Это просто Вьюи блог

ты забил, я забыла.

прощай любимый, и жди. всё стерпим - это точно
последнее касанье рук - обоим больно, очень.

знаешь, как это - быть всеми преданным, но оставаться преданным?

как много было тех, с кем сидя в кафе или кино, положив голову на плечо или руку на колено, вдруг эта четкая пронзающая мысль "не мой человек".

где те глаза, что сносили башню
я был готов в тебя влюбиться дважды

забери меня, не своди слова на ноль

а по окну линии сочиняли ливни, любовь прощает все грехи, если по Библии.

я настолько привыкла к вечному бурному пиздецу в своей жизни, что если его нет, я чувствую себя не комфортно.

я смогу одна, но не смогу без нас.

страшно.
я так спокойно отношусь ко всему происходящему.
усмехаюсь, отвлекаюсь, забываюсь.
всё копится.
и я боюсь, что в один прекрасный день
я не выдержу и ебану в кого-нибудь стулом.

поверьте, находясь в окружении похуизма, безобразного отношения ко всему, что происходит рядом, и лени - иной раз кажется, что неплохо было бы купить пару газовых балончиков или же обзавестись характером стервы.

но, после, как-то отходит.

лучше сохранять себя таковым, коим и являешься.

сейчас 10% от всей массы - настоящие люди. ну, может 15.

не более. многие из прочих переигрывают до тошноты.

спасибо.

и Вы никогда не меняйтесь.

поверьте, написать незнакомому человеку что-то теплое способны единицы, а вот залить дерьмом от скуки - практически все.

берегите себя.

Вы правда согрели этот вечер/начало ночи.

Не имею понятия с чего начать. Не знаю где ставить точки. Внутри сейчас происходит большой взрыв и последствия будут неизвестны. Вы когда-нибудь замечали за людьми то, как они умирают измутри? Тут дело обстоит иначе. Наверное, мне стоит сознаться, что на протяжении долгого времени жила сетью. Именно. Только в ней чувствовала себя комфортно и под защитой, тк в жизни все складывалось куда печальнее, чем казалось бы. Могу долго ныть о несправедливости, но через все можно пройти. Именно тогда пришла к этому факту и держу это мнение при себе. Пару лет мне было проще открыться незнакомцу, нежели человеку, сидящему рядом. Но времена меняются. После серьезного падения, а потом еще парочки, внутри проснулся барьер помиж реальностью и сетью. Появилась работа. С друзьями начала чаще проводить время. Заметила как прекрасен мир по боку от тебя. Все куда ярче, чем кажется на первый взгляд.И все же страх берет свое и всё обрушилось. Отчего-то все надежды сами по себе рухнули от осознания того, что все будет иначе. Все изменится. Что-то может пойти не так. И даже если жизнь одна и нужно рисковать, риск мог состояться, но карточный домик рухнул и кто-то своим дыханием начал перебивать свет от пламени свечи. Во всем, что происходит, виновата лишь я. И, да, все как-то слишком. Слишком сильно поставив тепло, как и прежде, поняла, что это не великая л. с ее происшествиями. Итак. Депрессия. Сегодня смотрела фильм, "побочный эффект". И мое нутро переживало все, происходящее в нем. Это невероятное чувство проникновения в суть картины заставило меня задуматься над тем, отчего со мной такое происходит. Начала чувствовать себя неуютно с людьми (большим кол-вом). Избегать большинство новых-старых знакомых. Погружаться в суть самой себя - ежедневная процедура осмысления того, что произошло в течении дня. И это стало приемлимым. Так вот, фильм пробил во мне понимание, что депрессия вся лишь из-за того, что слишком многого требую от самой себя и тех, кто является важным в жизни. Слишком много тепла и заботы выливается на человека, эта переполненность рождает некий переполох. А слишком много чувств могут и разорвать. Так и со мной. Разрывает. А в итоге фильма показано, что все было игрой. И тут снова задумываешься не игра ли все то, что происходит на земле. Итак. Новое. Жить одной будет трудно. Когда никому ничем не обязан - свобода. Излишки ее приводят к потери, как мне кажется, самого себя. Иной раз просто хочется от кого-то зависеть. И начинается привыкание. Далее эти мысли исчезают. И сейчас прохожу через это. Еще одно чувство уязвимости. Итак. О моральном. Из меня люди выпивают в день по чаше спокойствия. Естественно, в силу своей чувствительности, натурой стервозной мне не быть, но многое начало меняться. Например, теперь больше уверенности в своих правах, умение высказать все в лицо и стойкое положение ног сыграли свою роль.Хоть в чем-то лучше. Итак. О главном. Депрессия - дело тонкое. Дело сугубо осенне-весеннее или пожизненное, что очень страшно. Нарушение сна, недомогание - это моя давняя песнь о главном, но. Если говорить честно. То все дело в том, что всегда стоит разобраться в себе, а не оставлять все на последующее время. Лучше не теряться так. Моя вина в том, что мне показалось, будто сеть способна заменить живого человека. Но это не является таковым. Поверьте, засыпать в холодной кровати, зная, что завтра будет так же холодно и надеяться лишь на иллюзию жизни, - самый большой обман сознания

"я же люблю тебя, каким бы ты там долбаебом не был. приходи скорее, дни без тебя - темень.”

я всегда буду любить только одного человека. мне совершенно неважно сколько пройдет времени, где и кем будем мы. с кем будем делить кровать, чьих будем воспитывать детей и кому говорить "соскучился. дада и я тебя, взаимно. "
я всегда буду любить только его. мое сердце, душа, тело принадлежит полностью одному человеку. я уверенна на все сто, что если ты прочитаешь это, то все поймешь.

Иной раз я такая дура, что чувство, словно больших дур вовсе существовать не может. Но никто не отменял того, что во всей этой кутерьме событий тепло к тому одному будет греть даже в минус сорок пять по цельсию. Но лишь изнутри. Наверное, хотя. Ладно. Снов.