мне, пожалуй, стоит сделать папку с музыкой "конец августа 2013, не смей открывать, глупая"

у меня произошло довольно-таки много всего. я справилась, я пережила, я забыла. я подтянула физику, она мне даже начала нравиться, я начала учить алгебру, бросила курить, стараюсь не ругаться матом, живу радостно в отношениях с моим С.

но во мне есть такая глупая, вечномешающая мне по жизни черта - сломать то, что ты пытался построить. всего лишь одна ссора с С., и вот я пишу Л.

да, черт возьми, я ненормальная. я не знаю, зачем мне это надо. но мне нужна была эта нежность и легкость от него. он для меня - маленький принц великого Экзюпери. а я, видимо, его лис.

мне нужна была эта доброта, его особая доброта. она была.

сейчас его нет. мы не общаемся больше. я не собираюсь больше писать. он, видимо, тоже.

оно ведь, видимо, к лучшему. я не рушу своего настоящего, я не причиняю боль моему С., моему (любимому) С. все слишком сложно.

вы меня не понимаете и не поймете.

это две разные планеты и мира. и я люблю их по-своему. они нужны мне как-то по-особенному. с С. мы прошли уже через многое, я хочу быть с ним рядом. мне хорошо с ним. я вижу наше будущее.

Л. - моя попытка убежать от реальности, та отдушина, где я могу радоваться и жить, но я точно знаю, что ничего хорошего из этого не выйдет. у этого союза нет будущего. (или есть?) его не будет. а оно нужно? не нужно?

вряд ли.

хотя мне не хватает его. этого не объяснить. я начинаю понимать, что схожу с ума, когда пишу ему иногда письма на ночь. если мы, все-таки, когда-нибудь еще встретимся, то я отдам ему этот конверт (или нет?).

пожалуй, моя глупость превышает допустимый процент в крови.