small person in the huge world

Я так была рада, когда они начали снова встречаться, как будто он-мой лучший друг, а она-моя лучшая подруга. А я была где-то между и была у нас своя Троица.

И та неделя была воистину самой счастливой, начиная с дня когда я узнала, что мы снова увидемся и заканчивая моими криками с балкона им под моим домом.

И я не знаю, почему я так любила их обоих. Почему я так их люблю. Причем именно в компании, а не по отдельности, потому что когда мы втроем общаемся, почему-то намного лучше получается.

А сегодня они расстались. И по-моему, это что-то внутри меня рухнуло, это я почувствовала, а у них как будто ничего и не произошло. Нет больше Троицы…

Вот так вот постоянно у меня, даже если не напрямую у меня, все рушится.

Мне вот интересно, что думают мальчики, с которыми я общаюсь и чего они ждут от меня, когда, например, говорят, что перезвонят минут через 5 и не делают этого? Они думают, что крутые парни? Что я буду слезно считать каждую минуту и, не выдержав, позвоню им сама? Или когда говорят, что надо бы погулять на выходных и даже вроде приглашают, а потом забывают про это? Я приглашу их сама, может, напомню? Мне-то не сложно, вовсе нет.Только вот говорить меньше надо было. Или предлагают свою помощь, а потом говорят что не могут, да делают это так, будто я сама их упрашивала.

Да нет, я то ничего не подумаю, кроме того, что они трепло.

Вот уж сложилось так, что вокруг меня только такие и вертятся.

Все меняется и происходит со скоростью света, так что уже рассказывать о чем-то мне очень сомнительно.

Еще неделю назад я собиралась ехать в Севастополь, вернее, меня туда собирались отправить за хорошую учебу от нашей школы, которой дали всего 8 путевок на всех учащихся. Моим счастьем было, что я попала в эту восьмерку. Поездка практически бесплатная(платить только за поезд), так что это был как сахарный снег, свалившийся на голову. с 7 по 28 августа. Мы долго раздумывали, да и у меня не было такого острого желания туда поехать, тем более, что 24 у меня день рождения. Но такой шанс выдается не каждому и вообще это честь, потому что я в этим восьми, так что мы решили, что ДА.

Я даже смирилась с тем, что будет нас всего там 15 человек, да и вроде ни одного мальчика. С тем, что пока в городе будут гулянки моих друзей, я буду вставать в 7 утра и ехать на экскурсию. С тем, что приеду так поздно,28.

Но в этом же было куча плюсов, ведь не каждому так везет. Я уже представила, как буду фотографироваться на фоне гор и мы будем завтракать на улице. В 2011 Наташа ездила туда же, только в июне. Их школе тоже тогда выделяли путевки, я не думала, что в этом году это и до нас дойдет. Она рассказала мне, как там здорово. И, пожалуй, даже появилось желание.

Мы сидели с отчимом и обсуждали за обедом, что там будет и как. Я уже мысленно обещала всем привезти магнитик с надписью Севастополь. И самое главное- все лето занято! А это, я думаю, прекрасно.

Пока на следующий день мне не сказали, что я не смогу поехать.Не хочу называть причину, но, скажу, что я не считаю ее стоящей и вообще она никак не относилась к моей поездке. Просто у нас в управлении города сидят козлы, вот и все.И поэтому я предложила, чтобы поехала Лена. Она учится лучше меня(говорю сразу, это причиной не является. Учеба вообще никаким боком в отказе не касается) и изначально мы с ней тянули жребий, а посчастливилось мне.

И рассеялась тогда иллюзия насчет фото в горах, и магнитиков и дня рождения с кем-то где-то.

Я поначалу не сильно расстроилась, а теперь то поняла, как обидно. А в общем, это не моя вина, совершенно…

недавно меня в школе позвала девочка, моя знакомая, из более старшего класса. Я удивилась, подошла. Она мне сказала, что она за мной наблюдает уже третий день и то что у меня есть свое мнение, и я умею его высказывать, а в ее классе это редкость и трудно. Сказала мне оставаться собой.А еще, то что я, должно быть, счастливая, потому что выгляжу такой.Не поняла сначала, а потом ясно все стало.

Да. Свечусь от счастья. Три дня, да!

И вообще, спасибо ей. Потому что мне такого еще не говорили :)

Сегодняшний диалог с другом:

— Мне вот не говорят обычно, что я добрая и хорошая.спасибо тебе :)

— Да ладно, это же правда

— Но не говорят все равно же…

— ну и дураки)))

я говорила им о тебе как о моем друге. чисто, искренне, с добротой.

а для своих друзей я сделаю что угодно. и я делала.

только вот теперь я знаю, что обо мне думаешь ты. и мне стыдно (не знаю, почему именно стыдно), что именно те, кому я о тебе рассказывала знали правду. что они знали, кем ты меня считаешь, как ты поливал меня грязью сзади, а при встрече улыбался. что они, наверное, жалели меня, что я люблю тебя так по-дружески, а на самом деле это было чем то вроде унижения, только я и не догадывалась об этом.

чувства мои сменились. они остались также чистыми и искренними. только теперь вместо того света пришла ненависть.

и это мое последнее тебе слово.

слишком много сегодня иформации

и весь день просидеть с рефератом по истории, сделав чуть больше половины-это обидно. еще обиднее будет, если оценка будет не 5, потому что она мне оченьочень нужна.

______________

НастяЧернышНастяЧерныш. Если они снова будут вместе… Да, наверное, я буду рада.

А вообще, я таак хочу в лагерь. Я так по нему скучаю. И хочу обнять.

Мы с ним хорошо дружили и поэтому я жду скорее июнь, его середину. А Настя еще ревновала, хотя мы просто друзья

а вообще сейчас внутри как-то очень много эмоции.

p.s запись для себя

Это всего лишь четверть, это всего лишь оценки, а я тут так радуюсь, будто экзамены все на 5.

Просто это так для себя приятно, когда ты ставишь цель и выполняешь ее, даже тогда, когда другие тебе говорят, что в этом нет смысла.

Кстати, он зашел и поздравил меня с окончанием. А еще сказала, что все хорошо.

Если все хорошо, значит, все хорошо.

То ли стадное чувство, то ли я как и очень многие мои знакомые и друзья эти последние недели учились так, как никогда до этого.

Эти 7 четверок из 17 предметов(остальные 5, конечно) кажутся мне счастьем, несмотря на то, что для меня это много. И я знаю, что придет отчим и скажет мне, что я совсем разленилась и съехала в учебе, только он даже не представляет, сколько стараний было вложено в то, чтобы закончить четверть вот так.

Иногда я дажу думаю, что то собрание пошло мне на пользу. Встряхнуло хорошенько, после чего я заставила делать себя то, что надо. Написала все изложения по английскому и рассказала все, что надо и на пятерку. Она обещала мне, что поставит четыре, и маме моей тоже. Но поставила пять, потому что я очень вовремя взялась за голову. Я сидела ночью с фонариком и светила себе, читала учебник истории, готовясь к контрольной полугодовой. На самом деле, это для меня как ГИА сдать. А потом новость: у меня за нее пять! И в четверти тоже получилось, была оценка спорная. Но я сдала еще кое-что, и она поставила мне ее. И я особенно рада, потому что 5 у меня у С.А. У нас с Женей пятерка у двоих в классе) Совпало так, что мы с ней оба общаемся.) И если кто подумает, что наше хорошее общение на это влияет, скажу нисколько, потому что это чисто заслуженное.

Недавно я смотрела журнал и вдруг увидела, что и по географии возможно 5, хотя я на это даже и не надеялась раньше. Нет, она поставила мне четыре.Но я уговорила и сдала тоже дополнительно) пять. Ей даже в журнале пришлось править.

По химии и черчении у меня выходили тройки. По химии переписывала две работы и вполне положительно. Спрашивается, почему я сразу так не смогла?! По черчению была запара, она на всем меня валила. Но я смогла.

Я старалась, правда. Я себе обещала. И хотя я хотела их 6-не получилось. Информатика подвела меня. По биологии надо было учить больше. Но все же…

Придет и скажет, как я плохо закончила. Но мне все равно. Потом что эти 7 и остальные 10-это столько нервов.

Cегодня два маленьких счастья.

За это спасибо Наташам: моей Питерской и моей Иркутской.

Можно было бы ехать в автобусе и ничего не видеть за окном, а мне почему-то кажется, что вместо весны наступила осень.И не только на улице, но и внутри меня. Если бы не тающий снег, я бы точно сказала, что это осень, потому что только так сентябрьски-противно можно моросить дождь.

Я так виню себя за то, что училась с самого начала четверти не в полную силу. Что Лень мешала мне делать английский до конца и проводить лишние полчаса, делая чертежи. Почему-то именно сейчас это наказание стало чувствоваться особенно сильно, не в том дело, что я "хочу погулять", а в том, что я ждала от этой весны определенных событий, без которых она не имела бы смысла вовсе.

Сегодня за столом отчим говорил о том, что в каникулы, если я хочу, то могу работать всю неделю. А я хочу?! Мама возразила и сказала, что мне нужно хотя бы два выходных. У сглотнула комок в горле и промолчала о том, что в эти семь дней входит День Рождение Наташи, на который меня, кажется, отпустили и в то же время, кажется, уже нет. Только два дня и то в никуда.

В январе Маша говорила мне про анимешный фестиваль, который будет 8 апреля. Это казалось чем-то далеким, а тут раз и рядом…Я не разделяю ее это увлечение, но когда она стала рассказывать мне о том, что там будет, стало даже, пожалуй, интересно(особенно в роли фотографа, особенно с Лерой и Машей, которые будут "при маскараде"). Заикаться я об этом родителям не стала, да и видимо уже бесполезно.

Третий месяц мы собираемся встретиться с Галей из лагеря, которую я не видела аж с июля. Планы, до свидания.

Интересно, им так нравится смотреть, как я до самого вечера делаю уроки? Им так нравится, когда я сижу дома и когда они спрашивают меня о том, почему у меня такое плохое настроение?Интересно, знают ли они о том, как я стараюсь и как много это для меня значит? Похоже, нет.

Я так устала, я так хочу, чтобы это кончилось. Вся неделя как один бесконечный день, который не отличается друг от друга: в ней рутина, переживания и внутренние страдания, о которых я молчу.Я буду запредельно счастлива, если я закончу четверть так, как это еще возможно. Не совсем так, как от меня того требуют, но даже то будет для меня небольшой гордостью, осталось только спорные оценки вытянуть на максимум. Я постараюсь, обещаю. Может быть, растает снег и закончится дождь. Где-то внутри начнут цвести растения.

А пока- меланхолия.

Я стала писать здесь меньше и перекинулась на бумажный дневник. Так странно, а, может, и обычно, что все мысли просыпаются во мне ближе к ночи.

Да, прекрасно, я говорю родителям "спокойной ночи" после 10, ложусь после 12.

А ведь они даже и не представляют, что в это время я читаю книги при свете фонаря, пишу "заметки" размером в три листа в тетрадь, пишу ассоциации к каждому дню (у меня и на этот случай есть специальный блокнотик, там-каждый день и главная фраза/событие в нем, иногда несколько). Либо в темноте опять же при свете фонаря это делать интереснее, либо мне просто некогда днем, либо родители(отчим) не очень рады, что я занимаюсь всякой "ерундой", либо я просто стала выключать ноут на час раньше, чем до наказания.

Ладно, не буду ныть на данную тему.А еще я поняла, почему я постоянно думаю о прошлом.Потому что в настоящем ничего не происходит, вот уже с зимы как, с января, если быть точнее.

А еще до меня только сейчас дошло, что через почти 11 дней у моей Наташэ День Рождения!! Вообще, я эту дату каждый год жду, мы с ней даже вместе планируем что и как, несмотря на то что День ее, а тут…Даже не обсуждали особо и вот реально страшно, что не отпустят, потому что это как раз каникулы, соответственно, оценки уже будут, а я эту четверть заканчиваю плохо для меня как никогда.

Но я даже улыбаюсь, я научилась это делать, когда даже совсем сложно.

Всем сладких снов.

Предисловие: так странно, что я назвала это Исповедью, потому что эта запись будет отчасти о вас.

Я давно собиралась перечитать все те посты, к которым я поставила "мне нравится". А именно их 410 штук, за те 9 (!!!) месяцев, что я здесь. И сегодня собралась. Мне вообще было интересно, каких людей я читала, что интересовало больше всего меня на тот момент и какой вообще была я. И если поначалу viewy был для меня сайтом, где можно найти клевые картинки и цитаты, то теперь для меня это место, где я могу узнать о жизни людей, которых уже, кажется, знаю и к которым я привыкла.

Перечитывая все это стало радостно. Как вы были счастливы, как кто-то писал мне "Добро пожаловать", когда я начинала за ним следить, как кто-то цитировал именно те песни, которые пела моя душа.И можно сказать, что хотя бы на одну десятую, но вы делаете меня. Одни люди пишут свое мнение на какую-либо тему, это приводит меня на размышления.Другие пишут о своей жизни, и я сравниваю ее со своей, иногда нахожу у себя внутри что-то похожее, знакомое, иногда не понимаю и прихожу к тому, что мы совсем разные. Третьи же ведут "аудиоблог", где я нахожу музыку, которая впоследствии очень часто начинает мне нравится.

Между этим меняюсь я сама. Даже не представляю, как мне хватало написать пару строчек, когда это были лучшие дни за все время. Как спустя почти год я постоянно думаю и пишу об этом, а тогда я с натягом набирала что-то на клавиатуре, дабы отметиться, "вот, я здесь"?!

Хочу сказать спасибо всем, кто следит и читает меня вот уже столько времени. Ваше число ничтожно мало, но это неважно. Потому что люди, которые были мне интересны и которым интересна я, они и остались. И полное ощущение того, что я общаюсь в жизни с каждым. Как говорят:" Хочешь узнать все о девушке-найди ее блог"… :)

до конца лета я не выполню эти довольно несложные 4 пункта:

1.попробовать шаурму(!!)

*у меня на тетрадке рисунок с собачкой*

Женя:смотри, как она жалобно смотрит. ждет, что ее на шаурму отправят

я: никогда не понимала, причем тут кошки собаки и шаурма

Женя: ну потому что делается из дешевого мяса

я: черт, а я ведь никогда и не пробовала..

Женя: да, особенно какое счастье будет когда ты траванешься

*поворачиваюсь к Маше*

я: так! нам срочно надо попробовать шаурму! это ж какое упущение жизни!

2. Прокатиться на американских и русских горках.

Хочется адреналина и все дела.

3. Сходить в Буше с Машей

* проходим недавно его в центре*

Маша: там вкусно так..всякие пироженые, тортики

я: ты была?

Маша: даа.сходим? когда нам будет 15

я: сходим)

4. Сходить на батут.

тут примерно также как и с Буше. И все мои планы связаны с Машей*_*