small person in the huge world

Сегодня в очередной раз на собрании моей маме рассказали много чего"хорошего".Пожалуй столько, что я трети этого и не знала даже.Единственное неприятное, это то, что теперь не очень то хочется в глаза учителю смотреть, после того как ты знаешь какого он о тебе мнения. Но и это мы переживем

Так что меня, конечно же, наказали, но я не расстраиваюсь даже, ибо я все равно продолжаю заходить в инет и продолжаю хотя бы немного, но гулять. А вообще мне сказали так:" никаких тебе гулянок, после школы сразу домой, и в инет, конечно, ты не заходишь(ну разве что есть там одно дельце вк и то по поручению отчима). Так что предупреди там всех.Теперь у тебя только одно-УЧЕБА"

А я вот, собственно, это и делаю.И вообще "прощай" и "до свидания" совершенно разные вещи) Так что не теряйтесь и не теряйте.

Мы сами выбираем людей, с которыми мы общаемся и которым мы доверяем.Но кто сказал, что это те люди и они хорошие?

Когда появляется кто-то новый и у вас с ним есть что-то общее и вы начинаете дружить, поначалу кажется, что это человек без недостатков. А потом когда ты довольно хорошо его узнаешь, думаешь, как же мог с ним общаться и всего этого было незаметно…

Почему я постоянно выбираю не тех?

Когда мне было года 3-4 у дедушки с бабушкой строилась дача.Вернее, строил ее дедушка вместе с папой и моим дядей(т.е. его сыновьями). Я помню, как я тогда сорвала цветок из единственной на тот момент на участке клумбы, дедушка очень ругался.

Потом дачу построили и мы стали ездить туда, но только не зимой, потому что снега было очень много и было не проехать, да и дом "летний", в нем тогда было холодно.В теплое время года мы накрывали стол на улице, жарили шашлыки…

Мои grandparents живут в Лен.области, поэтому с родителями ездили мы к ним не часто, но я очень радовался, когда это происходило.Каждый раз, пока мы ехали, я засыпала в машине.

Когда я стала старше (6-7-8 лет) дедушка стал зазжать за мной после работы и мы ехали вместе. Он помогал мне с математикой и вообще все надеялись, что у меня есть математические способности, потому что они все айтишники и технари.Но я оказалась из другой части. Я все время смотрела какие-то дебильные мультики(или даже нормальное бывало), а он переключал и мы часто спорили из-за этого. Еще читали книги вместе, по очереди по одной странице.Моей любимой сказкой была "Карлик нос". Но вообще я ездила туда почти каждую неделю и мне надоедало это, я громко кричала о том, что не хочу туда ехать. Теперь очень корю себя за это.

Лет в 9-12 я стала учиться по субботам и получлось, что приезжала в основном только на каникулы. Зимой мы ходили с дедушкой на горку.Я как-то писала уже об этом. Каждый раз, когда я приезжала в квартире что-то менялось. То плитка другая была в ванне, то кухню поставили, то дверь новая…Потом они купили фотоаппарат и у нас были свои традиционные фото в одних и тех же местах.И так уже года три. Мы продолжали ездить на дачу, хотя к тому моменту я уже ее терпеть не могла. Но самым моим любимым было ходить в лес. Собирали ягоды, грибы. Обычно целую корзину.Я постоянно просила, чтобы гриб срезала именно я :D По вечерам мы смотрели НТВ и новости. Я, видимо, с тех пор привыкла и теперь продолжаю делать это…Только без НТВ :D

В 13-14 я езжу туда самостоятельно, но мы стали мало общаться.

Ты был и есть самый лучший.

С праздником, дедушка.

Вчера в очередной раз смотрела политическую программу по Первому. На самом деле я никогда не сажусь вот так вот специально их смотреть, это получается случайно.Когда, например, я захожу на кухню и вижу знакомые лица в телевизоре. Мне становится интересно, что же они нам в очередной раз буду впаривать и не могу уже отойти.

Вчера там выступали некоторые из кандитатов в президенты. Я в очередной раз полюбовалась на Прохорова и подумала, какой все-таки он классный мужик.Жириновский сделавший из эфира шоу (как всегда) за пять минут до конца, наоравшись вдоволь соизволил феерично уйти с криками:"Вы сами меня сюда позвали!!" И как раз в эти последние пять минут то, для чего они собственно все собрались, было решено. Якобы все подпишут сегодня же договор о "Честных выборах".

Знаете, это смешно! Начиная с того, что так говорят каждый раз и это ничего не дает. Заканчивая тем, что в 1941 тоже мирный договор подписывали, а результат и "действие" этого всем известен.

И еще. Когда каждый раз смотришь что-то подобное, слушаешь интервью, читаешь в газете, начинает казаться, что ты осведомлен, что ты знаешь всю систему и происходящие события, а на самом деле ты не знаешь ничего. Мало ли что пишут, мало ли что говорят! О том, какая ситуация в стране знают единицы, все остальные, люди, пытающиеся показать, что им не безразлична судьба государства, выступая борцами за справедливость, не зная тонкостей и мелочей действительности. Кто-то смонтрировал видео в Интернете по поводу выборов и они поверили! Кто-то сказал, что бюллетени сжигают и они повери! Хотя в общем-то в этом сомневаться не приходится. Но я не о том… Люди, которые пытаются кому-то что-то показать пытаются выделиться, идут на митинги, пишут гневные письма президенту.Они думают, что государство их часть, только вот они-часть государства.

Безразличие я тоже не понимаю. Как можно жить, не заботясь о настоящем и будущем?! Даже люди, которые по натуре эгоисты должны задумываться об этом, несмотря на то, даже если у них есть все для сладкой жизни сейчас, потом у них этого может и не быть. Ведь в наших руках будущее, в наших. Как мы будем получать высшее образование, сколько! скоро уже надо будет платить за среднее, можно ли будет покупать лекарства людям среднего достатка, будет ли это доступно и прочее… Не говоря о ближайшем времени, что же будет, когда у нас будут дети.

Мне 14. Я.пожалуй, слишком много на себя беру.

Мы очень часто проходим достопримечательности и не обращаем на них внимания. Очень часто максимум что мы знаем-это фамилия архитектора, кому принадлежит данная затея. Но после того как ты узнаешь что-то большее о данном здании, ты не можешь проходить мимо и не чувствовать ничего, как раньше.

Недавно я прочитала книгу Ирины Измайловой"Собор". Это не выдуманная книга-это история жизни Величайшего архитектора Огюста Монферрана, создателя известного Исаакиевского собора и Александровской колонны на Дворцовой площади(это его глобальные сооружение, помимо много частных заказов и т.д.). И это не биографическое повествование и в ней нет куча архитектурных терминов, это настоящее художественное произведение, над которым можно переживать и радоваться, размышлять и удивляться. И все это о жизни одного необыкновенного человека, который однажды приехал в Санкт-Петербург для своей мечты и остался там навсегда. Но он исполнил ее-свой собор, который он впервые увидел в бреду, когда был ранен, сражаясь за армию Наполеона, который строил всю свою жизнь в России-40 лет и умирая он говорил о себе, как о "своем" среди русского народа.И ведь это не только архитектор, это еще и человек, у которого была интереснейшая и очень трудная жизнь, в которой на каждом шагу были одни преграды и предательства, измена жене, которая осталась с ним до его последней минуты, которая спасла однажды ему жизнь и которой он обещал посвятить свое творение.Это человек огромнейшей души, для которого не было сословий и каких-то рамок, как это было у остального русского дворянства, он помогал бедным и тем, кто нуждался в его помощи, рабочим, которые погибали на стройке и всем тем, кто трудился день изо дня, закладывая кирпичи, поднимая колонны, вытачивая фигуры из гранита для его здания.

Наверное, если бы я не читала этого, сегодня, оказавшись на Искаакиевской площади я бы взгялянула вверх на купол, подумала бы о том, какой все-таки огромный собор и пошла дальше. Но нет, этого не произошло. Потому что так уже не будет, после того как ты знаешь, сколько людей здесь работало и погибало, сколько это приносило боли и страданий, сколько было сложностей и испытаний.Нет, нет.

Спасибо мсье Анри Огюсту Рикару де Монферрану и Ирине Измайловой.

Вы бы знали, с каким отвращением я сегодня писала дату в тетрадях. Я ненавидела этот день заранее. И сейчас я ненавижу его еще больше.

Недавно Наташа кинула мне ссылку на цитату, которая мне очень понравилась. Я не помню ее дословно, но смысл таков: многие девушки в наше время страдают из-за любви, и история Джульетты не является такой трагичной, т.к. у многих сейчас происходит то же самое, но они находят в себе силы жить.

Знаете, меня выворачивает от всех этих открыточек, которые я так раньше старательно вырезала для своих друзей, слов "люблю" через каждую строчку и прочих атребутов, свойственных Дню Святого Валентина, который по сути дела к нашей стране не относится.

Еще год назад за неделю до этого "Прекрасного" дня я вспоминала про то, что мне еще предстоит вырезать валентинки, которые я потом дарила своим подругам. А в школе, в нашем классе у нас был специальный ящик, куда все опускали свои открытки, а потом их раздавали, кому они были предназначены. И как помню, штук 6-7 у меня было всегда. Хотя это в принципе было неинтересно, потому что девочки дарили девочкам, и мальчики вообще почти в этом не участвовали. Или бывало, что девочки и мальчики друзья дарили друг другу. Но по-дружески. И даже если мне кто-то нравился, я бы никогда не написала тому человеку.Кстати, я хранила и храню до сих пор все эти маленькие приятности. В этом году я решила забить на данную тему и никому ничего не резать, дабы я решила, что возраст уже не тот и подругам дарить неактуально.Вот, собственно, и forever alone.Хотя меня раздражает, когда так говорят. Не все люди могу быть в отношениях с кем-то, не все просто хотят этого, и не надо приписывать ему вечного одиночества, потому что у него впереди еще целая жизнь.

И когда, казалось бы, все счастливы, я себя чувствую еще намного более одиноко, чем раньше. И хотя вокруг много людей, все равно постоянное ощущение, что внутри пустота, что ты один…И, увы, я не знаю, что с этим делать…

p.s. С днем Святого Валентина. I love you so.

Предисловие: иногда я буду писать подобное. "мысли о наболевшем".

Я с ужасом читаю о том, как студенты закрывают свои сессии, я с ужасом слушаю о том, как они не спят ночами, готовятся или же о том, как они делают это, но в итоге это оказывается ненужным, потому что то, что было нужно-это деньги.Я мысленно себе обещаю, что буду ходить в будущем на каждую пару, все слушать, все учить, чтобы не было потом проблем. Но проблема есть уже сейчас: я скорее всего не стану этого делать.

Сейчас я только в восьмом классе, в следующем году мне сдавать ГИА. Еще в начале этого года эта мысль совершенно не тревожила меня: то ли я так была уверенна в себе, то ли я опять также наивно думала, что буду и сейчас учиться прилежно.Все та же проблема: этого не произошло.

К счастью, (надеюсь к дальнейшему тоже) у меня нет троек в четверти. Но с каждым днем я понимаю, что еще чуть-чуть и… Самая проблема с математикой. До какого-то момента(до этого года или до второй четверти этого) у меня совершенно не было проблем с алгеброй, потому что я все понимала. Во второй четверти пошла новая тема, которая до сих пор мне до конца не понятна. Потом началась новая тема опять, а предыдущая так и не осталась до конца мне ясна. Получается, что старое накладывается на новое и страшно сказать о том, что я ничего не понимаю.Хотя вроде это и не так.

Каждый раз когда мы пишем работу я очень волнуюсь, что я ее завалю, потому что уверенности в своих силах в данном предмете у меня уже давно нет.Или наоборот, когда мне кажется, что все правильно, как назло это оказывается не так.

У меня нет силы воли.Чтобы подойти к учителю и разобраться нормально, я подхожу иногда, мне объясняют, а на самом деле мне нифига непонятно, но я не хочу, чтобы она тратила свое время и объясняла мне понапрасну, поэтому я киваю головой, мол, "да, все ясно", а на самом деле… Чтобы выйти из Интернета, когда нужно делать уроки, когда нужно лишний раз посидеть, порешать.Со временем я начинаю понимать что и как(часто это происходит сразу), но нет глубокого осмысления.

Но время то идет, а его остается все меньше, а темп работы все быстрее, а нового материала все больше, а в следующем году ГИА.

Мне очень страшно, что я не сдам.

Общеобразовательная школа с углубленным изучением английского языка, который у нас шесть раз в неделю. Хорошая алгебра и геометрия(все от учителя зависит), русский неплохой.Историю я сама по себе люблю и С.А. тоже, поэтому она мне кажется интересной.В общем-то, все остальное среднего уровня, но не ниже.Вообще наша школа считается довольно крутой по образованию.

а вообще все остальное-не очень. стеклопакеты в том году поставили, рааадость!, парты некоторые новые купили. школа не особо оснащена новейшим оборудованием, но нам в принципе хватает(если со школьного взгляда), мероприятий не особо много, вернее для нас их вообще почти нет.

ах да, надо всего пару слов.

Я же говорила, что среди множества очень трудно выбирать.

Потому что было очень много и счастливых дней, и очень трудных, тяжелых, но среди всего этого я выберу 28 августа 2011. Я постепенно его забываю, но когда увидела этот вопрос, первой датой был именно этот день.

связано с Витей.

если можно еще,8-9 июля 2011.

Музыкальные вкусы со временем меняются, в основном зависит от настроения и компании.вот вам списочек:

• Three Days Grace-Last to Know и Take me under
• Сплин-Романс и Маяк
• Люмен-Тень и Гореть
• Radiohead- Street spirit
• Placebo-20 years
• Skillet- Whispers in the dark и Comatose
• F.P.G. - Думай и Ночь(cover)
• Fullah- Give us a little love (и в dupstep тоже)
• Muse-Plug in baby
• Apocalyptica-I don `t care
• Nickelback – How you remind me
• Slipknot-Snuff
• Fleur-Неверная жена и Шелкопряд
• Кукрыниксы-Зло
• Linkin Park- In the end и New devide

на самом деле их еще больше, но я выделила основные.если хотя бы некоторые послушали ли бы, я была бы рада:3

Я живу с отчимом и мамой уже более 5 лет.Мои родители развелись когда мне было около 7, странно, что я никогда не вспоминала об этом.

Не стоило бы писать, но я напишу только то, что думаю сама, не затрагивая остальных.Я никогда не писала об этом.

Я помню, шел сильный снег, первый снег.Это было 20 октября 2003-его года.Родился мой братик. Я не помню, что было дальше, точно также как и то, когда папа перестал жить с нами.Нет, никто никого не оставлял.На следующий день я прибежала в садик и сказала, что у меня теперь брат, а я ведь столько тогда родителей об этом просила, ! И я помню это, как сейчас.

За тот год Женя раза три спросил, где мой отец и общаюсь ли я с ним, на что я отвечала "нет", тогда он гладил меня по головке и говорил, какая я бедная, хотя я не чувствовала себя таковой.ни разу.

Мы стали так жить: я, мама и брат.было по началу сложно, когда он был совсем маленький, но нам помогали, позже маме уже не приходилось с ним сидеть, когда он пошел в садик, она начала работать. Со мной тоже помогали, отводили в школу, потому что я тогда была в 1-2 классе.И однажды я спросила бабушку, его маму, к которой теперь езжу на каникулах, будет ли она продолжать нас любить, на что она ответила:" я всегда буду вашей бабушкой". я люблю ее, очень.

Когда мы еще жили вместе, папа возвращался с работы, я иногда бежала его, встречала, потом в шутку одевала его меховую шапку, это выглядело смешно, все смеялись.Когда мне было лет 8 он приехал к нам однажды, я вышла, чтобы встретить его, не знаю зачем, снова одела его шапку, вспомнила…Но никто уже не смеялся. Наоборот, я чувствовала себя неловко и как будто униженной.

У него сейчас своя семья, сын есть.Иногда бабушка показывает мне фотографии на ее телефоне, а как только на них попадается папа, она быстро перелистывает.Я делаю вид, что не заметила, и в этот момент якобы случайно отворачиваюсь…И я видела его последний раз, года 2-3 назад, банальные вопросы"как школа", "все хорошо".

И почему, некоторые дети плачут, не спят ночами в истерике, а я лишь отрывками что-то помню и пишу здесь?

Ведь было сложно, было сложно, но мы все пережили. Мы все пережили.

Я хотела стать кем-нибудь в области журналистики, а именно, редактором.Но это очень круто. Спустя некоторое время я поняла, что это непрактично, да и мне не хватает некоторых качеств, так что теперь я в размышлении.

Я могла бы написать сейчас огромную сентиментальную речь о важных людях в моей жизни, но не стану.

Будет такая банальная фраза, как "каждый человек вносит в нашу жизнь свое", поэтому я не могу выделить одного.

Проходит время и мы забываем людей, по крайней мере не чувствуем боли или радости, если получилось так, что судьба вас развела, и время бывает разным.Иногда это месяцы, иногда это годы, иногда это десятки.

Но пока что я могу сказать, что нет такого человека, как может быть, кроме мамы и бабушки.Хотя я понимаю, что тут имеется в виду другая категория.

я могла бы называть имя, но я не знаю, сколько времени это еще будет длиться.

Я еще и не думала даже об этом-рано. Но вообще мне нравится имя Саша, как мужское, так и женское.Но думаю, что скорее так будет звать мальчика.Насчет девочки я еще не определилась, мне нравится Василиса, именно полное, оно красивое.

сегодня мне приснилось, что ко мне приехал Витя.причем я не знала об этом. сначала мы говорили о чем-то, а потом пошли гулять.я не выдержала и сказала ему "Все прошло.Это все было" , открыла дверь и ушла в подъезд . неужели, я его забыла?

а потом ко мне в гости пришел мой другой.. .друг. он занимал не меньше места в моей голове.я рассказала, что ко мне Витя заходил. мы начали говорить с ним тоже, а потом будильник зазвенел.вернее, я сама проснулась за 5 минут до него…

буквально накануне я смотрела альбом(нормальный бумажный альбом) и наткнулась на их фото, по отдельности. Витя у меня вообще один отдельно, для любования раньше, в сентябре распечатывала.ну а сейчас решила оставить, рвать не буду…

p.s. символично так.у него это фото еще и на аве вк.

p.s.s. все прошло..?