small person in the huge world

Вся наша жизнь состоит из ожидания. Мы живем от одного события до другого. А если ты ничего не ждешь, значит в твоей жизни нет смысла, потому что в ней нет цели.

я помню,

как он лето собирал грибы, а потом продал их, чтобы полученные деньги положить мне на телефон

как он каждый раз покупает мне в кафе немного больше еды, чем мы договорились, чтобы я точно наелась

как он в мое день рождение вставал утром и ехал к моему дому, чтобы написать мелками поздравление перед домом

как он каждый раз не ложиться спать, дожидаясь, пока я позвоню

как он каждый четверг(потому что только этот день на буднях у него свободен) едет к моей школе, чтобы проводить до дома и увидеть меня, хотя так совсем ненадолго

как каждый раз подъезжает к моему дому и провожает потом, а сам едет до своего дома чуть больше часа

как он каждый день пишет доброе утро вот уже пять месяцев

как он, если я обижаюсь, обнимает

интересно, а лет через 5 я буду помнить это? это будет для меня таким же ценным?

Когда-то я очень часто ходила гулять одна. И потому что особо не с кем было(а даже если было, то) и потому что мне нравилось подумать о чем-то, поразмышлять, хотя мне было лет 10. И это одиночество совсем не пугало меня. Практически каждый день, сделав уроки, я выходила гулять и почти всегда шла на качели в близлежайшем садике и качалась на них.

А потом я наоборот начала думать о том, что лучше быть с кем-то, но не одной. И я ходила гулять с ними, чтобы моя жизнь стала интереснее, даже если мне эти люди противны, потому что как это часто бывает:Кажется-плохо, а потом время пройдет и уже вроде как кажется, что все было хорошо и весело. И заполняла свою жизнь такими вот встречами, отчего она казалась наполненной. Только вот это как пустоту заполнять пустотою.

И теперь я вновь хожу куда-то одна и мне от этого хорошо, я часто сама ухожу, даже когда меня просят подождать. Но это совсем не значит, что мне не с кем, просто бывают моменты, что хочется побыть одной, даже если человек очень важен. А таких важных свелось к трем людям.(не считая семьи).

Странные перемены.

Я тут поняла, что мне нечего здесь делать.

Потому что я не фанат Гарри Поттера, Сумерек, Misfits и прочего, что сейчас очень распространено в массах и читаемо больше всего. Что важна не мысль, а оформление, картинки и музыка. Что никто не читает повседневные записи обычного человека, не поклонника чего-либо..

Поэтому, я, наверное, буду писать здесь очень редко. Потому что смысла в ином и нет.

Вы слышали хотя бы об одном человеке, который летал в Австралию? Я-нет. Потому что это очень далеко(а вернее очень дорого). + 1 моя мечта.

Летом я пишу о ноябре, а осенью о лете. Как-то все невовремя. Но почему-то раньше мне и не хотелось.

К моему удивлению, о лете я почти ничего и не писала. Потому что как говорится "счастливые люди не сидят в Интернете", и хотя я конечно в нем сидела, но это то самое счастье хотелось сохранить в себе. А теперь, когда заканчивается октябрь и моя ненавистная осень, мне хочется вспомнить, что же было в этих трех месяцах.

Конечно, прежде всего, я ездила в лагерь. так прошел мой июнь.я никогда не устану об этом рассказывать. об "Ивушке" я напечатала здесь недавно огромный пост с подробностями, но одно нажатие кнопки(случайное) и его нет, а перепечатывать уж слишком долго.

Эта поездка меня изменила. Я вернулась оттуда другой. Вернее сказать, с другими приоритетами. Захотелось многое поменять, потому что в лагере все иначе. Во-первых, я огромное спасибо хочу сказать всем людям, которые были со мной на протяжении 24 ч в сутки. Во-вторых, мы создали "свое общество" и общались в своем♥ кругу. Каждый день в тихий час мы играли в мафию, с этим много чего связано. Ходили на море, но иногда отпрашивались и ходили за территорию, соответственно за буйки. Пару раз мы ходили и вечером(вернее уже ночью) на море с самой классной воспитательницей Ириной Борисовной. Ночью там так здорово и на небе много-много звезд. Когда в море немного страшновато, потому что боишься постоянно кого-то потерять и не видишь, куда плывешь. Наши ночные разговоры с Артемом, когда он приходил ко мне или я к нему, наши философские беседы с Галей. И так привыкаешь к этой атмосфере, режиму, людям!, что уезжать очень не хочется. И прощаться тоже очень трудно. И сейчас, когда часто идут дожди и все усыпано желтыми листьями такая поездка на море кажется чем-то сказочным. Я об этом рассказывала 100 раз и буду еще, потому что это то, что не забывается.

Во-вторых, у меня почти неделю жила Наташа. Мы ее встретили с аэропорта и получилось, что она осталась у нас :) мы с ней видимся совсем нечасто, поэтому каждая встреча очень долгожданна. Я люблю с ней разговаривать, когда эмоции переполняют и столько всего хочется рассказать. А так происходит постоянно, опять же потому что видимся нечасто. Мы ложились спать поздно, а на следующий день ходили гулять.Ну, или она шла с кем-то, я тоже делала что-то, а вечером возвращалась и общение продолжалось. Один раз мы решили погулять в парке культуры и отдыха, но сразу поняли, что там не особо то что есть делать, поэтому ушли и решили пойти до дома пешком. Заблудились(там где-то 8-10 км идти) чуток, т.к. там идут всякие пром.зоны и набережная, но домой вовремя успели и никто ничего не поняла :)

Потом мы ездили на озеро с Женей и компанией.Причем неординарной для меня. Стас и Петя, его друзья, Оля, Марина и еще Алина. Было довольно холодно и был дождь, мне тогда вообще повезло, что меня отпустили, но мы даже купались, хотя потом жутко замерзли и делали групповую обнимашку" обними соседа", так теплее :) И в принципе вообще было классно, несмотря на то что Оле что-то не понравилось и часть нашего прибывания там она вообще была в стороне с Мариной и Петей. Я тогда еще долго думала ехать или нет, да еще и загород к тому-то, но вечером вернулась мокрая и довольная. :)

Первый раз ездила к настей на дачу. Она давно рассказывала про свою там мальчишичью компанию и я хотела с ними познакомиться. Ездила я два раза. Первый раз был лучше. Настины родители жарили шашлыки, мы почти весь день гуляли(до 23 где-то). Там офигеннное большое поле, на нем классно лежать днем, когда солнце. Играли в догонялки(по возрасту, даа), катались на торзанке, ездили на озеро, купались опять же(в холодной воде), собирали чернику, играли в карты, играли в банбентон ночью, когда ничоо не видно :D

И с семьей было много приятных вечеров. Они нечасто случаются, но все же бывают. Миша готовил молочный коктейл, мы играли в настольную игру "Миллионер", смотрели фильмы…Я люблю когда так. Когда все вместе.

Ну и, конечно, мой А. Про которого в основном все мои короткие записи здесь. Как же летом было классно, когда мы виделись раза три в неделю, хотя и так скучали очень сильно, но теперь иногда и раз в неделю, а как-то даже и в две пришлось(за последние две недели повезло и виделись 5 раз). И летом мне приходилось постоянно выбирать с кем идти гулять, потому что очень хотелось именно с ни, что я чаще всего и делала. С остальными тоже, но позже. Помню как поехали в кино и вышли на станции метро, поднимаемся по эскалатору.

— Надь, это Новочеркасская!

— И что?

— Новочеркасская, Надь!!

—…а нам, кажется, на Ладожскую надо. Едем обратно.

Вышли и не заметили) потому что на Новочеркасскую по привычке.

Гуляли у набережной у моего дома и брызгались оттуда водой, хотя это и не назовешь набережная, так как там открытый берег и люди купаются. Прошли весь центр и вообще прошли очень много.Общались (и общаемся) пусть и по телефону, но каждый день. И если меня спросят три ассоциации моего лета 2012, ты будешь главная из них. Я очень сильно ♥, очень сильно.

И просто было много мелочей, разговоров и прочего, благодаря чему это лето стало очень дорогим. Я считала, что оно было лучшим, но сейчас наверное не могу так сказать, потому что все дело в том, что прсто становится все взрослее и конечно по сравнению с предыдущими оно становится ярче, но из-за того, что становится больше возможностей.

Сейчас снова посмотрю в окно, по которому стекают капли. Как жаль, что сейчас не лето…

Дальше-хуже. С каждым днем безразличия больше.

Два года дружбы ты уже отправил в корзину, осталось только ее очистить.

Вот почему я не люблю дружить с девочками. Потому что они не умеют искренне радоваться за чужое счастье, они ему завидуют.

Это не перемены снаружи. Это перемены внутри себя.

Удалила часть записей. Слишком устаревшие воспоминания, которые уже не имеют смысла и чувства, которых больше не осталось.

Предисловие: странно что я взялась за это летом, считая то, что это никто не читает.

Они все спрашивали меня раньше:" Почему ты с ней общаешься? Она же такая тихая, ее даже не слышно почти. Как с таким человеком можно о чем-то поговорить", а меня это бесило, и я всегда отвечала:" Вы ее не знаете".

Она-это тот человек, который становится самим собой только тогда, когда знает, что можно человеку доверять. Это вроде как цветок: ночью он "уходит в себя", а днем при солнечном свете его бутон раскрывается. Я была тем Солнцем. И доверие это появляется не через неделю, не через месяц и даже, наверное, не через полгода. Не помню за какой срок, но у меня получилось. Как мы первый раз немного робея назвали друг друга лучшими друзьями, написали это на снегу. Ощущение похожее тому, как будто признался кому-то в любви, ведь мало ли, другой человек не считает тебя таким другом?

Со мной она становилась веселой, говорила немного, зато всегда слушала. То самое, что называется лучший друг-человек, который может неравнодушно отнестись к твоим проблемам. Вместе мы и грустили, говорили о чем-то серьезном, в то же время бегали по квартире, играя в игру, обливались водой, смеялись так, что, наверное, соседи слышали.

Помню, как мы ходили в школу каждый день вместе и я постоянно ждала тебя у подъезда. Мне это надоедало, звонила, говорила что через минуту уйду.По-моему это был единственный способ побыстрее вытащить ее из дома :) Как мы сидели у тебя на лестнице в парадной, прямо у двери, на сумках, потому что ключей у тебя не было, а родители впезапно ушли. Иногда мы ждали часа два. Как однажды мы планировали ночевку на Евровидение, потом все сорвалось, но точно также неожиданно и получилось. Пили малиновый липтон, записывали баллы на листик, данные России и ночью обсуждали Сашу Рыбака, который покорил наши сердца. Как мы ходили вечером зимой с вязания в сильный мороз и пели песни, которые поем на музыке, а перед этим обязательно заходили в кондитерскую и покупали там горячие слойки.Как когда наступал март, я у тебя спрашивала, убдем ли мы гулять, когда станет тепло, ты говорила:"да, будем" и я ждала это время с нетерпением. Мы ходили в наше любимое место, т.к. это детский садик, то нас постоянно от туда выгоняли :), потому что мы вдвоем очень высоко качались на качелях.Странно, как под нами они не развалилсь) Все это было, есть…дорого, но стало привычным. Я стала относиться к этому как-то слишком просто, думая, что ты никуда от меня не денешься. Но ошибалась. С каждым днем мы становились все дальше и дальше.

Одна из причин в том, что ты изменилась. Ты перестала быть "моей маленькой миленькой девочкой", появился какой-то пафос, постоянные насмешки, как ты говоришь "легкий троллинг", но ощущать это на себе как-то неприятно. Появились новые друзья, компании, которые, как мне кажется, стали для тебя интереснее, хотя ты и говоришь обратное.Ты просто стала другой. Может, просто выросла…?

Мы сегодня увидемся. Кстати, она была тем человеком, на встречи с которым я рассчитывала чаще всего, а получилось наоборот. Последний раз виделись 5 июля. Что будет сегодня, я не знаю.

Теперь когда меня снова спросят, почему я с тобой общаюсь, я боюсь, что не смогу уже ответить…

Я забью на разные "но", на то что мы столько времени не общаемся, на то что последний раз видела тебя на вокзале 29 июня и просто поздравлю тебя с днем рождения.

по старой дружбе.

Выбор. Вот почему он везде, абсолютно везде? и в людях, и в событиях, и в том, с кем и куда пойти завтра. Я пытаюсь оставить двоих и провести время тоже с двумя, совместить, но так боюсь того, что в итоге останется ноль..

— Именно в этот день мы расстались, только год другой.

— Что ж, поздравим друг друга. Зато мы стали хорошими друзьями и много узнали друг о друге.

В этот раз все будет чище, лучше. Я знаю.

Каждый раз я берусь написать что-то сюда, набираю строчек пять, меня начинает все бесить и я не заканчиваю.

При этом в голове крутятся мысли, которые в конце концов хочется выразить. Выразить красиво. А по-другому я бы и не стала. Но поскольку у меня это сделать не получается, а написать хочется, то я все-таки напишу.

Во-первых, после лета я немного хочу поменять свою жизнь и свое окружение, оставив пару человек из прошлого, а с остальными поверхностное общение В моей жизни появились новые люди(вернее, забытые старые… ;) с которыми совершенно другие отношения, которые нравятся мне намного больше.

Во-вторых, я понимаю, что сделать это будет сложно, так что буду жить поговоркой "поживем-увидим"

В-третьих, у нас очень тепло и уже хочется дождя. Причем желательно под него попасть.

В-четвертых, у меня сегодня третий день подряд будет ночевать Наташа. Мы с ней гуляем по набережной, пьем чаи с сладостями, которые она привезла из Турции, играем в игры настольные семьей и говорим до ночи. Мне жаль, что завтра она уже уедет, а то я уже привыкла, что живем почти вместе^^

В-пятых, очень много планов на ближайшие недели и я очень надеюсь, что они осуществятся

В-шестых, все вроде неплохо.

Даа, я сделала это.