Не понять мне Китти… То всё время яро трындит, что хочет стать поваром, ему это нравится, то сейчас резко пишет:

-Я тут подумал, а что если мне пойти на курсы бармена?, - он спросил, я ответила, что против. На это у меня есть 2 причины, которые я слышала абсолютно ото всех, кто работает\работал\связан с общепитом:

1) бармены спиваются. А у Китти есть предрасположенность к выпивке. А когда её много и она фактически бесплатна..;

2) становятся бабниками. Мне хватило историй про барменов, которые женаты, имеют детей, а чуть ли не каждую смену трахают новых тёлок.

Я что-то вспылила и с сарказмом написала:

-Может мне го-го пойти?, - разумеется, здесь нет и доли серьёзности! Но Китти всё равно обиделся:

-З начит тебе барменом идти можно, а мне нет?, - во-первых, он был против, во-вторых, у меня не было реальных предложений (!!).

После всей полемики написала:

-Т ебе принимать решение, ты сам это прекрасно знаешь. Моё мнение всего лишь моё.

-Я считаюсь с твоим мнением.

P.S тут можно меня порицать, какая я хреновая девушка, против сферы деятельности своего любимого и бла-бла.

Так скучала по ней. А она нет. Она так необходима сейчас. Когда же научусь ни в ком не нуждаться. Сама себя бешу.

у мене таке враження, що 90% мого життя складається з паніки. це дивне відчуття живе в мені і прокидається зажди раптово. навіть якщо причин для паніки немає. it`s all right. я знайду.
коли всі новини сьогодні майоріють повідомленнями про грип і смерті. я виявила в себе перші симптоми простуди. а то може і ще чогось.
проїхавши з одного кінця міста в інше, я помітила, що багатьох людей взагалі не хвилює нічогосінько. вони ходять без шапки, без рукавиць з розстібнутою курткою…і нічого, що температура улетіла далеко в мінус. їм байдуже…і навіть епідемія грипу (якщо вона дійсно є) їх не лякає.
і є я. закутана по вуха в теплий і в'язаний шарф, шапка (завдяки якій ні я не бачу нічого перед собою, ні люди поняття не мають хто перед ними стоїть), пуховик і рукавиці. і чого я панікую і боюсь захворіти, а всі інші ні? я з себе просто в шоці.

далі.

взагалі у мене канікули, які я, by the way, таки заслужила. до лютого місяця. вдома було добре. тепло і затишно. до тих пір, поки мені не почали надзванювати з роботи "коли ви нарешті до нас прийдете?". і я приїхала. що я чую? "ой. а в нас карантин/канікули/вихідні/ми хворіємо". і я сиджу тут і чекаю поки хтось таки надумає в нормальному ритмі ходити на заняття.

чи то зима так впливає, але мені хочеться сидіти вдома. попивати чайок і робити вигляд, що мене немає. при тому нав'язлива думка видалитися з вк мене не покидає. ненавиджу безтолкові розмови. ненавиджу безтолкові розмови з людьми, які в принципі мені не потрібні. егоїстичненько. але справедливо.
мені не буває нудно одній. я завжди найду чим себе зайняти. з людьми чи без. навіть без людей буває краще.

однак після дванадцятої ночі єдине заняття, чим краще було б зайнятися - це лягти спати. бо нав'язливі думки про власну бездарність холодними руками обвивають за шию. а я цього не люблю.

мені 22 роки. чого я досягла в цьому житті?
нічого.
занавес.

завдання на завтра:
- скласти список "речі, які зробити до 25 років "
- купити противірусні препарати в аптеці. і заспокійливе не завадило б.
- прибрати в квартирі.
- зварити суп.
- зателефонувати, щоб уточнити на котру на роботу у п'ятницю.
- таки почати робити вправи. свята пройшли, а жир залишився.

Объясни мне, почему я не могу от тебя разойтись? Почему мне тесно?
Почему я постоянно про тебя думаю?

Неужели тебе суждено постоянно бесить меня каждым своим движением, при этом вызывая во мне чувство какой-то странной привязанности и грубого скучания.
тьфу.

учить мне надо. хрен ли я тут нюни развела.

Как опасно быть Гликом.Мимолетом услышишь где-то Journey - Don't Stop Believin' и ты уже со слезами на глазах поешь до боли знакомые строки.

Не создавать самой себе трудности, повзрослей

Нежность

i've gotta gay

go…go…

i've gotta go.

Фангерлинг - это ЗЛО.

Озвучка еще не вышла, но благо есть тамблер, где можно вдоволь насладиться спойлерами и пойти выйти в окно.Пара гифсетов с этими двумя и у меня кровь носом пошла, а потом и вовсе забыла как их зовут от фангерлинга.

Боже, храни канал ABC.

Завтра однозначно куплю себе бурлишка. Подумываю о покупке фляжки. Кек, "Напьемси! \о/ "

А жизнь-то идёт. И вот я сдала все экзамены, причём весьма прилично.Я думаю, я могу собой гордиться. Мне стыдно плохо учиться. Получать плохие оценки-нет, но не знать материал и не разбираться в своей специальности - стыдно. В стране и так полно херовых преподавателей, херовых специалистов, херовых переводчиков и тд без меня. Я должна хоть в чём-то разбираться, тупо корока без знаний, умений и навыков меня не устраивает.
Амбиций у меня полно, а вот толк не всегда есть. Не сказать, что я прям ничего не добилась в своей жизни, но если б я была менее ленивой и спокойно шла к своей цели, не сбиваясь с пути, то вышло бы из меня больше толку. Потому что, спасибо Господу Богу, генетике и космосу, но таланты и способности есть, но вот развить многие так и не вышло.
А вообще, меня есть за что похвалить.Но лингивстика-не совсем то с чем я хотела бы работать. Я просто не считаю, что я достойна, как бы странно это ни звучало. Я не лучшая, а зачем этой сфере ещё один посредственный специалист. Знаю, что журналист был бы из меня хороший, потому что это стезя реально моя, без преувеличений. Но звёзды складываются не так, и может

пора бы смириться со своим невезением. отчасти я ему способствую конечно, но это уже другое.
мне сейчас абсолютно не о чем писать кроме как о моей новой молдавской одержимости (о боже лучше бы ему написала чем ныла здесь). но я боюсь и стесняюсь. страшит, что всё будет так же как тогда когда я общалась с владом. я просто не смогу. постоянно буду чувствовать, что я навязываюсь ему. страх боль отчаяние гроб кладбище пидор галюцинат портрет скелет квадрат.
а писать мне, собственно, не о чем потому что я дома сижу уже дня 3 если не больше. скоро снова будут синяки на локтях от дивана.
надо работу найти и сессию закрыть пожалуй. а то совсем разложусь на плесень и на липовый мед

Я не понимаю, как люди стали настолько одержимы сериалами.

Прошлое - это дерьмо. Это всегда дерьмо. Мы всегда тупили в прошлом. Почему же нужно брать палочку и копаться в этом дерьме, как знаток жизни?

И тут внезапно накатило вдохновение, и хочется писать.

Даже не знаю, с чего начать… Пожалуй, с главного - сессия. Сдала самые трудные экзамены (вышмат и экология почв), впереди ещё два экзамена. Но мне уже кажется, что я их сдала :D так лень учить и что-то делать в принципе, поэтому сижу смотрю "Сплетницу" и занимаюсь откровенным ничегонеделанием. Пора перестать лениться! /говорю себе уже это который раз, но всё равно же ничего не выходит)) / Хоть и лёгкие экзамены, учить-то стоит.

А ещё я влюбилась. Но это всё так странно… Вроде бы как симпатия обоюдная, никто не скрывает этого… Но… Что-то не то. Я чувствую, что мне комфортно рядом с ним, хочется проводить как можно больше времени вместе. Но учёба и разные места жительства (Петергоф и Невский, мде) как-то мешают всему этому. А может быть и не тот человек?! Может я в очередной раз повелась на то, что ко мне кто-то просто проявляет симпатию, а я раздула из мухи слона и начала придумывать имена нашим детям) Не знаю, не знаю… Вообще я очень скучаю, мой дорогой

Сижу слушаю грустные песенки, скучаю по всему и всем… Скорее всего, это обычная усталость и нежелание высказывать кому-то свои проблемы. Хочу быстрее домой, чтобы сесть с девчонками и разложить по полочкам. Благо уже на следующей неделе поеду в Кем: 3 а для этого надо сдать 2 экзамена, желательно успешно)

Впервые слышала, чтобы парень жаловался на свою личную жизнь. И как-то сразу поменялось отношение к нему. Раньше оно, конечно, тоже было хорошим) но сейчас оно какое-то ламповое и более близкое. Бффшки мои. Куда же я без них.

Хочу уже лето! На практику хочу С: У каждого свои врменные границы: студенты живут от сессии до сессии, кто-то от лета до лета и т.д. Я же теперь живу от практики до практики :D так что хочу уже быстрее включиться в режим резиновых сапог, рюкзака за спиной и треников :D

Ох, многого чего-то хочу) Пойти спать что ли, чего и вам советую

С любовью, ваша Ася: *

Меня бесят фразы в духе:
" Ты думаешь только о своем солдате "
о ком мне еще думать? о вас что ли?

Я люблю. С самого раннего детства.

Да и сейчас "мечты" (хотя это и не мечты вовсе) уносят меня так далеко, что я выпадаю из рельности на несколько дней. То есть я нормально функционирую, в универ хожу и т.д, но стоит меня оставить одну - я сразу же где-то там, в своём "мире", далеко отсюда. В этом "мире" - целая история (альтернативная реальность если хотите), которая медленно развивается, поэтому у меня и уходит несколько дней на развитие событий.

Я мечтатель. На все 100%.

Я с субботы хочу добраться до вьюви. Но есть вещи, которые не могут держать в себе и которые можно коротко высказать. Так вот, этот засранец возможно уедет учиться в Финляндию. Я уже проревелась и пусть это все ещё под большим вопросом.

Вот и мне 20тка! Кто старая? Я старая(

20 января. Когда я перестану все оставлять на потом?

состояние по жизни

Ну и как обычно, минуточка скринов на память.
Парней много, все такие милые..

Еще вчера с Сашей немного поссорилась, потом все разрешилось, но сегодня почти не общались)

У папы завтра ДР, есть ничего не будем.. Потому что папа на ПП и веган, а у меня хз чем вызвана аритмия, ничего не ем + худею же.
Сегодня весы ой как порадовали:3

Немного о моем питании, ахах

Завтрак

Ну и собственно обед с ужином схож:

Такие дела.
В доту пока не буду играть, вдруг с сердцем проблемы из-за нервов?
Просто надо постараться все раздражители убрать и восстановиться.

Нет ничего вне нас. Всё заключено в нас. Нанак сказал, что если ты ищешь что-то снаружи, ты теряешь время. Это внутри. Когда ты чувствуешь, прекрасное в себе, внутри твоего собственного естества, вау, вот это хорошо.

Йоги Бхаджан

Тихий город, промокшие лица,

Лужи, сырость и толпы народу.

Злая осень разрушив границу,

Запрещает дышать кислородом.

Столько боли приносит, родная,
что душа превращается в воду.

Да чего же ты стала слепая,

Запрещая, по сути, свободу.

Тучи темные, солнце пропало,

Ветер целует множество рук.

Очень сложно стоять я упала,

Когда птицы летели на юг.

Я хотела стать птицею вольной,

Что б как осень придет – улетать.

Жаль, что я человек – неспокойный.

Жаль, от осени не убежать…

почему-то в голове идея фикс сбежать из загса после вопроса "согласна ли ты взять его в мужья?" ахаха, бля.

почему-то, снова этот негатив, эти замыкания, эти непонятки. так надоело, когда вот так швыряет из стороны в сторону, когда вот сейчас всё хорошо, а вот сейчас всё плохо.

всё что я сейчас хочу, это вырваться из этого порочного круга.

хочу чтоб как в песне "И уносят меня, и уносят меня, в звенящую снежную даль, три белых коня, эх, три белых коня.." куда-нибудь на Бали например, унесите а?

у меня профессиональный кризис. работать там, где я прошла стажировку, не хочу. нигде работать не хочу. хочу сама что-то делать. но для этого нужен какой-то капитал. я не знаю, что я хочу делать. чувство, будто мне не 23, а 13. короче, стресс и депрессивное состояние мне обеспечены на неделю еще, а то и больше.

— Я очень счастлива. Вот, посмотрите мои фотки. Улыбаюсь я. Путешествую, всё такое. Вот. Счастлива.
— Нет секса?
— Путешествую. Счастлива я.

Где есть злость, под ней всегда скрывается боль.

Экхарт Толле

Вести себя развязно, несмотря на робость, — одна из моих дурных привычек.

Рюноскэ Акутагава "Зубчатые колёса"

Пока ты молод, ты думаешь, что секс — это кульминация близости. Потом обнаруживаешь, что это едва ли начало ее.

Питер Хёг "Смилла и её чувство снега"

Кажется, я рано начала стареть: стала искать фен по акциям и выгодным ценам на сайте и расплачиваться бонусными баллами…

«Прошу меня извинить, это была ужасная неделя. Умер Алан. Вы не могли бы все встать и поаплодировать… Спасибо. Спасибо вам большое за это. Это так чудно - номинироваться и получать призы, когда такие великие люди, как он, покинули нас. Но чтобы не покидать вас на печальной ноте, я расскажу вам, смешную историю про Алана, если смогу. Когда я работала с ним и мне было всего 19, я была напугана с первого дня. Я помню, как он смотрел на меня, а я чувствовала себя такой маленькой, меньше чем когда-либо в жизни. В течении нескольких недель, за которые мне удалось узнать его поближе, я поняла насколько он был чудесным и сердечным человеком. Я стояла в своем костюме на съемках "Разум и чувства", и мои панталоны врезались мне в задницу. И знаете, когда пытаешься вытащить их оттуда, будучи в такой одежде, это довольно сложно. Пока я дёргала свои панталоны, рядом стояла Эмма Томпсон, и я ей говорю: "Черт! Мои чертовы панталоны врезались мне в задницу!" . И Алан говорит: "Ох, опять эта загадочная женская душа…" »

Кейт Уинслет об Алане Рикмане. [x]

Очень тронуло.

когда меня мама еще раз спросит об однополом сексе, я покажу ей эту гифку:

Сходить с ума быстро - скучно.

Поэтому, мы как поезда, один человек задругим, словно вагон за вагоном.

Или, как домино, один сбивает другого.

Так интереснее. Так вернее.

Мейнстрим.

я сломала два зарядника от айпода, это треш.без него я даже не знаю когда у меня месячные, что уж говорить о контактах и новостях, какой инстаграм.зато как спокойно жить и не видеть эти хари, пытающиеся показать себя во всей красе, выставить наружу все части тела, оставить местонахождение в каком-нибудь интересном месте и обязательно с "моей(им, ими) ". памяти нет, надеюсь, моя гусь простит меня за забытый поход на танцы вчера(!), час назад я узнала, что сегодня среда.

Ну хоть один не сучный день полный событий.У меня сегодня было 2 спектакля выездных в школе недалеко от дома. Спектакли прошли плохо, но весело.Я ложала, ребята ложали и даже наш Даник-режиссёр ложал, поэтому ко всем ошибкам все отнеслись довольно легко.Веь первый спектакль рядом со мной сидел Харис(главный режиссёр нашего театра и, собственно говоря, основателя всего в чём теперь заключается моя жизнь). На самом деле это было очень страшно и неловко и к тому же он постоянно отвлекал меня на какие-то посторонние темы, что удвоило сложность спектакля.

Помимо других новостей:в моём городе похоже начинается очередная "революция".Сотни человек пришли сегодня на площадь и разгромили здание правительства.Возможно, это не так волновало бы меня, но я живу в пару кварталах от места событий.Осозновать что совершенно рядом находится одичавшая уставшая толпа, которая ворвалась в здание правительства и устраивает там беспорядки-страшно.Скорее всего всё в порядке и мне нечего не грозит, носам факт невольно пробуждает страшные мысли в голове.Хочется подойти ко весем, кто мне дорог и сказать как сильно я их люблю.Надо поскорее отогнать от себя эти мысли.

Когда мне кто-то говорит, что я красивая

если это парень:

если это девушка:

- Чарльз Буковски

Участвовала я в акции "Тайный Санта".

Угадайте, кто-то прислал мне подарочек? Ответ: нет.

Кто-то забрал мой подарочек, который я не поленилась купить и отправить совершенно левому для меня человечку? Ответ: нет.

Ну почему же людишки такие ленивые тварюшки, что даже не хотят забрать мой презентик? Ответ: потому что тварюшки же, верно.

Читайте книги, которые Вам нравятся сейчас, а не будут нравится через 10 лет, наслаждайтесь музыкой, от которой мурашки по коже, а не от которой Вы будете кайфовать через 10 лет, любите сейчас, а не когда будет поздно через 10 лет…

Элина Вишнякова

Я стала очень безразличной и ценичной. Очень этого боялась, и даже сама не заметила как это произошло. Мне абсолютно на все плевать. Даже почти на всех мне плевать. Мне! Человеку, который все всегда делал для других. Это страшно. Но я уже так наобжигалась на своей доброте, что это видимо теперь мой щит, защитный механизм. Пробить бы его до того, как он станет слишком крепким.

кажется, у меня тут новый любимый герой

G I F S [x]

Открытость и честность с кем-то в отношении собственных чувств в целом или касательно какой-то конкретной ситуации - замечательная вещь, когда на нее реагируют с уважением, любовью и пониманием. Но если реакция прямо противоположная, этот опыт может быть очень болезненным и травмирующим. Надеюсь, что вы всегда будете получать в ответ любовь и уважение, которых вы, несомненно, заслуживаете.

Летят года стрелой неумолимой,
Летят и ранят сердце до крови.
Порою боль казалась нестерпимой,
Но жизнь борьба. Борись иль уходи…

Каждый из нас - игрок на поле боя,
Где есть судья, и он непримирим.
Игра сложна, а жизнь сложнее вдвое,
Силен кто духом, тот непобедим…

Счастливым быть не просто в этом мире,
Найти себя и обрести покой,
Как сотни лет назад, так и поныне,
Иди за счастьем, следуй за мечтой…

Это что ж мне всех переубивать и деру? Простите. Это все голоса.
Я прикалываюсь! На самом деле они не это сказали.

G I F S [x]

— Чего ты хочешь ?
- А знаешь… Подари мне крылья. Чтобы я, не тревожа твой сон, подлетала к окну и смотрела, хорошо ли ты спишь, спокойно ли. Подари мне крылья, чтобы на случай, если ты далеко-далеко от меня, я могла бы тебя отыскать. И летать над тобой, кружить над тобой и направлять лучи солнца на тебя и твою дорогу. Подари мне крылья и этими крыльями я окутаю тебя, обниму тебя, уберегу тебя, но никогда не заставлю чувствовать, будто они тебя сжимают. Они будут вокруг тебя, но ты будешь бесконечно свободен в этом кругу. Подари мне крылья и я докажу тебе, что есть кое-что, что может открыть тебе иной мир, иной взгляд на вещи, иную жизнь. Подари мне крылья и ты никогда не будешь одинок. Они донесут тебя до любого финиша, они подскажут тебе любую идею, они будут не спать с тобой ночами, когда ты будешь весь в работе над новыми проектами, делами, заказами. Подари мне крылья.
- Стой, стой. А как мне их найти? Они так и называются среди людей? "Крылья"?
- Нет. Люди называют это немного по-другому… Любовь.

Часто натыкаюсь в интернете на рисунки подобного рода:

и, ничего личного здесь к кому-то (я такие здесь всё равно даже не видела), но чего придерживаются эти "художники"? Чем кривее и страннее нарисовано, тем лучше? Или что? И когда такие рисунки стали модными? Такая гадость. Меня такие рисунки настолько бесят, что я уже молчать не могу.

В этом году мне будет 24. 24! А я до сих пор не умею серьезные разговоры разговаривать. Я их просто ненавижу и всячески стараюсь избегать. Посмеяться? Пожалуйста. Погрустить? Да легко! Только не нужно со мной серьезно разговаривать. Причем избегаю как претензий в свою сторону, так и своих собственных в чей то адрес. Это кстати, одна из причин почему я могу затаить обиду и не говорить на эту тему, пока виновник обиды будет теряться в догадках! И это просто ужасно! Я стараюсь переломить в себе это, но пока никак. Так вот! Вчера меня позвали на один из таких серьезных разговоров (5ый может в жизни), при закрытых дверях. Все что я смогла, молча выслушать, пялясь в окно и изображая абсолютно незаинтересованный вид. Да, я ставлю невидимую стену, самопроизвольно, даже не замечая этого. И в этот момент в моей голове может быть что угодно, даже реклама прокладок олвейз, только не текст собеседника. Но финалочка была еще круче. Очнулась я после фразы: ну так что? И в ответ смогла лишь проблеять что то вроде: ну ты это, извини если чем обидела..но как то так". Как то так блять? Серьезно? Присуждаю себе премию мастера извинений, если никто не против. И это не смешно! Чувство вины, которое гложет после, еще никто не отменял

Кожен день дивуюсь, як цей світ мене дивує. Кожен день нові прикол, підстави і так далі. Людина яку ти реально вважаєш другом, яку захищаєш і вигоржуєш перед всіма - простов один прекрасний момент публічно заявляє без вагомоїпричини, що ми не друзі, а просто знайомі. І найгірще, що ти завжди шукаєшпричину в собі, а насправді це причина в ній. Знаєте, це насправді набридло, Я не заходила у вк 2 дні і заці 2 дні мені зателефонували тільки 3, т р о є. розумієте ? І мене вже, напевно, не чим не здивуєш. Всілюди підступні і гнилі, потрібно думати тільки за себе, бо всі рано чи пізно підуть.

а у вас было когда-нибудь чувство безисходности и тупиковой ситуации?
Последние дни я начинаю вспоминать прошлое, хотя так делать вообще нельзя… а так получается как-то…может как-то обрубить все старые контакты? или просто это проверка нынешней ситуации? я не знаю, что это, но это так бесит…Яна, Настя, Яна, Настя….последние дни эти мысли с этими именами меня прям заполонили…и не отвлечься от них никак…я просыпаюсь и опять об этом думаю…засыпаю с этими мыслями… Мне хорошо с Настей…но Яна… с ней тоже было так хорошо… и эта память…господи…что происходит-я не понимаю…МОзг меня бесит…

истинная леди

G I F S [x]

Зачем заниматься самоистязанием, дура?

А знаете что?
Все накрылось медным тазом. Снова. Не нравляюсь я девушкам, что поделать.
до связи

Список любимых гифок пополнен.

Valentino Pre-Fall 2016

Я как-то делала два постика с космической коллекцией Валентино прошлого года (вот они х и х), на которую молюсь и по сей день. Ай мин я имею к моде такое же отношение, как и к разгону протонов на большом адронном коллайдере. Но прошлогодняя коллекция меня просто покорила. Я люблю в ней каждую деталь, каждую звездочку. А сегодня я увидела коллекцию этого года и чуть в окно не выпрыгнула от переизбытка эмоций. Просто посмотрите. У меня слов нет.

Suicide Squad. Trailer

Justice has a bad side

- Не могу дождаться чтобы показать вам мои игрушки

Сюжет : Хорошо быть плохим… Собрать команду из самых опасных в мире заключенных суперзлодеев, предоставить им самый мощный арсенал в распоряжении правительства и отправить их на миссию, чтобы победить загадочного и непреодолимого врага. Сотрудник спецслужб США Аманда Уоллер решилась тайно созвать группу разрозненных и гадких личностей, которым нечего терять. Они понимают, что были выбраны не для успешного выполнения задания, а для того, чтобы получить наказание за свои преступления. Откажется ли Отряд от смерти во время провального задания или же позволит решить каждому члену команды за себя?

кто еще не посмотрел- клик

«Я знаю, что ты обо мне думаешь. Ты думаешь, что я просто кукла. Кукла, которой ты можешь управлять по своему желанию. Ты ошибаешься. Сильно ошибаешься. Твое мнение обо мне устарело. Я опасна. И я покажу тебе, какой темной могу быть.»

______________

Как же долго я ждала нормальную экранизацию Харли Квинн.

— Первый взгляд на «Чудо-женщину» (2017) (x)

Моя мама не запаривается насчёт жизни. Она просто рубит бабки и пьёт винишко.

Внезапно осознала, что мне не так уж и хочется сейчас отношений. Я очень удобно расположилась в старом-добром скафандре независимости и равнодушия.

Обеспечьте мне примерно 5 минут объятий в день и этого мне вполне хватит, без всяких там любовей и сомнений.

Т.к. загранник я все-таки успела получить, значит папа таки возьмет меня с собой в поездку) Он собирается со своими лабрадорами на машине поехать на выставки в европу, а заодно и посмотреть близлежащие страны. Речь шла об Эстонии, Финляндии, Швеции и м.б. еще что-то… ;)

О прошлой поездке я здесь не писала совсем, если честно не знаю почему, ведь на вью я уже сидела много лет, и впечатлений было море от путешествия… но либо не было времени.. либо сил… либо слишком много эмоций, которые я не знала как передать).

В двух словах. В Праге живет дочь второй жены моего отца уже около 5ти лет. И вот папа решил на машине устроить такой тур по странам Европы до Праги и взял меня с собой. Мы проехали через Беларусию, Польшу, Германию, Чехию, Венгрию и обратно. Фотографий просто миллион, но вот за два года руки так и не дошли напечатать что-то на стену, как я хотела))) Но я сейчас не об этом.

Моих хороших фотографий из Европы практически нет, только если я сама себя снимала, на всех фотографиях отца я невозможный бегемот. Я даже представить не могла, что я такаааая толстая, пока не увидела со стороны. Чтоб вы понимали, мама с Костей(мой отчим) смеялись в голос когда их смотрели :D Нет, это не они такие жестокие, просто к моменту, когда фотографии я наконец получила, и мы смогли их увидеть, я похудела на 16 кг. Так что смеялась я вместе с ними.

Сейчас за новогодние праздники я набрала обратно 5 кг. Это ни в какие рамки. Нужно снова сбрасывать вес, хотя бы для поездки, чтоб не как в прошлый раз :D

Этим и займусь. С завтрашнего дня диета. Продукты закуплены, заряд получен. А сюда буду писать о своих впечатлениях, мыслях, да бы поддержать стимул)

Удачи мне :D

подзаголовок - первый длинный пост на вьюи после перерыва в туеву тучу лет

или не длинный.

Добрый вечер.

После этой фразы я хотела отменить создание записи, потому что я уже забыла, что писать-то хотела, лол. Или разучилась. Поди, была бы на кафедре печатной журналистики, а не тв-радистка, это было бы легко, и я бы как истинная филологиня писала бы здесь сейчас пространный пост, да так, чтоб охереть, чтобы всех за живое взяло, хотя толком никакой информации бы и не было, сплошная вода.

Смотрите, у меня уже получается.

Дела такие - сегодня мой планчик рухнул. Я этого не ожидала, хотя и простраивала в голове альтернативы. И сон мне сегодня приснился, что не задалось.

Чего хотела-то. Да пойти поработать хоть за "спасибо" (где ж тебе практикантам денег, своим-то нечем платить, но это не важно, вообще дело не в этом) две-три недели на "томское время". Летом я была практиканткой Вестей, и по логике, мне естественно надо бы сравнить площадку для будущей деятельности. Чтобы понять… Да во-первых, хочу ли я вообще быть журналистом? И это пиздец важно, ибо 4 курс почти закончен, дипломчик в руки - "да в чисто поле"? (как писал Никита К. в статье (!) юргинской газеты году-так в 2012 (!), ебать у меня память на детали Оо). Просто это действительно хуевенько - выйти из универа и подумать " и что дальше?". Потому хотелось попробовать ну и решить, какое из двух (это вот во-вторых).

Заполнен у них штат, и я, прокручивающая и звонок, и дальнейшее там времянахождение такая "ну оок".

Есть у меня черта, противоречивенькая такая. Я все плааанирую, я перестала быть спонтанной (да и была ли?). А когда планы рушатся как карточный домик - лолики. Просто три недели каникул меня пугают, я ненавижу бездействие. Оттого, наверное, и живу по плану, а когда ничего не делать не надо, ложусь в горизонтальном положении и такая "ну блять".

Какой-то тупой пост, да? Я, кажется, разучилась связывать два слова. Ну, бывает.

" Люди, родившиеся с 1993 по 1999 жили в трех десятилетиях, двух веках, двух тысячелетиях, и нам еще нет даже 18-ти лет! "

Когда я выучилась терпеть, перестала слушать свое "я", стерла себя? Куда делась вся циничность, все мое высокомерие, в которое была влюблена? В какой момент отреклась от жизненного этапа - этапа, на котором не было сил, места для лишних людей, на котором я больше не хотела тратить время на то, что не удовлетворяло меня или на то, что задевало меня, причиняя боль. В какую секунду жизнь сломалась? И как теперь вернуть все то спокойствие, накопленное за долгие годы?

Все, чего хочется сейчас - вдохнуть свежего воздуха и не сдохнуть от жажды

А у вас такое бывает?

Время 12 часов я уже чувствую, что хочу спать, глаза слипаются и я уже сплю с открытыми глазами. В от я ложусь, выключаю свет и понимаю, что мне это показалось и я не хочу спать вообще! вот хоть убей, лежу с открытыми глазами и размышляю до середины ночи о том, о сем. Зачем спрашивается, мысли в голову лезут и мучают меня) А это все почему? потому, что утро у меня в 12 дня начинается))

блин, он просто обнял меня, а я дрожу как малолетка

ОХУЕТЬ ДАВНО ТАКОГО НЕ БЫЛО

буду просто молиться всем богам, Чтоб все было хорошо
потому что у меня такое было только с одним человеком, и это Леха
кстати, они в одной группе в универе……

ну, а вообще. это человек, слово которого имеет для меня большое значение. Я могу задумать сделать всякую херню и все меня будут отговаривать, мне будет все равно, но стоит ему сказать, что этого делать не надо, то все, Викос перестает делать хуйню

блин, да однажды я проснулась от того, что он сидел рядом и переживал из-за своей бывшей девуши, и начала его поддерживать. К слову о сне, я однажды бабушку домой не пустила, потому что спала

А А ? ВИДИТЕ КАК ВСЕ ЗАПУЩЕНО???

с днем рождения меня :)

История о том, как очень приземленная проблема помогла понять не очень простую до этого вещь.

Достала сегодня банку с вареньем. Как ни пыталась, открыть не смогла. Просто я не очень люблю просить кого-то о помощи, но варенье боролось со мной слишком упорно, так что пришлось пойти к парням.

И опять же, мне меньше всего хотелось идти в 1-ую комнату, но Максиму банка тоже не поддалась, поэтому выбора не осталось.

Следующая ситуация была немного неловкой, но мне уже было просто смешно от такого детского поведения.

Захожу к ребятам.

— Сём, помоги открыть банку, пожалуйста.

(А Сёма не отличается шибко большой физической силой… ;)

Сёма: - Лёх, откроешь?

Лёша смотрит на меня, переводит взгляд на Д.: - Дим, может ты?

Д.: - Я занят.

Блин, он сидел за ноутом, играя во что-то! Занятой, просто жесть.

Короче говоря, Лёша после нескольких попыток открыл эту злосчастную банку.

А я за то время, пока наблюдала всю эту картину, поняла, что уже не чувствую по отношению к Д. ничего.

Н и ч е г о.

Конечно, и до этого была лишь сильная симпатия, но больше меня мучила даже не она, а всякие воспоминания, привычка и т.п.

Но сейчас нет и этого и, Боже, как я рада.

Рада снова ощущать, что моё настроение не зависит от мелочей в отношениях с каким-то человеком, что могу сосредоточиться на действительно важных вещах, что чувствую свободу.

Всё-таки чувствовать себя иногда сильной и независимой - прекрасно.

Но это явно не касается открывания банок :D

Приехать из маленького городка, где выше 5этажек нет, в Петербург…

жить на 13 этаже и полюбить делать фото с балкона.

Прекрасный Харрисон Форд.

Стоит ли смотреть "Волк с Уолл-стрит" и при этом не разочароваться в Лео? :DDD

Ведь он у меня в голове романтик Гэтсби, Джек Доусон, "семьянин" Кобб и так далее. Даже псих Эндрю Лэддис.

М.Ю.Лермонтов

"Герой нашего времени"

С Днём Рождения, Даша ∠ (ᐛ 」&ang ;) ＿

Даша, ты молодец, ты волк, ты можешь всё: 'D Желаю тебе в жизни достичь всего, чего только пожелаешь, много корейцев (ай мин ещё больше ахах), больше классных цветов волос, выучить языки просто перфект и вообще, ты красавчик \О/ Пусть вся твоя жизнь проходит как в поттеровском мюзикле, понимай как хочешь, я могла иметь ввиду постоянные песни или танцующего Волдеморта, you'll never know: 'D

как в минуты отчаяния не замутить с Бывшим?

одни выигрывают телефоны, другие готовятся к свадьбе, третьи планируют день рождение в одном из самых пафосных мест города. что делаю я? копаюсь в себя без малейшей на то пользы. в последнее время, люди вокруг меня так и наровят напомнить о том, какое же я по сути ничтожество. чего стоит смс с глубочайшим содержанием в час ночи от одной "замечательной" девушки. "сука ебаная" - пишет она. "и тебе привет" - отвечаю я. помня о том, что лучший способ перестать загоняться на множество нужных и не очень тем это загрузить себя работой, сделала все по сценарию. олимпиада по экологии, конкурс с мультимедийкой и эссе, профильный классный час для третьего курса. будем нырять с головой. и да, к слову. я очень по тебе скучаю.

Доброго времени суток, волчата!

Вторая неделя учёбы идёт не то чтобы в бешеном режиме, но времени на сон, как обычно, не хватает. Но, так как пробки сейчас в НН ужасающие, дремлю в автобусах :D

Сегодня ездила за билетами на День студента, который будет в эти выходные. Так вышло, что между концом пар и началом работы менеджера клуба оставалось порядочно времени, так что я успела прогуляться пешком даже чуть дальше него и вернуться обратно.

Поняла, что я таааак давно не гуляла просто пешком! Мы в принципе с девочками сейчас не часто куда-то выбираемся, чаще соберёмся у кого-то в комнате в общаге и болтаем или поём часов так до двух ночи. А вот гулять уже не ходили, наверное, с ноября.

Погода выдалась очень удачная: не слишком холодно, ни снега, ни сильного ветра.

Благодаря вездесущим сугробам, я, по-моему, подкачала ноги, ахах.

Завтра самый тяжелый день на неделе: 4 пары, 2 из которых - игра на выживание, точнее даже на везучесть: спросят или нет.

Кто бы знал, как мне не хочется учить источники и Дигесты Юстиниана… Но надо.

До меня частенько какая-нибудь простая истина доходит слишком долго. Слишком долго доходило то, что у меня появился молодой человек. И еще дольше, что он меня любит.
И вот сегодня, выходя из душа, меня вдруг осенило: перед глазами замелькали картинки и чувства приняли романтический облик. Я никогда не задумывалась над тем, какие мы с ним с утра. Какой он утром? Встает раньше меня, не будит меня и идет гулять с собакой. Затем ставит разогревать еду и чайник, и только потом подъем меня. Какие-то 20 минут он охраняет мой сон. И знаете, это стоит свеч. У нас так уже около года, и я только сейчас поняла ценность нашего утра .
Сквозь будни и учебу это сложно понять. Но, благо, я поняла.

Нет, не разочаровывай меня, прошу

Раз реклам нет, а у меня как раз каникулы и нечем заняться - буду снова тут сидеть)
Если честно - соскучилась по всем)

Когда я писала пост про экзамен, то перепутала день недели, и на подготовку у меня оставалось не два, а целых 4 дня :D 21-ое - это четверг, завтра. И мне, если честно, уже хочется умереть. Учила много, однако чувствую себя как хлебушек.
Боги, смилуйтесь надо мной завтра, аминь.

Боялась сюда заходить, так как закончилась у меня подписка на прогу которая блокировала рекламу здесь, а остальные не справлялись..а тут рискнула зайти, а рекламы нет..подозрительно)

Тяжело, когда друзья уходят от нас навсегда. Уходят в деревянном ящике и уже никогда не вернутся.

Не менее тяжело наблюдать за этим со стороны и не иметь ни малейшего представления, как поддержать в такую минуту. Любые слова, как правило, не имеют значения и любые попытки поддержать оказываются тщетны.

Сони больше нет (Уже час как нет, а я не могу собраться силами и убрать ее из клетки. Не знаю, что скажу завтра Захару.

Соврала вам, что больше некуда идти. Конечно же, есть. Просто одного человека я стесняюсь нагружать своим присутствием, да и то что он живет в 300 км от Мск - немного нагружает меня. А есть вариант уехать поближе. Но там наверняка будет еще хуже, плюс мама как будто чует, что я рассматриваю этот вариант, и сознательно закрывает мне все дороги, по которым я могу уйти, в том числе и эту.

Остается разве что только в окно.

Как же это задевает, когда ты вообще не касаешься дел и жизни человека, а он тебя винит в своих неудачах…

Мне приснилось что я пошла в место где хоронят очень много людей.там они лежат в гробах их накрашивают и играют музыку типо оркестра. В одном гробу была моя прабабушка.
Я посидела, там очень много было людей ещё и дети, будто их со школы отправили туда. И я захотела уйти, но у меня не получилось. На выходе нужно было ввести пароль а я его не знала. и там где должен был написан пароль. типо в объявлениях, была дверь запечатаная типо "здесь был первый союз художников из 8 в мире " типо знаешь, открыть в таком то году.мы (ещё какие то люди и ты, вам не было раньше, вы будто случайно на этих похоронах были) мы его очень быстро вскрыли и там было помещение метров в 20 высоту и 10 в ширину.просто кирпич и плита внизу, на стенах мелом были написаны двустишья. А вниз шла лестница большая, из дерева, просто доски. Многие испугались, потому что она могла быть шаткой. Ты сказал что не пойдёшь и я тебя на слабо взяла и мы побежали. Потом там был длинный подземный коридор и очень много дверей. Тут нам на встречу шли охранники, а так как нас много, мы прям побежали на них и в ступор их поставили. Я одна проскачила и зашла в одну дверь.
Там было метро именно я около платформы. Мне кажется это метро не ходило уже.и очень много людей, они не разговаривали, а просто мычали, все в оч плохом виде. Иду мимо платформы и тут рынок как тц с техникой, только очень много ещё бабушек с носками и тд. Я начинаю прикалываться и хожу и мычу тоже. Тут меня хватает здоровый мужик за плечо, у него дружелюбное лицо. Он что-то мычит, а потом показывает пальцем на мою сумку (там была торба какая-то с именем группы) говорит что-то похожее "мне очень давно нравилось эта группа " и это если разобрать в оригинале он очень мычал когда говорил это.
Но это не все.
Я хочу выйти и ищу выход с рынка. Нахожу и открываю дверь. Я попадаю на какую то улицу Питера.мои мысли Господи это же сколько денег мне нужно, чтобы домой отсюда попасть".

Скупо оборачиваешь душу фольгой, поворачиваешься боком, чтобы потом мелькнуть, как кажется, во всей красе, на самом деле, не скажу, что человек красив, когда его душа практически закрыта от глаз. Распашонка тоже не должна быть, но в общем, в чем дело. Я даю ему время побыть с самим собой. Но мои нервы этого не выдерживают- в голове не мечутся мысли о том, что он думает. Это такое отторжение, холодность, жестокость и однозначность. Я подумала, что, если что можно поехать на Тенерифе и одной. Поводить машину, взобраться на Тейде, походить по магазинам. Он устал от меня так, как я говорила, что можно устать. Тут волей-неволей не вспоминаешь то, что было до этого, чтобы не появлялось лишних нежных чувств и стремления.

Много думаю о людях, которые одни. Живут же как-то, учатся, работают. Да, им грустно. Вспомнила Сережу как выпил:"нет, никто мне не позвонит".

Мне тоже уже никто не позвонит, но от этого не стоит отчаиваться, класть на себя, опускать руки и разбивать в хлам свою уверенность. Это делаем мы сами. Все сами. Кто-то задевший только кидает в самую глубь это "зерно", которое незамедлительно прорастает и набаливает все изнутри. Вырывай.

Он тихо в комнату вошел…..  Когда чудес не ожидали, Тихонько сел ипроизнес-"я здесь,  я счастья вам принес", Когда голодный детский взгляд, Когда прощалась с сыном мать, Когда, ищя хоть крошку хлеба, Чудо ожидали…. И вот оно пришло, забыты беды. Добро есть в каждом,  только знай.  Ведь чудом можешь стать и ты.       

С прошедшим Крещением Вас, дорогие! А моя давняя мечта этой Крещенской ночью исполнилась! Я уже несколько лет, наверное больше трех, хочу окунуться в прорубь. И каждый год по абсолютно разным обстоятельствам у меня этого не получалось. Но в этом году я это сделала! И как я счастливаа от этого! У нас в Красноярске было -28, -30, и Сережа весь день меня спрашивал "ты точно хочешь? ты еще не передумала?". Ага, как же, передумаю я после стольких лет ожиданий. Мы собирались поехать часам к 3, чтобы народа было уже не так много. А потом папа прочитал, что с 00.10 до 1.30 ночи открываются небеса, и что это время самое благоприятное для купания, молитв и прочего. Поэтому мы собрались и поехали. Но когда приехали там было оочень много народа и мы все равно в это время не попали. А еще когда мы уже начали собираться и поехали туда, я была такая радостная, прям светилась вся и не верила, что я наконец-то это сделаю. И вот сначала мы стояли в очереди, потом поняли, что это бесмысленно и что мы только промерзнем больше. И решили сначала проехать в другое место, где вроде как тоже должны были проходить купания, но там их не было. Потом катались по городу, по ул. Мира. Там горели мои любимые зимние огни ^^ когда подъехали народу уже было меньше, мы посидели еще немного в машине. И кстати за это время у меня стал пропадать азарт. Я все так же хотела, конечно, просто я была так сильно настроена, а оказалось так долго ждать. И вот мы пошли туда, стали подходить, и когда я поняла, что вот уже через минут 5-10 я исполню свою мечту, я там просто такой радостной была. А еще бегала там, зарядку делала, приседала, ну чтобы разогреться :) там было две теплых раздевалки для мужчин и женщин. А прорубь вот была не вырублена в Енисее, а построена деревянная купель в которой циркулировала вода с Енисея. Я зашла, переоделась и вот подхожу к купели. Окунались мы с папой вдвоем, там как раз два захода была. Сережа снимал на камеру, потому что он не захотел окунаться. И вот я смело зашла в воду и.. окунулась три раза с головой! Это произошло так быстро, что когда я поняла, что я это сделала я была уже в раздевалке :D но это такиие непередаваемые ощущения! И что самое интересное, после окунания не холодно! Только руки мерзли, а в теле, в душе было тепло! И такие необычные были ощущения как будто под мою кожу запустили какие-то ручейки и они растекались по всему телу. Господи, это так классно! Как же я замечательно себя чувствовала! Когда я в раздевалке растирала себя полотенцем, я чувствовала, казалось, каждую клеточку своего тела, а когда одевалась чувствовала себя такой умиротворенной и счастливой! Теперь я еще раз удостоверилась в том, что я правильно сделала, что хотела и что окуналась! И теперь мне еще больше хочется совершать этот обряд ежегодно!

И это стало вторым выполненным пунктом кстати из моего списка желаний на год ;) а первым стало то, что в тот день я еще и купила себе наконец-то коньки с зарплаты! И это тоже очень приятное для меня дело, теперь жду, когда поеду на каток ;)

Сегодня я сделала кое-что еще очень важное, во что еще самой даже не верится, но об этом я расскажу только тогда, когда выполню этот пункт полностью)

А тем временем завтра у меня последний экзамен по фин. менеджменту и я пошла готовиться хоть чуть-чуть ;)

так вот, к чему я! у меня диплом должен быть не больше 40 страниц. СОРОК, МАТЬ ВАШУ, СОРОК. у меня в колледже было 48. А ТУТ В УНИВЕРЕ! я не знаю, радоваться мне или печалиться хд

закрыла первую сессию в новом университете. они пятерки. теперь страдаю от эффекта незавершенного действия: за 3 курса в институте ни одной пятерки, а тут - постаралась, увидели, запомнили, оценили. все кажется, что какой-то подвох, и что пятерки не заслужила. спасибо, ебаная Горловка, за вклад в комплекс неполноценности.

Знаете, что больше всего завораживает? Момент перед поцелуем. Когда вы оба уже так близко друг к другу, что ваше дыхание становится одним на двоих. Губы приоткрыты, взгляд изучает лицо, а тело будто замирает на секунду, расслабляясь. Именно этот момент замирания и нравится мне больше всего. За полсекунды до того, как ваши губы соприкоснутся. Ни звука вокруг, только ты и он. И в глазах, словно искра, немой вопрос: "Могу ли приблизиться еще?"

Невероятные ощущения, когда ты в половину четвертого утра останавливаешься в придорожной забегаловке, чтобы попить горячего чаю; снаружи -30; внутри кроме тебя только сонные работники, а по телеку крутят первый сезон Сверхъестественного.

Меня никогда не удивляла человеческая неуверенность в себе, вплоть до самобичевания, потому что это мне близко и знакомо. На мой взгляд естественно сомневаться в себе, задаваться вопросом: "достаточно ли я красив/умён? а может я и вовсе плох?" и всё в этом духе.
Но никогда я не понимала излишней самоуверенности или как это вернее сказать…самовлюбленности? Я вообще в этих понятия ни туда, ни сюда, но ведь это проявление такой вопиющей наглости. Демонстрировать, что ты выше кого-то из твоего окружения или говорить о чем-либо так заоблачно уверенно, даже не разбираясь в теме, на грани с проявлением глупости. Присущий приказной тон, откуда он в вас рождается? Вы вроде еще ничего не добились особо, как и я, а уже нотки в стиле "я-власть" в вашем голосе и сообщениях поигрывают.
Да, я завидую людям, которые умеют себя красиво держать, грамотно строить свою речь, не стесняться и спокойно так двигаться по жизни вперед. Но вот эти самовлюбленные упрямые барашки, это что-то с чем-то, товарищи.

В последнее время думала, что очерствела, что сложно развеселиться и всё такое. Абсолютно неожиданно друг за 30 секунд переписки вк довел до истерики, я смеялись в полный голос, нечасто такое бывает от шуток) подумала, что надо тянуться к таким людям и стараться самой быть таким же зарядом позитива. Если не лень будет создать новый коллаж, обязательно выложу этот шедевр! 20.01.2016.

Синдром Алисы в стране чудес Ещё один синдром, названный в честь произведения Льюиса Кэрролла. По-научному данный синдром именуется «микропсия» и “макропсия”. Человек, страдающий синдромом Алисы в стране чудес, искажённо воспринимает реальность: окружающие предметы будут казаться ему гораздо меньше или гораздо больше, чем они есть на самом деле. Подобно героине Алисе, люди, страдающие этим синдромом, не будут понимать, где реальность, а где их искажённое восприятие. Чаще всего данный синдром может сопутствовать мигрени, но может также возникнуть под воздействием различных психотропных препаратов.

вспомнить. улыбнуться. заплакать

Люмос Удивительно как стремительно летит время, казалось бы только вчера мы встречали Новый год, загадывали желание и пили под бой курантов советское шампанское, как уже двадцатое января и через десять дней моей младшей сестре исполниться четырнадцать лет, и если честно я до сих пор во все это не верю. В феврале у меня начинается педагогическая практика в своей родной школе и я безумно волнуюсь, более четырех лет я обходила ее стороной чтобы не ворошить прошлое и забыть самые гнетущие моменты, надеюсь все пройдет более - менее успешно, а еще я смогу спокойной заняться дипломной работой.
Пока же я отдыхаю и набираюсь сил, провожу максимально время со своей семьей, учусь готовить новые вкусные блюда, коллекционирую вырезки и наклейки, мечтаю о новом личном дневнике серии "Блокнот творческого человека" и с упоением в сердце жду встречу с Юрой. За время зимних каникул я наконец-то смогла сблизиться со своей сестрой, играя в города, фотографируясь и пересматривая "Чародеек" мы столько излучаем искренности, любви и тепла, что я стала еще больше ценить эти моменты и радоваться каждому дню проведенному в Крыму. Гуляя вчера с мамой в центре купила Даше в подарок "Уничтожь меня", а Юре книгу и хочу найти милую чашку с медвежонком, да и вообще было бы круто коллекционировать их, это моя давняя мечта, и как здорово, что меня в этом поддерживает мой мужчина, чувствую меня дома ожидает новая белоснежная, утонченная чашечка :D В конце месяца я планирую возобновить рубрику "goodbye", надеюсь вам будет интересно читать мои обзоры на фильмы, сериалы и музыку, а совсем недавно я закончила читать три вышедшие книги серии "Стеклянный трон" Сары Маас о девушке, которую с детских лет учили убивать и в восемнадцать лет она уже была самой известной женщиной - ассасином во всем королевстве, но по истечению определенных обстоятельств она вынуждена показать свое мастерство на турнире в стеклянном замке, чтобы получить долгожданную свободу… Я влюбилась в эту серию до невозможности, она настолько замечательная, интересная и удивительная, что я не могла даже оторваться хотя бы на минутку, меня полностью поглотила вселенная Селены Сардотин, я восхищаюсь миром созданным автором, описанием красивейший стран и волшебных народов, всем любителям фэнтези обязательно к прочтению. На этой оптимистичной ноте желаю по-больше тепла и уютна в эти холодные зимние вечера, будьте счастливы и любите тех, кто любит вас . Нокс.
james arthur - the truth

они делают жизнь интереснее, они подают руку, открывают дверь, покупают шоколад и платья. они встречают нас в аэропортах. они пойдут на войну, если будет война. они смелые. они говорят: "не вопрос", "нет проблем" - и проблем, правда, нет. они приезжают за нами, они увозят нас из чужих гостей, привозят домой и накрывают одеялом; им нравится смотреть на нас без макияжа, они берут нас на руки, если есть лужа, им кажется, что мы маленькие и нас надо обнимать. они правы. они становятся отцами, они дают фамилии нашим детям. они защищают нас. они пахнут дорогим одеколоном. слова у них чаще всего совпадают с поступками. они лучше нас все знают. им всегда интересно, где мы. они настойчиво желают платить за наш кофе, хотя сами не знают, почему. они терпят наши капризы и говорят друзьям: "у нее плохой характер, но она такая красивая!". они прощают нам всё, хотя мы, заметьте, вообще ничего им не прощаем. они сильные
поэтому уважайте мужчин. но только мужчин, а не лиц мужского пола

В который раз убедилась, что ждать и догонять - ужасные чувства. Заебалась.

клин не выбивается клином, ровно так же, как чужие губы не помогают забыть прошлые

Наш город настолько тесный..все всех знаю, куда ни глянь..хочу уехать туда, где вообще никого не буду знать..здесь мне тяжело дышать!

"Це ж не кінець, крихітко, це тільки його початок. Люди чекають роками, а тут вирішальна всього лиш мить. Кажуть «переболить», проте, надто важко втрачати того, хто зараз без тебе щасливий В чужих обіймах солодко спить.”

— Я вегетарианка

Сейчас прочитала пост одной девушки про вегетарианцев. Да, есть такие вегетарианцы, которые прям навязывают свою точку зрения, но и вы, мясоеды, не лучше. Обожаю, когда мне говорят "посмотри какое сочное мясо, какое вкусное, ты многого лишаешь себя", и я невольно закатываю глаза. Мне не нравится вкус мяса, он отвратителен. Я пытаюсь воспитать в себе уважение к мясоедам. Но я не ору на каждом шагу "Отойди от меня! Ты ешь мясо!". Мне без разницы на тех, кто его ест. И все мои знакомые никогда не осуждают мясоедов, не знаю, что за странные бунтари-вегетарианцы встречаются той девушке.

Звонит мама: "Через час приезжай одна. На семейный разговор. Последний, наверное", - у меня сейчас сердце разорвётся.. Не хочу, боюсь ехать домой..

Наставление от Чосера

Вы, жены, что верблюдов посильней,

Не допускайте, чтобы оскорбленья

Вам наносить решался муж-злодей.

А вы, о жены, слабые в сраженье,

Как львицы, будьте яры, день-деньской

Язык, как жернов, приводя в движенье.

Бояться мужа – глупого глупей:

Будь он в кольчужные закован звенья,

Стрелами острыми своих речей

Пронзишь ты и стальное облаченье.

Вяжи его и ревностью порой, -

И станет за тобой ходить он тенью.

Коль ты красива, на глазах людей

Цвети и надевай все украшенья,

А коль дурна, расходов не жалей,

Чтоб приобресть друзей для услуженья.

Будь весела, как листья лип весной,

А мужу предоставь плач, вой, мученья.

Де є крапля остання, Щоб втомитись кохати тебе?

Здравствуй Добрый Вью!

Меня не было здесь с 31.01.2015 года, почти год я не заходила, и вы знаете, я приятно удивлена, что у меня 466 подписчиков, я вам благодарна искренне и безумно. Наличие огромного колличества рекламы отбило желание меня появляться на сайте, впрочем сейчас, когда я зашла ее, на мой взгляд, стало еще больше.

Просмотрев странички сейчас моей ленты, на моем лице расплылась улыбка, до того все тут также по - старому, все те же сериалы, все та же атмосфера уютности, что не может не тронуть. И нахнынула настольгия.

Вспоминаю, самое первое время появления на сайте, я выкладывала одни картинки, которые беспощадно комуниздила на тамблере, потом начала постить сериалы и только спустя какое то время начала оповещать Вас в мою жизнь.

Благодаря вью я познакомилась со многими замечательныи людьми, они дали мне колоссальный опыт, дали понять, что в нашем мире много добрых красивых и талантливых людей. И я нисколько не жалею, что лет 5 назад я ввела почту и пароль и нажала Создать блог.

я люблю тебя так, как будто не знаю меры.

я и вправду не знаю меры.
и это страшно.

– что ты молчишь? ну ответь, ну ответь, ну ответь мне.
что ты как кукла вся? кружево, шёлк, фарфор.
он же тобою играет, как хочет вертит,
что ты молчишь и старательно прячешь взор?
он тебя держит на грани меж адом и раем.
кровь твою пьёт, как положено, вата, жгут…
ты говорила, что я тебя так убиваю,
а вот сейчас позволяешь всё то же ему.
кто он тебе? свод безумных надуманных правил?
душеприказчик? как двигаться, есть, дышать?
я бы вернул нас, я мог ещё всё исправить,
если бы ты согласилась мне дать хоть шанс.
что ты молчишь? ну ответь, ну ответь, ну ответь мне.
что ты как лёд вся? держи вот моё пальто.

– нет, мой любимый, убитым не страшен ветер.
убитым тобою не страшно вообще ничто.

Мексиканские нотки и песочные приправы.

Дом Альваро де Окона Каталонского в престижном районе Мадрида, Испания. А представляю - жаркие штаты США с ее латиноамериканскими мигрантами старого культурного закала, стариков-скотоводов, дома пустынной глуши, огненную почву, бесконечность пути на лошадях и песчинки во рту от порывистого ветра. В закоулках этого «образ-собрания» на меня глазеют коренные индейцы. А возглавляет претендентов на ассоциацию обожаемая мной Nancy Drew: The Secret of Shadow Ranch и ее ранчо Роули.

Alvaro Catalán de Ocón, product designer.
www.freundevonfreunden.com

Мне срочно нужна доза лета.

Принимать винишко гораздо безопаснее для организма, чем принимать все близко к сердцу.

Напишу рецепт сметанного печенья (два варианта). Один из свежей сметаны, второй из прокисшей. (В принципе они ничем не отличаются между собой). Но очень люблю его за простоту и вкусноту. Думаю на День Рождения, которое хоть будет и завтра, но мы его отмечаем в субботу, я его испеку к чаю.

Первый вариант. Из свежей сметаны.

Состав:

1. Сметана - 200 мл

2. Сливочное масло - 100 г

3.Сахар - 5 ст.л

4.Ванильный сахар - 2 пакетика (ну или на ваш вкус. определяйтесь на аромат ванили. мне одного хватает.)

5. Разрыхлитель - 1 ч.л

6. Мука - 800 г

7. Яйца - 1 шт

Приготовление

1. Взбиваем яйца с сахаром, и потом добавляем ванильный сахар. (Определяемся на аромат ванили, если вам кажется, что от одной столовой ложки уже ароматно, то можно на этом и остановится, если вы любите очень очень аромаатно то берите все две пачки как в составе)

2. Добавляем мягкое сливочное масло и перемешиваем всё до однородности. В полученную массу вливаем сметану. И снова всё перемешиваем тщательно.

3. Добавляем муку просеянную вместе с разрыхлителем и замешиваем тесто, оно должно получится достаточно крутым. И убираем его в холодильник на 20 минут.

4. Затем на поверхность, просеянную мукой, раскатываем тесто в пласт толщиной около 5 мм, и вырезаем формочками печенье. Укладываем на протвень (можно протвень смазать маслом, а можно на пергаметную бумагу выложить печенье. Мне удобнее второй вариант.)

Выпекаем печеньки при 180 градусов, около 20 минут. Готово!

Второй вариант. Из кислой сметанки.

Бывает такое, что сметана долго не использовалась и мы обнаружили что она скисла. И думаем - выкинуть, а жалко, там почти пол стакана её может быть. И думаем что из неё сделать - оладушки первое что приходит на ум. Но есть вариант сделать печенюшки. Состав тот же самый что и у первого варианта, только можно сахара добавить чуть больше. А так всё то же самое и те же самые процедуры что и в первом варианте.

Приятного Чаепития!

Не перевариваю, обхожу стороной три типа людей:

☠ быдло;

☠ лицемеров;

☠ шлюх.

Вся картинка в моей голове сейчас - это очень приятно и красиво. Искренне верю, что мысли материальны, я прямо-таки ярый сторонник этой теории. Не раз уже мои собственные представления и мысли меня приятно радовали, сбывшись) Именно поэтому каждый день думаю-думаю-мечтаю-представляю с уверенностью, что через…дцать (а то и меньше) лет все превратится в реальность.
Хочется подкрепить этот пост фотографиями, но это ни к чему, собственно. Весь этот блог полходит для того, чтобы описать что творится в моей голове))

— Серьезно? Люди, да что с вами такое?
— Мы злодеи . Так и живем.

цените свою «убитую» юность

пока целуете красавиц и красавцев
пока пьете до разбитых экранов
пока посылаете завтра на сотню хуёв

— Даже так? Всех убить и сбежать?

— Простите…

— Эти голоса!

— Да шучу я!

— Они совсем не то сказали…

Будь счастлив там, где ты есть

Я забываю как дышать в такие моменты. Как же они прекрасны.

gif source

Я просто хочу любви. Полюбить кого-нибудь всем сердцем.

Красота со временем уйдёт, а честь, как вера, должна до смерти быть с тобой.

— Китайская мудрость.

Ох, ко мне приходит осознание того, что мне становится небезразличен мой сосед. Чтобы было понятнее: я живу в общежитии и общаюсь с одной комнатой (там живут парни, и тот, который мне вроде как нравится, в их числе). Мы знакомы практически с начала учебного года, нормально общаемся, я сразу считала его достаточно симпатичным, но как-то не обращала на это внимания - меня устраиало, что он просто такой веселый и с ним интересно. А тут я посмотрела на него и БАЦ.. поняла, что он мне нравится, очень нравится. У него шикааарнейшая улыбка и глаза. И да, он не выпендривается, не ставит себя выше других, что по-моему мнению огромный плюс для парня. И это конечно всё замечательно, что мне наконец кто-то понравился, но я в любом случае никому, а уж тем более ему об этом не скажу. Не думаю, что это может быть взаимно, хотя одна моя знакомая говорит, что думает, что я ему нравлюсь. Как по мне, дак это бред. Луше уж и дальше продолжать хорошо общаться, а там будь что будет)

P.S. Это, конечно, странно, но моё новогоднее желание вроде как сбывается. Неужели всё-таки сущетсвует какая-то новогодняя магия и она вдруг подействовала?)

"…а просто потому что только Он и знает,
что на самом деле,
когда ты падаешь, когда ты падаешь,
когда ты действительно падаешь,
никого не должно быть рядом."

В.Полозкова

Буквально год назад эти строчки хоть и казались мне достаточно мудрыми, но все же возмущали. Мне было не понять, да как так? Как это никого не должно!? Да близкие люди всегда должны быть рядом, особенно вот в такие моменты!

А теперь все стало предельно ясно. Теперь и я знаю, что если ты переживаешь этот момент падения, действительно, один, и при этом в итоге сумеешь подняться, сам, только ты сам, да еще и двигаться вперед сможешь после всего, то значит теперь у тебя получится всё. Всё перенести и вынести сможешь, и теперь ни одно падение в дальнейшем не напугает тебя настолько, что ты побоишься подняться. Ты встанешь, как и тогда, когда не было никого. И станешь еще крепче и еще лучше. Без исключения. И я рада, что теперь эта мудрость принадлежит и мне. Я смогла, и я двигаюсь.

госпадеепттвоюмать, как же я устала.

остался один самый трудный экзамен- био.

мои мозги кипят, все определенияслова путаются корацидийадолескарийонкосферацистицерк и тд и тп

как пережить?

пока мой мальчик в патруле, я готовлюсь…

p.s. надеюсь попадется наш препод на экз

Все нужно делать вовремя. Вчера было слишком рано, завтра будет слишком поздно.

так хочу написать, Что у меня происходит в жизни, но почему-то рука не поднимается

просто я тип влюбилась

как школьница какая-то, это че вообще такое, госпадиииии

Это так здорово, когда день начинается прекрасно. С утра было вождение. Я НИ РАЗУ НЕ ЗАГЛОХЛА!!!! Для меня это маленькая победа. Теперь я знаю, что я могу так ездить. Ух, сегодня, конечно, такой маршрут был, что порой я очкавала, но была спокойна, т.к. рядом сидел инструктор. Учиться зимой - это уметь катать в ужасных условиях, эта колея, когда машину заносит, если ты из нее вылазишь, этот лед, когда поворачиваешь тебя дрифтует. Но ничего всё получится. Главное ДУМАТЬ и еще раз ДУМАТЬ. Без этого на дороге никак. Жалко, конечно, что из-за вождения, я не поеду домой на каникулах. Но не хочу сильно расстраиваться. Надо искать плюсы в этом. И вообще, думать позитивно. Всё получится. А сейчас у меня середина сессии. Еще надо сдать 2 экзамена, а потом уже можно расслабиться.

ты выбрала для себя верный путь - молчание, равнодушие. я никогда не любил молчания с твоей стороны.

обратная его сторона - потеря человека навсегда.

ты видишь мой блог и возможно просматриваешь изредка его.

ощущение как буд-то в тебе ничего не осталось. даже не знаю или это тако волевое решение молчать, или все жё всё и в правду законченно.

а все портит одно - надежда.

и знаешь принцип для меня это железно(последняя смс), но я готов его нарушить. решать тебе.

Соотношение списка моих планов и результата- 100/0. Это ужасно. Потому что я многого хочу и ничего для этого не делаю.

Я люблю курящих мужчин

не могу понять. почему, когда хочется поговорить с человеком, он на контакт не идет. после подобного просто руки опускаются и при дальнейшем в голове мысли "а смысл звонить, все равно трубка взята не будет"

а при встречах ведь все так хорошо, мило. но стоит сесть в автобус и попробовать контактировать через километры, так сразу рушится мир и все вокруг уроды.

все эти пограничные состояния хотелось бы выжечь.

хочу к тебе, но спешу на работу.

с каких пор мы стали такими мелочными?

Люди, которые после расставания смогли остаться друзьями, смогли бы остаться и парой.

—… Нам больше не о чем разговаривать. Как мне с ней порвать?
— Ты видел китайские головоломки из узлов? Чем сильнее тянешь, тем узлы крепче. Вот и не суетись. Узлы ослабнут и сами развяжутся.
— Звучит зловеще.

Как фигово жить, когда проблемы с эго и самооценкой

Антон Павлович Чехов сказал, что все понимать и все знать могут только дураки и шарлатаны. Шарлатанка я вряд ли, скорее всего, дура! Но я все понимаю. Все, что связано с моим характером. Я иногда как Билли Миллиган :D

Я всегда воспринимала критику слегка болезненно. Когда меня прилюдно осуждали, я замыкалась в себе. Когда меня высмеивали (бывало и такое), я тоже уходила в подполье. Утекло с тех пор много воды и к критике я научилась относиться с некоей долей похуизма: где-то промолчу, где-то приму к сведению и поменяюсь, где-то займусь самооправданием перед зеркалом или в блоге.

Но мне всегда было, есть и будет сложно реагировать на то, как меня смещают на второй план. Во всем: в учебе, дружбе, отношениях. Когда Марина уходила в магазин со своей прошлой соседкой по комнате я чувствовала, что меня кинули и променяли. Хотя это не так, это была всего лишь вежливость от Марины к той девушке. И я это понимаю!

В отношениях вообще тьма. Стоит только моему молодому человеку уделить какое-то внимание другим девушкам/девочкам, во мне включается режим "страдать". Я не могу быть не на первом месте. Я вообще люблю быть всегда первой, лучшей. Это во мне было с рождения, сколько себя помню. Это перенеслось на все сферы моей социальной жизни. Я уже писала в старом блоге, что любая мелочь, в которой я первая просто окрыляет меня, дает силы, поднимает самооценку (конечно, не до слепого обожания самой себя, в меру всё).

Я не знаю, как с этим бороться. Это настолько убивает меня, что мне страшно. Я сразу теряю все краски в жизни, сразу все становится черным и не видно этому конца.
Это и правда страшно! Это отвратительно выглядит со стороны, я становлюсь багровой и у меня сразу трясутся руки и прерывается дыхание. Конечно, такое я себе позволяю нечасто, может раз в год или даже в два и только наедине с собой. И я прекрасно все понимаю. Я матерюсь на себя, приказываю заткнуться и перестать рыдать, пью воду, слушаю музыку, стараюсь думать о пирамидах Хеопса или о том, что в Африке дети необразованные.

И успокаиваюсь.

До следующего рецидива.

Столько лет прошло, а я все еще скучаю: с

Поняла, что моё одиночество сейчас мне на руку. В смысле у меня нет парня и это хорошо. Подумала, что если мой парень не будет любить хоккей, а вдруг и запретит мне ездить на него по вечерам, или смотреть всю ночь по телевизору. Я буду так любить его, что не смогу бросить. А вот парня или хоккей я еще не решила. Да, ну, будут мне еще кто-то запрещать наслаждаться любимым делом.

И спасибо моей подруге за то что однажды пригласила меня в Ледовый!

.

Решила в машине проверить уровень масла. Прихожу на стоянку, смотрю, а на лобовом нарисован смайлик, сердечко и буква А. Р - работа.

характерная черта этой зимы, в которой уже так и веет февралем - жжение в легких от быстрой ходьбы и онемевающие пальцы.
этой зимой во мне новая способность: пить всю ночь, спать три часа, вставать, приводить себя в порядок и делать дела.
этой зимой новое открытие - я знаю меру. знаю, когда "стоп".

зима вообще перестала быть такой ненавистной мне. жизнь под девизом "двигаться дальше" даёт мне крохотные победы и маленькие гордости за себя.

мои друзья, да и я сама, всегда шутим, мол, я проживу эту жизнь одна, но беспечно и веселясь. но вчера напившись, она, почти засыпая, грустно сказала: "ох, жень..я не знаю, найдешь ли ты человека, который станет близким тебе".
и я ответила как-то глупо, но правдиво: " я надеюсь на взрослость".

но прогуливаясь по морозному воздуху сегодня утром, я чувствовала лишь то, что на душе у меня приятно. что я люблю зиму. я люблю себя. свою свободу. тех, кто рядом. жизнь.
я люблю свою жизнь.

natalihoran Очень рада тебе ☀ Всего тебе самого светлого!

Черные

Люди с черными глазами очень сильные натуры, для них нет не достижимых целей. По жизни они лидеры. Для них важно быть в центре внимания: на работе они пример для всех работников, с друзьями ― душа компании. Не смотря на свой сильный характер такие люди очень впечатлительные, но стараются это скрыть. Они однолюбы ― всю свою жизнь посвящают одному человеку. Люди с черным цветом глаз большие авантюристы, они не боятся рисковать. Страстные натуры и знают, как понравиться.

Зеленые

Зеленые глаза имеют люди с твердым характером. Они всегда знают, как убедить человека. Коммуникативные, талантливые, инициативные и с хорошо развитым чувством справедливости. Кто бы ни обратился к ним за помощью, всегда помогут. Часто они сами страдают через чрезмерную доброту. В любви обладателей зеленых глаз всегда доказывают свои чувства поступками, очень верные и заботливые. Не редко люди с такими глазами добиваются больших успехов в бизнесе, а также стают знаменитым художниками, учеными и писателями.

Голубые

Голубые глаза всегда привлекают нас своим необыкновенным, манящие цветом. Но это на самом деле скрытные и жесткие люди. У них всё в жизни зависит от настроения, а оно очень резко меняется. Их легко обидеть и они будут долго вспоминать об этом. Но, не смотря на эти отрицательные качества такие люди щедрые и честные.

Карие

Тот, кого природа наделила карими глазами, обладает чувством собственного достоинства. Такие люди самостоятельные и настойчивые во всех своих делах. Принимая решение они всегда с уверенностью говорят о своих желаниях, но кроме того это очень капризные личности. Часто страдают из-за своей вспыльчивости, легко могут обидеть человека. Но, не смотря на свою прямолинейность сами они не злопамятный, очень быстро прощают своих обидчиков. Благодаря своей общительность, без проблем находят общий язык к разными людьми.

Серые

В характере таких людей присутствует большая нерешительность, они всегда думают о последствиях. Но, не смотря на это в их жизни всё последовательно. Всегда ведут себя сдержано в отношениях, а не выставляют свои эмоции на показ. Хорошо относятся к окружающим людям, честно и справедливо. Спокойно и уравновешенно воспринимают всё, что происходит вокруг них. Хотя люди с серым окрасом глаз очень сильно трудятся и с энтузиазмом берутся за всякое дело, они редко добиваются больших успехов. Но это не мешает им чувствовать себя в чем-то обделенными.

Я прекрасно понимаю, что зря я это делаю, зря напомнила себе о нем, зря вообще решила перечитать весь свой блог. Но честно, я сейчас даже счастлива, хотя думала, захочу реветь.

Весь прошлый год я писала сюда из-за него. Каждый второй пост был об этом человеке. На данный момент времени мы не общаемся, не пересекаемся, мы чужие друг другу.
Но прошлым летом, это был самый-самый лучший человек в моей жизни.

Я делаю себе только больней, когда решила вспомнить о нем, но это очень хорошие воспоминания. Правда.
Если взять в целом год нашей дружбы, то мы виделись и переписывались каждый день, каждую секундочку. Этот человек заставлял меня меняться. Я думала, что изменившись - он полюбит меня, но я для него была лучшим другом. Однако я все равно рада изменениям, которым поспособствовал он. Я научилась не скрывать своих чувств, научилась говорить прямо, и в лицо все, что хочу.
Как бы смешно не звучало, но я училась логически мыслить :D
П. так я называла его у себя в блоге, был для меня идеальным человеком. Наверно даже слишком идеальным.
Я сейчас осознаю, что он был словно списан с книжки, этакое подобие Дарси из Гордости и предубеждения.

Я винила во всем себя, что я глупая и наивная восприняла его не так, как должна была и влюбилась.
Но сейчас я понимаю, что не влюбиться в него было не возможно.
Он забирал меня с работы, каждую смену. Отвозил меня до дома в другой конец города, а потом ехал к себе. Даже когда у него был выходной, он все равно неизменно приезжал за мной и отвозил.
Он заставлял меня кушать, когда я не хотела. Он следил за тем, что я ем и когда.
Не разрешал мне пить много. Шантажировал, либо я провожу время с ним, либо я пью где-либо без него. Знал, что я выберу его. Однако если мы проводили время у него дома, рядом с ним разрешал мне пить. А если я напивалась где-нибудь в компании, он все равно сидел одетый дома и по первому звонку забирал меня и отвозил либо к себе, либо просто домой.
Возил меня на природу, на пляж, на озера. Я вечно делала вид, что просыпаю, что не хочу, потому что ехать на озеро два часа очень и очень было лень. Но он все продумывал до мелочей, забирал меня сразу с работы, оставлял спать у себя, а утром вез на природу и радовался, когда я была счастливая и говорила ему спасибо.

Помню сейчас момент очень ясно. Зима, я гуляла с парнем Р, мы ходили в кино, болтали, это было не свидание, но мы были вдвоем. Затем мне звонит В, мой лучший друг, и говорит, что сейчас же меня заберет с этой встречи. Он знал где я была, поэтому приехал, выцепил, стал кричать на меня. Р уехал домой. В сказал, что сейчас же отвезет меня.
Я разозлилась. Я сама решаю куда и с кем я хожу и с кем вижусь и слушать все эти крики в центре города мне было не к чему.
Довел меня до слез.
Я позвонила П, в слезах. Я даже обьяснить ничего не успела, он все понял. Через 10 минут он уже забирал меня и отвозил к себе.
Мне было стыдно, неловко, потому что я не могла ничего говорить, я только ревела. А П привез меня к себе домой, успокоил, напоил чаем, обнял и заставил меня высказать все, что я чувствую.
Тогда его поддержка была очень для меня значимой, он вселил в меня уверенность, что я хороший человек, что ради кого-то другого он бы не рванул на машине и не стал бы жертвовать выходным, что бы смотреть на мои слезы/сопли всю ночь. Но ему это было важно.

И сейчас, спустя полгода, когда мы перестали общаться. Я периодически скучаю по нему. Вспоминаю его поддержку, его наставления.
Но и адекватно понимаю, что у нас бы не получилось отношений. Мы слишком многим и личным делились. Слишком идеальны были друг для друга. Я помогла ему стать Мужчиной, таким, какой он сейчас. Вселила в него уверенность того, как он хороший и что всего добьется. А он помог осознать мне, что я тоже идеальная и что я тоже все-все смогу в этой жизни.
Мы помогли друг другу, мы провели незабываемый год вместе, а сейчас остались друг для друга лишь хорошим воспоминанием.

ask

Роберт Рождественский

МЫ ЭХО

Покроется небо

пылинками звезд,

и выгнутся ветки упруго.

Тебя я услышу за тысячу верст.

Мы - эхо,

Мы - эхо,

Мы - долгое эхо друг друга.

И мне до тебя,

где бы ты не была,

дотронуться сердцем не трудно.

Опять нас любовь за собой позвала.

Мы - нежность,

Мы - нежность.

Мы - вечная нежность друг друга.

И даже в краю

наползающей тьмы,

за гранью смертельного круга,

я знаю, с тобой не расстанемся мы.

Мы - память,

Мы - память.

Мы - звездная память друг друга.

Вот и всё, парень. Теперь тебе 29.
Пора бы уже создавать семью (но не с Робертс);
но если ты ее любишь, то можно и с ней (forever Parmiga).
И давай побольше кудряшек;
неважно каких: белобрысых или брюнетовских.
С днем рождения, Питерс!

Нет ничего более полезного для нервов, чем побывать там, где никогда не был. (с)

In American history, people didn’t have vintage bedside tables before. This kind of furniture is not the cave furnishings, or for one room with a loft cottages, either. But shortly after beds were removed to a separated room, and definitely after stairs became the elegant way to reach them, bedside 'stands' became popular.

Think about it. If you sleep in the same room that you cook, eat, and sit in - for warmth or because its the only room you have - the light of the fire will get you safely to bed. If you are sleeping in a loft, you can't take anything with you that you can't carry in your teeth as you climb the ladder.

However, when you go into a dark chamber with a door or a curtain, you may need a candle to light your way. What are you going to do with it when you get to the bed? First settlers probably blew it out and put it on the floor, hoping not to step on it in the morning.

This is the cue for someone to visualize the practicality and luxury of a small table, same height as the bed, with just enough room for the night light. Soon every woman on the creek would want one, too.

Early furniture was made of the readily available oak and maple, but many vintage home Décor bedside tables were made. The New World was forested with huge pine trees, first used for masts for ocean sailing ships and later for the lumber to build the new country. The Industrial Revolution required warehouses and factories, and the pines were harvested to fill the need.

Happy 29th Birthday, Evan Peters!

(January 20th, 1987)

Не уверена, что самая, но однозначно замечательная «Время моей жизни» Сесилии Ахерн.

Только моя любимая мама может, покупая мне подарок на день рождения, спросить, как его заказывать, где получать и в каком месте будет дешевле.

Мамочка мастер сюрпризов! :D

gifs by х

◀ Джокер | Отряд самоубийц (2016) ▶

Я не хотела просыпаться. Сон был таким счастливым. Я хочу того же

Давай, с тобою встретимся во сне, Раз наяву мы слишком далеко. На самой тайной жизни стороне, Где все порой доступно и легко. Где нет тревог, сомнений и преград, И ни за что не надо отвечать. Где выше самых сказочных наград - Возможность все по-новому начать. Ведь так непросто с чистого листа…, Когда уже ко многому прирос! Вот только в сердце комом пустота - Ни капли зла, ни радости, ни слёз… А мы стобой, как Небо и Земля, Которых может лишь соединить Разбитых судеб мёртвая петля И горизонта призрачная нить…

Что стало с твоим бушующим океаном?

вот просто 10 из 10

Кликабельно)

Мама с папой самые главные люди в моей жизни.Они дают мне все необходимое.

Материально я не очень то завишу от них на данный период времени, но их терпение и(какое/никакое) понимание дают мне толчок к каким либо положительным переменам в моей жизни.

Есть еще брат.Старший.С ним сложно.Не понимаем друг друга.Не можем наладить общий язык.Может со временем все изменится.Я или он.Люди меняются же.

что ж, страдай, рыдай, вспоминай и тай, как вы вместе - единые биотоки, уплетали родные треки за обе щёки и целуясь мостили тропинку в рай. что ни день - пьяны, юны, от его спины - у тебя мурашки. и как так могло случиться, что теперь не впиться в его ключицы? пять шагов от мира и до войны.

он конечно гордец, подлец, наколол сердец - меряй сотнями. вылощен, речи пылки. только есть ли смысл пилить опилки? оживи и встань уже наконец. ты ж молчишь, не спишь, свою грусть растишь. исстрадалась вся, посмотри иди к ты… тут давно ведь не люди - одни аддикты. будешь с ними, если не прекратишь.

отживать в аду, в бреду. собери в узду
свои мысли. не порть всем нытьём жилетки,
а то в каждом кафе, уже на салфетке,
твоим почерком:
" милый,
я очень
жду…"