Личное пространство.

Я будто падаю… Как Алиса, медленно и в никуда, так как моя страна чудес еще не создана. Я скорее украшаю пустоту чтобы не здохнуть, чем реально хочу заниматься всеми вещами. Просто поражаюсь способности тела все равно идти дальше, даже когда сил просто нет, но есть словно вакуум, блягодаря которому все получается механически… Никто сейчас не нужен.

Я просто живу. И возможно когда-нибудь я найду в этом смысл.

Я снова хожу на тренировки. Тело абсолютно не привыкло к нагрузкам, но буду работать над собой. Пресс сохранился ведь еще, а ноги достаточно будет дома подкачать и свободно смогу двигаться не задыхаясь от усталости.

Это странно но помогает. По мне вообще не скажешь что я танцевала хип хоп и что со временем собираюсь учиться брейку.Я сошла с ума… Но это лучшее что я смогла придумать, вместо того чтобы проводить дни дома. Отношения с группой нормальные вроде, я не веду себя как замкнутое вялое дерьмо… А тренер, каким был таким и остался) Милый, с отличным телом, общительный. Так как остальные опоздали, я стояла с ним на улице и разговаривала, и казалось совершенно естественным то, что он постоянно поправлял пряди моих волос и не отрывал взгляда. Во время тренировки все замечания конечно же сыпались мне на голову, но это также льстило, потому что ясно что он смотрел на меня постоянно и соответственно замечал все.. Не могу выразить то что испытываю при этом. Хотелось бы узнать этого человека поближе но врядли удастся. Хотябы сохраним вежливые отношения тренер-ученица и будем смотреть друг на друга.

А мой новый друг явно надеется на что-то большее. Иначе не обьяснить его приход ко мне домой в 22 вечера, просто для того чтобы поздороваться. Обидно, очень обидно что в моей душе нет никаких чувств по отношению к нему, а просто хочется чтобы человек остался в моей жизни как друг, мне нехватает людей…

Прийдется намекнуть ему вежливо об этом. Не люблю все портить… Но мне совесть не позволит им пользоваться, я больше не хочу быть такой сукой. Человек хороший и нечего ломать ему все. А месть я вымещу как-то на других, но мелочами, так как в душе по прежнему сгусток обиды…

Постирать бы души всех… Чтобы вся гниль ушла. Слишком много мести, подлости, эгоизма, предательства… У них как-то очень быстро меняются приоритеты и цена чужой жизни падает неимоверно.

От звонков мамы каждый раз вздрагиваю… Это непривычно разговаривать с ней, в то время как она на другом краю света и пытается оттуда меня воспитывать. Даже с совершеннолетием это не закончится)

Я тут посчитала, в моей жизни 3 людей с которыми мне комфортно было/есть или просто было. И мама конечно же возглавляет этот список. Я люблю ее, но когда мы вместе в одной квартире это война. Так что да, любовь на расстоянии существует

Я очень устала. Я чувствую что морально не переживу еще одну неделю такого графика, когда даже нет времени перекусить… мне необходим отдых.

Вчера я сумела поссориться со всеми, сегодня снова помириться, не считая А.

В момент когда мы обменивались колкостями, все взгляды остальных, устремленные на нас, убивали. Это ведь так интересно смотреть на спор людей, которые расстались.. А после, разворот и уход. Просто обидно, черт, я все равно вижу в человеке хорошее, а он на самом деле дерьмо. Которому наплевать на меня. Впрочем, как всегда…. Разве можно надеяться на нормальные отношения с наркоманом?

Мне кажется что я снова пользуюсь человеком.

Необоснованное ничем ощущение. Дискомфорт… черт, когда-нибудь я смогу нормально существовать с людьми?

Мне сказали что я ломаю систему. Мой хаос является причиной абсолютно нелогичного поведения а также нарушения ожиданий других людей. Сейчас понимаю что когда-то я этого и хотела- не поддаваться на ожидания, пусть даже этот заскок в голове из вредности. Чтож, теперь я поражаю человека, но снова никакого удовлетворения.

Я не могу понять причину. Я не вру ему, я настолько честна, что поражаюсь самой себе. Я слишком многое ему открыла. Хотя, если так взять, никакой конкретики небыло. Просто я честно описала свои чувства.

Я просто боюсь, что он уйдет. Как это ни странно, он ведь вроде является совершенно постоянным. Я не чувствую опоры и меня это бесит. Я боюсь того что он влюбится в меня, будет ожидать большего… И я разочарую. Я совершенно не являюсь идеалом и я ему это обьясняла, что он общается с девушкой с заскоками пацана, бом. Он начинает привязываться ко мне из-за моих недостатков, а не достоинств. Это просто опасно для него самого, ведь я могу перестать себя контролировать, и потом будет просто больно обоим.

И все это относится к человеку которого я презирала. Мой новый друг, пожалуйста, останься просто другом… А я постараюсь найти тебе хорошую девушку. Даже с ревностью справлюсь…

Я не завишу больше от него.

Наконец-то он является больше прошлым, чем настоящим. Что это значит? Я свободна. Душевно. Мысленно… Он больше не живет в моей голове, он стал всего лишь посетителем.

Просто спасибо. За прекрасные воспоминания, за проведенные вместе сутки, за кофе в постель, за цветы которые я ненавижу, за устойчивый запах сигарет на моей одежде. За верность, за ебанутость, за желание угодить мне и просто быть со мной. Какое-то время одиночество было скрашено. И я не жалею.

мои достижения.

я реже думаю о нем. я стала вспоминать все плохое, и понимать насколько я была дурой в некоторые моменты. стоило отвернуться и уйти, но я продолжала быть рядом… глупая, очень глупая. но ведь и из-за недостатков, я его обожала…

я прогуляла лекции, и не жалела о том, что упустила возможность увидеть его.

когда со мной что-то происходит, мой мозг больше не выдает мыслей "а что в этот момент он делает" и желание рассказать ему об этом, как-то утихомирилось. смиряюсь с тем что ему похуй..

я чувствую себя постепенно излеченной. меня спасает музыка, гитара, книги. я не совсем растеряла друзей, как оказалось. да, со мной рядом нет человека, который уделял бы мне много внимания, обожал бы меня и просто по ночам бы успокаивал. и меня все еще раздражают влюбленные парочки вокруг.. и мне конечно же обидно. но я иду вперед. я живу дальше.. и несу свои чувства где-то глубоко внутри, ведь я все равно хочу, чтобы у него все было замечательно.

слушаю старые песни.. как изменились вкусы. будто совсем другой человек. но он остается во мне. я была добродушнее, другим взглядом смотрела на мир. была даже слишком вежливой со многими, мне не хотелось ни с кем ссориться. я просто хотела быть частью каких-то групп людей, потому что было одиноко. в итоге становилась массовкой.

всего лишь пару песен, и я уже в прошлом, вспоминаю те эмоции и людей…

В моей голове что-то очень похожее на sims. Правда оно загружается и запускается автоматически, все эти фальшивые люди, события, эмоции. Чаще всего я подстраиваюсь под музыку, и фантазия работает вволю. Удовлетворения после таких мечтаний никакого, но я продолжаю об этом думать, ибо кажется что собственная жизнь скучнее, хотя наверное так и есть. Я убегаю уже и от себя самой. А потом пустота… Ведь вся тяжесть возвращается.

Мы не умеем приводить в порядок свое тело… Что уж говорить про душу.

Я скучаю по человеку, по тому кем мы являлись друг другу.

Была фраза "привет, потом поговорим"… Это так и не произошло, хоть сегодня было множество моментов когда мы могли остаться наедине. В общем, его уход и игнор был красноречивее любых разговоров. Возможно со стороны могло казаться что мне всегда было похуй. Но теперь, когда я вижу тоже в его действиях.. Самолюбие просто рвется на части. Именно самолюбие, ведь я его не любила.

Просто я вижу его, слишком часто вижу, и моя голова улетает. Знакомая походка, прическа, запах, тело, к которому хочется прижаться, и другие не поймут этих порывов, но я вспоминаю только лучшее… И это убивает. Слишком много хорошего, а моменты за которые можно ненавидеть- они кажутся глупыми и неважными.

Вижу других парочек на улице, и меня снова как когда-то пробирает раздражение и ненависть. Раньше ведь я тоже вела себя как они, да и хуже. А теперь, чтож, из-за себя же и проебала человека.

В эти дни я ужасно выгляжу… Редко так у меня бывает- состояние души отражается на теле. Я очень сильно похудела и снова начались проблемы с дыханием, мне постоянно необходим свежий воздух.

Эта погода убивает. Дождь, слякоть, холод, все эти люди на улицах. В моей голове просто проносятся воспоминания, и все казалось таким сказочным и нереальным по сравнению с тем что есть сейчас. В школе, просто бывают моменты когда я с кем-то общаюсь и это выходит даже нормально. Редкие улыбки тоже хорошо, со всей этой нудной информацией. Тот парень, он наконец пришел сегодня, оказывается болел. Часто смотрели друг на друга и были редкие разговоры. Я так отвыкла от людей что даже такое поверхностное общение может радовать.

С завтрашнего дня квартира снова пустует. Причиной является то, что мама уже уезжает. А мой отец, как я узнала с ее слов, собирается ехать на другой край света.. Мне некомфортно это все, но мною овладел похуизм и я уверена что смирюсь с тем, что снова буду одна. Может попозже нахлынет.

Благодаря учебе я нашла одно охуенное место, где могу иногда проводить время. Там тусуются люди хоть с какими-то ценностями и атмосфера очень приятная, поэтому хотелось бы почаще там являтся, даже если одиночкой, плевать. Есть моменты когда происходит какое-то групповое сближение душ-тогда неважно кто откуда, кто как выглядит и знакомы ли все. Просто всем одновременно хорошо, без травки и прочей дряни. Приятно оттого что такое существует.