Личное пространство.

Все внезапно стало очень насыщенным… Постараюсь по порядку- в голове хаос и я утопаю в собственном сознании.

Все началось просто потому, что однажды нам стало скучно, и именно поэтому и закончилось.

Нашла подходящее словосочетание- "моя осень блекнет"… так и нормально не начавшись. Меня охватывает лень, не могу делать эти гребаные доклады…

Вообще последние дни меланхолия. В телефоне сплошная депрессивная информация, в компе фильмы и музыка предназначенные для самых тяжких дней в жизни. Не знаю, просто нет сил. Кофе пока что помогает немного соображать и случайно не спалить, затопить или еще как-то уничтожить свой дом. Мне хочется туда где тепло, где не нужно укрываться под теплое одеяло и не носить свитера.

Одна из знакомых кажется начала ценить свое счастье… и меня правда охватывает радость за нее. Человек осознал, что не все так плохо и вокруг нее есть люди, которые ее любят. Это стоило бы сделать всем, просто увидеть самое главное, и ценить то что рядом с нами.

Это мне за паршивые манеры и характер. Потому что со стороны да, я просто превращаюсь в эгоистичную суку, как только понимаю что ради меня человек готов на многое. А теперь я на его месте. Пиздец… Я еще не верила что все возвращается.

1 - отрицание, 2 - злость, 3 - торг, 4 - депрессия, 5 - смирение. и крестик в долгий ящик.(с.)

Мне казалось когда-то давно что все будет по-другому. Я никогда не ожидала сказок, но элементарные изменения казались мне естественными. Но я все та же. Просто книг прочитано больше, музыкальные вкусы окончательно сформировались, маты стали нормой, уход за собой предполагает гораздо больше усилий… И никогда от себя самой не убежать. Так что если и хочется изменений в себе, то прийдется устраивать все это лично.

Вас стало меньше. Обидно, искренне. Хоть это и инет.

Я растирала водкой свою подругу. Я бегала по городу для того чтобы помочь маме с делами… На учебе я старалась вести себя нормально и дружелюбно, подружилась даже с одним классным парнем, общительный очень. Хоть веселее на уроках будет.

И теперь я дома, и будто из меня жизнь высосали… Забыла упомянуть о встрече, которую я ожидала все лето. Мы смотрели друг на друга на расстоянии 10 метров и улыбались. Так все прошло, ни одного сказанного друг другу слова, только улыбка идиотская. Внутри у меня была истерика в тот момент… А сегодня его небыло, и во мне работает материнский инстинкт. Мне кажется что он неминуемо рушит свою жизнь, а когда я не знаю где он меня паника охватывает. Ладно, я ему не нужна. Ок. Меня бесит его компашка. Их взгляды. Конечно, я же теперь бывшая. Это как клеймо… Меня терпели пока я с ним, и все. Теперь прийдется уживаться.

Я люблю маму. Она в хорошем настроении, а мне грустно, думаю о том что скоро все будет повторяться…

еще час и прилетит мама. это заставило меня трезво смотреть на вещи и хорошенько прибраться, ей вовсе не обязательно будет видеть то что я устраивала тут последние месяцы.

завтра я увижу его. 3 месяца уже без ничего. я одичала просто если честно) но как-то не хочу знать что будет. есть в этом глупость, бессмысленность и какая-то зависимость. глупая я, очень глупая..

радует мой внешний вид. я так редко бываю довольная этим отражением в зеркале, но сейчас.. я просто уверена в себе, и будь что будет. пойду встречать человека, из-за которого все счастье и несчастье происходит в моей жизни, она же родила меня.

100% уверенность в себе. не показуха, не понты, не излишняя наглость, а такое обояние, которое невозможно скрыть. это есть во взгляде, в походке, в мимике лица, в произношении слов. человек может ничего не делать- но всем итак будет ясно, кто здесь лучше всех. в таком случае внешность не играет большого значения, можно не быть красавцем. один плюс- это очень чувственные и нежные губы, от которых невозможно оторвать глаз. и из-за этой уверенности человек кажется идеальным. ты просто принимаешь его, миришься возможно с некоторыми недостатками, с тем что это совсем не то по сравнению с твоими представлениями о идеальном и желанном человеке. но один взгляд, разговор- и ты уже захвачена, и ни за что не уйдешь.

и да, все остальные просто пустые и жалкие на его фоне. с этим трудно жить.

столько вещей крутиться в голове. но прежде всего злость. на человека, которому насрать на меня, но при этом он ожидает все также моей помощи. мой новоиспеченный друг, как я могла судить о нем только по некоторым фразам и приколам. оказалось что он свинья. ну просто невозможно уже.. снова обидно, и это единственное чувство которое теперь живет во мне, несмотря на вроде хорошо проведенный день

пить с мужем двоюродной сестры- вот мое окончание лета.. как-то неожиданно за эти дни обо мне вспоминают все родственники. должна сказать что это было опасно, так как мы оба становимся очень дружелюбными спустя пару заходов водки.

я в шоке, я трезвая и я дома. и моя репутация перед остальными членами семьи ни капельку не испортилась. я отчаянно прихожу к улучшению жизни. несмотря на всю хрень которой меня завалили сегодня. чувствую себя супергероем просто.

Ощущаю себя слишком трезвой, от это чувство будто я накурена. Противоречивое состояние, ведь мне так хорошо вроде на душе, а вокруг как по расписанию выпадают хреновые новости со всех сторон.

Вчера вечером разговаривала с Аней, она на море сейчас, но в Болгарии слава богу есть инет) В общем, она являлась самим близким мне человеком за последний год. И со вчерашнего дня вновь им является..

Наш разговор состоял из одних сплошных упреков и выяснений отношений. Просто последние мои недели были ужасными, вообще ее присутствие рядом никак не замечалось, и даже если общались это было что-то очень поверхностное. Похороны В., смерть других моих знакомых, эти мои заскоки в голове, пьянство в одиночку и мир состоящий из фильмов и книг отдалили нас очень сильно. Я просто не могла ей об этом говорить, а она и не спрашивала… Но вроде вчера все излилось. Полегчало как-то на душе, теперь понимаю что я соскучилась по ней сильно. Мы часто бываем поверхностными, но думаю все-таки мы близки. Приятно, что несмотря на исчезновение многих других, она все равно есть. Хоть и говорили с ней опять сегодня, и какая-то пустота. Но думаю просто с ее приездом нужно провести вместе время, и будет все как по-старому.

И я очень надеюсь, что не пожалею о том что прощаю ее.