Это просто Вьюи блог

Я всё потеряла. Потеряла самого дорогого человека и смысл жизни вместе с ним. Боль и пустота. Мне даже идти некуда. Нужно жить. Просто так, потому что надо.

Наступила унылая и серая пора. Конец октября, кто бы мог подумать! Дней всё меньше, а я ещё не готова. Не готова к новой жизни, не готова потерять тебя. так тоскливо, хоть на луну вой.
Я во всём виновата.
Нужно срочно менять ситуацию. Если будущие события не отменить, то можно сделать их более комфортными.
Уже скучаю по тёплым и давно ушедшим дням. Тепло в нас самих.

Я не чувствую искреннюю радость. Каждый день как пытка. С болью тащу на себе этот груз. Умирать нельзя, жить - мучительно тяжело. Мне не за чем жить. Семья, дом, дети? Боже, пустое прожигательство жизни. Рождение спиногрыза не счастье. Чаще всего твои мучения не окупаются.
Либо жить с пользой для других (а "рибёначег" таковым не является), либо не тратить ресурсы попусту.
Пора перестать смотреть на работу-дом-семью-детей через розовые очки.

Опускаются руки. Можно что-то делать, но принесёт ли это нужный результат? Не выкину ли я время и силы в пустоту? Сработает ли?
Я буду стараться.

Больше всего я не люблю, когда у меня отнимают свободу, когда меня не любят, одиночество и когда у меня отнимают право быть собой.
Совсем не составляет труда угадать, что со мной происходит каждый день.

Вдруг я почувствовала своё одиночество. Увидела его на несколько секунд и испугалась. Моё сознание блокирует подобные вещи, потому что они разрушительны.
Я увидела всю свою жизнь за этот миг.
Я на секунду ослепла от боли.
А в следующую секунду вырвался облегчённый вздох.
Теперь нужно найти уютный уголок в этом городе и сидеть там.

Что сказала, что не сказала.. Никто меня не слышит. Это даже хорошо, наверное, ведь теперь можно молчать, улыбаться и совершать поступки.

Меня бьют за то, что мне больно. Посмотреть внутрь трудно, да и зачем, когда можно сделать поверхностный вывод.
Мою боль можно ведром черпать. Будто камнем кидаешь в плачущего человека со сломанными конечностями. Ты урод. Ты всем мешаешь.

Во мне все видят плохое. Конечно, я сильно обобщила, но тем не менее - это так. Ха-ха, а чего я хотела? Всегда себя ругала, вот люди и видят во мне плохое. Они закатывают глаза, когда я ругаю себя, но сами же сравнивают меня с дерьмом.
Просто они не любят меня.
Ко мне лучше относился человек, который никогда меня не любил, чем те, что гордо носят звание близкие люди.
Ответ на вопрос, почему я так люблю животных и почему у меня такие натянутые отношения с людьми.

Это конец. Было бы хорошо себя уничтожить до основания.

Нужно привыкнуть к одиночеству, научиться с этим жить, чтобы потом не было тяжело.
В будущем кто-то будет нуждаться во мне, а я в этом человеке - нет, потому что одной лучше. Шах и мат.

Любите меня кто-нибудь. Уделяйте внимание. Желайте мне счастья. Заставляйте радоваться.
Прошу.
Пожалуйста.
Согрейте меня.
Кто-нибудь.

Раньше мне не нравилось скрывать и скрываться. Теперь же я вижу в этом свободу, а другим так вообще на пользу.
Я хотела быть с вами откровенной, чем всё и разрушила.

Я пытаюсь говорить то, что не принесёт кому-то вред. Это всё равно происходит, поэтому мне лучше молчать. Айсберг моих материальных мыслей.
Молчи и улыбайся.

Иногда я думаю:"Зачем вы все меня помните? Забудьте!". Если бы это было так, то я была бы счастлива и.. одинока.

Меня никто не любит. Не так ведь, я знаю. Этот "никто" имеет имя, фамилию и мы с ним знакомы. Уже много.