Время

Говно, жопа, говно

Опять я хочу убить его, сука, как он достал!

Теперь я еще и тупая, где, сучка, твое самоуважение? У тебя его нет, овца!

Была девушка, допустим, звали ее Валя. Был парень, допустим, звали его Саша.

Им было лет по 16-17, они катались на электричках, тогда еще было СССР. И в общем то, не думали они ни о чем. Стали встречаться, первая влюбленность, первый поцелуй…

И вот происходит такое обычно дело, как "армия".

Валя и Саша естественно поговорили и договорились, что Валя будет ждать его.

Вот, отслужил он свое. Возвращается. Встречаются они дальше, месяц, второй… И Валя понимает, что он не такой красивый, как был раньше, не так интересно с ним, как это было ДО армии. Да и Саша в общем то, уже понимает, что Валя не та и сильно изменилась за то время, пока он отсутствовал.

Они вновь поговорили и решили, что все-таки не быть им вместе. Не подходят они друг другу, все не так и все не эдак.

Спустя два года, Валя встречает парня, допустим, звали его Володя. Вновь вспыхивает тот самый огонь, как когда то был с Сашей, но Володя постоянно рядом, да и вообще, он хороший парень и предлагает Вале выйти за него. Валя соглашается. Спустя год, появляется дочка, допустим, зовут ее Оля.

Живут они себе, растят дочку, Володя иногда выпивает, иногда они ругаются, но это ведь "семья", это нормально… Через некоторое время Володя все-таки уходит из семьи. Оля уже взрослая, ей бы до себя, работа, парни, учеба…

И Валя, уже будучи взрослой женщиной, вновь, встречает Сашу где то на улице, завязывается разговор… У него две дочери, взрослые, он так же женился, спустя два года, даже год женитьбы одинаковый. Но в семье у него все уже не так, все не как по маслу.

Через некоторое время, Валя предлагает переехать Саше к нему. Оля против, уходит к жить к парню, который был у нее на тот момент.

В общем, о чем это я?
Валя и Саша снова влюбились друг в друга. Только потеряли они, не менее 25 лет, чтобы понять, что они созданы друг для друга.

Оля родила дочку, назвала ее Ирой. И Ира считала и до сих пор считает, что Саша - ее дедушка, ибо растил ее с самого раннего детства…

Тупая ванильная история?

Может быть, так и есть. Она была бы тупой, если бы не была моей.

Тот самый момент, когда ты говоришь человеку, что задумался о всяком дерьме жизни, а этот философ говорит: "Просто забей) "

Иди нахуй.

Я заварила всю эту кашу и думала:

"А что? Ведь ничего не будет страшного. Все под контролем."

Да, все реально под контролем. Но почему то… я сейчас сижу и убиваюсь по тихоньку. Может, потому что я сижу сейчас с температурой выше среднего, а может, меня уже давно накрыло, а я не могу признаться сама себе.

Но ведь это глупо, думать, что я могу с кем - то спать и ничего не чувствовать, кроме как похоти.

Это мои первые такие отношения, я вообще, уже давно ни с кем не встречалась, давно, не в смысле 2 месяца, давно, в смысле 2 года. И так сильно хотелось отношений, чтобы были все эти нежности, а на что я наткнулась? На что я сама себя подписала? На "просто секс", который уже давно не кажется "просто сексом". Бред.

Заебись. А ведь, хотелось именно отношений, чтоб кто - то заботился… но ведь, черт. Какая же тупая дура. Обо мне заботятся, я забочусь, но при этом… мы прячемся, мы не встречаемся, ну и как это так? Да… это как "секс по дружбе".

Так классно изображено это в фильме и как хуево это в жизни. В фильме не показано, как они сидят и думают о том, что происходит. Им просто весело, как будто, они вовсе не задумываются, не может быть такого… просто не может.

Особенно, если человек близок тебе, приятен, хоть и друг… если ты переступил черту, то все, назад нет дороги.

Но опять же, если человек близок… а мне не близок, то почему я ебу мозг себе? Потому что, я баба.

Звонит мама.

— Ну что там?

— Она что - то позвонила и сбросила.

— Вот сучка… теперь я знаю в кого ты такая.

Поцеловал в макушку и ушел.

Спасибо, чувак!

нууу очень интересные, ну

Какая же я шлюха.

Мне стыдно даже не перед собой, стыдно больше перед мамой. Она ничего про меня не знает, слава богу.

Причем, такой шлюхой я стала буквально за две недели. За две недели все резко перевернулось.

Спала с одним, без отношений, а вчера целовалась с другим… который претендует на отношения. Но ни к одному из них я ничего не чувствую. А что самое страшное… что все они - с работы. Очень круто. Продолжай, да.

Может быть кого то интересует, почему у меня на странице нет никакой связи со мной?!

Я у многих видела ВКонтакте, инстаграм, твиттер и прочее, но я хочу, что б этот блог был строго анонимным, потому что, я боюсь своих знакомых, что найдут, почитают… поймут, что я еще та извращенка, да и не совсем та, за кого себя выдаю в жизни, охуеют и куча сплетен…

Нееет, ебитесь вы, вы не узнаете, что это я.

Когда училась в школе, думала, пойду я вот на любимую профессию и не будет такой хуйни, как проебывание пар.

Я ведь правда пошла на ту профессию, на которую хотела. Но нет, я все равно проебываю пары.

Скорее всего, потому что я ленивая сучка. Но на некоторые пары просто в падлу идти, потому что преподы там ужасные. Например, та же Организация хранения и сырья… Вот, блять, преподаватель нужен для чего? Чтобы давать материал, рассказывать, как вести себя на производстве. Что она делает?

— Ребят, принесите вот такие тонкие учебники.

И мы, блять, пишем всю пару, тупо пишем. Термины, хуермины, причем, если бы я не сталкивалась с этими терминами на работе или еще где не слышала, я б даже не поняла о чем речь идет, ибо нихера не объясняют. Ну что за хуйня, простите?

Или, например, нахрена мне нужна история до четвертого курса? Если всю эту историю я прошла в школе. Я же не на исторический поступила, я поступила на технолога. Мда… короче кадр.

Но все равно, все склоняется к одному, я ленивая сучка.

Хочу такого мужика, которому я напишу, что у меня такое ощущение, что обезболивающая таблетка застряла в районе легких и никак не хочет проталкиваться, мы бы мило посмеялись, я бы запила водичкой и все было бы нормально.

И этот мужик не стал бы аргументировать, что вооот "таблетка не может застрять у тебя в легких, потому что…" и куча причин, я знаю, что не может… но ощущение, именно такое.

Знаете, каково это, когда ты жирный? Знаете, вы-то, конечно, меня понимаете.

Но в тот момент у меня не было Интернета, и я ещё не знала про похудение, советы… Всё, что у меня было - это моё располневшее, грузное и глупое тело, мои мозги и ЖЕЛАНИЕ измениться.

И НИ ОДНОГО, СЛЫШИТЕ, НИ ОДНОГО ЧЕЛОВЕКА, КОТОРОЙ БЫ ПРОСТО ПОВЕРИЛ В МЕНЯ.

ни одного, кто бы просто подошёл и обнял меня, чтобы подбодрить.

мама не считала меня толстой. и она была занята на работе, ей было не до этого.

я не могла опуститься до того, чтобы выспрашивать про свой вес у подруг. я спросила только однажды, услышала бесцветное: "ТЫ НОРМАЛЬНАЯ" и поняла, что им просто всё равно.

на меня забил хуй весь мир.

я чувствовала, что ЖИЗНЬ проходит мимо меня, ускользает, как вода сквозь пальцы. всё, что я могла - это наблюдать за ЖИЗНЬЮ из-за стекла, чтобы, не дай бог, ничего не испортить своими жирными лапищами.

там, на улице, было так хорошо и свободно… люди смеялись…гуляли…

НО НЕ Я.

для меня в этом раю места не было.

однажды я не выдержала. у моей мамы были проблемы со сном, в доме было много таблеток.

я подумала, что терять нечего. и хуй со всеми, я ухожу.

навалила себе таблеток, села. стала чего-то ждать.

было страшно.

и тут я поняла, что ОЧЕНЬ СИЛЬНО хочу жить, что я обожаю жизнь со всей её несправедливостью и прочим лесбиянством, бля…

что я хочу погреться на солнце.

что я хочу в Вегас. хоть разок поглазеть, как это - Вегас.

что у меня не сдан зачёт по английскому, ёбанный в рот. получается, я зря учила столько текста?

НУ НЕТ БЛЯ, ВАМ МЕНЯ ПОТЕРПЕТЬ ПРИДЁТСЯ!!!

я пошла качать пресс, потому что не знала ничего о похудении. знала, что есть пресс, и его надо качать, и будет хорошо.

и как-то втянулась…

были срывы.

были победы.

жирела.

худела.

снова жирела.

и опять худела.

много всего было.

и вот он, результат.

44 ёбаных килограмма!!! 172 см!!!

И ТЕПЕРЬ ЭТО Я ЗАБИЛА ХУЙ НА ВЕСЬ МИР.

и чтоб вас всех, кто меня называл жирной, камазом выебало.

потому что вы, да, да, ВЫ, пиздец жирные. ОЧЕНЬ. (с)

Есть у меня такая привычка, мне кажется, что это можно уже включить в список грехов.

Вся вот эта привязанность к тем людям, которым я не нужна.

Из - за недостатка людей в моей жизни, недостатка общения, недостатка ЕБЛИ, может быть, я вешаюсь на каждого человека, кто вот только только приходит в мою жизнь.

А особенно, из - за недостатка отношений, я заглядываюсь на каждого парня, который проявил ко мне хоть малейший интерес, что, кстати, было совсем недавно.

Мы целовались, он шарил руками по телу, и да… "ничего личного… просто напряжение". Так и ебнуться недалеко.

Давай, это, не будь дурой… заебала.

У вас же есть табу на что - либо? Наверняка есть. Короче, ребят, никогда его не нарушайте, иначе, вас настигнет пиздец. А пиздец, он пиздец… Этот пиздец никак не убрать.

Будьте осторожны! Лучше перетерпеть, чем нарушать…