будем у різних містах, а може й десь разом будувати життя. кожен своє сам. але я більш ніж впевнена, що будучи на сцені з тим атестатом в руках, мене охопить страх, що більше такого не буде. і злякають мене ті будні. робота-дім.робота-дім. а я так цього не хочу. бо хочу той ресторан. з білими стінами і картою світу на підлозі. по всьому світу. і подорожі, подорожі. бо зараз вже хвилина до кінця. майже over (кінець). і час чи не вперше і в останнє до того останнього звоника задуматись про ту невідомість, що чекає нас. отак. час кінчати, бо мати, як завжди все перебиває. аліса плаче за стіною, і я б чесно, багато що віддала, щоб випуститися сьогодні. бо деколи край, як прагну поїхати звідси і НІКОЛИ не повертатись. принаймі нічого не залишати.

з вами була, Лера. можна навіть сказати Валєра. бо так воно і є.

засветила плёнку. хоть застрелись.

все чаще хочу выбросится из окна. может быть стоит позвонить Кате?

для меня очень важно что бы люди перезванивали, когда говорят, что перезвонят. может избытки старой жизни. но все же

7 мая.

Вам нужно чтобы кто-нибудь крепко обнял и сказал – «Всё будет заебись!». Так оно и будет!

по-моему это гороскоп на сегодня. вообще грустно как-то.

субота. такой вот день контрастов.

первую половину дня была в превосходном настроении, что у себя в последнее время не замечала, а вторую разбита в дребизги.

но в общем не плохо. наделала много фоток на Зенит, сходила в театр на премьеру, в конце которой рыдала ручьем. говорить з близкими вкрай тяжело. маме в трубку расплакалась. ладно уж, пора брать себя в руки