Здравствуй, моя малышка. Кому-то исполняется уже 20лет,
не так ли? Поздравляю тебя, поздравляю.
Кто ты? Как ты? Жива ли ты еще? Потому что мне кажется, что я, здесь, уже готова шагнуть за край. Как же я устала, ты бы знала. Хотя, конечно, ты все прекрасно знаешь. Все помнишь. Ведь помнишь? Я так устала от постоянного дерьма вокруг меня. Хотя постойте секундочку… вокруг меня ничего нет. Абсолютно ничего нет. В этом-то моя проблема. Я хочу сбежать ото всех, ото всюду, укрыться, защитить все то немного хорошее, что во мне осталось и тлеет угольком. У меня шрамы на ногах, на руках. У тебя они еще остались или, может, заросли? Или наоборот их прибавилось, стало больше? Это бы многое значило. С кем ты сейчас? Одна? Или нашла того самого человека, который стал для тебя центром вселенной, всем миром? Похож ли он на те сладкие образы в твоей голове? Или ты окончательно разучилась мечтать, заперев всем свои надежды под крепкий замок? Мне стало так часто казаться, что я никогда не найду своего человека. И так и умру. Молодой и одинокой. Я так устала сражаться за право показать себя настоящую, что теперь показываю всем себя только с тех сторон, которые подходят под те образы, которые окружающие придумали сами же в их же головах. Неужели все это будет продолжаться вечно. Поверить не могу. Где та маленькая девочка, которую не заботило ничто, кроме как насколько сильней мама обняла ее сестру, чем ее саму?! Я пеку вишневый пирог, знаешь. Правильно говорят "Первый блин комом". Но я же у тебя творческая (как кричат мне со всех сторон), а значит я все исправлю. Я все исправлю.
Я так устала идти к своей мечте "быть идеальной", все время пытаться безрезультатно худеть, худеть, худеть. Я уже почти забываю вкус еды, но где же те стройные ножки и косточки? Где же они? Неужели все напрасно? Но ты же знаешь, я все равно буду продолжать, идти вперед, волоча разбитые ноги за собой. Я хочу быть идеальной. Я почти не ем. Уже 3-ю или 4-ю неделю на одной диете. А сколько срывов, сколько нервов потом, сколько попыток выбросить все потом из себя в унитаз. А ты идеальна?! Или даже спустя два года ты так ничего и не добилась? Ладно, не будем о грустном.
Какие у тебя отношения с мамой, с сестрой? Где ты живешь? Все еще в Актобе?или уехала? Мне так страшно. Я всегда теряю людей. Всегда.
Я очень надеюсь, что у тебя наконец-то все налаживается. Что ты перестала так отчаянно хотеть выйти в окно. Что ты наконец-то счастлива.
С Днем Рождения.
Я люблю тебя.
Нет, я тебя ненавижу. Потому что если ты читаешь это, значит ты справилась. А я не справляюсь. Я не справляюсь."