привет. всегда учили говорить "привет". "приветприветпривет". наконец-то пришло время высказать все, что я так долго держала в себе. абсолютно все, не скрывая абсолютно ничего от себя.
пишу для себя. пишу не в блокнот или документ ворда. пишу не на бумаге, или старом блоге. я пишу сюда, потому что я хочу писать сюда. я знаю, что это прочтут. возможно кто-то, кого я совершенно не знаю.и точно те, кто знает меня. опасно вот так вот писать. но мне пофиг. столько всего набралось внутри, что я больше не могу. точнее даже не хочу. поэтому привет.
меня зовут Настя. я обожаю когда меня называют по имени. в различных его вариациях. хотя в основном меня зовут "рыжая". и это тоже круто. я бы сказала, что кто же меня зовет, но нет. в моей жизни есть люди, которые ко мне обращаются. хотя, возможно, после этого поста их будет меньше.
не хочу устраивать истерик, рыдать, чистить друзей, удалят страницу, уходить в себя и делать то, что я делала в подобных ситуациях. странно, что я до сих пор не сорвалась. но страннее то, что и не собираюсь.
привет.
люди моей жизни. у меня нет родного человека. у меня нет человека, которому я бы могла доверять. у меня нет человека, с которым я бы могла говорить открыто и рассказывать ему все свои мысли. раньше это была Бро. но это было открыто раньше. сейчас у нее Гер, и я рада за них. я у нее тоже есть. но Гер у нее больше. писала в блокноте, что за каждая ее фраза несет за собою "какжеязанимсоскучилась". у нас больше нет того "нашего" мира. это нормально. этого стоило ожыдать. и я счастлива за нее. мне бы хотелось, чтобы она была счастлива и со мной. но она такая с ним. и я искренне за нее рада. я не могу рассказать ей ни о чем о себе, потому что чуствую, как ей похуй. я не могу рассказать ей ни о чем, потому что ищу понимания, но опять же последние три слова предложения ранее. я немного с ужасом поняла, что за последнее три месяца мне стало легко только после 30 минут телефонного рассговора с сетрой, которую я вижу всего раз в год. которая за 400 км от меня. я с ужасом понимаю, что действительно 10 лет дружбы недостаточно, чтобы знать человека. не будет, как раньше. не хочу себе врать. посмотрим, что будет дальше. хотя это очевидно, наверное. я буду все дальше становиться от тебя. нет, мы будем дружить всегда. но вопрос в том, как именно мы будем это делать. я скучаю за тобою, ты скучаешь за Германом. и за мной тоже. больше всего боли приносят самые близкие люди. не хотела плакать, но сейчас слезы на глазах. + Placebo в акустике. я бы написала, что тебе сейчас тоже тяжело, и я тоже тебя не понимаю, но этот пост обо мне. черт возьми, последнее время я чуствую себя в твоей тени. мы не можем как-то быть на одном уровне. моя жизнь полностью в твоих руках, а я ощущаю себя "дополнением". и знаешь, это очень ущемляет мое самолюбие. у нас случились слишком разные жизни, не замечаешь?
Наташа. я раньше думала, что могу ей доверять. что я смогу рассказать ей то, что происходит. АХАХАХ. ХЕР ТЕБЕ. даже недавно: начала рассказывать ей о недавних событиях своей жизни, она перебила меня и говорила о Игоре. я молча выслушала, кивнула, рассказала дальше, но мысленно поняла, что ей тоже глубоко срать.
Мать его, мне просто нужен человек, которому я смогу рассказать, как, например, прошел мой день, что я думаю о той или иной личности, что я думаю о себе. я хочу человека, который выслушает меня, не будет переводить тему на себя, попытается понять и не будет осуждать. мне нужен человек, который сможен мне всегда сказать правду и который будет учить меня чему-то и давать советы. говорить, как надо, и как нет. не боятся сказать, что вот здесь я поправилась, а там я плохо выглядела. или ты права, ты сегодня хороша. я хочу правды о себе, понимания и не осуждения. НО ХУЙ. ХУЙХУЙХУЙ. я осознаю, что всем срать. у каждого свои проблемы. каждый пытается спасти только свою задницу, с гниющего корабля под названием "жизнь". как и я, впрочем.
я ужасная эгоистка. я человек-днище. не без хороших качеств, конечно.в принципе, то, что интересует меня в жизни, это хорошие книги, моя фигура, и близкие мне люди. на все остальное мне плевать. в действительности это так. нахера скрывать? я отлично отношуть к людям, которых сама выбрала в свою жизнь, и мне срать на всех остальных, несмотря на то, кто они. извини, С, но это так. ты меня любишь? мне все равно. тебе больно? бедная-несчастная. я знаю, что это жестоко. я знаю, что так же будет /точнее уже было, и уже есть/ и со мной. мне плевать. так же по отношению к Тимофею, и, несколько недель назад, к Жене. хотя первое время мне было не приятно, что Женя говорил, что я ему безумно нравлюсь, а сейчас влюблен в какую-то бабу. но сейчас мне срать. хорошо, что я не согласилась.
о, сейчас Авдеев ответил. мое прошлое. мое самое больное прошлое. тот человек, который может вызвать во мне слезы. он для меня, как Ден для Бро. нет. он для меня значительно больше. мне больно, Авдеев. мне всегда было больно по отношению к тебе. привет, тебе похуй.
кстати, относительно прошого. Гребенюк. мать твою, я так соскучилась за тобой. мне кажется, что вот-вот ты выйдешь из какого-небудь кабинета, что вот я тебя увижу. не привыкла к тому, что тебя нет. я скучаю. очень.
но это оносительно прошлого. сейчас все занято мыслями о Масе. хотя нет. я не думаю о нем. я действительно отпустила его. тоесть, влюблена в него, да. чертовски его не хватает. болит, когда слышу его имя. но это внутри. снаружи - хладнокровие. как и ко всему прочему. тебе это не нужно, тебе все равно - я не буду писать и желать встреч. я не буду желать ничего по отношению к тебе. только вот бы книгу отдать. и я постараюсь как можно меньше быть в твоей жизни. но не сказать не могу. Я влюблена в тебя, М. Хотя сейчас понимаю, что ты не тот человек, в которого я влюбилась изначально. Изначально мне казалось, что ты загадка, что ты будешь сильнее меня, что я утону в тебе. Сейчас же я понимаю, что ты простой. что нет ничего удивительного в тебе. Но я остаюсь влюбленной. И я понимаю, что это перерастет на уровень тех чуств, которые были к Гребенюку. но тебе все равно. а мне неважно.
единственный человек, который не дает мне сорваться - это Шурман. не передать словами, насколько я ему сейчас благодарна. да, рассказать о себе я ему по-прежнему не могу, но мне так важно то, что он рядом. его действия говорят сами за себя. Я его обожаю. Он так меня поддерживает. Не знаю, сознатильно или нет, но он делает это. Он сейчас - это все, что держит меня. Спасибо. нереально большое спасибо. ты не представляешь, как это важно для меня. больше всего обожаю то, что он раз в пятилетку говорит мне, что любит меня, но я знаю, что он это делает. Как же я тебя люблю. еще раз С.П.А.С.И.Б.О.
привет.
еще один вопрос, который меня беспокоит, это то, что я не вызываю у парней сильных чуств. я знаю, что достаточно многим я нравлюсь. некоторым даже очень. но это никогда не доходит до влюбленности. в меня влюблена, точнее меня "кохає" только девушка. это эгоистично, но меня задевает.а еще я ниодного парня, кроме Авдеева, не могу подпустить к себе. не могу впустить в свою жизнь. НИОДНОГО! как бы сильно не хотела. для всех парней моей жизни у меня есть круг "невыходизаегопределыдабынеиспортитьнашиотношения". и я ничего не делаю с этим. я не доверя людям. вообще. так же уже скорее хочу сделать то, что планировали с мамой еще до сентября. и еще у меня маленькая грудь. вот. вот и все.
сейчас хочу понедельника и уже на диету. люблю диеты. люблю почти ничего не есть.
что же, подводя итог: я смирилась с тем, что всем на все насрать. глубоко и открыто. я справлюсь сама, как, впрочем, и всегда. я стена, и я смогу. я смогу все. спасибо людям, которые есть, были и будут за уроки, что даете мне. спасибо жизни. я довольна всем. я, книги, чай и учеба. этот и следующий год будут замечательнимы. я пустая изнутри и счастливая от происходящего. хотя мне и больно. улыбку на лицо и вперед. я могу. я смогу.
удачи всем, ребятушки.