Я прекрасно понимаю, что зря я это делаю, зря напомнила себе о нем, зря вообще решила перечитать весь свой блог. Но честно, я сейчас даже счастлива, хотя думала, захочу реветь.

Весь прошлый год я писала сюда из-за него. Каждый второй пост был об этом человеке. На данный момент времени мы не общаемся, не пересекаемся, мы чужие друг другу.
Но прошлым летом, это был самый-самый лучший человек в моей жизни.

Я делаю себе только больней, когда решила вспомнить о нем, но это очень хорошие воспоминания. Правда.
Если взять в целом год нашей дружбы, то мы виделись и переписывались каждый день, каждую секундочку. Этот человек заставлял меня меняться. Я думала, что изменившись - он полюбит меня, но я для него была лучшим другом. Однако я все равно рада изменениям, которым поспособствовал он. Я научилась не скрывать своих чувств, научилась говорить прямо, и в лицо все, что хочу.
Как бы смешно не звучало, но я училась логически мыслить :D
П. так я называла его у себя в блоге, был для меня идеальным человеком. Наверно даже слишком идеальным.
Я сейчас осознаю, что он был словно списан с книжки, этакое подобие Дарси из Гордости и предубеждения.

Я винила во всем себя, что я глупая и наивная восприняла его не так, как должна была и влюбилась.
Но сейчас я понимаю, что не влюбиться в него было не возможно.
Он забирал меня с работы, каждую смену. Отвозил меня до дома в другой конец города, а потом ехал к себе. Даже когда у него был выходной, он все равно неизменно приезжал за мной и отвозил.
Он заставлял меня кушать, когда я не хотела. Он следил за тем, что я ем и когда.
Не разрешал мне пить много. Шантажировал, либо я провожу время с ним, либо я пью где-либо без него. Знал, что я выберу его. Однако если мы проводили время у него дома, рядом с ним разрешал мне пить. А если я напивалась где-нибудь в компании, он все равно сидел одетый дома и по первому звонку забирал меня и отвозил либо к себе, либо просто домой.
Возил меня на природу, на пляж, на озера. Я вечно делала вид, что просыпаю, что не хочу, потому что ехать на озеро два часа очень и очень было лень. Но он все продумывал до мелочей, забирал меня сразу с работы, оставлял спать у себя, а утром вез на природу и радовался, когда я была счастливая и говорила ему спасибо.

Помню сейчас момент очень ясно. Зима, я гуляла с парнем Р, мы ходили в кино, болтали, это было не свидание, но мы были вдвоем. Затем мне звонит В, мой лучший друг, и говорит, что сейчас же меня заберет с этой встречи. Он знал где я была, поэтому приехал, выцепил, стал кричать на меня. Р уехал домой. В сказал, что сейчас же отвезет меня.
Я разозлилась. Я сама решаю куда и с кем я хожу и с кем вижусь и слушать все эти крики в центре города мне было не к чему.
Довел меня до слез.
Я позвонила П, в слезах. Я даже обьяснить ничего не успела, он все понял. Через 10 минут он уже забирал меня и отвозил к себе.
Мне было стыдно, неловко, потому что я не могла ничего говорить, я только ревела. А П привез меня к себе домой, успокоил, напоил чаем, обнял и заставил меня высказать все, что я чувствую.
Тогда его поддержка была очень для меня значимой, он вселил в меня уверенность, что я хороший человек, что ради кого-то другого он бы не рванул на машине и не стал бы жертвовать выходным, что бы смотреть на мои слезы/сопли всю ночь. Но ему это было важно.

И сейчас, спустя полгода, когда мы перестали общаться. Я периодически скучаю по нему. Вспоминаю его поддержку, его наставления.
Но и адекватно понимаю, что у нас бы не получилось отношений. Мы слишком многим и личным делились. Слишком идеальны были друг для друга. Я помогла ему стать Мужчиной, таким, какой он сейчас. Вселила в него уверенность того, как он хороший и что всего добьется. А он помог осознать мне, что я тоже идеальная и что я тоже все-все смогу в этой жизни.
Мы помогли друг другу, мы провели незабываемый год вместе, а сейчас остались друг для друга лишь хорошим воспоминанием.

ask