Это просто Вьюи блог

Гуляя как-то с подругой по центру города, я сделала для себя один вывод: не люблю я свадьбы. Постараюсь сейчас объяснить причину своего такого решения. В свадьбах есть что-то наигранное, написанное, как по сценарию. Куча родственников, которых ты половину в глаза до этого не видел, которым все равно на тебя. Куча знакомых, которые пришли только, извините за выражение, пожрать.

Скучные прогулки, которые спасают только фотографы. Весь свадебный день построен на фотографиях. А должно быть наоборот. Должно быть интересно само по себе, а фотограф только должен успевать все увековечить. Тогда и фотографии будут более красочные. Смотря на них, будет что вспомнить, кроме слов фотографа о том, куда встать и как повернуться, чтобы всё выглядело более ли менее "живенько".

Белое платье, фата, машины, прогулки по достопримечательностям, которые можно совершить и в любой другой день. И это начало совместной жизни, семьи. Как-то скучно. Люди разучились мыслить широко.

Не хочу банальной свадьбы. Пусть лучше вообще никакой не будет. Расписаться и уехать путешествовать по странам, только самостоятельно, без турагенств, "всего включено" и подобного упрощения жизни. Опасно? В этом и есть весь кайф.

Создание семьи и есть быт, зачем подкреплять его еще и скучной свадьбой, о которой родственники уже и забудут сразу после того, как посетят другую?

В общем, я для себя решила, какой примерно будет моя свадьба. Осталось только найти сумасшедшего, который на все это согласится…

Здравствуй, моя малышка. Кому-то исполняется уже 20лет,
не так ли? Поздравляю тебя, поздравляю.
Кто ты? Как ты? Жива ли ты еще? Потому что мне кажется, что я, здесь, уже готова шагнуть за край. Как же я устала, ты бы знала. Хотя, конечно, ты все прекрасно знаешь. Все помнишь. Ведь помнишь? Я так устала от постоянного дерьма вокруг меня. Хотя постойте секундочку… вокруг меня ничего нет. Абсолютно ничего нет. В этом-то моя проблема. Я хочу сбежать ото всех, ото всюду, укрыться, защитить все то немного хорошее, что во мне осталось и тлеет угольком. У меня шрамы на ногах, на руках. У тебя они еще остались или, может, заросли? Или наоборот их прибавилось, стало больше? Это бы многое значило. С кем ты сейчас? Одна? Или нашла того самого человека, который стал для тебя центром вселенной, всем миром? Похож ли он на те сладкие образы в твоей голове? Или ты окончательно разучилась мечтать, заперев всем свои надежды под крепкий замок? Мне стало так часто казаться, что я никогда не найду своего человека. И так и умру. Молодой и одинокой. Я так устала сражаться за право показать себя настоящую, что теперь показываю всем себя только с тех сторон, которые подходят под те образы, которые окружающие придумали сами же в их же головах. Неужели все это будет продолжаться вечно. Поверить не могу. Где та маленькая девочка, которую не заботило ничто, кроме как насколько сильней мама обняла ее сестру, чем ее саму?! Я пеку вишневый пирог, знаешь. Правильно говорят "Первый блин комом". Но я же у тебя творческая (как кричат мне со всех сторон), а значит я все исправлю. Я все исправлю.
Я так устала идти к своей мечте "быть идеальной", все время пытаться безрезультатно худеть, худеть, худеть. Я уже почти забываю вкус еды, но где же те стройные ножки и косточки? Где же они? Неужели все напрасно? Но ты же знаешь, я все равно буду продолжать, идти вперед, волоча разбитые ноги за собой. Я хочу быть идеальной. Я почти не ем. Уже 3-ю или 4-ю неделю на одной диете. А сколько срывов, сколько нервов потом, сколько попыток выбросить все потом из себя в унитаз. А ты идеальна?! Или даже спустя два года ты так ничего и не добилась? Ладно, не будем о грустном.
Какие у тебя отношения с мамой, с сестрой? Где ты живешь? Все еще в Актобе?или уехала? Мне так страшно. Я всегда теряю людей. Всегда.
Я очень надеюсь, что у тебя наконец-то все налаживается. Что ты перестала так отчаянно хотеть выйти в окно. Что ты наконец-то счастлива.

С Днем Рождения.
Я люблю тебя.
Нет, я тебя ненавижу. Потому что если ты читаешь это, значит ты справилась. А я не справляюсь. Я не справляюсь."

Истинная любовь — это когда отпускаешь и ждёшь возвращения.

Вчера произошел разговор с тем, кто, даже не имея сил, приходит в гости. Вчера были разложены все за и против. Вчера стало легче немного, спасибо ему.Разговоры обо всем приводят к каким-либо последствиям/изменениям/поступкам. И с нами так всегда.Конечно, есть минус в том, что не тот я человек, который может все сказать, что засело внутри. Но вчера, не ожидая того, многое мы обговорили.С двух сторон отдача была мощная. Начиналось все не серьезно.Придя к выводу, что страдания мои не по поводу отношений, хотя и это пожирает, а от страха перемен и невозможности быстро привыкнуть к чему-то новому.Работа до сих пор в новинку, слишком странный график.

Мысли о самостоятельной жизни - тоже. Нужно выкидывать многие вещи, перекрашивать стены, закупаться продуктами. И прочие мелочи.Совру, сказав, что на это просто нет времени, нет, времени достаточно, просто не привыкнув к нынешним обстоятельствам от самой себя и окружающих нечего требовать.Ко всему прочему кроме трех людей рядом, фактически, нет ни единой души, с кем можно просто провести время, когда эти трое заняты.Вот за какие моменты хочется отдать все.Так приятно просто знать, что от тебя ничего не требуют кроме нахождения рядом.

Вчера была чудесная ночь.

Наивность мою поставили на место и запретили унывать.

Хотя эта осень так схожа с прошлой, и чудится, словно она тоже будет в точности такой же холодной и грустной.

И, да, 21 октября будет ровно год.

Только тогда позволю себе забыть обо всем, купить вино и посвятить вечер тому близкому, которого очень.

когда возвращаются люди из прошлого изнутри все наполняется смятением и радостью, а в итоге получаются соленые слезы. это правда больно, когда те, кто числился в людях-которые-погибают-внутри-тебя вновь оживают. и хочется многое сказать, а нечего. ком застыл в горле. сейчас захлебнусь, черт.

почти год прошел. так много времени утекло. словно песок из рук, через маленькие пробелы меж пальцев, стремительно начал падать к земле. почти год с тем, кто умеет дарить тепло без прикосновений и сладких слов, так приятных каждой даме. тот, кто молчит о многом потому что считает это ее столь нужным.резко, стремительно. не по своей причине, а по причине самой меня. эгоизм ломает судьбы многих людей, но не многим жизнь дает шанс понять, что не стоит он того. тот, который все. и я не знаю сколько слов каждый день говорят ему близкие люди, сколько берут его за руку, видят глаза, улыбку? сколькие готовы отдать все, лишь бы провести рядом с ним пять минут? многие или единицы? и нет, размышления эти не были из-за проявления ревности. этому человеку хочется верить. и я верю. и он рядом. и оберегает. если честно, то о нем просто хочется писать постоянно, изнутри шторм чувств и не всегда есть силы с ним совладать. не всегда удержишь в себе такое количество теплоты, радости и чего-то еще. но чего? что теплится внутри и ожидает нужного момента затопить все? что это? ответ пока остается без ответа.может это большое чувство того. потому что я в него. давно. такие чувства застывают с теми, огонь к кому перебьет все. но даже спустя почти год такого не было. он - мой океан. моя бесконечность. мое счастье и безумие. от него мурашки по коже. разряды, пушки, громыхает все. от него воздуха мало в легких, дрожь. хочется и рыдать взахлеб, и смеяться заливисто и улыбаться до боли. знаешь, ты мое многое. и эти слова сказаны не в пустую. только со временем понимаешь кого ты сильно, а кого просто в поиске того самого и совсем не. если бы была возможность просто передать все, просто посмотрев прямо в глаза, ты бы понял. а пока мне бы просто быть с тобой.рядом.и никогда не уходить.

я люблю тебя до срыва башни. и да, радуйся, в твою пользу уже 3:0, играем дальше?