Личное пространство.

Порой возникает чувство, что ревность- единственное, чем я живу.

Не верю в то, что это от плохой самооценки. Мое самолюбие на месте, как и способность ценить себя. Просто это больное собственничество. Я не имею права обладать другими людьми, но их общение, которое происходит не со мной, меня убивает. Я злюсь, мне больно, хочется всех запереть и бить посуду. Я не боюсь их потерять, хоть и уже теряла многих за всю свою жизнь. Просто, то как и с кем мы проводим это "сейчас" в следующий момент станет воспоминанием, которое полюбому окажет на нас влияние. Именно к этому я и ревную- люди, которые мне дороги проводят с КЕМ-ТО время, которое потом не вернешь, и оно скажется на них.

Я эгоистка. Понимаю это. Но в моем мире это в порядке вещей, я не могу измениться. Я забочусь как могу о других. Но я терзаюсь мыслями о том где сейчас каждый из них, с кем и что делает. Будь моя воля, я бы стала тираном, у меня хорошо получается

Я буду в полнейшем одиночестве до начала учебы. Смешно, я и раньше была одинока, но когда это официально, как-то сильнее ранит, не так ли?

я не хочу жить мечтами. мне хочется их реализации. но это так трудно. нет, не невозможно- просто нужен случай, нужны настоящие чувства и конечно же много денег.

Меня знобит.. а на улице жара. Блять, надежда на то что когда-нибудь моему телу будет комфортно постепенно угасает.

Вспоминаю что все время пока мы встречались была плохая погода. Все дни которые проводили вместе, на улице либо туман, либо дождь, и у меня всегда холодные руки, которые он грел. В мое день рождение, когда я была одета красиво, от этого и легко, хоть и май был, как мы быстрее бежали в какую-нибудь кафешку согреться, и как мне мешал этот букет. Я ненавижу цветы, но ему было плевать, приперся со здоровенным гербарием просто. Мне нехватает этой наглости. Всех этих прикосновений, физического контакта. Что уже говорить, итак хожу злая и недотраханная. Но есть какие-то мелочи, которые не происходят когда ты один, сам по себе, и их сейчас безумно нехватает. Холодно? Сама греюсь, укутываюсь в одеяло и слушаю тишину…

Сентиментальность бъет через край. Опять же повторюсь- все бред.

Я все разгребла. Один плюс- теперь хотябы полной нищеты могу не бояться. Хотя, что касается денег на еду, я и так в последнее время как дистрофик питаюсь. Но не суть.

Были планы. Реальное желание было изменить как-то все. Но, как и все потрясающие идеи, они рушаться, ибо менять все не с кем. К сожалению мое настроение интроверта быстро пропадает, и я не получаю особого кайфа от долгих прогулок одной, даже музыка уже не та. Есть необходимоть делиться, да даже дурачиться в конце концов. Так хочется снять напряжение всех этих дней- смерть Влады, звонки мамы, мысли о брате, вся эта бытовуха..

А теперь понимаю что до начала учебы будут книги, фильмы, вьюи и редкие выходы за чем-то крепким, чтобы все запить. Уже сейчас книга о кубинской революции прошлого века поглощает меня полностью. Все бред… полный бред

ну ладно, наплевать на то что при этом я не буду испытывать никакой радости. просто подниму свой зад и займусь всем.. я ненавижу бумаги, чеки, банковские счета. но если сейчас я не буду это все разгребать, то мне пиздец. жить то на что-то нужно.

обидно что на меня это все свалилось. но возьму себя в руки и буду это делать. договариваться, считать, и прочая хрень… может вечером сделаю себе подарок за всю сделанную работу, и выйду погулять.

я обдумываю все сейчас.. и как ни странно, прихожу к выводу что наверное все понемногу налаживается. во-первых, я заставила себя сегодная не пить. было бы не очень прийти на фильм бухой. во-вторых- мои ожидания насчет личной жизни- они разрешатся сами собой, и в принципе скоро, а пока что нет смысла над этим париться. в-третьих… даже если мы и используем друг друга в нашей дружбе, мы временами вместе. а это здорово помогает, я осознала это после сегодняшнего

так что, может пора кончать с этой жизнью унылого дерьма? я справлюсь. а все проблемы, о которых писать даже не хочется, я как-то решу. главное верить в саму себя. хоть бы сохранить этот настрой до утра. и не пить завтра. честно постараюсь

только что узнала что одна очень циничная личность мужского пола передает мне привет. Вов, ты ахуел? :D честно, хочется плакать от смеха.

это человек, общаясь с которым понимаешь просто что мир дерьмо. я не знаю как он это делает. но он способен своими взглядами на мир полностью уничтожить твои собственные. циник и эгоист еще тот, при этом понимаю что такие как он добиваются многого в жизни. общаться мы перестали с тех пор как он расстался с А. смысла уже небыло, он поступил как тварь переспав с ее подругой. но не суть. дело в том что это было наверное года 2 назад, а после до меня лишь доходили слухи о том что я "пустышка, жалкая копия" и прочее, хоть сама я ему ничего не сделала плохого. разве что возненавидела за ту боль, которую он причинил ей. а теперь, он передает мне привет через одного знакомого, что означает что они говорили об мне. ха-ха-ха, оказывается наш мальчик не такой похуист как кажется

сегодня собрались и смотрели фильм.. трио просто получилось у нас, но мне было комфортно. среди них я могу быть собой. романтическую комедию выбрали, и этот момент… когда я смеялась громче всех, не потому что смешно, а потому что фильм, реплики, все снято будто из моей жизни, правда более красиво конечно)

эти фразочки актеров " -ты отвали! -нет ты первый! -я сказал значит проваливай!" а после страстные поцелуи и все такое… эти приколы между героями фильма. ну дежавю просто идеальное. серьезно, все почти одинаково. и стало так грустно.. у них то в фильме все хорошо закончилсь. а у нас что? неуверенность сплошная.. остаются 2 недели. а там будет понятно что и как. я увижу его. надеюсь. тысячи раз прокручиваю варианты встречи в голове, надоело, честно. поздороваюсь и пойду дальше? задержит ли он меня? или ему плевать… слишком много вопросов. и я не могу при этом спокойно и трезво рассуждать. он мне не нужен, он мне мешает, но я его хочу.. я по жизни умею создавать и выращивать из ничего что-то стоящее. и из-за этой моей способности мне кажется что и тут я приспособлюсь и смогу стать счастливой. но нужна взаимность. а быть отторгнутой, признаю, я очень боюсь. и плюс- понять что у него в голове задача не из легких. да и увидеться нужно.. а если он исчезнет, в какой-то момент я ведь все равно смирюсь.. буду долго жить воспоминаниями, но смирюсь. но как убить сейчас эту надежду? я ею дышу, ведь так хочется тепла и кого-то рядом.

вся эта ваниль убивает. и как только во мне уживается эта сторона, при всем моем похуизме и жизни..

какого хера они все лезут ко мне со своими проблемами…

они такие жалкие, будто не могут взять себя в руки и все пережить. терпеть не могу это нытье. ребят, одно дело когда изливаешь душу в блогах, или посвящаешь себя музыке или еще чему-то. но жаловаться, ныть и ничего не предпринимать чтобы все изменить- это уже слишком. почему я себе этого не позволяю, а они сидят как унылое дерьмо и капают мне на мозг.

блять, самое то что они парни. я бы поняла девочек- дурочек, которым новую игрушку не купили, и то я с такими стараюсь не общаться. деградирую с ними. но парни?! ваши гребаные проблемы насчет того что один БАК боится не сдать, второй просто таскал на 8 этаж мебель и устал- они просто смехотворны.я всегда стараюсь помогать или поддержать когда могу. но тут

отъебитесь от меня. и точка.

—хочется делать людям больно. я больна?

—ты скорее избалована позволениями…но это вина людей…

я вот думаю.. каждый чувствует себя одиноким. многим из нас нужен кто-то, мы все к кому-то привязаны и от этого страдаем, так как нет взаимности. эти люди в нас не нуждаются также сильно как мы в них. где же справедливость? почему, если возникают какие-то чувства, они не могут касаться обоих в той же степени? так было бы намного легче.

В доме закончилось вино.Придётся выйти купить что-нибудь. Правильно или нет, мне все равно. Мне легче сбегать сейчас от пустоты. Нет сил со всем разбираться…

Вернулась к незаконченной книге. Метро 2033, подаренная мне на новый год А… я тогда считалась полноценным фанатом STALKERA.. хах, некоторые мои замашки бывают странными. Мне до сих пор напоминают то, с каким вдохновением я рассказывала как патологоанатомы трупы вскрывают, то есть как надрезы на теле делают.

У Кости сегодня умер дядюшка и друг, с которым он учился и работал. Блядь, это эпидемия просто. Мне нечего сказать. Но вокруг слишком много смерти. Это пугает.

Походу мой здоровый образ жизни целенаправленно валит нахуй.

Надеюсь когда-нибудь восстановлю все. А пока что… алкоголь, отсутствие сна. Питаюсь белковыми коктелями, их хоть не ленюсь делать.

На похороны не пошла. Я бы не смогла видеть ее разорванное тело, да даже если гроб закрытым бы был. Я хочу сохранить о ней живые воспоминания. Помнить ее улыбку, смех, веселые разговоры, а не безжизненную оболочку.. Может это плохо, но мне плевать будут меня за это судить или нет. Я помню о ней, это главное.