Странное внутри ощущение, словно ты захлебнулся в море однажды.А назад пути нет.Ничего.
Один раз, ссорясь, ты обвинил меня в настоящей иронии и публичности.
Публично. А потом попросил быть честной с тобой, хоть одним вечером рассказать все, чтобы понял, что так гложет. И позволил орать, рыдать, просто показать себя.И тут стало страшно. Хотя минуло немало времени, а во мне все так же мало этой веры до последней капли. И в себя, и в того, кто долго бился о закрытые двери.
Когда спрашивают зачем мне блог, зачем другие соц.сети, то я просто молчу, а внутри все вдребезги. Потому что только сюда могу выжать все, да по капельке. И никто ничего не скажет.И здесь нет лишних строк, лишних людей, ничего лишнего. Здесь только мы: я и то, что внутри.
А о последующем.О том, чтобы быть настоящей, по крайней мере и так настоящего больше, нежели фальши. Лучше просто буду молчать, чем лапшу на уши вешать.
Слишком много косяков, слишком много было подножек от тех, кому доверяла. Хотя к нему тут нет особых притензий, потому что он потом старался поднять с колен.Сколько раз самостоятельно он искал ответы, когда исходило только молчание.
Близкий. Близко.
Но то, что не отпускает, зарылось в самую глубокую яму внутренних просторов.
Иногда так хочется кому-то доверять, незнакомому, чтобы он дал понять, что не все такие приземленные, как жизнь показала, хотя это только начало. Начало. А конец какой?Тяжело сложить хоть пару предложений, когда не понятно это погода так или все снова наружу?
Мне казалось, что умею забывать всех людей, которые прошли через дорогу, по которой шла тихо.Но нет. На каждого свой уголок, свое пристанище.Говорят, что из сердца никого не выкинуть, но тут никого не выкинуть из памяти. И это замкнутый круг.
"Твоя наивность и доброта всегда меня поражали. Ты ходишь по граблям как по ковровой дорожке".И, да. Отчего-то во мне все же живет эта вера в людей, которой они с легкостью пользуются и уходят. Уходят. Уходят. Мне задают слишком много вопросов, ответы на которых так не хочется произносить вслух. Стоило бы промолчать о многом, стоило бы просто сделать вид, что все в полном порядке, но ничего, собственно, нет, что бы дало толчек этому. Нет во мне этого вашего похуизма, который делает кого-то там на пару грамм сильнее.
Вроде написала не о многом, а о главном.
О главном можно сказать только то, что во мне нет сил отпустить былое, забыть эти имена, забыть все слова, забыть каждого поочередно. Хотя они старались с легкостью распрощаться и, возможно, у них это получилось.
Возможно, осторожность и нежелание попасться очередному мудаку под расстрел так и оставляют меня на едине с самой собой.Возможно то, что к этому ко всему отношусь серьезно, а не на пару тройку дней, так и показывает, что стоит быть проще.
Но не хочу. Не хочу быть проще к тем, от кого уже сносит все. Ведь лучше и так дальше, мучительно томиться от происходящего, нежели искать этого тепла в простых прохожих. Уже пообжигалась.Уже хватило.Помня даже только хорошее, больно.Потому что из всех тех, кто был чем-то незаменимым, остались считанные люди.А остальных словно не было и вовсе нет.