Без понтов.

Испытывала сильное счастье, летала, прыгала, хохотала, говорила еми то, чего не говорила никому, захотала, чтобы он почувствовал то, что чувствую я.
Как-то так направила энергию, что я немного разрядилась и успокоилась, а его состояние просто нереально изменилось.
Я просто передала ему своё состояние.
Как я это сделала?

Лёля с Настей будут готовы меня убить, наверное, но пусть я лучше напишу это сюда, а не ему.

Я оооочень соскучилась по Витюше, по его заботливому взгляду, по его горячим поцелуям, по тому, как он прижимал к себе и говорил, что никогда не отпустит. По нашей зиме, где фраза случайного прохожего "примёрзли, теперь никогда не отлипните" заставила поверить в это даже меня. По поцелуям на 5м этаже школы, как нас случайно спалила ЕВ. Охххх какая страаасть была в школьной раздевалке, откуда выходили часов в 6 вечера, зайдя туда в 3…

А наш выпускной, а утро после? Это было похоже на волшебство.

Мне очень неловко за те ситуации, когда он прекрасно понимал, что иду я соооовсем не домой, но молча отпускал, верил и "ну как я могу запретить ей делать то, что она хочет?". Как терпел и принимал мое холодное отношение, мою критику "с горяча "

Это останется для меня эталоном Любви, такой, какой она должна быть. Я так не смогла бы.

Почему-то понимать всё я только начинаю. На моём месте нужно было бы держаться за него и ни-ку-да не отпускать. Но все же к лучшему?

Глупо будет возвращать все это. Не правильно. Меня безумно к нему тянет, когда вижу его. Я благодарю все планеты, когда он подходит и начинает говорить со мной.
Никогда не встречала более чистого и светлого человека.
Пусть у него все сложится счастливо.

Такое чувство, что стучусь в закрытую металлическую дверь, которая никогда не откроется, потому что за ней все мертвы. А руки мои в кровь сбиты.

m.v.

Бедные мои несчастные подруженьки, мозг всем вынесла уже, а всё не проходит.

Эта безумная привязанность к человеку то и дело вырывает меня из пространства безмятежной радости и полётов, бросая то в огонь, то в грязь. Как сказала моя прямолинейная подруга: "Да ты же готова для него журнальным столиком стать, и чтоб на тебе кофе пили"… Мне осталось только согласиться. Да. Не могу я, находясь рядом с этим человеком вести себя сдержанно… Каждый раз открываю душу, каждый раз в неё ебашит холод.
Смотрю на себя со стороны…жалко выгляжу. Не упускаю ни единого момента побыть рядом с ним, обнять его. Я его обнимаю, а его руки опущены. фу. низость.

И самое, сука, хреновое то, что чем больше я прогибаюсь, тем меньше он меня уважает. Чем меньше уважает, тем больше я прогибаюсь.
Каааак это изменить? Что мне с этим делать?

"Я подняла эту ношу и даже, что не под силу, я не пойму, почему любовь меня не убила"

Я справлюсь, я вынесу, я переживу. Только что останется от меня?

Я хочу заснуть, а проснувшись понять, что эти отошения всего лишь сон.
А лучше проснуться в его объятиях и, если проблемы сучествуют, то только бытовые и несущественные.

Больше всего пугает то, что…я хочу быть с ним сильнее, чем жить.

Начну сначала.

Начался день с того, что я встала на полтора часа позже, что сразу дало мне ясно понять, что ничего хорошего в таком начале дня нет.

Естественно, опоздала на пол часа на первую пару. Благо, первый курс и первый раз ботаника - пощадили, даже ничего не сказали.

После пары мне необходимо было где-нибудь сделать ксерокопию, и, конечно же, я запуталась в многочисленных корпусах уже полюбившейся Тимирязевки, в итоге нашла на территории книжный магазин и добрый дяденька-администратор глядя в мои несчастные глаза потерявшегося первокурсника и насквозь промокший вид сделал мне эту несчастную копию паспорта.

После почти бегом 2 километра до метро в большом хлопковом пальто под проливным дождём.

В метро ни один из трёх поездов не остановился, чтобы двери были напротив меня - еще одна не очень хорошая примета для меня…

А ехала я, собственно, на кастинг. Кастинг на участие в танце на Церемонии Открытия Олимпиады. Ехала больше для опыта, тк приехал какой-то иностранный хореограф, да и шанс окунуться в атмосферу Игр не мог не привлечь меня.
Народу было достаточно много, около 60ти человек. Необходимо было выучить и станцевать связку, совсем не сложную, но тк я стояла ряду в 6м, видно мне не было практически ничего, что уж говорить об отработке "широких" элементов, если личного пространства у меня было сантиметров 30… Короче, когда пришло время по очереди выходить и показывать связку я разволновалась, в самом начале накосячила и просто ушла со "сцены". Удивлением для меня это не было, поэтому я совершенно не расстроилась, ведь было весело)))

Этот день не мог закончиться опазданием и провалом, конечно.
Он закончился расставанием.
Не очень тяжелым. Вполне ожидаемым. Со мной расстался человек, с которым я встречалась последние два года. Да. Много хотела об этом написать, но писать нечего. Секс у нас был хороший. Общаться было весело и интересно.
Я обожаю его юмор. Его идеальный музыкальный вкус. Его перфеционизм. Его стабильность. Я хотела стать для него идеалом, а закончилось тем, что все мои действия начали его раздражать. У нас не было будущего, это было сказано им в самом-самом начале. Но мне кажется, что если бы я осталось той, что была два года назад, все бы было хорошо. Но я повзрослела, я выросла, я почти сформировавшаяся личность.
Я могла бы быть его идеалом, но я другая. Я не могу стать не собой, как бы ни хотелось мне этого… Хочу написать, что я его люблю, но понимаю, что это просто очень сильная эмоционально-физическая привязанность.
слёзы
слёзы
слёзы
Моя проблема в том, что я не хочу идти дальше. Я хочу остаться в этом неидеальном, но таком привычном мире, где близкий человек живёт в соседнем доме, когда к нему можно просто так вот взять и прийти. Или позвонить в слезах в 2 часа ночии, когда дома скандал и он придёт, возьмёт в свою тёплую, уютную постель…
Все было хорошо. Не было главного - любви.
И душевной близости тоже не было.
Я благодарна Богу и Судьбе за этот опыт. Пусть он найдёт своё счастье, он этого заслуживает.

После случая с Димой у меня тысячу раз поменялось настроение.
Сначала я унылая ходила, понятное дело. Потом шла по улице и пока никого вокруг не было говорила себе все то, что сказала бы подруге, с которой случилась такая же ситуация. Нет, у меня есть подруги, но то ли их задолбали мои постоянные проблемы с "мальчиками" лет на 10 старше меня, то ли у них самих проблем навалом, но скорее всего все вместе.
Я шла, успокаивая себя, хотела, чтобы у меня вышли дурацкие безысходные мысли из головы. Вдруг, я встретила одну свою хорошую знакомую, у нее была разбила в кровь губа, а в руках огромные пакеты, как выяснилось, с вещами. Она шла из дома к бабушке, её избила мама за то, что дочке пришел на телефон идиотский спам, типа "секс с несовершеннолетними"(девочка только-только перешла в 11). Господи, это ужасно, я помогла ей дотащить сумки… Мне стало даже немного стыдно, что я парилась по такому пустяку, когда у людей есть более серьезные проблемы. Почему-то кровь на ее нежном, юном и красивом лице произвела на меня невероятное впечатление. Пусть у нее все будет хорошо…

______________________

А сегодня я на вокале пела так свободно (не скажу, что идеально), с такой подачей и энергетикой, что вся техника с которой я контактировала в это время начинала сходить с ума: комп завис, усилитель делал что-то непонитное с громкостью, а интернет нифига не грузился, причем техника в другой комнате работала исправно. Не знаю, что это было, но очень казалось похожим на какую-то мистику :) )

Крем-суп, жареная мощарелла, самбука, Дима и невероятные эмоции, крышесносящее влечение, необыкновенное взаимопонимание и мысли "вот оно, то самое-самое настоящее", составление сценариев, как я брошу всех и начну новую жизнь с человеком, которым вот-вот начну дышать, которого нереально дублирую, понимаю, чувствую эмоционально и итуитивно.

Ко мне в голову, конечно, пробирались мысли о том, что не может быть все так идеально, но, чёрт возьми, какая влюбленная голова не гонит прочь негативные мысли?

И я гнала, а зря.

После нескольких глотков горячей самбуки, ощущая себя в его объятиях уютнее и защищённее, чем к каком-нибудь самом уютном уголке Вселенной, я почему-то задала вопрос:

—Мне с тобой повезло?

Он пытался перевести тему, но тк ему не удалось, ответил, перед тем, как закинуться второй порцией самбуки:

—Я не знаю… Я очень занят….Почему-то ты первая, кому об этом так сложно говорить….
(выпиваем)

На мое слегка недоуменное, но таящее в себе надежду "в смысле?" последовали слова, окончательно разрушившие мои хрустальные мечты. Он сказал, что у него есть девушка, но уних не совсем обычные отношения…

Щёлк!

Что-то оборваолсь.

Внутри.

Вот оно, подтверждение справедливости жизни. Дело в том, что у меня три человека из категории "большечемдруг". Один, намного старше меня, говорит, что со мной только ради "удовольствия", но при этом заботится, тем самым рождая во мне мысли о том, что я действительно дорога ему (ах, как наивна женская душа!). Одно его "люблю" - расстанусь с любым и буду навеки верна в мыслях и поступках.

Второй это мой одноклассник, плохо чувтвует меня, как и я его. Но он очень хороший человек, любит чисто, без похотливых взглядов и шлепанья по попе. Я самый дорогой человек для него. Об остальных догадывается, но готов ради меня на все-все-все, даже терпеть то, что он не может понять.

Третий чувствует меня, понимает, поддерживат в трудные минуты, смыслит в эзотерике и вообще в близких мне вещах типа тонких планов и информационных полей. Знает про всех остальных, говорит, что это нормально. Любит меня безумно.

А я, кажется, люблю всех троих (как же хочется посчитать Д… ;). И оставляю все на волю времени и Вселенной.

Я догадывалась, что безвозмездно мои вольности не пройдут. Судьба меня стальной ложкой по дурной голове отрезвила в самый, как ей свойственно, внезапный момент.

Это справедливо.
Очень грустно и непонятно.
Надо пройти этот экзамен. Он намного важнее, и сложнее, чем предыдущие 5 ЕГЭ.
Легко не бывает.

p.s. А самбука была вкусная. И горела хорошо.

Двадцать минут восьмого, уже час, как мы должны лететь, но посадка началась только что)

В автобусе. Едем с классом в Домодедово, чтобы сесть на самолет и улететь туда, гда любили друг друга Ромео и Джульетта, туда, где вместо дорог каналы, туда, где когда-то насмерть дрались гладиаторы, туда, куда ведут все дороги.

Мы улетаем в Италию.

Как всегда это бывает перед дорогой, у меня легкий мандраж. Я не боюсь лететь, хоть никогда и не летала, я не боюсь упасть, потоому что это глупо. Но все-таки, невольно приходят в голову мысли, типа: "улетаю и оставляю беспорядок в комнате" или "вот если что-то случится, я ведь ничего еще не добилась. Мне 16, а я ничего не добилась." На всякий случай. Все, кому я хоть раз говорила о том, что я вас люблю, помните, я вас люблю! Удачи нам) и хорошо, что сейчас всем на меня пофигу тут и никто не обратил внимания на мои слезы. Все будет хорошо)))

Не обещай мне писать, не обещай мне звонить,
Не обещай всё это время мне верность хранить,
Не обещай меня ни на минуту не забывать,
Ведь ничего нет проще, чем взять и пообещать.

Я ничего не скажу, я просто буду молчать,
Ни на какие вопросы я не стану отвечать.
Я буду смотреть в глаза и сдерживать слёзы,
Понимая, что закончились стихи и началась проза.

Слов не надо - всё давно уже сказано.
Жаль, что жизнь - не кассета, я нажал бы на паузу,
Отмотал бы назад и всё бы пережил снова.
От первого дня до этого момента рокового.

Только не плачь, а то мне тоже придётся,
И так по щеке моей слеза уже крадётся.
В последний раз мы поцелуем друг друга,
Прекрасно понимая, что такого уже не будет.

Ты скажешь: "Вот и всё. Мне пора идти".
С этого момента разойдутся наши пути.
Время ещё есть, но оно слишком быстро идёт,
Включен обратный отсчёт…

Март.

Стало быть, март. Славное это слово -
Сводит на нет зимнее москворечье:
Янваааарь, феврааааль (мимо ударного слога) …
Баста! И - март! И - ощутимо легче

Ждать, забывать, помнить, прощать и верить…
Ноют еще плечи под шубьим спудом,
Но если март выдан по полной мере,
В каждой фигне мнится свое чудо -

Чудо как чу… Крылья мешают ездить
В транспорте: не проходят сквозь турникеты.
И все равно: сдохнуть сейчас на месте
Или лететь, крыш не касаясь, в лето.

Ася Анистротенко.

Нумерология по дате рождения, имени и другим данным

Обладает способностями налаживать нужные связи.
Разговорчивы, бодры и динамичны.

Цель для вас всегда оправдывает средства. Ставя пред собой безумные цели вы всегда ищите разумные подходы.
Успешный человек.
Азартный игрок.
Ваша врожденная честность и стабильность очень привлекает окружающих людей.
Очень сильно прислушиваются к мнению окружающих. Требуют постоянной поддержки и признания со стороны окружающих.
Вы всегда, найдете свою середину между двумя крайностями. Самое главное для вас это найти согласия с самим собой и точку спокойного соприкосновения другими. Вы всегда хорошо чувствуете и знаете на интуитивном уровне кто чего стоит, кто, что из себя представляет. Любите искреннее горячо и верно.
Людям вашего типа, необходимо иметь рядом с собой человека Якорь» - который будет всегда рядом, ухаживать за вами, выслушивать ваши капризы, и проявлять заботу. Внешне стойкие вы постоянно нуждаетесь хотя бы в одном человеке, перед которым можно раскрыться.

Ведь только ты, Весна, великий скептик:
Дай мне узнать тепло твоих не смелых губ.
И только ты одна причина смерти,
Тайных желаний замкнутый, веселый круг.

Последняя беззаботная весна, какого-никакого, но детства.
В следующем году голова будет забита только экзаменами и подготовкой к поступлению.

Зато эта весна готовит массу положительных эмоций!
По мимо обычных радостей весны, на подобие влюблённости, солнца, тепла, зелёной травы… В конце марта мы с классом едем в Италию!!!

29 февраля, у меня эта дата в голове воображается как-то странно, она похожа на некий аппендикс времени или на какой-то рычаг четырёхлетнего цикла)

Что-то магическое есть в этой дате, пока что не знаю что, правда, но я попробую понять для себя, что именно. А вдруг я когда-нибудь, лет через 8, напишу здесь
" Я наконец-то узнала!, 29 февраля 2020 года, моё чудо появилось на свет!"

Я люблю иногда позитивно думать в будущее ;)

______________________________________
P.S. я только сегодня узнала, что, оказывается, что у прекрасной женщины - хореографа, у которой я имела честь заниматься балетом, сегодня День Рождения.

Не могу от него скрывать свои чувства, нет у меня чувства гордости, когда дело касается этого человека.
Пытаюсь сделать эту честь переписки хотябы немного публичной, чтобы она перестала так много значить для меня.
Душой писала.

читать снизу.

Без него вся жизнь равна нулю.