Личное пространство.

наверное, отдаваться целиком и полностью я смогу только своим будущим детям. только от них не ждешь ничего взамен… с людьми по-другому. ведь даже когда теряешь голову, посвящаешь всего себя кому-то, потом ждешь отдачи, и это правильно и справедливо. но ее нет. и тогда, поняв что ты "целовал жопу человеку", жалеешь. и обидно так что душу сводит…

Этот неловкий момент, когда человек, выступающий перед всей публикой, смотрит именно тебе в глаза. И словно весь мир и люди вокруг пропадают, остаетесь только вы, и он беседует лишь с тобой..

наверное, мне не дано быть с кем-то в нормальных отношениях. уже мама по телефону сказала, что если я не найду себе накаченного доброго олигарха, то ничего у меня не наладиться. один вопрос после этого- откуда она знает про весь пиздец в моей жизни?)

Стараюсь как могу заполнить освободившееся время. Это печально, ведь раньше тратила его на человека, а теперь вуаля уборка, чтение, гитара… Это не радует. Но я привыкну, и может потом буду получать от этого хоть какое-то удовлетворение. В этом определенно есть что-то полезное, по сравнению с бездельем.

Скучаю. Тоска берет… когда засыпаю одна становится особенно ощутимо. А вокруг находится совсем не то общество, которого бы мне хотелось. Еще как ни странно, мучает совесть. Половина меня говорит "да ну нахуй, ты не обязана" а вторая- "ты игнорила человека, а следовало хотябы обьяснится".. Но так лень. Силы, потраченные впустую, я уже не верну. И не хочу снова тратить.

просыпаюсь. сон был отпадным, по сравнению с реальностью. минут 5 соображала где я и почему так холодно.. встав на ноги, началось самое интересное- все предметы в комнате начали одновременно кружится и расплываться перед глазами, будто я здорово накурилась. это продолжается уже пол дня, одновременно с противной тошнотой. самое важное во всем этом? да всем плевать. лишь бы щас приготовила обед, а при одной мысли о еде выворачивает. написала что не смогу прийти, в ответ тишина.. надоело. все надоело. в такие моменты понимаю, что любая боль, как физическая так и душевная, ужасна

как же все-таки классно, когда человеку в котором нуждаешься, ты точно также необходим…

почему человек просто назвал меня солнышком, а мне хочется застрелиться?!

каждый раз когда динамлю чувствую себя грандиозной тварью. и одновременно получаю удовлетворение. простите ребята, но это месть^^

хоть где-нибудь я должна была это сделать. с днем рождения, оставайся таким же конченным, используй всех и продолжай курить всякую дрянь. это наверное минимум из всех пожеланий которые сделают тебя на пару минут счастливым, ведь в конечном счете, не знаю добьешься ли ты чего-то нормального в этой жизни. спасибо? ахаха. сейчас просто хочется убрать тебя с этой планеты. тогда наверное, будет и нормальный повод напиться, да и мучать воспоминаниями меня перестанешь. дебильная девичья привязанность, только ее сейчас нехватало вперемешку с остальным бредом в жизни.

наверное, бывает так, что разговор вначале не клеится, а потом просто обоих накрывает волна и все кажется безумно интересным… и даже обсуждение бровей продавщиц и футбольного матча приносит полнейшее удовлетворение. ведь оба понимаем насколько это по-идиотски, но в этом и вся прелесть

Итак, вывод №1. Наверное единственный и самый важный. Нельзя быть эгоистичной тварью. В момент, когда хочется чтобы тебя выслушали, обняли и утешили.. Бесспорно, каждый из нас имеет право на это. Но следует вспомнить, как часто мы готовы также относиться к чужому существованию? Если конечно не в случае влюбленности, когда человек интересен абсолютно всем и ты готов часами узнавать что у него в душе. А просто так, в повседневной жизни, даже не с теми друзьями, с которыми близкая связь. Ведь это бывает или крайне редко, или просто этого небыло. Поэтому ожидать что кто-либо обязательно прийдет слушать нытье, просто глупо. Ведь мы заранее ничего не отдали взамен, и требовать бесполезно. К сожалению везде работает это правило, и ничего не достается в этой жизни просто так.

+ дать себе понять.. что все не так плохо. И границы того что хорошо и что плохо устанавливаем мы сами, в своей голове. Поэтому, возможно следует освободиться от них. И посмотреть на все глазами чужого человека. Иногда временное раздвоение личности бывает полезным.

TAURUS - The Tramp (April 20 to May 20)
Aggressive. Loves being in long relationships. Likes to give a good fight. Fight for what they want. Can be annoying at times, but for the love of attention. Extremely outgoing. Loves to help people in times of need. Good kisser. Good personality. Stubborn. A caring person. They can be self-centred and if they want something they will do anything to get it. They love to sleep and can be lazy. One of a kind. Not one to mess with. Are the most attractive people on earth!

юху какая я хорошая :D

Бывает так, что совершенно чужой человек, который отличается от тебя безумно, поднимает настроение и заставляет поверить в себя снова. Р.Л, спасибо за то что своими мыслями и просто искренностью ты сделала со мной- я снова чувствую прилив сил, снова дышу и радуюсь мелочам. И мне стыдно за время, проведенное в унынии… и самая милость в том, что ты даже не догадываешься об этом) Надеюсь мои флюиды благодарности дойдут до тебя в виде улыбки или новой идеи в твоих творческих порывах..

Все глупые мысли об этом человеке, их честно хочется вычеркнуть, но никак. Он мне не подходит, у него своя жизнь, в конце концов он меня не любит и он полная свинья. Что имею я? Глупую привязанность из целей эгоизма. Потому что это не влюбленность, не любовь, а просто симпатия и тоска по тому времени, что мы провели вместе. Почему иногда такие люди, которые действительно бесполезны для сущестования, могут подарить столько ярких моментов? Они яркие потому, что мы очень разные, и это правда было здорово хоть на время соприкоснуться с совершенно другим человеком. Пусть и немного наркоман, наглый, считающий что женщины это низшие существа.. Но я ведь это терпела, как и он мои заскоки. И теперь, мне просто страшно, потому что я не могу отвязаться. И вот пройдет целое лето, а дальше, что мне от него ожидать я не знаю. Врядли после столько пройденного врозь времени у него останется хоть какой-то интерес. И мне будет больно, когда находясь в одном здании, будем очень часто встречаться, а от него игнор. Мне хочется чтобы он также развлекал меня своей глупой болтовней, разным бредом и нахальными выходками. Просто нужно останавливать себя, наверное.. Будь что будет, но я скучаю. Сильно. Потому что нечем заполнить сейчас пустоту, и ничего не хочется, абсолютно ничего..

В вопросе о гордости я никогда наверное не найду ответа. Конечно, нужно быть тем кто ты есть на самом деле, но все-таки нужно признать что с разными людьми мы сами разные. И нет какой-то общей планки… Стоит ли засовывать свою гордость в задницу, и идти к тому чего добиваешься и хочешь, или оно того не стоит? Мне всегда кажется, что как только люди видят способность человека наплевать на свои принципы, они захотят этим воспользоваться. Да, не все, но чаще всего так, и это пугает. Я не умею притворятся, и специально строить из себя какую-то фифу получается недолго, да и не хочу. Но при этом, правда больно, когда осознаешь что об тебя ноги вытырают. Особенно после того как ты наплевал на себя ради человека..