Личное пространство.

Сигареты, бухло, споры о боге, незнакомые музыканты и моя потеря самоконтроля… Спасибо за этот вечер. Кажется мне нравится эта осень, и я ее запомню

Итак, на какое-то время я просто была поглощена происходящими событиями, которые вроде вносили разнообразие в мою жизнь. Но что бы ни было, я снова возвращаюсь на viewy…

Меня достало вранье.. мои собственные мысли. Вроде что-то происходит, вроде бы я с людьми, кажется что комфортно, но я вечно все усложняю. Я столько времени тянулась к тому, что не мое, что теперь я просто потеряла свой личный вкус. И нет, я недовольна. У всех проблемы, я это понимаю, но я хочу тепла…

Почему-то ощущение что ссоры не сближают. Все наши стычки налаживают отпечаток. Я начинаю видеть в людях плохие стороны, замечать их недостатки так яро, что по-тихому скрываюсь от них. А им в какой-то момент надоест за мной идти, и они отстанут… О да, я все это осознаю. Я ведь даже знаю, кого хочу удержать в своей жизни, и когда наступал момент и шли разговоры о том что все, больше не общаемся, я дрожала. Все обошлось, но постепенно я снова перестаю это ценить. Блядь, заебалась. А теперь снова плыву по течению.. Жду, непонятно чего, нет четкости, нет контроля своей жизни. И еще я больше не бухаю. Странно как-то, просто не хочется, тошнит от алкоголя, но по моментам забытия скучаю. Хоть и не нужно убегать от реальности.

С каждым днем разницу между "вместе" и "рядом" я понимаю все глубже..

Твари.

Он достал меня.

Обидно, человек уже мне надоел, а он в меня только влюбился.

Несправедливо.

Давно забытое состояние похмелья охватило меня полностью…

Я не знаю что делать дальше. Я серьезно не вижу никакой перспективы, а просто так просирать время, выживая срежи этих идиотов, нет смысла.

Мне нужно найти ответ.

Это единственные мысли, которые уже 3 дня повторяются как мантра в моей голове.

А потому что эгоисты.. и потому что я сама такая.

"Улыбайся, тебе улыбка гораздо больше идет"… В то время как я хочу здохнуть. Просто человек боится того, что я могу быть в плохом настроении. Ему же выгодно, я ведь буду с ним милой и он будет чувствовать себя комфортно. Но друзья так не поступают.

Меня бесит моя способность помогать другим, в то время как я сама должна справлятся со своими проблемами.

Хочется заорать "СУКИ", хочется укрыться от этого сброда, уйти подальше с людьми которые мне дороги, их мало но они есть.

Мне надоело идти морально против системы. Не поддаваться на эту утопию, что вокруг. Хочется жить в обществе которое бы мне подошло- пока что получается лишь только выживать…

Когда плохой мальчик становится хорошим не для тебя… это огорчает.

А я что? Мне нравится похабность, сумашествие, когда я могу противится и кричать что все бред, но меня заставят… Когда я ставлю рамки и их нарушают, но бережно, просто показывая мне какой я все-таки ребенок. Когда мною дорожат, ограничивают, но я все равно свободна.. Мне комфортно когда так. Но жизнь мою явно забавляет посылать мне людей, которым со мной хорошо, а мне с ними-нет..

А вот взять и что-то сделать, не подумать о том что скажут люди, не бояться последствий…Просто потому что нравится и тянет, следовать своим порывам. Жизнь была бы намного интересней. А все сидят, как крысы в подвалах, боящиеся солнца, но кто сказал, что зимой нельзя надеть солнечные очки?

Есть только одна вещь в которой я не смогла признаться друзьям… Я ревную.

Это бы так глупо прозвучало, да и сейчас печатая эти слова хочется смеяться… Но я ничего не могу с собой поделать. Это моя слабость, которая рушит изнутри и ее никто не видит. Я не могу по-другому относится, если я считаю человека своим то он мой..

Наверное суть в том что я никогда не чувствовала власти над ним. Всегда была неуверенность, а незнание остальной его жизни все подогревало. Какая же я глупая.. Но смотря на его милый разговор и приколы с этой малявкой, я вспоминаю как из-за них же мы и ссорились. И теперь, когда нас нет, он делает что хочет. А я так не могу, не умею.. Мое самолюбие снова раскалывается на части.

В моих планах отсутствует сон. Я хочу напиться с Андреем. Почему это так сложно воплотить в жизнь? Ведь этому парню дай только повод выпить, а я всего лишь его бывшая, не самая худшая компания.

Словила себя на мысли что скучаю..

Обидно. Я так яро отстаиваю что мне пох на всех, и вот тебе пробирающее до дрожи противное чувство, сдавливающее грудную клетку. А все потому что вечер был проведен в одиночестве вместо запланированного выхода… Что делать если у всех какие-то дела, и вроде искренне, а не игнорят, хоть и все вдруг оказались занятыми в последний момент.

Все превратилось в голове в короткие кадры киноленты. Мне нехватает отдельных моментов в поведении людей.. Сил на то чтобы представить человека полностью нет, и что странно выходит только хорошее.. Смех Кэти, ее счастливое лицо когда мы бесились… Гордая ухмылка Вики, когда ей льстило что я признавала ее жизнь идеальной.. Питер, Влад, наши песнопения по ночным улочкам… И все так повехностно но важно. В конечном счете все люди повлияли на меня, но уходя не предупредив первое время оставили меня ни с чем… Из-за чего и паршивые черты моего характера вышли наружу.

Кто-то решил вспомнить давно забытый прикол…

И думает что это очень смешно, звонить мне в 2 часа ночи и дышать в трубку.

Блять, кто??