Это просто Вьюи блог

Посредственность во всей красе.
Слишком сильное сосредоточение на себе порождает ужасную усталость. Человек в таком состоянии слеп и глух ко всему остальному.(с)
Кажется, я знаю, как спасти себя. нужно загрузиться по самые уши. Отвлекаться от проблемы- не лучшее решение, но это не значит, что оно не действует. Если можно отвлечься от проблемы, то она не стоит внимания или и вовсе придумана.

Жаль, что тут нельзя запаролить блог как на тамблере. Я не понимаю, зачем всё это пишу сюда, ведь это так небезопасно. Может, мне необходимо, чтобы это кто-то прочитал, хоть и стыдно за излишнюю откровенность. Ладно. Сейчас не об этом.

Мне снова кажется, что я в шаге от перемен, от какого-то внутреннего открытия. С чего я вообще решила, что могу быть интересна людям? Почему мне кажется, что кто-то непременно обратит на меня внимание? Я такая же, как и все. Ничего удивительного. Ни кожи, ни рожи, как говорится. Нужно научиться жить так, словно меня никто не видит и не увидит.

Мне приснился мистер Х. Он провожал меня до дома. Я была в возмутительно безвкусных лосинах синего цвета с огромными золотыми звёздами и в какой-то тёмной куртке. Холодно, мокро, темно - только тусклый жёлтый свет от фонарей и ощущение того, что это - часть какого-то другого сна.
Мы идём, разговариваем, смеёмся. В каокй-то момент он в шутку валит меня на снег, а после заминки целует. Рядом стоят знакомые, но это уже важно.
Важно то, что я проснулась счастливой.

Я не создана для отношений. Мне совсем нечего отдавать, во мне ничего нет.

Мне хотелось верить в то, что после ухода человека жизнь не заканчивается, но, вопреки этому утверждению, она закончилась. Она закончилась год назад. За год мне так и не удалось ожить.
Тебя уже нет, меня - тем более.

Ненавижу себя. Я - никому не нужное чмо. Зачем мне всё это? Зачем мне эта жизнь? Я только и умею, что ныть. Ничего полезного.

Я ревную из-за комплексов и детских страхов.
У меня отнимали то, что я люблю. Как вбить себе в голову, что я - нормальный человек, с которым тоже могут быть люди, которых никто не отнимет?
Комплексы страхами погоняют.

Что мешает мне стать лучше, а не твердить о том, что я ужасный человек и моральный урод? Вечная песня:"Так будет лучше мистеру(мисс) х". По сути, я придумываю себе отговорки. Пора попрощаться с ленью и комплексами и зажить полноценной жизнью, а не смотреть постоянно в щёлку, которую мне великодушно оставили страхи, комплексы и лень. Так почему бы не перешагнуть через себя, через отговорки? Я живу так с самого детства, а ведь никто и не говорил, что так правильно. Да, стена бездействия, тщательно выстроенная страстями и прочими гадиками, безопасна. Она защищает меня от всего мира. Меняю возможности на вечную безопасность и темноту!

Настоящая сила в в спокойствии, в способности видеть границы и истину, в умении бороться со слабостями и даже с собой, в полном контроле своего тела и разума, их желаний. Сила в осознании того, что прошлого уже нет, а будущего ещё нет (в большинстве случаев оно неизбежно). Есть только настоящее. Нужно лишь принять его и реальность, не убегать, а закладывать кирпичики в предполагаемое будущее. Необходимо думать, думать всегда, причём с опережением на несколько шагов, ведь всем известно, что сила - в мудрости.

Нельзя воспринимать это всерьёз.
Парадокс: меня спасает забвение. Я отвлекаюсь, погружаюсь в другую реальность и всё проходит.
Мои мысли - мои враги. Безусловно, забвение не делает меня сильнее, не решает проблемы, но оно снимает на время симптомы, что позволяет сохранить тот минимум сил, на который я обычно живу.
Всё больше осознаю, что большинство мыслей остаются лишь мыслями, причём сильно преувеличенными. Осталось выяснить, почему так происходит, хотя ответ лежит на поверхности. Стоит лишь закрыть глаза и пошевелить рукой, как вот он, тут. Воображение и чувствительность?

Я не хочу быть банальным человеком. Нужно смириться с тем, что я - не уникальность.

Этого писать нельзя, того писать нельзя.. Правда не нравится, ложь - тем более.

Я опять не могу заснуть до рассвета, я опять ем горстями валерьянку, я опять постоянно ною и плачу. К психологу в среду, да.

Пришло письмо. "Приглашаем Вас посетить управление по труду, занятости и соц. защите..".
Ох, нет. Я не хочу ничего делать. Я не хочу работать, учиться, нет. Мне это не нужно, мне не нужна моя жизнь, я не хочу будущего. Я хочу исчезнуть, чтобы меня не было. Никто этого не понимает и не желает понимать, потому что никому это не нужно.
Я разваливаюсь. Я в шаге от того, чтобы покончить с этой ненужной мне жизнью.

Меня никто не спасёт. Отмените моё рождение, пожалуйста.

Мне совсем не нравится то, чем я стала. Я стала падать, деградировать без человека, который тянул меня вверх.
Дошла до той точки, когда оставлять всё как есть уже нельзя, а что-то менять - ещё нельзя. Во мне больше нет меня. Или тебя. Как же хочется, чтобы всё решилось само собой (впрочем, не этого ли я жду?). Бездействую, опускаясь всё ниже и ниже.
Разумеется, жить в той оболочке я больше не могла из-за неизбежной необходиомсти взрослеть. Отчего же такое чувство, будто я умерла?
Порой кажется, что я закрываю глаза на что-то важное, обманывая себя. Липко мерзко, я ведь осознаю, что что-то не так, но не признаюсь себе. Ещё бы! Это изменит мою жизнь и неизвестно в какую сторону.

Я больше не могу тянуть себя сама. Спасите меня, кто-нибудь.
Если бы хоть кто-нибудь знал, как же мне хуёво, это бы что-нибудь изменило?