Это просто Вьюи блог

Легенды и ошибки делают нас умнее, оставляя терпкий вкус поражений на губах, что вполне нормально. Не так много я оступалась, хоть и все мои провалы были яркими и серьёзными. Но по-настоящему охватила паника, когда поняла, что теряю тебя и ты неумолимо отдаляешься, лишая меня того солнца, света и тепла. Того счастья, которое испытываю лишь с тобой. Ведь ты-больше, чем он. А на ночь молоко и люмен, но не ты онлайн, было больно. А сейчас всё равно тяжело, что удручает меня, очень. Я никак не отнеслась к тому, что узнала. Мне наплевать, что было раньше. А зачем прошлое, если есть настоящее, ты, я и две подвески? Попытаемся сохранить, что обрели.
___________________________________
Очень надеюсь, что прочтёшь.

Мария.

да. я знаю.

тебе тяжело. тебе так же тяжело как зеркалам в общественном транспорте. они ловят на себе гремучие взгляды суетливых потаскух и верные взгляды бережно преданных. только они отражают это, а ты как губка впитываешь в себя грязь, становясь от того испорченной. но только с виду. внутри тебя свет и аромат красных роз. нужно только прикоснуться. ты впитываешь в себя зрязь других людей, только из-за того что они имели место быть.

но ты же сильная. девочка моя, я знаю, я вижу. ты сильный человек, который сможет плюнуть в эту и без того грязную кучу дерьма, которую кто-то назвал " человеком".

я переживаю за тебя. ты умная и глупая. даже не так. ты по-умному глупая, хотя на самом деле глупости в твоем уме больше здравого разсудка. я так и не поняла как ты могла полюбить это дерьмо.

хотя ты же талантливая.
я обещаю, мы справимся с этим.

________________________________

я люблю тебя.ты же знаешь.

14:44 • 06.10.13

Я продолжаю обнимать тех, кого нет рядом. Внутри так же холодно и пусто, как в холодильнике холостяка, что работает сутки напролёт. Кутаюсь с головой в в иллюзию счастья, подобно осеннему пальто.Ночь уползает от меня, открывая уродливое утро, которое ехидно шутит и смеётся надо мной. В моей комнате всегда темно, я зашториваю её. чтобы не знать, что происходит за окном. Прижимаюсь к батарее и отчаянно надеюсь, что она меня согреет.

Каждый из нас слишком глубоко дышит. Каждому есть что вспомнить и рассказать. Задохнуться и не подать виду. Уже год и даже больше. С каждым годом все более сильные в своей слабости, а хочется расправить плечи и броситься. У каждого есть вопросы, которые никогда не воспроизводятся. Каждый захлебывается музыкой и воспоминаниями, которые не стерло и никогда не сотрет время. Каждый хочет уйти не от кого-то, а просто. Куда-то, где когда-то что-то и глаза не переполнялись слезами и не краснели. Туда, где каждый был не одник, как берёза в поле… Всего лишь не один.

Зашла в почту, а там приходят оповещения о том, что кто-то написал вк. Прокрутила вниз, самый-самый низ. Ты. Твои сообщения. Все эти "прости, зай", "просто люблю", "ну ты такая хорошая вообще" вызвали печаль во мне. Я ьак ошиблась. Очень-очень. Жалею теперь ужасно.

Нечаянно попала на его страницу. Началась изжога. Не знаю, совпало ли так или просто я так сильно ненавижу его.

Невкусный дым сигарет обваликивал. Я морщилась. Крутила пуговицу пиджака и говорила, что кроме Влада никто не нужен. Да, я люблю Влада.

Обожгло, как дым лёгкие. Там внутри что-то раскололось, оборволось, разбилось, раскололось на тысячу частиц, а потом каждая вспыхнала синим пламенем. а после всё покрылось инием. Я скажу Вам лишь одно:
Это исполнилось моё желание, которое я загадывала под дождём .

А знаете, я хочу подругу. Вот именно подругу. Не такую, чтобы называть друг друга "козааа" и быть ТП. А такую жизненную девку, чтобы в адеквате, когда нужно была. Чтобы на каток ходить. Чтобы нормально поговорить можно с ней было. Чтобы не кидала и не металась из стороны в сторону. Чтобы были хорошие и скренные фото с ней, настоящие такие. Чтобы можно было позвонить и сказать:"Кароче да, я идиот. Просто дебил", - а она тут же придумывала что делать. Чтобы на мои фразы по типу"я жирная", "я страшная", "я хреново играю инвокером" она сразу узнавала в нос мне дать или по зубам. Чтобы не было с ней лицемерия. Чтобы по- настоящему. Интересно, а так бывает вообще?

Да потому что не мое. И никогда не было моим. Видя тебя в школе, хочется вырвать. Просто вспоминая то, что когда-то был рядом. Ты просто мерзкий, а еще трус. Уф, какая же я дура! Лжи в тебе больше, чем жидкости или же крови.

Оборвала поток мыслей и просто щёлкала автоматической ручкой. Сколько я так просидела, понятия не имею. Потом, вернувшись в реальность, я произнесала сама себе:"Довольно! Надоело! Иди к чёрту, урод!", - мне полегчало. Однозначно. Один вопрос:
На долго ли?

Это мой новый дневник. Новая копилка моих мыслей.
Он будет отличен от Тейсти. Всё потому, что мысли уже другие.