Это просто Вьюи блог

Человека перестаёшь любить в тот момент, когда больше не хочется его обнимать. Объятья были началом нашей истории и её концом.
Хочу не хотеть тебя обнимать. Я больше не смотрю людям в глаза - боюсь не увидеть тебя.

знаешь
если верить моим снам
то я всё ещё безумно, безумно скучаю
по нам

Почему мне так тяжело, страшно? Почему мне хочется бежать и не оглядываться? Почему я всё ещё стараюсь привлечь твоё внимание? Почему я боюсь отношений с людьми?
Я не понимаю, что происходит, я не знаю, что я чувствую.
Я больше не увижу солнце.

потеряв тебя
я, в темноте, неуклюже шаря руками
наконец-то
нашла
себя

Как же обидно это видеть. Я потратила так много душевных сил, я тянула тебя вверх, а сама падала вниз. И что я вижу? Ты внизу. Столько времени, столько сил ради того, чтобы за несколько недель стать пустым местом?
Я нарушила все свои принципы. Я отдала тебе своё будущее. Я превратилась в безвольную тряпку, конец был очевиден. Я так боялась причинить тебе боль, что разрушила саму себя.
За несколько недель всё вернулось на свои места, стало как до начала. Конечно, ведь мы не влияем друг на друга. Теперь мы те, кем являемся на самом деле.
Нужно быть с тем, кто не ломает тебя.
Чёрт возьми, почему я так беспокоюсь? Меня не должно это волновать. Меня не должно волновать то, что ты разрушаешь себя и свою жизнь. Всё может быть по-другому, понимаешь.. Конечно. Это твоя жизнь. Ты никогда не сможешь жить по моим принципам. Для тебя это нормально. Я осознаю это и мне становится намного легче. Теперь я свободна! Отныне всё действительно кончено.
Некоторое время поболит, возможно, а потом пройдёт. Я стала лучше и сильнее.
Если бы у меня был шанс, всё было бы иначе. Но нужен мне этот шанс?
Ровно через три недели после происшествия я отпустила тебя. Ты мальчик, лишь глупый маленький мальчик. У нас разные жизни и мне больше не нужно беспокоиться о твоей. Я свободна.

Подвести черту под старой жизнью и начать новую. Изменить себя настолько, что старая жизнь будет казаться лишь глупостью или кошмаром, а старые знакомые будут смотреть в лицо, не видеть там ожидаемое и шокированно заявлять, что я изменилась.
Хватит так жить. Иди только вперёд. Пиши план, если он так необходим, и не отступайся от него. Однажды ты позволишь себе сравнить прошлое и настоящее, но это будет в самом конце пути.

Ты так легко выбрасываешь тех, кого считал дорогими и приобретаешь новых "дорогих" людей или "лучших" друзей, что меня начинает тошнить.
Я втайне завидую тебе. Ты живёшь только одним днём. Ты живёшь настоящим.

Я всё больше разочаровываюсь в том, кого любила. Нельзя, чёрт возьми, жить в прошлом. Вот оно, настоящее. Наслаждайся.
Почему не наоборот? Обернись! Ты не видишь то, что действительно важно.
Почему, скажи мне, почему ты с этими людьми?.. В какой момент ты выбрал мир, который так ненавидел?
Я втайне надеюсь на то, что однажды ты откроешь глаза и произойдёт чудо.
Как же жаль, что так много моих ошибок и нет возможности что-либо изменить.

Ты ушёл, выкинул, забыл и идёшь дальше. Я так не могу. На тебе, как на трёх китах, держался весь мой мир. Разве мне лучше жить в этих тёмных и совершенно одиноких днях? У меня нет ничего и никого, ты это знаешь.

Я считаю признаком слабости слова "смирись", "найдёшь лучше" и др. Не отрицаю, НО. Какого чёрта? Нет ничего невозможного. Если получилось у одного человека, то получится и у других.
Не позволяйте себе быть слабыми или сдаться.

Нужно быть счастливой не смотря ни на что. Это работает.

Всё очень резко оборвалось. Удалил вторую страницу, удалил меня из друзей с первой страницы, после короткого разговора вернул. Сказал, что никогда не увидимся, что он будет занят.
После года отношений он выкинул меня и забыл. Будто меня и не было.
Рыдаю. Мне не нужна эта новая жизнь без тебя. Ты - часть меня.
Возвращайся.

Как же меня раздражает то, что вы ходите, дышите, разговариваете. Оставьте меня.

Тяжело признать, что всё кончено. У меня нет тебя. Я не хочу какого-либо другого человека. Мне придётся жить в этом кошмаре и меняться.

26 часов назад меня бросили. Чувств больше не осталось и от меня ушёл любимый человек. Надеюсь, написание подобных слезливых постов поможет мне пережить эту боль и утрату.
Это было очень неожиданно и больно. Мир рухнул, причём рухнул прямо на меня. Мне не вернуть уже ничего, хотя я так надеюсь. Отрезками я чувствую себя счастливой, свободной, но чувство дыры в груди никуда не ушло.
Я перечитала кучу советов из интернета, а мне просто нужно научиться жить. Жить в одиночестве и как-то убрать эту чёртову любовь и привязанность.
Год и 19 дней самых лучших отношений в моей жизни.
Однажды было подобное, но всё стало хорошо.. на время. Ох. Ты совсем не страдаешь. Тебе легче, намного легче и ты не вернёшься. Ты был смыслом моей жизни, а теперь вокруг меня пустота.
Я не могу перестать плакать.
Как поверить в то, что тебя нет в моей жизни.

Как же научиться жить без тебя? Совсем без тебя. Я всё ещё живу воспоминаниями и надеждой.
всё прошло