Личное пространство.

https://bl00d.viewy.ru/ , спасибо что следишь, не могу не выразить благодарность, приятно очень)

твои посты вдохновляют)

https://dillywilly.viewy.ru/ , спасибо что следишь, всегда читаю твой блог, и мне приятно очень)

viewy очень часто позволяет нам думать, что мы не одиноки. и с каждым следящим ощущение это спасает. маленькие чудеса интернета, имеющие большое значение)

я понимаю что это бред, что слишком накручено но.. только что думала что конец, я реально получу инфаркт. я смотрела в инете новости насчет случившейся аварии, просто хотелось понять что пишут об этом в средствах массовой информации. и ниже оказалась ссылка с указанным происшествием по дороге которая ведет в его селение. тоже авария, водитель погиб, 11 раненых. я думала у меня остановиться сердце. но прочитав о том, что среди пострадавших небыло молодых людей, у меня просто камень будто свалился. секунду спустя поняла что мои мысли и догадки это уже просто совсем пессимизм, но боже..

я поняла как боюсь его потерять. хоть и не признаю это. черт, я продолжаю волноваться за него, в глубине души я все еще к нему привязана. и если его не станет, будет просто пустота. я не могу не думать об этом в данный момент.

реву сейчас как ненормальная. слишком много смертей вокруг.

больше не буду шутить на эти темы… это ужасно.

сегодня одна знакомая вспоминала, как Влада на одной гулянке произнесла следующее: " Ребят нужно жить моментом, никогда не знаешь когда умрешь"..

девочка моя, кто мог знать что ты будешь так права тогда….((((((((

болит голова. черт, я исписала целую страницу в старом ежедневнике, чувствую себя деградирующим подростком, но ладно)

мне просто необходимо все выплескивать сейчас. вроде бы всего так много, но хорошего в этом нет ни капли. то что произошло заставляет думать меня о смерти. о том что это могло случиться с людьми которые мне более близки, и от этого меня пробирает дрожь..

я приготовила ужин, но к еде не притронулась. теперь желудок скулит, но есть мне не хочется. нашла остатки вина, выпила, думала полегчает, ага, нихера. я не пьянею, только голова болит все сильнее. чудной организм

никогда бы не подумала, что готовить под музыку так классно отвлекает.

меня убивает то, что завтра прийдется танцевать и улыбаться перед камерами.

смерть не приходит ни к кому вовремя. я почти становлюсь в этом уверена.

https://sadistus.viewy.ru , спасибо что следишь, искренне

пусть у тебя все измениться к лучшему, удачи тебе)

Нет ну обьясните.. Незнакомый номер. Забыла про звонок, хоть и испугал он меня вначале, у меня же мелодия теперь такая.. Ну и решила перезвонить. И какого хера сбрасываешь теперь, сука?

Посмотрела на свое отражение в зеркале… радоваться или наоборот, не знаю. Бледность ведь признак аристократии, верно? Эти глаза болотного цвета, с легким отливом в коричневый, никогда не любила их цвет.. короткие ресницы, но густые. Почти идеальные брови. Черты лица будто смазаны, нет четкости. Запутанные волосы, я ведь не расчесываюсь, но это не мешает, даже красиво. От природы веки гораздо темнее, вечное ощущение что синяки.. либо просто тени, мое мнение зависит от настроения. Слишком ярко видны паутинки капилляров, отчего вид болезненный.. что я делаю со своим телом. Мне просто необходим отдых, но я не могу спать. Хочу провалиться на пару дней, но это невозможно. Дела, я сама на это подписалась. Парадокс, теперь, когда мне необходимо безделье, я не могу себе то позволить…

"Дорогая, секса сегодня не будет, мне газон купить надо". (А)

воспоминания берут вверх..

надоело. в голове хаос, и среди кучи всего находятся мысли и для него, мудака. не могу себе позволить признать это. где шлялась тогда моя гордость, скажите? ведь сейчас небыло бы больно. я порчу все. жду момента, когда наконец буду собою довольна. вечность, привет, мне с тобою быть долго…

ты честно пытался сделать мое детство ярче, пока мы жили вместе. ты давал мне идеи и мечты. даже если ничего не вышло, спасибо тебе папа за это. но теперь, как бы я хотела, чтобы у тебя хоть что-то сложилось хорошо. несмотря на все что происходило, несмотря на эгоизм, ошибки, на то что семьи нормальной никогда небыло- мне просто хочется, чтобы ты хоть что-то довел до конца и был счастлив. жаль что не могу сказать тебе этого, но я люблю тебя. и я все равно остаюсь твоей принцессой, как ты когда-то называл. даже если мы теперь чужие..

Итак, все прошло отлично. 2 идиотки, сидящие на крыше дома в лифчиках, с пироженками. Я знаю что заменяю ею теперь происходящее, но у нас ведь такие отношения… Мне хотелось плакать, я сдерживала слезы, а она пообещала, что мы что-нибудь придумаем. Простые слова, но от нее это обнадеживает. Да и в ее жизни сейчас не лучшее.. Все планы рушаться.

целый день меня преследует запах сигарет. с этим запахом приходит паника. я так хочу его увидеть, обнять, посмотреть в эти карие глаза и сказать какую-нибудь гадость… чтобы задеть его самолюбие, но при этом со всей нежностью на которую я способна..

и я ведь получу то что хочу. увижу. но дальше, будет пустота. я боюсь этого…

пиво, джаз и то местечко на холме, в котором мы были вместе. почему самые простые желания так трудно исполнить?

С этим человеком меня связывают пару поездок, несколько раговоров в скайпе, милое общение, немного издевок с его стороны.. и вот единтсвенное теперь, что происходит при встрече это "привет" и точка. Но мне обидно почему-то, очень. Ведь он мне даже нравился когда-то, хороший парень, им и остается..

Еще как дура схватила первое попавшееся под руку и быстрым шагом пошла к кассе. Может быть и поговорили бы.. но когда возвращалась домой, неминуемо думала о том, что все люди, какое-то время ценные, растворяются, и спустя время ты понимаешь что все, конец, вас больше ничего не связывает. И тогда начинаешь скучать..