Один реблоги в последние время, да и лайки. Ничего своего не писала. Решилась, точнее, подтолкнули, и сейчас будет полная безграмотность. Рассказывая нашу историю очередному человеку, в ответ я услышала - «Прям как в фильме или хоть книгу пиши». Не согласна ни с одним, ни со вторым, но на пост я решила сообразить. Пусть через пару часов у тебя экзамен и перевод в другой универ, ващет, тут любовью пахнет. Нельзя же это так просто оставить J Прекрасность всего момента в том, что я ходила возле Него около 10 лет. Просто в одной школе, просто привет и просто как дела и тд. Ничего особенного. После своих горе компаний, горе парней и горе максимализма, я устаканилась в одном круге, как бы после проверки временем, нашла своё пристанище (глупо говорить это в 18, но всё же, чтобы понять, что человек дерьмо и лучше с ним распрощаться, многого ума не надо) В той компании и был мой будущий Друг, назовем так, а ведь так и есть: переписочки, прогулочки и разговоры обо всем на свете и ни о чем. В общем, пары, которые после дружбы. Сами понимаете как это. Вот и первый раз, когда мы пошли гулять в 4. Просто спонтанно. Помню хорошо, что так как тогда я смеялась, я не смеялась давно и с тех пор не было такого. До приятной боли в животе, ах, спасибо отдельное за такую прогулку, всегда буду помнить и говорить – спасибо. За что? Мы ходили, как бы грубо не прозвучало, но пара на пару и смеялись, что одни как бы семья аристократов, а Мы семья гопников. Ляляляля и сигарету через плечо (как бы имитация букета) и тд Прошли всю набережную в осеннюю ночь, ничего, лично я не заметила и минуты пролетевшей. После Он пошел провести меня в Питер (спасибозавечныерасстоянияонистоятбольшойпечали) было удивительно подругам видеть его на вокзале, просто до этого наше общение складывалось на приветпока, а тут провести… Ну, было приятно. Вот и укатила. Начались переписки, разговоры до 4 часов утра по 5 кругу темы, по 5 новых тем за ночь. Всё уже тогда день без общения и я будто потеряла кусок своей повседневности, привязалась, но в моих глазах выше друга не поднимался. Проскочила фраза от моей путешественницы – «Не влюби в себя парня» Пффф, мы только друзья, тьфутьфутьфу, брось ты. Был у меня пьяный кутеж, после срыв в Питер (непотомучтоятакхочуапотомучтотакнадо) и звонит. подруга, с разговором –«А ты знааааешь….» ляляля три рубля, в общем, ты Ему очень нравишься. Расстроилась, ведь так хотелось просто друга. Не подавала виду, тип всё круто, дада надо сокращать общение и тд. А как сократить, когда я не могу? Мне интересно, мне нравится, но какие отношения? Мне ничего не надо и симпатии как молодой человек Он уменя не вызывал. Короче, протекало все своим чередом. Описывать вечное время провождение вместе я не буду. Я помню каждое сообщение, каждую фразу, всё у Нас. Перескочим. 9 января. ОДНАКО, ХОРОШО Я ТОГДА НАПИЛАСЬ МАМБОС ПРОСТО КУРИТ В СТОРОНКЕ.. хотяяяя, в общем, кидаю все в одну категорию (даблпиздецасьнузачемтакпитьненадотакбольше) Приехали туда вместе, всё круто, сидим с ребятами, всем весело (устроилиблятьпроводычепроводилибольшеприняли), пьем и тут… На самом деле я ничего не помню, помню эти малоприятные разговоры, по типу: «Я люблю тебя, че делать?» А я порыдать. Как так? Мы же дружим, какой люблю… Там дальше «Забудь, мы больше не будем дружить» блабла. (пьянаясмелая) По рассказам (насеймоментмоегоЛюбимого) Зашел он в комнату, как бы меня успокоить…(чтотамзакртилосьзавертелосьянезнаюнопомнюговориличтомызадолбаливсехцеловаться) Я думаю больших подробностей не надо. На утро стыдно, сушняк, голова болит и опять в Питер (яникогданесбегаюотпроблемлишьтолькоиногдаспасиборжд) Словила депрессняк, ни с кем не общалась, думала, а что думала? Плакала, смотрела тупо в телек, грустила, ребят, сессию сдавала. Приехала, думала «Пф, ничего, че такого БОЛЬШЕ ТАКОГО НЕ БУДЕТ СТО ПРОЦЕНТОВ» Раз в январе после посиделок поехали все ночевать ко мне. И дааа, помню всё прекрасно. Легли. Легли вместе, тк все уже улеглись и мест не было. Да и думаю я, что все таки так и подразумевалось.… Начали слушать музыку, я загналась, пошла мыть голову, сидел со мной, ждал пока высушу, вернулись, ничего не предвещало беды. Я думаю, что поцелуй планировался в щечку, ну да что вы. Я, например, с рокового 9 января ничего не помню и мне было интересно, как Он целуется. Дааа, именно такие мысли меня посетили в тот момент. Всё здорово. (наутроипризнатьбылотяжелосамойсебечтомневсенравитсяасьчетебябудтоподменилизаебала) И на Его день рождение. Хотяяя, Я СОПРОТИВЛЯЛАСЬ, ЧЕСТНО… По рассказам от 2 лица, меня просто заткнули (ненуамнеженравилосьчеидтинапопятнуюебанутаячтоли) И всю ночь, ох, прости, что на утро меня снова подменили. Нет, извинись за то, что назвал меня не моим именем, а именем девушки друга, да еще какой девушки… Нууу, тем утром, точнее днём, будучи в адеквате я не была против поцелуев. В общем, бегала, отрицала, бегала и отицала, а еще обещала так больше не делать. Как-то раз ещё был косяк. В марте после 8 марта. Помню, что было, а как и где не смогу описать. Знаю точно одно: поклялась больше никаких связей с Ним. Оказалось, это обоюдно. Порешали. Друзья. Моё день рождение. Не смотря на то, что изначально, Он улегся на этаж ниже, через 10 минут, открылась дверь нашей комнаты. Наблюдаю картину: в темноте пытается найти где моя кровать (нас там 3 девочки спало) , я решила помочь, сел на кровать (уменябылимесячныещеятравануласьлапшойнавокзалеотвратязнаюномнебылодозвездынавсех) лег спать, пытался поцеловать, будя при этом всех, я на отказ, мол, договорились же, пьяница. Сдержалась и прям вау, в плане того, что на утро можно было не бегать с красной моськой от неловкости. Ровно через неделю день рождение моей. подруги. Перед этим мы опять поехали к нашей единственной достопримечательности в городе – набережная. Пока наши друзья выясняли отноешния, мне приспичело дойти до места, где по традиции загадывают желания. Шли, поняла, что дико хочу, чтобы Он меня поцеловал (этокручечемхотетьновыйфотикновсетакиитогоитоготогданеполучить). Подошли к этому заветному дереву и просто первая мысль «Да, я хочу этих отношений» и загадала. Заглядывая круто вперед, выяснилось, что это было обоюдно, загадали то мы одно и тоже. День рождение. подруги. Все нормально, ничего не предвещало беды, сидим за разными краями стола. Круто. Праздник, веселье, поднапилась..(божечкимоиотношенияблагодаряалкоголюкакойужас) Стоим, курим на крыльце (чтозначитбездействиенезнаюведьсаманачалалезтьпослевсехклятвсамойсебе) Да, поднакрыло, поняла, что дико хочу этого и куда подальше эти ваши обещания. Дальше всё как хотели оба. Утро и я уехала в Питер (главноевовремясвалитьвсмысленет). Весь апрель не приезжала домой. Думала, разговаривала со всеми, пришла к выводу, точнее призналась себе, что да, Ася, тебе всё это нужно, и ты хочешь быть с Ним. Приехала в мае. Кутеж. Сидим на балконе, думая, вот, вот объявить о том, что всё круто, мы будем вместе, теперь и это обоюдно. (аменяопрокинулитемчтопредалисмешнобылоигрустноплакаланонебухаладорогобывышло) Неделя моего шока, нервяка, но всё таки у нас были околоотношения. Не хотелось заканчивать всё, так и не успев начать. Дав шанс, я не ошиблась, надеюсь, что не будет и мысли о том, что я тогда поступила не так. Все счастливы? Это да, особенно я с Тобой. Наверно, ребят, итог. С 9 января прошел год, и я поздравляю Нас. С годом неофицалочки ;) За весь год крутых моментов, переживаний, слез и объятий. (последениеялюблюблюбольшевсего) За все мои срывы к Тебе из Питера, Твои ко мне. За то, что я в курсе столько стоит такси до Петрозаводска из Питера. За каждую пройденную улочку рука об руку. Ведь уже в 2016 мы истоптали не мало. Я готова открыть Тебе всё, что только в моих силах. Москва, предстоящий Мурманск кучу фотографий и улыбок хочется отдать Тебе. Мой день не будет днём, если утром я не позвоню тебе и не скажу «Доброе утро» неважно с какой ноги Мы встанем. За тот романтик на крыше на набережной (этожемоясамаясопливаямелодрамаМОЯ) Лето, которые мы провели 24/7 вместе. Как там? Умножай на 10? Умножаю. Ты занял всё место в моей душе и спасибо. Спасибо, что у меня есть Ты. И то, как мне повезло, я никогда не покажу ни в одном сообщение, посте или разговоре. Я порой думаю, что меня приворожили… Потому что копаясь в своих эмоциях, я всегда в шоке от куда всё это. Улыбочка, я шучу.В итоге то от этой истории осталось только моё признание и то, не выложусь я ни в какой книге. Я просто буду рядом и дарить то, что есть внутри для тебя. Ладно, закончим.

Максим, я люблю тебя.