Личное пространство.

Мне вот в голову пришло, что в основном все люди, когда-то игравшие большую роль в моей жизни, отзывались обо мне как о чем-то постоянном. То есть из их слов выходило что-то такое - "ты сразу становилась близкой и родной, вроде искренней, и при этом сомнений небыло в том, что ты можешь куда-то уйти".

На это хотелось просто ответить что я могу умереть. И тогда всех покину.. Но суть не в этом. Я не умею по-другому, если человек мне нравится я никого из себя не строю… В этом часто проблема. Потому что я искренне привязываюсь, я всегда есть для этих людей, даже если не так яро интересуюсь их жизнью, а об меня вытирают ноги. Всем кажется, что раз я никуда не уйду и умею прощать, то можно просто не считаться с моим мнением, забывать о том что важно для меня, да и просто поддержать.

Это просто заебало. Я не могу изменить себя. Но я уделяла так много времени этим людям. И просто обидно. В моей жизни пока что был только один человек, который на очень короткий момент помог мне и просто вернул к жизни. Но он исчез. И ощущение что других таких не будет.

разговор по телефону:

— Ну, я в сравнении с тобой ленивая задница, у меня есть больше времени бездельничать…

—Не знаю как насчет ленивой, но задница твоя хороша.

Спасибо друг. Ты как-то внезапно слишком быстро ищешь повсюду мое внимание, но при этом даришь мне улыбки. Такие люди тоже нужны.

https://euphoriaeli.viewy.ru/ , спасибо)

вспоминаю, как на пене от капучино он рисовал листочки марихуаны специально для меня, а потом приносил мне свои творенья в кровать. милые моменты, вы живете своей жизнью в моей голове, я мирюсь с вами, но как же вы режете по мне, когда я думаю о реальности.

Вчера ко мне заскочила тетя.. она из пригорода, но приехала по делам в город. И оказывается нечайно вспомнила обо мне, "бедном ребенке который наверняка не справляется". Убрав все эти разговоры о моей персоне, мне было даже приятно. В конце концов, она ничего не попросила взамен, а наоборот. Принесла мне кучу еды, консервы всякие, соки.. Я ведь деньги бы получила только с приездом мамы, и все эти дни так и продолжала питаться остатками всех крекеров, печенек и лапши в доме. Поэтому ее приход был весьма кстати, я и забыла что можно так вкусно поесть. Разговаривали о медицине, о том что врачам на сегодняшний день проще что-то вырезать чем заняться леченим.

Я старалась быть приветливой и как могла благодарила, но есть осадок на душе. Просто когда кто-то из внешнего мира вдруг врывается в мое пространство, это вызывает дискомфорт. И я просто на секунду смогла представить себя со стороны… Страшно если честно. Не так, не так раньше я хотела жить. Скатилась… сильно..

Конец… мы чужие. Я даже не знаю как это описать. Просто настоящий друг исчез, его присутствие туманно растворилось.

Это жестоко. Обидно, одиноко, просто не понимаю почему я не могла осознать это когда уже как-то привыкну к тому, что мы не общаемся. Но нет, я понимаю это сейчас. Знаете, ведь друзья это семья. Моя семья стала меньше. Не заменить никем это пустое пространство, и я уже скучаю, но ничего не выйдет.

Мама приедет скоро. Наверное она единственная, кто в моей жизни будет постоянной.

А в голове другая жизнь… Где я может чуть уверенней, счастливей, где я другая. Там где я могу все, и я не боюсь. Там все кусочки собранных мною мечтаний за всю мою жизнь. Самое развратное место моего мозга ликует при мыслях о той жизни. В таких моментах я вижу смысл в удовольствиях. Там я точно не верю в бога, значит в другом смысл жизни мне искать не надо. Там есть место и тебе, Andrew. Ты идеален для той жизни. Я смирилась, но мысли вокруг все равно витают. Это мне в отместку за все то дерьмо, что я сделала людям.

кажется я умнею. может потому, что делаю для себя наконец хоть какие-то выводы, после общения с людьми. в общем…

мне кажется в следующем году у меня не будет отвращения к учебе. мне хочется тренировать свою память и заставлять мозг поактивнее работать. для этого школьный период идеален- да, я не буду учить то что мне нравится, но важен результат. заодно и оценки нормальными будут, а это плюс. надо бы информатику не заваливать а попытаться в это вникнуть. эти знания правда полезны.

следующее… есть грань. нужно понимать что когда что-то умирает, это навсегда. помню читала у кого-то, что при расставании свою любовь нужно первозносить как к человеку, который умер. то есть, не нужно останавливаться, а следует жить дальше, даже если прийдется пронести это чувство с собой многие годы. даже если хочется иного, того что диктуют эти чувства- мыслить нужно здраво. это должно хорошо сейчас помогать моей ситуации. я не люблю этого человека, но меня к нему тянет, к тем моментам. я ведь могу смириться с фактом что я хочу его- так пусть это останется внутри, во мне. это как когда мне хочется кого-то покалечить, я ведь держу себя в руках и все остальные целы. так что мне не стоит преувеличивать его значение в моей жизни.

я просто хочу его. но он об этом не узнает, и наша история уже закончилась, как бы я не хотела признавать обратное. а если даже и что-то будет, то я не буду за это цепляться. по-моему это здраво. так что, у меня есть воспоминания, хорошие воспоминания. они будут греть, когда мне будет казаться что моя жизнь была скучной и однообразной. а в остальном- я буду ждать человека который меня стоит и будет ценить, и не захочет отпускать. хоть частенько сомневаюсь что такой существует)

полтора часа разговора с скайпе. я наладила с ней отношения… но… это жестоко. я не заходила в скайп уже давно, а теперь разговариваю с ней и он онлайн все это время. еле отговорила себя читать переписки наши.

убить, кастрировать и лишить сигарет. то есть все это, но в обратном порядке.

Я сволочь.
Мне написал человек которого я не видела уже 4 года, но она всегда занимала очень важное место в моем сердце. Мы не общались где-то месяцев 6. Все из-за того что я просто пиздец как умею все портить. Я обиделась непонятно на что, и это действительно сумашествие ссориться с человеком по переписке, когда вы должны просто оставаться хорошими знакомыми и отправлять друг другу милые сообщения о том, как протекает ваша херовая жизнь. И вот, выяснение отношений. И я не могу ей ответить что дело в моем гребаном характере и поэтому все это время я ее игнорила.

Я всегда теряю людей из-за своей глупости. Как же я себя ненавижу

так много мусора вокруг. и людей это касается тоже. настроения никакого. а завтра буду жечь свои рукописи.

в уме я ставлю крест на свою личную жизнь. мне кажется смысла просто нет вообще думать об этом. и зацикливаться на ком-то. реализовывать себя, вот что стоит делать, а не страдать фигней по человеку который не думает обо мне.

хотя кого я обманываю. я просто напросто переоцениваю его значение в моей жизни. подумаешь, не с кем сейчас трахаться. и разговаривать. и разделять вечера за чашкой кофе… дожить. еще неделя

https://nata01.viewy.ru/ , спасибо что следишь) приятно)

Хожу голая по дому, пью вино, пою джаз и пишу ностальгические тексты о хороших днях…

Меня бесят ожидания людей. Мои собственные надежды внутри на хорошем замке, и я их не выпускаю. Но когда другие проявляют со всей демонстративностью что "оказывается" я им что-то должна… Я не обязана ни перед кем, я отвечаю лично лишь за благополучие своего кота, который в период моей собственной голодовки все равно жрет как конь.

И суть в том, что потом они себе накручивают и считают что я их кинула. Да я просто проявила отказ на их наглость, вот и все. Бесит что они себе все придумывают, а после этого я виноватой остаюсь.

Блять, читаю многие посты и психую. Реально возникает ощущение что даром проживаю свою жизнь. Что не то чувствую, да и вообще какая-то я неправильная. Что ценю не тех людей, привязываюсь не к тем, и делаю одни лошарские решения