Это просто Вьюи блог

Я стараюсь быть предельно аккуратной, что не исключает мои ошибки. Это так тяжело.
Я должна всё изменить, но как это сделать? У меня нет шаблонов, по которым можно действовать.
Будто иду по канату над пропастью.

Страшно осознавать своё одиночество и свою никчёмность. Я падаю, а меня никто не спасает. У меня нет сил даже стоять на коленях. Я не знаю, что мне делать. Это конец, это ведь конец?
Мы сами порождаем своих демонов.

Страшно понимать, что ты остался наедине с болью. Находишь незнакомого человека и изливаешь ему всё до последней капли.
Я бессознательно отворачиваюсь от собственной боли. Не хочу видеть правду - это больно. Всё чувствую и позволяю правде ускользнуть от себя. Хэй, давай ещё поживём в самообмане?
Мне необходимо выпрямить спину и, насколько это возможно, притворяться, что ничего не произошло, что я нормальная.
Не хочу осознавать то, что я стою на руинах. Безумно смотрю по сторонам и прикладываю камни друг к другу.
Если я смогу забыть боль, то её не будет.

Я снова стою на краю. Что меня удерживает?
Ко всему нужно относиться проще и только так. Я будто несу что-то очень тяжёлое.
Я рассчитываю на возрождение чувств. Джае если всё будет напрасно, это будет уроком мне.
Пора встать, отряхнуться и доказать этому паршивому миру, что я изменюсь и буду идти вперёд.

Я осталась совсем одна. Я противоречу сама себе, но.. прошу, пусть я быстро и безболезненно умру. Всё закончится, остановится, прекратится.
У меня никого нет. Совсем никого.

Первое время придётся тщательно обдумывать каждое своё действие, слово, каждую свою мысль, а потом, надеюсь, это войдёт в привычку и я изменюсь, стану лучше и сильнее

Я чувствую неизгладимую вину перед тобой (и перед остальными людьми, с которыми я знакома). Хочу, чтобы жизнь свела нас снова, хочу получить второй шанс. Можно, конечно, это устроить, но мне кажется, что время ещё не пришло.

Необходимо поменять к лучшему абсолютно всё и прямо сейчас. Менять, менять, менять. Единственный способ загладить свои старые ошибки.

Нужно больше молчать. Люди не должны знать об этом, это всё разрушит. Нужно тщательно всё обдумывать.

Если нытьё не приносит результата, то какой от него толк?

Сиди и терпи. Ты никому не нужна, тебя никто не любит. Всё рушится на твоих глазах, в очередной раз. Сиди, улыбайся, молчи, конец неизбежен.

Мне плохо, обратиться за помощью не к кому. А нужно ли?..

Никому это не нужно, я не могу с этим смириться. Ну ничего, нужно ждать.

Я снова стою на краю и раскачиваюсь.
Мне бы хотелось поговорить с кем-нибудь по душам об одиночестве, но единственный, с кем можно об этом говорить, ушёл год назад. Я думала, что всё пройдёт, забудется, найдётся кто-то новый, но, как оказалось, не так-то просто потерять близкого по духу человека.
Меня окружают люди, но я чувствую себя совсем одинокой из-за невозможности делиться переживаниями, мыслями и разными мелочами. Никому это не нужно. Уже.

Мне кажется, что люди, которые видят меня или общаются со мной, знают меня. Они будто видят меня такой, какой я себя сама вижу или другой, настоящей, что ли. Тем не менее, мне не нравится, когда люди не видят меня так, как я себя вижу. Что же из всего этого правда?
Пора бы уже свыкнуться с тем, что я - посредственность, такая же, как и миллионы баб моего возраста +/- 2 года.

Я везде чувствую себя ненужной, лишней. Я, кажется, начала понимать. Все мои проблемы от безделья ведь. Огромное количество свободного времени губит человека. Работа, работа и ещё раз работа. Над чем или где - не принципиально.
Начну всё с завтрашнего дня. Сейчас, за минуту до полуночи, начинать что-то бессмысленно. Пожалуй, оставлю себе бесконечное количество записок-напоминалок утром.