Это просто Вьюи блог

Мне опять нужно выплеснуть свои мысли, чтобы стало легче, чтобы это не проедало меня.
Я не нужна ему. Не нужна ему как человек. Впрочем, скорее всего всем плевать, что я думаю и что чувствую. Есть я - хорошо, нет меня - тоже неплохо.
Опять появилось это состояние.
Пора порвать, покончить с этим, а я живу давно ушедшими моментами.

Я сегодня была там. не хватило решительности пройти дальше. Увидела часть места и мне этого хватило. Этот стул в моей душе до сих пор пустует.
Я скучаю по земляничному чаю.

Люби меня, пожалуйста, люби. Это невыносимо видеть, как ты клеишься к другим.

Я вижу, как всё разваливается и мне дерьмово. Я никому не нравлюсь даже, я никому не нужна. Мне больно, мне плохо. Мне не к кому обратиться.
Спасите меня, кто-нибудь. Спасите.

Если погибать, то с высоко поднятой головой и улыбкой на лице. На этот раз буду рассыпаться тихо и незаметно.

Самое время лечь на дно и затаиться. Мне хочется что-то делать, куда-то идти, кому-то улыбаться и говорить, говорить, говорить.. Это лучше, чем сидеть в одиночестве.
Бывает и так, что я ненавижу эту свободу.

Я тебя теряю.

мне неуютно, одиноко и противно от себя.

Я не понимаю людей, которым я нравлюсь. Неужели вы не видите, какой я эгоист? Во мне нет ничего, что может нравиться людям. У меня нет интересного хобби, я не занимаюсь чем-то особенным, у меня нет вкуса, денег, красивой внешности и чувства юмора. Я - обычный человек. Меня никто не должен замечать.

Где ты, с кем ты? Может, у тебя уже кто-то есть?
Спасите меня, я погибаю.

Я начинаю смотреть на свою ненужность как на свободу.

Я хочу туда, где никто не знает моего имени. Я хочу стереть себя из воспоминаний других людей.

Зачем я вообще написала тебе это? Я же знала, что тебе плевать.
Зачем ты написал мне. Скучно? Тебе же плевать!

Никогда не признавайтесь в любви тому, кто вас не любит. Слишком велик риск стать марионеткой.

У меня вдруг заныла правая рука, аж деваться некуда.
Слишком много думаю.
Пост не об этом.
Пост о тёмой комнате. Я помню её до мелочей, помню этот приятный глубокий синий оттенок. Помню вид из окна, эти окна-светлячки. Я любила смотреть на город.
Мне очень запомнился именно этот вид.
Это комната родной моей души. Там уютно, уютнее, чем дома. Закрываю глаза, поружаюсь в этот образ - и я дома.
Бледно-голубой плед на кровати. Невесомые голубые занавески.

События прошлых лет, однако комнату я помню как свою. Идеализирую, возвращаюсь. Я всё разрушила и комната - единственное, что у меня осталось.
Мне стыдно признать, что я спасаюсь, окунаясь с головой в идеализированные воспоминания (нет, конечно, всё было так, но я словно смотрела на мир в розовом свете).
Свет, лавочка в парке. Я не вспоминаю, что было дальше. Ярко-оранжевая бутылка "Фанты". Обсуждаем отношения и время. Утверждаю, что нельзя жить в прошлом, в воспоминаниях - этого нет, пустая трата времени. Будущего ещё нет. Оно очень хрупкое, наше будущее, потому что состоит целиком из наших принятых решений. Если вдуматься, то получается, что мы за всё в ответе. От этой мысли не легче. Я знаю, что виновата. Перед хозяином комнаты и перед многими людьми.

Мне легче, когда я выливаю свои мысли сюда.

Никому не положено знать, что я разваливаюсь по кусочкам. Только бы всё исправить, а там уж и восстановлюсь. Мне страшно думать плохом исходе.