для меня.

До

ну вот я тебя и увидела "Даша, любовь моя", "Даша, ты что даже со мной не попрощаешься?" аааа, эти объятия, больше всего в жизни люблю обниматься с тобой, мне кажется, что мне больше и не надо ничего, когда вот он ты, рядом, и я чувствую твое тепло. В такие моменты я счастлива. Завтра надеюсь все будет еще лучше День сегодня вообще пролетел очень быстро, дома я только спала. Зашла домой в 5 часов, ввырубилась одетая, в 6 30 звонит маринка, позвала гулять, встала, переоделась, ушла, пришла в 10, сделала общество, и вот лежу опять собираюсь спать. Ехала на автобусе с Артуром, не думала, что вообще смогу с ним хорошо общаться после всего, но тем не менее, ехали всю дорогу смеялись, разговаривали :) Еще у меня уехала мамочка, неделю без нее, прошло всего два дня, а я уже очень скучаю: С

твоя пустая вешалка, и мысль "день пройдет зря" как достало все. Я хочу увидеть тебя, поговорить, чтобы избавится от какой нибудь части своих переживаний

И я забываю все обиды,

мне бы просто тебя увидеть, чтобы занова родится

а напишу-ка я снова все что в голове. Поток мыслей, не подкрепленных ничем, дубль второй. И первое что приходит на ум - я очень хочу тебя увидеть, посмотреть в глаза, обнять, и поговорить, что уже за гранью реальности. И кака то чертава привычка обращаться в своих записях к тебе. Наверное, так мне кажется что я обращаюсь к тебе, и мне полегче. Иногда, мне кажется, что все это я придумала. То что ноавлюсь тебе, что нужна. Иногда, мне кажется, что все те моменты, что произошли, вовсе не происходили. Твое повидение говорит об обратном, сейчас. Хотя может я сама на это подталкиваю своим якобы безразличием. Но мне не все равно, совсем не все равно. И меня невыносимо обижает это твое молчание и как ты делаешь вид что меня нет. Вчера, когда я проходила мимо тебя, точнее приближалась, ты попрвил рукой волосы, и я сразу вспомнила старую книжку, где было написано, что если парень деает так, значит вы ему нравитесь. Я улыбнулась этой мысле. Но твое сухое привет все испортило. Шла ссмеялась очень очень. Домой - в слезы. И мысль, что с тобой? Плакать из за парня? Да еще и из за такого пустяка? Но по другому не могу. Влюбится за месяц так неисстово - невероятно для меня. Да еще и погрузится в человека с головой. С ума сошла. И еще кое что. То что ты сделал вчера это единственое что ты можешь сделать, увидев меня? Ужасно. Я хочу чтобы в моей жизнь хоть что нибудь получилось хорошо. И чтобы этим чем нибудь был ты.

Я помню, без него не получалось жить точнее просто жизнь остановилась.

вчера смотрела на него, он был таким чужим я не могла понять, зачем я столько билась.

Я хочу видеть тебя больше.

Неужели все это был обман?

Я бы тебя вечно вот так обнимала, как сегодня.

Нет, пока все-таки не буду переходить

Наверное нужно завести новый блог, так как Вьи стал меня разочаровывать. Эти непонятые ссылки, реклама, с фотографиями чтото плюс нельзя аоткрывать фотографии в полноэкранном режиме. Может перейти на тейсти? Но, блин, жааалко все эти записи. Я же хотела до конца вести, чтоб потом просматривать всеее. Не знаю дажее.

А вообще сегодня очень хороший день. ОЧЕНЬ! мимимим

ааааааааа! Как я люблю эту осень! Это осень - лекарство. Точнее даже не осень, а конкретный человек.

Все, спасена. И это даже сейчас не предтворство и самоубеждение. Это так! понимаете? так! Я свободна от него. Кто бы мог подумать, что, то чего я больше всего боялось, оказалось спасением. Мне так смешно читать этов се сейчас, что я писала. Аххх, как же хорошо! :)

Даже писать не хочу о нем, бррр

А вот теперьу меня новая болезнь, но эта такая радостаная болезнь, что внутри все перебирает. Я хочу видеть тебя всегда. Где то я читала про состояние влюбленности, как о наркотиках. Сначала легкость, ничего особенного, просто общение, потом ты чувствуешь ломку, не видя человека, тебе нужен он как доза, если ты не видешь его, то угасаешь, увидев - вновь живешь.

Как же я давно не ощущала этого чувства, когда кажется, что тебе все по плечу. Улыбаешься даже этой хмурой осени. Сегодня кстати выпал снег. Я так ему рада. Но понимаю, что он не навсегда, что он растает, потому что он уже грязный, но выпадет новыц чистый, красивый, уже надолго. Ну я надеюсь вы понимаете к чему я ахахах :)

Пишу как влюбленная дура, и, вашу мать, мне это нравится

Интересно, а ты хоть скучаешь?

Я тут поняла, что с того дня не просмотрела ни одного фильма. Почему-то теперь все просмотры фильмов асациируются у меня с этим днем. А тут я все-таки решилась посмотреть фильм "Мечты", но в оригинале название мне нравится больше "Пробуждение", вся идея этого фильма заключается в том, что парень встречает девушку, но она трагически погибает сразу после их встречи. Она начиается приходить к нему во снах, у них случается роман. Меня заинтересовал сюжет и я решилась.

И знаете? Это такая поеботина сопливая. Ненавижу сранну любов эти поцелую обнимания любл скучаю аоплжвлдлпл НЕНАШНАЖУ!

нет, я все-таки еще не готова к просмотру фильмов. Особенно таких. Определенно. "Киномания", прости, но нам нужно сделать перерыв.

Нет, вы только подумайте, что все, что сейчас происходит - не вечно. Совсем все. Нам дана эта жизнь, как подарок, как время, а мы его бездарно упускаем. Каждую секунду. Каждую чертову секунду. Нет, вы только подумайте, то, что вы сейчас делаете вы не сделаете больше никогда. И то, что вы не делаете и не говорите, вы так и не скажите больше. Это же ужасно больно осознавать все утрату. Стоько упущенныъ моментов, шансов. Все напрасно. А времени се меньше, меньше. А потом что? Пустота? Что потом? Что? А вдруг ничего? Что тогда? Что получается, что все закончилось. Абсолютно.

Попытайтесь осознать что вы не вечны. Вы - человек. Вы умрете. В конце концов. И на своему веку вам придется увидеть и почувствовать несколько смертей самых близких вам людей. Почему мы непринебригаем этим? Я не заставляю вас, унывать мыслью этого, я не прошу вас помнить об этом каждую секунду. Но я хочу, чтобы вы не забывали этого. Когда вы что -то хотите, вы останавливаете себя мыслью "а что подумают люди, еси я так сделаю?" ведь так? каждый чертый раз когда вы хотите сделать какой-то сумасшедший поступок, когда вы вдруг хотите подпеть в маршрутке своей любимой песне, когда хотите потанцевать или посмеятся всомнив какой-то момент из вашей жизни, вы одегиваете себя. Но зачем? Разве не из этих хотений состоит наша жизнь? И каждый раз когда мы не стеснямся, делаем так как хотим какие-то взрослые тети говорят там "Как вы себя ведете? Вам не стыдно." Извини, тетя, за что мне должно быть стыдно? За свою жизнь? Или за то что мне 17 лет? А может за то что, тебе 50? И твоя жизнь прошла, не успев начаться? За это мне должно быть стыдно?

Ехала я, буквально вчера в маршрутке, и так вышло, что я стояло прямо рядом с местом кондуктора. Я смотрела на нее и не понимала "Как могут быть глаза такими пустыми? Даже у мертвого они, наверное, живее, чем у нее" Она так устаа от жизни какбудо искала отдыха, спокойствия в этой маршрутке. Она не ругалась ни с кем, она просто расчитывала люде й и смотрела на них своими глазницам без глаз. Что такого могло случится в ее жизни, что так поламало ее? Когда она последний раз улыбалась? О чем она думает? Была ли в ее жизни любовь? Может это она и виновата? Ведь любовь во многом виновата в этой жизни. Как где то я слышала "Любовь не знает середины. Она либо спасает, либо губит." Так ведь оно и есть.