small person in the huge world

Я боюсь измениться. Мне страшны перемены внутри себя. Я боюсь, что однажды мне станет неинтересно то, на что я сейчас смотрю с упоением и лелею у себя в душе. Что однажды коллекционирование pocket book станет для меня немного глупой идеей, что от ожидания не будет перехватывать дыхания, что я буду всегда уверенно и долго на всех смотреть и не буду отводить взгляд, что я стану такой же жестокой внутри, какой кажусь снаружи. Что не будет больше Нади с детской наивностью, но которая очень боится обжечься.

Мне недавно сказали одну из лучших фраз, которую я когда-либо слышала:

Знаешь почему я на тебя так долго смотрел? Я запоминал тебя такой, какая ты есть сейчас. Мало ли через год ты изменишься. А я всегда буду помнить тебя такой.Такой хорошей.

Никогда не складывайте мнение о человеке по тому, что вы о нем знаете, если эти знания довольно скудны.

Никогда не делите людей на группы "интересные", "неинтересные", пока не знаете его увлечений и тем, которые он может поддержать.

Никогда не зарекайтесь, что не будете с ним общаться, если знакомы довольно плохо.

Случается всякое. Что человек, которого ты считал, простите, лохом и тряпкой, оказывается потом чуть ли не лучшим другом и не потому что вы сломали свои стереотипы, а потому что он таким и не был, как вы в начале придумали себе. Случается всякое. И это случилось.

Предисловие: спустя два месяца возвращаюсь к своим записям. По ночам находит что-то.

Ничего ведь не происходит просто так. Мы не случайно попадаем под дождь, забывая взять зонт. Нас будет поливать снова и снова, пока мы не возьмем его с собой. Мы не просто так влюбляемся. И каждый раз для нас это чувство ново, но точно также для нас каждый раз падения после обломанных крыльев больно. Потому что так надо, мы стремимся к успехам в работе, учебе, после нашей лени, когда наконец понимаем, что все-таки это нам нужно. Мы болеем, чтобы показать самому себе, что слабы, что наша хрупкая жизнь-это ничто по сравнению с огромным миром и как легко иногда ее взять и уничтожить.

И вот, думая, что ты понял эту систему, что ты нашел ключ своих несчастий, ты пытаешься это исправить. Ты берешь с собой зонт, в полном удовлетворении, что тебе он пригодится, выходишь довольный из дома, потому что кажется собирается дождь. Но проходит минута, час, день и его нет. А ты просто протаскался с этой тканью на спицах, весящей грамм 500.

Ты настолько разочаровываешься в любви, что больше не веришь в нее. Тебя подбрасывало и кидало так часто, что в конце концов ты решил уйти с этой дорожки наивности и веры во что-то светлое. А потом тебе встречается парень, который действительно любит тебя, но в каждом его действии ты видишь подвох и не можешь излучать тепло, постоянно вспоминая прошлые раны.

Усердно работая каждый день, ты надеешься на успех. Поднимаешься по лестнице вверх, ведь однажды должна быть высшая ступень, но кто-то встает перед тобой и сталкивает тебя вниз. И все твое старание, осознание надобности твоего труда катится вместе с тобой. Ты добивался этого сам, а тому, видимому впереди, помогли деньги. И казалось, что когда ты начал действовать, именно ты разгадал загадку жизни, а получилось, что он.

И даже несмотря на то, что ты начал вести активный образ жизни и питаться правильно, жить, не зная вредных привычек, тебя однажды ломает болезнь, да такая, что лежать в кровати до конца жизни стало твоим приговором.Ты убеждаешь, что этого не может быть, что тебя, наверное, перепутали с тем курягой напротив, но нет же, все так.Да, да это ты, тебе придется поверить.

Справедливость и случайность по сути дела одинаковые понятия. Одинаковые понятия на разных полюсах. Как "+" и "-", они встречаются, когда надо, а иногда приходит их время, и они отталкиваются. Только когда это случится, знает только тот, кто творит все это.

Те четверо окончательно запутываются, выхода из головоломки нет и не будет. Им казалось, что тот самый Кто-то, управляющий Случайностями должен приносить людям пользу, а получается, что он играет с ними. Как захочет, как ему будет интереснее. Ты пытался выйти сухим из воды, а тебя засосало на дно. И нет смысла искать смысл во всем в этом. Тут одна простая логика:

Просто кому-то не повезло. И ничего больше. Справедливости - ноль, Случайностей - тысячи.

29.05.2011 - 29.05.12

Хочешь дружить?-пожалуйста. Только не забывай, что в следующий раз, когда мы встретимся, мы непременно найдем о чем поспорить, что приведет к ссоре из-за ничего, мы покричим друг на друга и разойдемся в разные стороны. Ты назовешь меня дурой, а я скажу, что ты вообще ничего не понимаешь в этой жизни, и что я с нетерпением жду, когда ты наконец повзрослеешь. Потом мы обязательно помиримся, но в душе будем ждать следующей бури.И так будет происходить каждый раз, когда мы будем общаться, потому что либо так, либо никак, мы просто иначе не умеем. "Либо это уже не мы"(с) Я каждый раз буду думать, как вообще с тобой общаюсь и сделаю вид, что вообще не замечаю, но все равно останусь рядом. Если захочу.

Хочешь дружить?- пожалуйста. Только ты все-таки не забывай обо всем этом.

Как-то нескромно получится, но все-таки скажу правду. Вот если бы я была другим человеком, то я хотела бы такого друга, какая я есть сейчас. Несмотря даже на мой взрывной характер, ссоры из-за мелочей, переменчивое настроение. Потому что есть некоторые вещи, которые я делаю для кого-то, а про себя думаю:" А вот если бы мне так сделали, я была бы счастлива.."

Второй раз за последние 4 месяца готовим "сюрприз" друга/подруги на др. причем когда приходит мне в голову сделать это, я размышляю, как это сложно, но в итоге все получается, хотя все предельно просто.

если первый раз это был плакат(вспоминала недавно.напишу как-нибудь), то теперь это будут небольшие записки по этажам.(да, Наташа, это немного похоже с той темой, что вы делали для Дениса, но тема и выполнение совершенно иное.)

что ж удачи. я очень надеюсь, что если удастся, то Настя будет рада.мы с ней Майские как никак обе, так что для меня это тоже в какой-то степени праздник.

А мама была права…

— Я ему подарок выбрала. Теперь мне нужно 300 рублей

— Да кто он тебе такой, чтобы покупать ему подарок за 300 рублей?

А вот теперь понимаю, и правду, что никто…

У меня новый фетиш, если его можно назвать новым. Я решила покупать как можно больше книг серии pocket book, продающихся в Буквоеде. Это небольшие книжечки по одному произведению в каждом. Не знаю почему, но теперь это моя страсть.

Когда я захожу в книжный, как минимум я хочу купить половину, я просто кайф получаю от того только, что смотрю на эту матовую обложку. Так что я теперь хочу собирать коллекцию.

Поскольку у Сэлинджера только одна книга (и то я не поняла, почему от нее так тащатся), то следующий это Харуки Мураками. У меня уже есть одна и среди его книг ее можно считать новой, я не жалею, что купила именно ее первой, потому что там он рассказывал о том, что и когда писал, соответственно, изучать их я смогу в хронологической последовательности. Впереди еще куча авторов, которых я хочу прочитать, так что, пожалуй, стоит составить список и подумать, где взять на это деньги. Я, конечно, позже снова буду работать, но тратить все заработанное на это жалко, потому что вокруг есть куча вещей, которые я хотела бы приобрести и куда я хотела бы съездить.

А пока буду мечтать, копить, читать дальше и любоваться на обложку книги Рэя Бредбери.

я больная

Иногда мне говорят, что я странная или даже более того, неадекватная, что я веду себя так, как они не привыкли видеть и общаюсь очень свободно, без каких то тем насчет "неудобно спрашивать". Что я наивная, мне вот пообещали, сказали, а я и поверила. Что обижаюсь часто.

Но разве если живет ребенок внутри-это плохо? Не от того, что ты не повзрослел, а потому, что в твоем мозгу нет этой грязи, пошлости и мыслей о выгоде, что ты смотришь на мир, как в прозрачную воду.

По-моему, это здорово. Этого всем и желаю.

Пытаться объяснить мальчику, что он и ему подобные существа имеют примитивное и очень предсказуемое мышление, было бесполезным. Точно также пытаться убедить его в том, что женская логика есть, но только ты ее не видишь и не понимаешь, потому что опять же, прости, примитив, с действиями по шаблону и тому, что считается у вас нормальным и "круто".

Наорались. Разошлись. Но я стою на своем.

Это очень странное чувство, когда ты не знаешь, как твои дела. Когда тебя просят рассказать о жизни, о том, что происходит, а тебя делит на две стороны: ближе к счастью и ближе к депрессии. Когда вроде как все хорошо. Учеба, весна, друзья, прогулки, планы, лето. И в том же время ужасно, сложно и тяжело. Учеба дважды, весна с дождями, друзья, с которыми ссоры, прогулки, из-за которых проблемs, планы, которые не сбываются, лето, которое может быть не таким, каким хочешь.

Если не задумываться, намного проще.

Это такое странное чувство, когда ты не знаешь, как твои дела.Но оно мне нравится.

Я вот только писала, что не хочу тебя видеть, не хочу тебя слышать, а ты вчера позвонил и, знаешь, как это оказалось в тему. Я лежала в темноте, смотрела на потолок и говорила правду. О том, что когда мы говорим, меня это напрягает, потому что я не могу быть до конца собой, что мне постоянно хочется быть старше для тебя, чтобы если мало ли что, ты не замечал разницы, что, наверное, нам не стоит иногда общаться и что однажды мы ведь все равно закончим наше общение. Я решила тогда сказать все, что думаю. На что услышала милое "спасибо".

Да нет, на самом деле тебе спасибо. Потому что если в начале я хотела ответить, что уже поздно, то в конце я пожелала тебе спокойной ночи со всей теплотой, которая есть во мне.

Не забывай.

Сегодня был мой последний рабочий день. Вообще я очень долго хотела, чтобы каждый из них был последним, потому что отчим был моим начальником и у нас очень часто происходили конфликты, когда я делала что-то не так, а когда он наконец наступил, я поняла, как мне жаль. Дело не во мне, просто предприятие, если его так можно назвать, на котором я работала, закрывается. Но я не буду об этом, скажу только что работала в рыночной сфере.

Когда я поняла, как мне жаль, я осознала, сколько всего дала мне работа. Прежде всего, хотя бы небольшая, но независимость материальная от родителей. Я столько планов понастроила на деньги, которые заработала бы! Как говорится, разделила шкуру неубитого медведя… Во-вторых, понятие о том, что такое рабочий день и как общаться с покупателями. Плюс, это связано с фильмами, значит, я стала лучше в этом разбираться. И самое главное, я поняла цену денег, как они тяжело зарабатываются и как легко потом тратятся. На самом деле мне не верится, что следующее воскресение будет моим выходным, потому что работаю я раз в неделю начиная с июля (а летом и еще чаще), тут я даже поняла, что не нужны мне никакие гулянки, и те, что я пропустила в те самые воскресения, я совсем не сожалею.

Наверное, я хотя бы немного могу гордиться собой.

Ты был высоким и красивым, тобою можно было любоваться. Любоваться и не верить, что ты держишь меня за руку. Проходя мимо, я думала о том, что было бы здорово с тобой познакомиться, а теперь ты обнимаешь меня и просишь остаться еще. Ты нравился мне. До слез перед прощанием, до желания видеть постоянно и говорить. Пусть даже ни о чем, но просто говорить. Ты был не таким 14-летним мальчиком, для которого свидания-это сходить погулять в парк, ты был кавалером, с разницей на два года старше, который зовет в кафе за свой счет. С тобой было хорошо обсуждать что-то, рассказывать и слышать в ответ то же самое, будто мое "я" отвечает на другом конце провода. Узнавать твой голос среди тысячи и отвечать простым " я же помню", на твое удивление, когда я сразу понимала, что звонишь ты, несмотря на новый номер. Мне было немного страшно, неловко рядом. Я не знала как отвечать на твои взрослые вопросы, на расспросы о том, куда я люблю ходить и что мне нравится вместе. Мне хотелось просто быть около и молчать. Я немного смущалась каждый раз, когда ты говорил, что я такая, каких ты еще не встречал. Наверное, ты говорил это каждой.Ты был для меня братом, другом и чем-то большим одновременно. Ты был тем, кто стал хоть и очень короткой, но запоминающейся историей страницы моей жизни.

Красивая сказка? Мне тоже нравится. Теперь же… ты меня раздражаешь.

Ты высокий и красивый, тобою можно любоваться. Любоваться и не верить, что нет уже никакого желания отвечать на твои звонки.

Ездили с мамой к стоматологу. Пока ехали, много говорили. У меня двоякое чувство. С одной стороны, я очень рада этому, потому что ей действительно можно доверять и говорить о том, что другие слушать бы не стали. С другой стороны, мне кажется, будто я рассказала ей слишком много, потому что хочется оставаться неизвестной и непредсказуемой для нее

…