Это просто Вьюи блог

МЕНЯ ЗАЕБАЛО. Господи, если бы ты только знал, как я буду по тебе скучать. Меня изнутри разорвет от тоски по тебе в ближайший месяц. Я так хочу быть с тобой. Я так хочу сказать тебе о том, НАСКОЛЬКО сильно я хочу тебя. НАСКОЛЬКО сильно ты мне нужен. Мне никаких морей не нужно, мне нужен ты. Но ты никогда не поймешь. Ты НИ-КО-ГДА не поймешь. Да никто никогда не поймет. Поэтому я никому и ничего не говорю. Я молчу. Никто и ничего не знает. Ни о нас, ни о моих настоящих чувствах. Потому что я не знаю, как объяснить другим то, чего я и сама до конца не понимаю. Я так устала врать. Я так устала быть для всех равнодушной. Я хочу прямо сейчас взять и написать все это тебе, но я НИКОГДА этого не сделаю. Потому что ты не заслуживаешь. Ты не заслуживаешь всего того, что я чувствую и что я испытываю. Ты самый отвратительный из всех, кого я знаю, самый мерзкий, самый лживый. Лицемер, изменщик, эгоист. НО МАТЬ ТВОЮ, я так хочу, чтобы тот человек, каким ты себя мне показал, тот человек, который не бросил меня, когда мне так нужен был кто-нибудь рядом, чтобы этот человек был со мной рядом всегда. Никому и никогда не понять, какой ты со мной, когда мы вдвоем, никому не узнать, потому что никто о нас не узнает. Ничего. Ты не хочешь, чтобы кто-нибудь знал, потому что ты не хочешь со мной быть. Ты ничего ко мне не чувствуешь. И если бы ты знал, насколько это больно. Если бы ты только знал… Я ТАК БУДУ ПО ТЕБЕ СКУЧАТЬ, ПОЧЕМУ ЖЕ ТЫ, ГНИДА БЛЯТЬ, НЕ БУДЕШЬ СКУЧАТЬ ПО МНЕ? Почему все так сложно? Почему в голове так много вопросов? Я с тобой счастлива. Когда мы вдвоем, когда рядом больше никого нет, когда только ты и я… ты самый лучший. В те моменты ты самый лучший. Я так часто ошибалась, Господи, так часто ошибалась, но то, что было между нами - это не ошибка. Это не было ошибкой. Потому что не может быть ошибкой то, что делало тебя счастливой. Я не знаю, остались ли у меня силы, чтобы ждать, остались ли у меня силы, чтобы верить в нас с тобой.

Мне так хочется написать тебе. Прямо сейчас. Написать, что я скучаю. Но для чего? Чтобы прочитать в ответ это фальшивое: "и я по тебе"? Знал бы ты, как я хочу, чтобы ты её бросил. Как я хочу, чтобы ты выбрал меня. Мы с тобой оба знаем, что ты ее не любишь, и оба знаем, что я бы тебе дала куда больше, чем она, ну тогда ответь мне, почему? Я устала ждать. Я устала ждать тебя. Порой мне кажется, что я жду того, чего никогда не произойдет. Хотя наша с тобой история показывает, что все же такая связь существует не только в кино. Ну та самая связь, когда время-то идет, а людей даже спустя года друг к другу по-прежнему продолжает притягивать.

Почему ты не можешь быть со мной? Почему ты не можешь просто блять быть со мной? Трудно блять что ли?!

бесполезно спорить о том, насколько сильно можно пускать соплислюни по поводу нужного тебе человека. человечища. вот так и случается, совершенно случайно и точным выстрелом в голову. мысли (особенно у тех, кто слишком много думает) схожи в клубок, который будет распутываться на протяжении всей жизни и последующих. он имеет свойство путаться, да так, что стопоришься, вроде, на самом простом моменте, ищешь лазейки, потом понимаешь, распутываешь и так продолжается еще множество раз. пишу первое, что приходит в голову. чай. горячий чай.последнее время только он и сгревает.самое время его заварить, в последнее время только его и пью, выжидая приближения сна. это время наступает где-то около семи утра. не очень здорово просыпаться в полдень, а то и в обеденное время, поверьте. сбивается все и к черту. никакой спешки, но и нервы все утеряны, как файлы, которые теряются при очищении корзины. но с другой стороны все хорошо. настолько, что невозможно в это поверить. и страшно все это затерять из-за одного случайного слова/действия. хотя, была не была, жизнь одна. итак. хочется написать о чем-то конкретном. но в голове шумиха, как и на улице. сплошные неясности. погода - зверь и изверг. то холода да ветра дикие, то тепло и спокойно. определенности ей не мешало бы. как и многим девушкам. ох, в последнее время слишком часто слышу о том, какие же дамы беспощадно-непонятные. иногда действительно не понимаешь чего они хотят: нормального порядочного парня или просто отсосать за айфон и разлететься. впрочем про парней я вообще молчу.Ибо бессмысленно, как мне кажется действия многих вообще не поддаются логике. И кто бы что не говорил, я останусь при своем мнении.если честно, то, зачастую, я просто не имею понятия о чем писать. нечто просится, крутится в голове, но после незамедлительно исчезает, тихо приговаривая: "ну и че-е-е-ерт с тобой, моя дорогая, упустила". и все так упустила. время, некоторые возможности. упустила моменты, которые, возможно, изменили бы все в один миг. но если думать часто о том, что могло бы быть - вбиваешь себя в землю куда похлеще, чем упуская это все и не обращая внимания.впрочем чему тут удивляться, меня понесло снова куда-то не туда. снова теряю очередную мысль, загрузился фильм. хочется покрутить обруч, посмотреть фильмы, да уснуть.

Вы когда-нибудь получали от чего-то незначительного, или же наоборот, такое удовлетворение моральное, что хотелось встать и начать кружиться в танце, подпевая песне, хоть слов и не знаешь совершенно? Вы испытывали легкость от происходящего, проносилось ли у вас в голове: "да, это то, что так давно не хватало, то, что ты заслуживаешь, это твоя жизнь и твои правила, наслаждайся, детка"? У вас не было, что вы просто улыбнетесь, а вокруг ярче становится и на душе теплее? Или от осознания того, что человек, который так жизненно вам необходим рядом, сидит и попивает чай ранним утром? Или просто от одной небольшой строчки? От кота или собаки, плевать. Просто от мелочи?

Если нет, то могу со скорбью в голосе объявить вас ходячим мертвецом и слепым человеком. И вы же спросите почему, не так ли? Все дело в том, что нашу жизнь наделяют мелочи. Они настолько малы, что мы совершенно перестали их замечать, но когда обращаешь на них свой взор - то глубокие мысли о трагичном превращаются в пустоту, которая развевается где-то около вас в течении нескольких мгновений. Если присмотреться на то, что находится рядом, вспомнить, почему это вас окружает, то сложится мозаика хронологии вашей жизни, а если выкинуть мысли о том, что происходило плохого, то человечество научится более дружелюбно смотреть на жизнь. Но, увы, люди привыкли искать что-то, что позволит им сказать: "хэй, знаешь, я так слаб, у меня столько всего плохого произошло, явно больше, чем у тебя, сука, залечи мои раны". Но так ли это? Люди, которые знают, что все состоит из простых мелочей, умеют признавать свои ошибки и отличать хорошее от плохого, называя плохое "жизненным этапом" или просто "граблями", на которые стараются не наступать снова. Но не вы. Зажравшись своими проблемами, вы чахните от собственной глупости и неумения делать шаги вперед, только назад. Но разве назад - это взлеты? А хотения достичь вершины айсберга у вас хоть отбавляй.

Знаете, у меня были хорошие и прочные отношения, приятный парень, добрый, да и он умел прощать. Но дошло до того, что через месяц отношений чувства начали таять и таять, а я поняла, что не могу без человека из своего прошлого, от которого захватывало дух. И, да, знаю, что возвращаться к прошлому плохо и нужно двигаться вперед, но и я сама вернулась за ним, взяла его под руку и сказала, что то, что было "до" не станет тем, что будет сейчас. Мы двигаемся вперед, словно вот только познакомились, хоть и знаем друг друга неплохо. Это что-то вроде амнезии с элементами знания о твоем партнере больше, чем знал на первом свидании. По началу колебания были, а после.. А после, если осознаешь, что это твое, то иногда можно и оступиться немного, прихватив с собой того, кто действительно должен быть рядом. И мы не знаем, что будет дальше, но мои шутки все так же актуальны и постоянно вертятся у него на глазах. Это не значит идти в обратном направлении, это значит верить в лучшее и давать надежду вечному двигателю, находящемуся где-то в недрах твоей души. Это тоже мелочи. Мелочи, которые сыграют непосильную и великую роль в полноценном будущем.

Поэтому, люди, просто научитесь отделять то, что было и то, что есть. Можете повернуться, забрать что-то, как мягкую игрушку, и идти вперед. Но никогда не пытайтесь обвинить прошлое в проблемах настоящего, ищите проблемы в себе, ведь только изменив себя вы способны изменить и этот мир.

Странное внутри ощущение, словно ты захлебнулся в море однажды.А назад пути нет.Ничего.

Один раз, ссорясь, ты обвинил меня в настоящей иронии и публичности.

Публично. А потом попросил быть честной с тобой, хоть одним вечером рассказать все, чтобы понял, что так гложет. И позволил орать, рыдать, просто показать себя.И тут стало страшно. Хотя минуло немало времени, а во мне все так же мало этой веры до последней капли. И в себя, и в того, кто долго бился о закрытые двери.

Когда спрашивают зачем мне блог, зачем другие соц.сети, то я просто молчу, а внутри все вдребезги. Потому что только сюда могу выжать все, да по капельке. И никто ничего не скажет.И здесь нет лишних строк, лишних людей, ничего лишнего. Здесь только мы: я и то, что внутри.

А о последующем.О том, чтобы быть настоящей, по крайней мере и так настоящего больше, нежели фальши. Лучше просто буду молчать, чем лапшу на уши вешать.

Слишком много косяков, слишком много было подножек от тех, кому доверяла. Хотя к нему тут нет особых притензий, потому что он потом старался поднять с колен.Сколько раз самостоятельно он искал ответы, когда исходило только молчание.

Близкий. Близко.

Но то, что не отпускает, зарылось в самую глубокую яму внутренних просторов.

Иногда так хочется кому-то доверять, незнакомому, чтобы он дал понять, что не все такие приземленные, как жизнь показала, хотя это только начало. Начало. А конец какой?Тяжело сложить хоть пару предложений, когда не понятно это погода так или все снова наружу?

Мне казалось, что умею забывать всех людей, которые прошли через дорогу, по которой шла тихо.Но нет. На каждого свой уголок, свое пристанище.Говорят, что из сердца никого не выкинуть, но тут никого не выкинуть из памяти. И это замкнутый круг.

"Твоя наивность и доброта всегда меня поражали. Ты ходишь по граблям как по ковровой дорожке".И, да. Отчего-то во мне все же живет эта вера в людей, которой они с легкостью пользуются и уходят. Уходят. Уходят. Мне задают слишком много вопросов, ответы на которых так не хочется произносить вслух. Стоило бы промолчать о многом, стоило бы просто сделать вид, что все в полном порядке, но ничего, собственно, нет, что бы дало толчек этому. Нет во мне этого вашего похуизма, который делает кого-то там на пару грамм сильнее.

Вроде написала не о многом, а о главном.

О главном можно сказать только то, что во мне нет сил отпустить былое, забыть эти имена, забыть все слова, забыть каждого поочередно. Хотя они старались с легкостью распрощаться и, возможно, у них это получилось.

Возможно, осторожность и нежелание попасться очередному мудаку под расстрел так и оставляют меня на едине с самой собой.Возможно то, что к этому ко всему отношусь серьезно, а не на пару тройку дней, так и показывает, что стоит быть проще.

Но не хочу. Не хочу быть проще к тем, от кого уже сносит все. Ведь лучше и так дальше, мучительно томиться от происходящего, нежели искать этого тепла в простых прохожих. Уже пообжигалась.Уже хватило.Помня даже только хорошее, больно.Потому что из всех тех, кто был чем-то незаменимым, остались считанные люди.А остальных словно не было и вовсе нет.

Мы не вместе.Или вместе… ведь быть вместе - это не просто физическая близость, это когда понимаешь по глазам, что что-то не так или же что все нормально, да даже отличное настроение передать способны уголки губ.

Но сейчас не об этом, наверное. Между слов молчание, которое говорит больше, чем пара точек множество слов не имеющих никакого смысла.

Каждый день просыпаюсь с тем, что обещаю себе много не думать и улыбаться. Улыбаюсь. На работе все просто. Хотя искренне улыбаюсь, смеюсь, разговариваю, но потом беззаботность эта проходит. И наступает настоящая чертовщина. Все из рук, ноги не ноги, вата сплошная. Жизнь с серыми оттенками, хотя нет, обманываю, цвета разные, если захотеть и увидить звгадку природы, если видеть уникальное в простом. Это же нужно было придумать, совершенно случайно. И нет, во мне сопли не литрами.Просто где еще я так выскажусь.Очередная поэма того, что оседает.

Говорят, что если смешать колу и молоко, то чернота оседает на дне, а кола становится прозрачной. Наверное и так со мной, все от наступления зимы. Нет, она не давит, не убивает что-то. Она сказочная. Добавить забыла, что сказочно-грустная. Уже все убито, убивать нечего вовсе. Просто все снова появляется. Все, что было, что пытаешься скрыть. Она просто приоткрывает занавес тайны и показывает, что улыбка не означает радость. А слезы боль. Ничего. Все иначе, все перевернуто. Все как-то безумно странно.

Строчки души, так холодно. Уже в свиторе теплом, джинсах.Хоть в трех парах джинс ходить и наплевать на все рамки и законы. А еще я такая мерзлячка, вся в бабушку.Она не может смириться с тем, что ноги и руки холодные. "Одевайся теплее, милая, на улице совсем холодно".

Но к "теплее" в моем списке не относятся ни перчатки, ни шапки.

Буря во мне. Всепоглощающая. Хочется зарыться и никуда-никуда не выходить.

Хочется спать и наслаждаться уютом пледа, подушки. Черт. Черт черт черт.Опять тафтология.Видимо это слово засело во мне.

Совсем грустно, наверное, перечитывать эти строчки о том, что зима снова вернула былые воспоминания, которые никогда не стирались, которые никто не сможет просто взять и выкинуть, как ненужный хлам из квартиры.Честно я в каком то замешательстве.Но еще не конец.Терпения хватает, хотя…это еще как посмотреть..Не знаю радоваться ли-плакать.Но это чувство чертовски сильнее меня.спасибо.

впервые за долгие пол года из меня вырвало то, что не отпускала.наверное, это называется "отпускать человека". и я начинаю тебя отпускать, но понимаю, что ты один оставил во мне столько воспоминаний, хотя, черт возьми, вроде и не планировала же.я помню твои..черт тебя возьми, ты понимаешь, что после каждого предложения остановка и глубочайший вдох? понимаешь, насколько глубоко ты застрял во мне, скоро будет тошнить. помню глубокий цвет твоих глаз, очертания лица, немного стертые. помню, как тебя сносило от ветра. помню, как мы постоянно смеялись с тобой во весь голос. как ты единожды перевернул для меня горы, на листике, и сказа, что готов сделать многое.и ты этого не прочтешь.это в никуда.просто воспоминания, которые каждую осень не дают покоя.помню твой любимый синий винстон, помню, как писали стихи по строчке с точками, запятыми и двоеточиями.и я никогда не забывала, как ты лечил меня от ангины своими горячими напитками.и завтраки в постель тоже.помню тебя.я, черт возьми, помню.и мне этого, порой, не хватает, но я отпускаю.слишком много времени утекло. ты боялся врачей, помнишь? а я просила тебя пойти к ним. а после так случилось со мной.но ты ходил. обещал лечиться, приходить в себя и постоянно беречь все живое в себе всеми силами.а я вот не могу встать и пойти. держаться - могу. но врачи..тебя вспомнили. назвали имя твое и спросили "ты же помнишь?"но я и не забывала.звонок тот, ночью, когда пальцы болели от холода, но тебя затыкала, лишь бы сознаться в том, что скучаю, что не стоит нам теряться, потому что тяжело, потому что письма, фото. потому что на тот момент ты был один такой, который умелдарить многое и не просить ничего взамен.а в итоге потерялись.это был крепкий союз.это были неповторимые минуты восхищения.ты научил меня многому и это, правда, не отходит.храню в себе все, о чем ты просил. и, как ни странно, до сих пор не умею ненавидеть кого-либо. всегда отпускаю.отпускаю.знаешь, если бы я могла вернуться, то обязательно бы нашла причину, по которой все улетело, зашила, прибила бы.и.еще куча нового.теперь не ты много куришь.теперь не ты говоришь что-либо поддреживающее.и теперь не ты рядом, по близости.немногие смогли хоть немного затмить тебя. и в итоге либо сдавались, либо уходила самостоятельно, поняв, что не заменить того. знаешь. если эта осень последняя и мое нутро совсем тебя отпустит, то я надеюсь, что ты когда-нибудь это прочтешь. и вспомнишь.

за что ты достался такой?
постоянно небритый. и что-то там обещаешь.
ты когда нибудь обещания, скажи, выполняешь?
да это вовсе не так уж и важно.

я привыкла к тебе такому.
ноль внимания.
только боль.
куча ненужной боли
не, ну правильно это же мы с тобой,
и не будет у нас по простому.

знай.
а, хотя ты наверное знаешь, то что я тебя очень люблю.
и сильнее всех ненавижу,
хотя бы за то,
что тебя каждый день не вижу.

за что достался такой?
какой-то грубый. немного странный.
а я всё равно люблю.
и прощаю всё постоянно.

Сколько шрамов принес тебе новый день?
Ты хоть раз говорил кому-то?
Сколько раз тебе было безумно лень
Подниматься с постели утром?

Сколько боли ты вынес? Давай, ответь.
Что за тварь твое сердце гложет?
Почему ты не можешь смеяться, петь,
Даже плакать уже не можешь?

Сколько раз, обжигаясь, ты верил вновь
Тем, кто врал тебе беспрестанно?
Ты хотел быть любимым, любил любовь…
Это как-то немного странно.

В общем ладно, забыли… Скажу одно.
Помнишь, ты прошептал мне тихо,
Что мечтаешь когда-нибудь выйти в окно?
Знаешь… это, пожалуй, выход.

Прощают только тех, кого любят. С остальными прощаются.

—Давай покрепче?
- Давай, не против.
- Прекрасный вечер (и ты напротив).
- Ты изменилась.
- Давно не видел.
- Твердят влюбилась? Прости, обидел.
- Какое лето…
- Ты о погоде?
- Ну ты ж раздета.
- Да жарко вроде.
- Твой безымянный…
- Ах, ты про это? Ты очень странный. Давай про лето.
- А он хороший? Ну муж твой этот?
Иль с ним как с ношей?
- Забудь об этом.
- Ну что по двести?
- Давай раз начал.
- Давно вы вместе?
- Довольно. (плачу).
- Ну раз так хочешь, он самый лучший.
Опять хохочешь. Молчи, не мучай.
- Пожалуй хватит, уже смеркает.
- Забыл я кстати. Отец скучает.
- Давай не будем, давно ведь в прошлом.
- А ты не видишь, что мне то сложно?
- Ответь мне только. И я исчезну.
- Куда исчезнешь?
- Да хоть и в бездну.
- Ответь мне честно. Тебя молю.
А ты любила?
- Сейчас люблю.

Впервые за долгих три месяца состоялась наша встреча.У меня комом в горле стояла это недосказанность.Простуда меня опять подвела.Хотелось говорит много и о главном.Чего увы не произошло.Даже как то боязно.Не произошло того, что я так долго, бессонными ночами себе предстваляла.Кто бы мог подумать, что рассояние так выматывает.а помнишь сколько страсти было ровно год назад?И что осталось при нас сейчас?неужели чувства остывают, а то пламя что так отчаянно пылало-гаснет?черт побери.куда же это все делось.Обидно до хрипоты в горле.Никакого интузиазма с его стороны.Да и признаться честно и с моей тоже.Это очень страшно.Вот стоишь напротив.смотришь на человека вспоминаешь что вас связывало раньше.маленькие выходки этого большого человека.Хотя был приятен тот факт, что он оставил, то что нас связывает.то что на всегда.в какой то момент мне это очень польстило.Хотя отпустило быстро.Я не почувствовала того трепета, той теплоты что излучал этот человек.В общем не буду ничего загадывать.время покажет как жить дальше.сейчас немного легче.видимо пережила тот переломный момент.и вышла побидителем, а следовательно стала сильнее.хотя конечно же в глубине души не покидает мысль на светлое будущее.на общее светлое будущее.поживем увидим.

я всегда так боялась тебя разлюбить. я даже не боялась того, что когда-нибудь мы расстанемся. ну а если быть предельно честной, то я и не думала, что мы вообще разойдемся. я совсем о тебе не думаю, это так необычно. поначалу меня это пугало, что я даже не могу вспомнить цвет твоих глаз. либо я его забыла, либо и не знала вовсе. и представляешь, сегодня я вдруг поняла, что что-то ушло из моей жизни. что-то, что было вроде и важным, что я вдруг это осознал. я стала упорно перечислять то, что у меня было. и тут.. веришь или нет, я забыла твое имя. я долго пыталась вспомнить. лишь подбирая рифму к мандаринам, я восстановила твое имя, на которое раньше молилась ежесекундно. мне стало так стыдно. ведь получается, мы и правда друг друга обманывали, что я вот так быстро все забыла и даже не скучаю по тебе вовсе. с праздником тебя, и да, спасибо, что я больше тебя не вспоминаю.

привет, я тут скоро начну лечить хронический недосып. покупать таблетки, ложиться раньше и пить снотворное. привет, ты когда вернешься - обязательно напиши. когда вернешься из своего отсутствия, буди растворами всяких трав, чаев, кофе, раствором нежности разбуди меня неслышными приближающимися шагами. ты когда вернешься - захвати с собою капельку безмятежности весенней свежести. стоп. сколько ночей прошло ? нет, вернее, сколько ночей мы уже не встречались ? я перестала тебя видеть. перестала ощущать твое присутствие, едва касаясь подушки и нашего общего покрывала. вымотай меня так, чтобы рухнув, мы вновь воссоединились в моих до боли красивых снах. я рисую в них бесконечность и тебя. бесконечность. и тебя. послушай, только ты возвращайся, скорее.

я начинаю тебя отпускать. программа задана совсем недавно. программа под кодовым сложно - "забыть". самое гнусное предательство - это когда ребенку в глаза. но какие там дети, нам уже по восемнадцать. забыла, ты же старше.на целых полтора года. а давай помолодеем на этот год. познакомимся заново и представим, что никогда не лежали под одним одеялом. что не скучали и писем друг другу никогда не писали. и время когда-нибудь пройдет. нет, даже пролетит. пройдут года, десятилетия и я пойму, что я получила то, о чем мечтала всю жизнь. эти жертвы собственным счастьем надоели. я обниму своего любимого мужчину и сына, названного в твою честь. посмотрю на солнечное небо и развею все мифы
о том, что жизнь после неразделенной любви невозможна.
и ближе, чем были, — уже невозможно.

я приму тебя пустым, любовью вновь наполню.