small person in the huge world

Страшно. Страшно однажды проснуться и узнать, что какая-нибудь Америка или государство Запада объявило нам войну.

Неприятно. Неприятно, когда все поливают твою страну грязью и думают так плохо о русских людях.

Противно. Противно от всей той лжи, которую показывают нам на экране, говорят в интервью, а на самом деле преследуют свои личные цели.

Не хочется верить. Не хочется верить, что наше государство распадется, как предсказывают это другие.

Не надо так думать о нас, никому не нужна война.Это лишь тупая политическая игра, в которой на жизнь обычных людей просто плевать.

Пожалуйста, пусть все будет хорошо. Мы один народ, мы должна быть вместе. Одумайтесь.

тут, понимаешь, все слишком просто.и слишком сложно

когда ты свободен - никого нет. и парень, который тебе очень нравится, занят

а потом, когда у тебя появляется кто-то, он вдруг влюбляется в тебя(и даже любит.. ) , но, увы, поздно. при этом любит вполне серьезно, и как бы сердце из-за его боли не разрывалось, ты, прости, уже с другим

жизнь слишком жестока, чтобы быть двум людям счастливыми сразу. иногда нужно пройти немалый путь и подождать…

Когда-то я очень много сюда писала. Наверное, первый год, как здесь зарегистрировалась. Я тогда была еще маленькой девочкой и мне было очень интересно, что будет, когда я прочитаю это потом. Мое отношение ко всему этому. Я думала, перечитаю, подумаю, какой дурочкой я была или какой странной, а сейчас мне кажется, будто было это совсем недавно и вроде как все было правильно, так и должно было быть. никаких детских ошибок.

А вообще не о том я.

Тогда я писала обо всем. О мальчике, который мне нравился, о друзьях, о школе, о том, как провожу свободное время. Мне это было необходимо. Чтобы хотя бы кто-то знал. А потом, когда все стало действительно классно и появился человек, который мне очень дорог, для меня будто бы появился барьер, и я стала это считать слишком личным что ли..чтобы кому-то рассказывать. Я, может, очень суеверная, но сколько раз так в жизни случалось: все отлично, потом расскажешь кому-то и. .уплыло счастье. Больше не делаю так поэтому. А будет все плохо - ныть как-то тоже неохото, тем более перед незнакомыми людьми.

Такими темпами я перешла на редкие записи, репосты фильмов и книг, которые мне нравятся и иногда фотографии, чтобы не забывали обо мне ;)

иногда мне очень странно, как от меня все не отписались еще..

Друг без друга у нас получается все
В нашем жизненном трудном споре.
Все свое у тебя, у меня все свое,
И улыбки свои, и горе.
Мы премудры: мы выход в конфликтах нашли
И, вчерашнего дня не жалея,
Вдруг решили и новой дорогой пошли,
Ты своею пошла, я – своею.
Все привольно теперь: и дела, и житье,
И хорошие люди встречаются.
Друг без друга у нас получается все.
Только счастья не получается…

хотела выделить курсивом какую-нибудь строчку.поняла, что придется выделять все, потому что каждое слово - прямо в душу..

Иногда для того, чтобы о тебе вспомнили или ты понял, нужен ли человеку, нужно просто исчезнуть. На время..Пока о тебе не вспомнят. Обычно люди, когда теряют, начинают хвататься за это достаточно сильно, а если понимают, что придется с кем-то делить, сразу же кричат: " не трогайте, это мое!". но это случается и тогда, когда действительно нужно и тогда, когда вы-собственник и кричите так от собственного эгоизма, он нежелания "делиться". а до этого момента…

Как-то страшно, что я исчезну. на время. а получится, что навсегда.и никто обо мне не вспомнит. тогда, конечно, сразу же станет ясно, каким приоритетом я являлась, но я ведь до конца жизни буду жалеть об этом шаге назад…

За минуты счастья приходится расплачиваться часами горя

“Не уходи. Останься на ночевку. Нет. Лучше останься навсегда“.

У меня есть одна дебильная привычка: я люблю перечитывать свои старые записи.И сранивать. Что было тогда в то время и что сейчас.

И вот так вот я пришла к выводу, что сейчас ничего. Просто ничего.нет. Что, например, в том году лето было намного интереснее, разнообразнее. А сейчас как-то все неинтересно, скучно…Хотя, наверное, всегда прошлое кажется таким ярким и незабываемым, а настоящее обычным. А спустя время даже оно кажется чем-то особенным..

Сейчас хочется чего-то грандиозного.

Поехать за город большой компанией, устроить ночевку с фильмами и едой, гулять весь день до вечера. Хотя это звучит -то даже не особо круто, а хочется хотя бы такого..А в том году опять же было. Кажется, чего ныть-то, да? взяла и сделала.а вот не выходит. То просто не с кем было. Потом погода не та. Потом дела и прочее. И это не отмазки. Думаю о том, что лета ведь осталось немного, а у меня такое ощущение, что я даже не начала отдыхать. Что не сделала ничего важного. Что оно мне не запомнится.

грустно..

Знаете, огромная глупость спрашивать "а ты меня любишь?", "ты точно хочешь быть со мною?" и все подобные вопросы.Это только отгоняет от себя, начинает бесить. Может не сразу, но если постоянно повторять..Нужно наслаждаться общением, пока оно есть. Не надо грузить всеми этими серьезными разговорами.Сомнениями. Я раньше тоже так делала, а теперь понимаю, что это только разрушает отношения.

не совершайте таких ошибок. тем более, что главное не слова, а поступки

Вот уже почти две недели работаю. У нас на работе есть архив, там куча шкафов с документами. Между шкафами расстояние чуть менее метра.

Стою недавно, подбираю документы. Вижу, что мальчику нужно туда же, куда и мне. Отошла, чтобы он прошел. Но он решил обойти весь шкаф полностью(видимо думал, что слишком мало места, чтобы разминуться). На что я ему говорю" Я не настолько жирная, как ты думаешь". Через пять минут он возвращается и говорит:

— Сегодня я встретил достопримечательность.

—В смысле?

—Ты первая девушка, которая не считает себя жирной.

—На самом деле, считаю…

—Тогда отменяю все!

—нет, нет, я передумала!

:D

теперь он меня постоянно этим троллит.

и мне стало интересно с ним познакомиться. узнала его имя и фамилию, нашла вк. и тут опа! понимаю, что сидела с его мамой в очереди при записи на работу, самого его не было, но была она.и с ней фотографии на его странице! а пока мы сидели в очереди, она рассказывала кому-то о своем сыне.было тихо и я все слышала.получается, что я теперь о нем очень много знаю :))

думаю, как вот теперь свои знания в нужный момент использовать, чтобы он офигел))

а так-то мы не знакомы даже

Началось мое официальное лето. Все экзамены сданы, аттестат на руках, выпускной прошел. С одной стороны безумно радостно, потому что я наконец-то отдохну от всего этого дерьма, что творится в школе. Наконец-то не надо будет трепать себе нервы насчет оценок, экзаменов. И вот я думаю, какого черта нам говорили, что все это так сложно?! Это был практически такой же год, как и все другие, разве что "лето" наступило немного позже. С другой стороны немного грустно, т.к. теперь все будет иначе, сначала, наверное, будет непривычно(некоторые ушли и нас скорее всего соединят с параллелью). да и вообще так дни проходят быстрее.а теперь что делать? круг общения не особо велик, чтобы каждый день проводить по-разному. да и хотела поработать, а теперь не знаю, выйдет ли.

Неоднозначно как-то все.

Я могу тебя очень ждать,
Долго-долго и верно-верно,
И ночами могу не спать
Год, и два, и всю жизнь, наверно!

Пусть листочки календаря
Облетят, как листва у сада,
Только знать бы, что все не зря,
Что тебе это вправду надо!

Я могу за тобой идти
По чащобам и перелазам,
По пескам, без дорог почти,
По горам, по любому пути,
Где и черт не бывал ни разу!

Все пройду, никого не коря,
Одолею любые тревоги,
Только знать бы, что все не зря,
Что потом не предашь в дороге.

Я могу для тебя отдать
Все, что есть у меня и будет.
Я могу за тебя принять
Горечь злейших на свете судеб.

Буду счастьем считать, даря
Целый мир тебе ежечасно.
Только знать бы, что все не зря,
Что люблю тебя не напрасно!

Когда мне встречается в людях дурное,
То долгое время я верить стараюсь,
Что это скорее всего напускное,
Что это случайность. И я ошибаюсь.

И, мыслям подобным ища подтвержденья,
Стремлюсь я поверить, забыв про укор,
Что лжец, может, просто большой фантазер,
А хам, он, наверно, такой от смущенья.

Что сплетник, шагнувший ко мне на порог,
Возможно, по глупости разболтался,
А друг, что однажды в беде не помог,
Не предал, а просто тогда растерялся.

Я вовсе не прячусь от бед под крыло.
Иными тут мерками следует мерить.
Ужасно не хочется верить во зло,
И в подлость ужасно не хочется верить!

Поэтому, встретив нечестных и злых,
Нередко стараешься волей-неволей
В душе своей словно бы выправить их
И попросту "отредактировать", что ли!

Но факты и время отнюдь не пустяк.
И сколько порой ни насилуешь душу,
А гниль все равно невозможно никак
Ни спрятать, ни скрыть, как ослиные уши.

Ведь злого, признаться, мне в жизни моей
Не так уж и мало встречать доводилось.
И сколько хороших надежд поразбилось,
И сколько вот так потерял я друзей!

И все же, и все же я верить не брошу,
Что надо в начале любого пути
С хорошей, с хорошей и только с хорошей,
С доверчивой меркою к людям идти!

Пусть будут ошибки (такое не просто),
Но как же ты будешь безудержно рад,
Когда эта мерка придется по росту
Тому, с кем ты станешь богаче стократ!

Пусть циники жалко бормочут, как дети,
Что, дескать, непрочная штука - сердца…
Не верю! Живут, существуют на свете
И дружба навек, и любовь до конца!

И сердце твердит мне: ищи же и действуй.
Но только одно не забудь наперед:
Ты сам своей мерке большой соответствуй,
И все остальное, увидишь, - придет!

А вы знаете, как замирает сердце, когда понимаешь, что через минуту увидешься с тем, кого очень давно не видел?

Как я хочу испытать это чувство снова.

Когда мне было лет 11, я начала в Интернете общаться с девочкой, которая была на 2 года старше меня. Так вышло, что мы подружились и наше общение продолжилось еще 2 года, правда мы так ни разу и не встретились, хотя хотели. А жила она в Лен. области и если бы тогда меня отпускали саму ехать куда-то на транспорте, то я думаю, что встречала состоялась бы.Но с другой стороны, мне было немного страшно, она все-таки была старше, а мало ли, будет не о чем говорить? а мало ли, я покажусь ей неинтересной? и из-за того, что мы так и не встретились, мы в итоге поссорились и перестали общаться совсем. тогда мне было 13, ей-15. Но пока мы дружили она рассказывала мне о многом. очень странно было, что человек, который меня ни разу не видел, мог мне так доверять. И то, что она мне рассказывала, было мне тогда странным, непонятным, мы все время спорили, а она всегда говорила "будешь как я, тогда поймешь". А я всегда отрицала. А вот теперь я стала как она. Не знаю, грустно или нет, но я действительно поняла, что она была права.

А еще ей много кто нравился. И она рассказывала мне об объектах ее симпатии. Но почему-то так выходило, что ей постоянно не везло и попадались всякие козлы. Вчера, чистила стенку вк и наткнулась на ее страницу. Решила зайти. Вижу: на стене запись про ее парня, про то, что встречаются уже год. и фотографии. такие милые, прям не могу. и почему-то мне в тот момент так радостно стало за нее, что все сложилось у нее так хорошо и то что она счастлива. Ведь я всегда ей раньше говорила. что все будет, надо только подождать. захотелось, чтобы она меня вспомнила, решила поставить на этой записи лайк :D вспомнила. она поставила мне ответный :)) очень хотелось написать, но подумала, что расстались все-таки совсем нехорошо…а жаль!

за хорошее вчерашнее настроение обязана ей.