Для меня хор стал наркотиком. Я незаметно подсела на него. Поняла я это слишком поздно, спустя 10 лет, после того, как впервые переступила порог музыкальной школы. Это осознание пришло ко мне во время репетиции ко дню Учителя, 3 октября в коридоре около нашей гримерки в Театре Оперы и Балета им.Абая. В этом году я не уже не ходла на сводные и разводные репетиции, мне просто позвонили и попросили придти, помочь. Я согласилась. Концерт был организован городом, поэтому все было не организованно, царил балаган, было много номеров, коллективов, детей… За те шесть часов, что мы там торчали, вызывали нас на репетицию всего раза три. Все маялись от безделья, а всем известно, что хуже ожидания для детского коллектива пока ничего не придумали. Не знаю, кто начал, но сам факт, вскоре многие подключились к песнопению… Я и не замечала, что за эти годы накопилось столько много готовых, красивых, пробирающих до костей произведений. Наталья Владимировна(дирежер) задавала нам тон, мы были единым целым, не делились на альты-сопрано. Каждый держал свою партию и стояли мы по привычке сопрано первые, вторые, альты первые, вторые, но я ощущала нас как неделимое целое. Это непередаваемое чувство. Мы работали так слаженно, что я снова почувствовала себя мелкой четвероклашкой, которая только-только попала в Старший Хор… Эйфория, безумная, безграничная радость… Наверное столько эндорфинов мой организм давно не получал. Все было прекрасно, пока после очередной песни кто-то не предложил спеть "Три танцовщицы". Вот тогда то мне стало так больно, что даже плакать захотелось. Резкое осознание того, на сколько сильно я отдалилась от Старшего хора, ударило не хужее железного кулака. В солнечное сплетение. Все. Alles. Ультиматум родителей в тот момент показался мне, как никогда, жестоким и несправедливым. Уйти из музыки. Отойти от хора. Сдать костюм и партитуры. Тогда я с могу выкроить время на поспать, немного отдохнуть. Это справедливо. Честно. Больно. Тогда я прочувствовала, что значит" музыка-жизнь". Я хочу вернуться. Хочу бежать на сводные репетиции по темному коридору, хочу легкость и радость после хорошо спетой работы, хочу, чтобы за роялем кто-то сидел и играл до репетиции, хочу перемигивания во время "Гозы", хочу шутки, понятные только коктемовцам, хочу рассказы Натальи Владимировны, хочу критику Ольги Николаевны, хочу счастливую улыбку и глаза Натальи Владимировны на концерте, хочу чтобы"Вторые сопрано! Где вы?", хочу…
Когда Дашка спросила илу ли я на репу в субботу я ответила "нет", хотя очень хотелось сказать ей" Куда ж я денусь?".
Уйти из музыки, все равно, что отрезать себе часть тела. На живу.Ржавой, тупой пилой.
Коктемовец до мозга костей, вытри слезы, пркрати исходить соплями, как ребенок малый. Хочу, но немогу. Я не плакала в день выпускного. Я знала, что еще точно вернусь, ведь это не конец. А сейчас? ТОчно знаю, что октябрьский концерт был последней остановкой. "Я выду. Может задржусь" Цитата не точная, но подходящая. Не хочу уходить. Но надо. Для меня поезд остановился на этой станции.