Зануда-школьник с абсолютным отсутствием оригинальности
Все снова хреново. Ну, не сказать, что прям пиздец, но настроения нет, и появляться оно не собирается.все еще
Я всегда знала и понимала, насколько скучную жизнь я веду, но по-настоящему позавидовать кому-то, у кого она яркая и насыщенная, не удавалось. Пока я не решила посмотреть парочку видео от всеобсуждаемых сейчас видео-блогеров. И просто поставила себя на их место. Они рассказывают о том, что у них происходит, и всем это интересно, потому что у человека интересная жизнь. Каждое мое видео было бы о том, что я прочла, что посмотрела, что поела и как ненавижу школу. Скука и однообразие.
Ладно, это было некое лирическое отступление, приготовьтесь к очередной куче скуки и уныния.
Этот понедельник прошел сравнительно нормально. Ровно неделю назад куда-то делся математик. В том плане, что я не слышала, чтобы он был на больничном. Мы пришли в прошлый понедельник в школу, первой парой стояла геометрия, но тут завуч поднялась к нам на 4 этаж, чтобы обрадовать новостью о том, что геометрии не будет. Я, как истинный человек-долбоеб, решила, что незачем мне идти домой (я довольно близко от школы живу), посижу и пообщаюсь с классом. Итогом стало то, что я невольно стала свидетелем ссоры Влады с Андреем, основную часть которой прозадротила в телефоне. То есть я услышала, как Влада начала орать на Андрея, потом я пропустила кусок, даже не заметила, как все стихло, и очнулась, когда учительница по технологии и искусству вывела заплаканную Владу из своего кабинета. Та зачем-то сходила в класс к своему младшему брату, затем оделась и ушла домой, полностью проигнорировав все мои вопосы. Больно надо. Но проблема в том, что мы с ней должны были на прошлой неделе почти ежедневно проводить урок ценностей олимпийского и паралимпийского движения. Придя домой, я написала ей, спрашивая, что произошло. Она мне опять ничего не рассказала, поэтому я спросила, придет она на урок во вторую смену или нет. Как думаете, что она ответила? Та-дааам…."Нет". Замечательно просто.
На следующий день Кирилл сказал, что она заболела. И я всю неделю рассказывала этот никому не интересный материал лишь для того, чтобы мне поставили гребанную 5 в полугодии. Нет, я не напрашиваась на это, мне эта 5 вообще нахрен не нужна, еще силы и время на это тратить. Просто в последний урок прошлой четверти А.В. попросила подойти к ней и сказала, что я просто обязана это сделать. А я, вообще, такой человек, что и отказать в подобном редко могу, и подводить людей не люблю (вся в Сашу, как мама говорит). Вот и пришлось этим заняться.
Тот неовкий момент, когда у вас с человеком ничего не произошло, вы не ругались, не спорили, не конфликтовали, а просто в определенный день проходите мимо друг друга, будто не заметив. Это я к тому, что сегодня пришла Влада. И почему-то вышло так, что мы не поздаровались, не перекинулись и парой фраз, она даже не рассказала, что у ее дяди сын родился, о чем при нормальных обстоятельствах сообщила бы первым делом. И в принципе, я вполне комфортно себя чувствую, потому что мы далеко не друзья и уже довольно давно. Просто это странно.
О, а еще сегодня, завершая раздел философии, мы писали самостоятельную по обществу. Боже, какой бред я написала. Все задания были связаны со свободой, и почему она не может быть абсолютной. А с другой стороны, я высказывала свое мнение. Может наивное, глупое, детское, но мне всего 16, мне по возрасту еще можно быть наивной и мыслить по-детски глупо.
В среду собрание. Мама сказла, что не пойдет. Папа сказал, что у него "4 уровень" (довольно пафосное название для комиссии, не находите?). На это мама ответила: "Значит, никто не пойдет". Ого. Собственно, я рада. Покажу им, если попросят, оценки в сетевом городе, там ничего страшного у меня нет.
А в субботу будет день рождения Кати. Она меня позвала, да. Бесплатная еда, что может быть лучше?
Вот и настал самый печальный день каникул. Что я сделала за эти 10 дней? Ровным счетом ничего. У меня в планах был Тор и поход в ростелеком и Л'Этуаль, но я ничего из этого не сделала. Билеты на Тора так и не подешевели (точнее, они стали дешевле, но всего на 50 рублей), и я отказалась идти вчера с Ю. и Машей. Ю., кстати, взяла мне афишу из кинотеатра. Только вот вешать мне уже просто некуда. Помню, как мама орала, когда я афишу ЖЧ3 домой притащила - пришлось перевешивать все плакаты на стене. Хотя я подумала, что стену, на которй весит огромный календарь с картинами Айвазовского (надо же было что-то купить на память в третьяковской галерее), можно освободить и повесить афишу туда.
О, а еще позавчера мне в комнату купили новый телевизор. Ну как мне. Выглядело это так: "Настя же уедет через полтора года, а нам спальню делать в ее комнате надо, не оставлять же там этот старинный телевизор". Боже, ну нахрена вам, люди, такой навороченный телевизор? Я еще понимаю 3D, я даже интернет понимаю (ну, просмотр фильмов онлайн), но, черт возьми, в этом телевизоре встроенная веб-камера для скайпа, на него можно устанавливать игры. Вашу мать, это телевизор на андроиде, и сегодня, когда я его включила, мне предложенно было обновить ПО. Обновить ПО телевизора. Я ебал. То есть ноутбук Насте новый купить - это хуй, через полтора года купим, а телевизор за 56 косарей - это норм, да? Ладно, их дело, лишь бы ноутбук мой починили.
Папа третий день ходит и причитает, что я пью их с мамой кофе. Тебе жалко, что ли? Мне сходить в магазин, купить себе отдельную банку кофе и подписать "Мое"? Так тебе будет легче?
Мою маму выводит из себя даже то, как я пожимаю плечами и отвечаю "не знаю". Она вчера целый скандал закатила. Спросила она меня что-то про телевизор и взбесилась, потому что я "знаю только то, что мне надо". Ну, вообще-то да, так и есть. Чем больше времени она проводит дома, тем напряженней становится атмосфера. У нас все в семье любят посидеть одни дома, а тут мама почти все 10 дней, что я на каникулах, тоже была дома. Зато ноет, как мало она отдыхает. Женщина, ты всего 3 раза на работу ходила.
Время только 5, а за окном уже темно, как ночью. Ненавижу эту почти круглосуточную темноту, но что делать, продлится это целых 3 месяца - только в феврале день начнет удлиняться.
Бабушка обеспокоена моим "ничего" на "личном фронте". Забавно то, что меня это самое "ничего" вполне устраивает. Сегодня отказалась идти гулять. Потому что хотела дома посидеть, потому что на улице -26, потому что я домосед-одиночка. Я могу пойти в гости, но в очень редких случаях зову кого-то к себе, и я просто ненавижу ходить гулять. Мне настолько осточертели эти улицы, эти переулки и самые темные уголки города, которые я знаю, как свои 5 пальцев, что тошно становится от одной мысли пойти гулять.
Вчера легла спать пораньше. Конечно, не я смогла уснуть. Я открыла окно, потом закрыла, потом достала одеяло, снова открыла и разбудила папу, уронив с тумбочки часы (которые, кстати, уже еле ходят из-за того, что я их хуеву тучу раз роняла). Измучила себя, ворочаясь, громко дыша и делая что-то типа записи в мысленный блог: "А что было бы, (не) будь я…?"
А что было бы, не будь я домоседом?
А что было бы, будь я более общительной?
А что было бы, не будь я такой скучной личностью?
А что было бы, если бы я не прекратила тогда общение с Владой?
Я была бы такой же, как она? Туповатой, находящей эту туповатость привлекательной, девушкой с кучей поклонников? Гуляла бы целыми днями напролет? Зависала бы у нее дома с бутылкой вина? Ходила на каждую дискотеку в нашем селе?
Нет, все было бы также. Потому что еще тогда я была почти такой же, как сейчас. Такой же необщительной, замкнутой, ограничивающей круг общения 3 людьми - не больше. Уже тогда ближе мне были люди из интернета, а не из реальной жизни.
Влада посмотрела видео "Если бы твиттер был реальным". Теперь еще с большим отвращением на меня смотрит, хах.
Зачем изобрели телефон? Глупое изобретение, с помощью которого мне сегодня сообщили, что мне завтра - та-дааам - в 9 утра надо быть в школе, чтобы принять участие в интеллектуальной игре "Логос". Да я ебал. Мне в прошлом году хватило полдня проторчать там, попозориться с тупой песенкой в конце и получить сертификат не от той группы, в которой я участвовала. Там вообще запутанная история, но участвовала я в филологии, а сертификат дали за иностранный, куда изначально я и была записана. Если в прошлом году я была рада этой игре, потому что она была в феврале, как раз в середине третьей четверти, в субботу, и уходили мы после второго урока, то в этом готова придумать миллион отговорок, лишь бы остаться в постели.
Снова куча слов, сложенных в словосочетания и предложения, не несущие никакого смысла. Ничего не меняется.
Вся моя жизнедеятельность сконцентрировалась на 55 квадратах нашей квартиры. А надо сходить в ростелеком - разобраться, что за хрень с мобильным интернетом; надо сходить в Л'Этуаль - мама просила купить ей тушь; надо сходить в канцелярский - я снова начала страдать хренью, занимаясь различным хэнд мэйдом; надо сходить на Тора - Маша уже спрашивала, когда пойдем, но я считаю, что 450 рублей за сеанс - это перебор уже. Может, это сейчас, пока идет "эксклюзивный показ в избранных кинотеатрах" с 1 ноября? По крайней мере, я надеюсь. А еще у меня, судя по всему, сломался ноутбук. Именно на каникулах и именно тогда, когда мне надо делать презентацию по физ-ре (само словосочетание странно звучит).
Утром проснулась, когда услышала, что дверь в комнату открылась. Зашла мама и начала шуршать оберткой от шоколада в углу стола. Я открыла глаза, уставившись на нее, без труда различая ее из-за того, что заснула в линзах вчера. Она взяла у меня тысячу их тех денег, что мне подарили на день рождения. И теперь пустые конверты тупо лежат в том же углу стола, где и пустая обертка от шоколада. И так ведь всегда: мне дарят 10-20 тысяч рублей, и родителям вдруг резко становится лень снимать деньги с карточки! Да и зачем, у Насти же наличка в комнате просто так лежит. Она, блять, не просто так лежит, может, я коплю на что-то? Пришла я на этой неделе со школы, а мама мне заявляет: "Хотела деньги у тебя взять, не заметила, что конверт на столе, и полезла в ящики…Столько бумажек каких-то выкинула! Ящики в столе - это тебе не мусорка!". Что за хрень? Какого черта она полезла в мои ящики? Еще у нее очень большая тяга к моему телефону. Пришлось убрать твиттер с док-панели, а то она постоянно заходила и возмущалась, что там слишком много мата.
Заснуть в линзах было не самым лучшим решением. Засыпая, я вспомнила о том, что забыла их снять, но, как я уже сказала, я засыпала и вставать, мыть руки, менять раствор в контейнере и снимать линзы мне было слишком лень. Какого хрена я вообще их одела, если даже из дома не выходила? Я психанула после того, как 5 раз забывала, что на мне очки, когда чесался глаз, и расцарапала всю переносицу дужкой, врезаясь кулаком в стекло. Не понимаю тех, кто при зрении -2 начинает носить линзы. Я в -2 даже очки еще не постоянно носила, а линзы так вообще в -4 первый раз надела, потому что врач сказала, что это издевательство - носить очки для зрения летом, когда в глаза бьет солнце. Да, есть вариант очков-хамелеонов, но я их терпеть не могу. Дебильное изобретение. Мне дома в окно будет ярко светить солнце, и очки вдруг затемнятся - заебись. Вот Сашина девушка при зрении -2 носит линзы. Она мне как-то сказала: "Для меня забыть надеть линзы - это катастрофа! Я могу быть уже на работе, но вернусь домой и надену их!" Забыть надеть линзы? Это как вообще? Без очков я даже их комнаты не выхожу, потому что либо споткнусь о стоящий возле мой комнаты пылесос, либо в стену врежусь, а заметить, что я в очках, а не в линзах несложно.
Мне нужно собраться, залепить себе пощечину и перестать вести себя как дерьмо. Но трудно не вести себя как то, чем ты являешься, не правда ли?
Эм, ладно. Вот и каникулы. Завтра еще классный час, на котором нам вручат грамоты за школьный тур олимпиады школьников и заставят убираться в кабинете. Поэтому мама сказала, что я могу не идти. Это довольно-таки нетипично для моей мамы - говорить мне не идти в школу. Остается только надеятся, что никаких хвостов у меня нет и на консультации после классного часа мне не надо. И вообще, кто придумал классный час делать в 8 утра?
Не могу понять, что за депрессивное настоение? Ведь я так ждала этих каникул, чтобы наконец высыпаться и сидеть целыми днями дома. Но пока я никакого облегчения не чувствую. Я понимаю, что первая четверть закончилась, за ней вторая, а там и до окончания учебного года недалеко, потом еще одно унылое лето и 11 класс. Ощущение, будто я замерла, а время побежало с удвоенной скоростью, и это раздражает, потому что я ничего не могу с этим поделать.
Хэллоуин, день рождения Фрэнки…черт, прослезилась над постом xofrnk , такая я сопливая хуйня. Люблю этого невероятного человека. Люблю его, как любят лучшего друга, по которому безумно скучаешь, потому что давно его не видел. В моем случае - никогда.
Сегодня зря тащилась на английский. Приходим с Юлей, а там кабинет закрыт и прилеплен стикер: "Колледжа в группах Марины Геннадиевны не будет". Заебись, а позвонить нельзя было? Я тащилась в -19 через полгорода, чтобы посмотреть на бумажку, выругаться на весь этаж, выслушать нотацию от одной из учительниц и пойти обратно?
Завтра высплюсь, да. И мама завтра на работу идет, не будет ни скандалов, ни поучений, ничего подобного.
Я боюсь. Чего-то все гребанное время боюсь. Это мерзкое чувство, кажется, никогда меня не оставит в покое. Если сесть и хорошенько покопаться в себе, можно понять, что боюсь я перемен, которые непременно настанут если не сейчас, так после 11 класса. Я настолько логична, что хочу что-то поменять в своей жизни, боясь этих самых перемен. Ну, например, летом, когда я была в Днепре, я пришла домой и услышала, что папа болтает с кем-то в скайпе. Захожу в комнату, а это оказался дедушкин друг, который сейчас живет в Канаде. Он предложил мне после 11 класса уезжать в Канаду и учиться там в колледже. Это, конечно, невъебенно круто, но мне слишком страшно уезжать в другую страну. И снова привет моей логике, я хочу свалить из этой страны, но боюсь смены образа жизни и общества в целом. Сижу на экономике, что-то пишу, нихрена не понимаю. Работоспособность полностью вытесняется желанием поспать, а последней парой контрольная по английскому. Ну, я все же надеюсь, что она окажется такой же легкой, как олимпиада. Хотя аудирование, проводимое учительницей - это нечто. Я долго думала, что такое "сот", оказалось, "thought". По-моему, я сдохну быстрее, чем закончится этот гребанный день.
Единственный вопрос, крутящийся в мойе голове: "Что со мной не так?"
Сижу и учу экономику. Ну, пытаюсь. Буквы складываются в слова, слова - в предложения, а все вместе это материал по теме "Традиционная и рыночная системы", но это совсем не откладывается у меня в голове, которую я то и дело роняю на стол, закрывая глаза и проваливаясь в полуминутный сон. Еще и по литературе Лермонтова учить. Я крайне равнодушна к стихотворениям, для меня довольно сложно вникать в сюжет и смысл произведения в стихотворной форме. И это немного странно, так как я в 4 года уже знала наизусть половину произведение Лермонтова, Пушкина и Есенина - спасибо дедушке. В какой-то период детства (лет в 8) я пыталась писать стихи и рассказы, бабушка говорит, что где-то до сих пор есть моя тетрадка со всей этой чушью. Боже, надеюсь, она ее не найдет.
Я говорила, что в среду контрольная по алгебре? Если нет, то, твою мать, в среду гребанная контрольная по алгебре, а я за всю четверть исписала только 3 страницы в тетради, ничерта не делала на прошлом уроке, когда мы готовились к контрольной, да и вообще херней страдала все 2 месяца. Ладно, поздно уже что-то делать. Надо было записаться на тест-класс, который ведет Н.П. Тогда бы я хоть что-то да понимала. Ладно, я не тупая. Я просто слишком ленива, чтобы заниматься, а Н.П. под зад пинками заставляла, не то что этот идиот.
Посмотрела на себя в зеркало и подумала, а когда же я в последний раз красилась? Я уже разучилась подводку в руках держать, наверное. Дело в том, что я лишком ленива (и здесь лень виновата), чтобы вставать на 10 минут раньше обычного, не лежать в постели и не заходить в интернет, а привести себя в порядок. Итог: волосы не выпрямленны и похожи на гнездо, под глазами мешки и синющие круги, лицо опухшее и, спасибо отсутствию косметики, выглядит все просто ужасно. Надо что-то с этим делать, а то уже люди шарахаться начинают
Люди думают, что мне интересно выслушивать их мнение, или просто считают долгом высказать свое "фэ" в надежде, что я прислушаюсь и как-то изменю себя? Нет. Нет-нет, это совсем не так, перестаньте так думать. И уж тем более перестаньте так делать. Сегодня на физ-ре я проявила нежелание делать приседания, потому что у меня ужасно болят ноги, и Даша (да, снова она) посмотрела на меня и невъебенно высокомерным тоном сказала: "Тебе надо в тренажерку ходить". Послушай, я сама разберусь, куда мне надо ходить. Я же не говорю, куда тебе надо ходить, а куда не надо. Я не рассуждаю вслух о том, что же за странную церковь ты посещаешь, что тебе по субботам нельзя в школу ходить. Я не делаю всего этого, так что я бы попросила тебя держать свое мнение при себе. Да, она же со своей подружкой ходит в тренажерку 2 раза в неделю и выебывается этим везде, где предоставится случай. Когда на физ-ре на них наезжают, потому что они ничего не делают, проходит ровно 5 секунд до возмущенно-гордого "Я в тренажерку хожу вообще-то, мне необязательно заниматься".
Все на той же физ-ре, другая одноклассница стала, внимание, хвалить мои вещи и то, как я одеваюсь в целом. И было это неприкрытым сарказмом, потому что звучало примерно так: "Ты жирная, но хорошо скрываешь это своими мешковато-бомжарскими вещами". Да плевать. Я очень рада, что ты у нас такая девочка-конфетка с отменным чувством вкуса. Сидела, короче, с покерфейсом, пока она не отстала.
Выходные не приносят той радости, которую приносили еще пару недель назад. Меня раздражает постоянно присутствие родителей дома, раздражают их постоянные ссоры. Со мной и с мамой папа ссорится совершенно по-разному. На меня он может орать до дребезжания оконных стекол, до польсирующей венки на виске, до срыва голоса и нервов. На маму он не орет вообще. Мама кричит, а он как-то вроде хочет наехать, а потом сдает позиции, смегчает тон и прибавляет ласковое "Аленчик". Это надо быть таким слабохарактерным, чтобы орать только на тех, кто, в принципе, наорать на тебя не может. А когда я психую и начинаю орать в ответ, он затыкается и буквально через 10 минут начинает просить прощения.
У меня просто огромное желание провести пару дней в одиночестве. Чтобы никто не трогал, никого рядом не было. Отоключить телефон и валяться в постели. В первые же дни каникул, когда оба родителя с утра на работе будут, мой день будет проведен в постели или за компьютером, где будет включена игра Sims 3. Безудержное веселье.
Ладно, я прибедняюсь, когда начинаю ныть, что у меня нет друзей. Что вы, у меня есть целых 3 человека, которых я называю друзьями. Но если разобраться, то все очень хуево.
С Ю. у нас была очень странная история начала дружбы. Мы учимся вместе с 1 класса, и я всегда знала, что она девочка со странностями. Гиперактивная, шумная, что у меня, тихой спокойной девочки-отличницы, может быть с ней общего? А вот она начала таскаться за мной везде и всюду, когда ее бабушка решила уехать жить в Белгород, и они переехали в их квартиру - через подъезд от меня. Она была такая счастливая, что мы будем рядом жить. Ну, я особо против и не была - хочет общаться человек, пусть общается. Но это мало походило на нормальное общение - она тупо ходила за мной хвостиком. Особенно это бесило мою тогдашнюю лучшую подругу - Владу, так как она хотела мне что-то рассказать, пожаловаться на родителей или по обсуждать очередного мальчика, который ей понравился, а тут такой живой хвостик рядом со мной, который все слушает и имеет привычку всеми событиями и разговорами в школе делиться с мамой. Было это классе так в 6, теперь Ю. не такая активная, но странности присутствуют. Раньше она еще и названивала постоянно мне на домашний, но я не особо люблю говорить по телефону, поэтому это быстро прекратилось.
С Юлей (к слову, Ю., понятное дело, тоже Юля, просто надо же их друг от дружки отличать) я начала общаться в период, когда прекратила тесное общение с Владой (точнее, когда мы с ней ебали друг другу мозги вместо того, чтобы спокойно разбежаться в плане подруг и просто общаться как одноклассники). В общем, можно сказать, что мое сближение с Юлей тоже повлияло на прекращение общения с Владой, но это совсем другая дебильная история. Класс был 7, наверное. Я даже толком не помню, как все вышло, но связано это было с аниме, которое Ю. уболтала меня посмотреть. Вообще, дружба с Юлей - это именно то, что очень повлияло на образ жизни, интересы и предпочтения меня теперешней. Юля всегда много читала, и я брала или скачивала у нее книги (до сих пор в шкафу лежит какая-то ее книга, а на флэшке есть папка с кучей книг от нее) - это повлияло на жанровые предпочтения, и меня больше тянет на фэнтези, чем на однотипные описания обычной жизни. Она качала мне музыку, хотя тогда я слушала клубняк, русский рэп и попсу - и я постепенно перешла на музыку в разы тяжелее. Она никогда не переживала по поводу мнения других людей, одевалась как хотела, вела себя как хотела, и, так или иначе, я становилась такой же. Мы вели себя странно, когда увлекались аниме, и еще более странно, когда стали слэшерами, но было абсолютно плевать. А что сейчас? Она уехала, и я больше не та странная ненормальная девочка, какой была в 7 и 8 классе, я самая обычная, спящая на уроках, а не смеющаяся, стоящая подальше ото всех на перемене, а не находящаяся в центре всеобщего внимания, вытворяя какую-нибудь херню или отстаивая права ЛГБТ. Думаю, я тоже оказала на нее какое-то влияние. Когда мы начали общаться, она абсолютно нейтрально относилась к гомосексуализму, а я буквально сделала из нее слэшера в 8 классе (до сих пор стыдно за то, как мы тогда этим всем увлекались, если можно так выразиться), в следствие чего она кардинально поменяла взгляды на это и не раз говорила мне, что ей с девушкой встречаться было бы легче, чем с парнем. Что ж, сейчас у нее есть девушка, и я не чувствую радости за нее, я чувствую какую-то…ревность? Но даже если я относилась к ней не совсем по дружески, это уже не имеет значения, потому что то, как мы сейчас общаемся, и общением-то назвать сложно.
И, наконец, Маша. По-моему, она перегибает палку со своими дружескими обнимашками и порывами поцеловать. Честно говоря, я бы подумала, что она влюбилась в меня, не знай я, что она со всеми своими друзьями-девушками так себя ведет. Но это чертовски отталкивает. Я хочу дружить. Именно дружить, как было с Юлей, а не сидеть где-то накурившись, напившись и целуясь. И я не хочу перенимать образ жизни Маши, который состоит из пьянок, я хочу остаться такой, какой стала благодаря Юле. Как ни странно, почти ничего о ней не могу сказать, хотя мы довольно-таки давно общаемся - года 3 точно.
Итого мы имеем: Ю., которая, не в обиду ей, что есть, что нет, Юля, по которой я очень скучаю и которая оказала огромное влияние на меня, и Маша, которая небольшое влияние оказывает, но мне оно совсем не нравится (родители фильмах называют это "плохой компанией"). И при этом я неплохо общаюсь с новенькой Катей и с лучшей подругой детства Владой.
Я и сама хреновая подруга - попроси Ю. пойти куда-то с ней, я скажу, что мне лень, я читаю, пусть идет сама, но я хочу ощущать ту поддержку, которую должна ощущать, имея даже одного друга. Я всех их люблю, но если когда-нибудь появится человек, который даст мне то чувство поддержки, все обернется так же, как с Владой.
У каждого в окружении есть невероятно бесящий человек. У меня таких 20, но среди них есть компания из 5 человек, включая новенькую, а среди этих 5 есть человек, который, по моему мнению, не может не бесить.
Оказывается, новая учительница не просто раздает дебильные задания, а еще и сама не понимает, что задала. 7 задание - написать о городе, в котором ты хотел бы жить, 8 - написать о своем родном городе или о любом городе моей страны. Эта ебнутая задала 8, и даже подтвердила то, что именно его задала, но требовала со всех 7. Ладно, не суть, я все равно ни то, ни другое не делала. И вот она начинает спрашивать выступления. Даша (та самая невероятно бесящаяся личность) списала все с решебника, сделав при этом невероятно умное лицо. Костя импровизировал, так как тоже нихрена не сделал. После Кости была моя очередь. Он закончил выступление, и все в таком щенячьем восторге от его знания английского были. Даша говорит учительнице:
—Круто он английский знает, да? Так на ходу сымпровизировал!
—Ну, они же с Настей в прошлом году иностранный сдавали, у них было похожее задание - диалог с учителем на заданную тему.
—Ну, там же по билетам, что сложного?
Она думает, что нам диалог был уже готовый в билетах дан?
И потом вякает:
—Мне кажется, Настя так не сможет.
Что ж, если честно, мне было лень, и я хотела сказать, то не готова, и спать дальше, но, блять, какого хрена? Что значит "не сможет"? Мне всегда было наплевать на мнение окружающих, но нехрен тут занижать мои знания и способности. Короче говоря, этот ее высер послужил не хилым таким стимулом, и я на ходу составила выступление, за которое получила 5. Хотелось подойти и сказать что-нибудь нереально высокомерное, упомянув при этом, что она, списав с решебника, получила 3 из-за произношения. Но я сдержалась и не стала опускаться до такого.
Глупость некоторых людей - это как раз то, что "было бы смешно, если б не было так грустно".
Моя одноклассница абсолютно уверена в том, что в нее влюбился историк. Наш историк очень интересный человек, любящий почесать языком, делающий всем и каждому комплименты. Он уже мужчина в возрасте, у него жена, дети и внуки, и тут 16-летняя особа решает, что он в нее влюбился, потому что он сделал ей пару комплиментов. Под комплиментами подразумеваются фразы "Чего вырядилась так красиво?" и "Не школьная форма, но красиво". Ой, а давайте я тоже буду орать на каждом углу, что он в меня влюбился. Вот, Настёной называет постоянно. Я спокойно выслушиваю все ее восхищенно-возмущенные рассказы, делаю удивленно-обеспокоенное лицо, а про себя громко смеюсь и тычу в нее пальцем.
Завтра всего 4 урока, а после 6-го(!) будет какая-то беседа в актовом зале. Придет куча серьезных дядек из различных отделений полиции и наркоконтроля. Спасибо, я за 10 лет уже наслушалась их сполна. Скажу, что у меня английский в 13:15, и буду довольная сидеть дома. В любом случае, если я приду домой, снова в школу я уже не выпрусь при всем желании - моя лень сильнее
Новая учительница по английскому продолжает плеваться дебильными заданиями. Сделайте небольшую рекламу своего города? Серьезно? "Odnim slovom dno" - все, что я могу сказать о своем городе. В прошлом году, когда готовилась к экзамену, было похожее задание и старая учительница согласилась со мной, что об этом городе сказать нечего. Мы с ней добрых полчаса составляли 5 предложений о городе по русски. Собственно, сегодня я забила на английский. Завтра будет импровизация. Как вообще можно думать об учебе, когда через неделю начинаются каникулы? Я уже предвкушаю эту неделю просыпания и проведения дня в одиночестве.
Маша весь день заебывала своим "Давай набухаемся на выходных - у тебя де др был". О нет, спасибо. С меня действительно хватит. Если не считать воскресенье, в последний раз я на подобном была в прошлом сентябре. Вот, раз в год - как раз самое то. Ну, можно и еще реже. В 14 я считала, что подростковые пьянки - это весело, в 10 вообще думала, что в 16 буду такой популярной чикой, которая не будет пропускать ни одной тусовки. Забавно, правда?
Совсем перестала общаться с людьми. В твиттере так давно уже ни с кем не общаюсь - захожу туда на автомате. Сегодня я, если уж на то пошло, сказала около 10 предложений в школе, перикинулась парой-тройкой фраз с родителями и…все. Я постепенно замыкаюсь в себе или все нормально?
Я думала, что этот день без школы будет каким-то особенным. Я буду весь день лежать, смотреть "Том и Джерри" и радоваться жизни. Но нет, мне пришлось переться на английcкий, где мы ничего не делали, потому что М.Г. проводила олимпиаду. Посмотрели с Машей фотки с воскресенья и пообсуждали с Сашей ИП (точнее, я спойлерила, а он меня затыкал). Маша зачем-то притащила водку, оставшуюся с воскресенья. Она думала, что я пить стану? Фу, нет, спасибо, это ее однокласснички вчера в столовой коньяком похмелялись.
Мозг требует новой музыки, надо будет скачать что-нибудь. Посоветовал бы кто, но в моем окружении нет людей, с которыми у меня совпадают музыкальные вкусы на столько, чтобы просить у них совета в выборе группы для скачивания всей дискографии.
Узнала, что юбилейную серию ДК покажут в 50 кинотеатрах России. Даже обрадовалась, пока не вспомнила, в каком дне я живу. Хотя…не знаю, надо будет уточнить, может, в Династии и покажут. Мечтать не вредно, ага. Но зал в Династии совсем небольшой (человек на 20 максимум), и я знаю как минимум 7 человек, которые могли бы пойти, а это, собственно, среднее количество человек, посещающих этот кинотеатр всего-то пару месяцев назад (тогда еще не был закрыт основной кинотетр нашего города, в котором и билеты в 3 раза дешевле были).
Как можно думать о школе, когда следующая пятница - последний учебный день? Если бы нам ставили оценки по четвертям, я бы сейчас носилась, как в жопу ужаленная, исправляя оценки, но нет, теперь у нас оценки по полугодиям, а значит, можно уже мысленно быть на каникулах.
Заходила мамина подруга, раньше они вообще хорошо общались, а теперь она продвинулась на работе до какой-то там мелкой начальницы и очень зазналась. Интересно, что она, вроде как, и не вспомнила о моем дне рождения. Нет, мне насрать, просто она заходила сегодня в зал, чтобы кинуть на диван пуховик, а там стоит в вазе букет. Можно было достроить логическую цепочку, исходя из того, что у мамы день рождения в июле, а у папы в апереле, и вспомнить, но нет, она, видимо, уже из принципа даже виду не подала. Я захожу на кухню попить воды, она: - Анастасия Сергеевна, - ну, я думаю, наверное, вспомнила, - Як справи?
Наверное, она - причина, по которой я неплохо знаю украинский (если не считать то, у меня родители в Украине родились). Просто она родом из села под Одессой, и, даже живя в России, большую часть ее речи составляют украинские слова.
А Саша наш, родившийся и все 35 лет живущий в Украине, вообще украинский не знает. Мы поехали в 2010 в Карпаты, и Саша заявил, что теперь он - наш личный переводчик, потому что нас, москалей, здесь загрызут. Ну, мы блуканули где-то в районе Ужгорода, и Саша решил спросить дорогу у проходящего мимо мужика. Вякал что-то на украинском, вякал, и тут этот мужик ему по-русски говорит:
— Ты откуда?
— С Днепропетровска.
— Быстро же вас там всех русифицировали.
Эм, ладно, что-то меня прорвало. Люблю же я писать в одном посте обо всем и сразу безо всякой логики.
День обещает быть хорошим.
Ну, во-первых, я не пошла в школу. Потому что меня всю ночь нехило так тошнило, я не спала толком, утром маме об этом сказала, и она оставила меня дома. Хотя утром я тошноты уже не чувствовала - только небольшую боль в желудке.
Мама говорит, что это потому, что я так отвратительно питаюсь - утром и вечером: утром йогурт, а вечером совсем чуть-чуть нормальной еды. Нет, я не на диете, просто зубы все же болят. Все говорят, что я похудела. Это же хорошо, почему вы говорите об этом, как о чем-то плохом? Я далеко не дистрофик.
Странно, что мама отнеслась к этому без всяких скандалов, как обычно.
Я искренне и безоговорочно ненавижу детей. Я не знаю, чем это вызвано и бусловленно, но, черт возьми, я их ненавижу. Да, Соня снова меня заебала.
Глупые, ни разу не милые, непослушные, избалованные, испорченные современными гаджетами создания. Ребенок приходит к нам и первым делом спрашивает не о настольных играх, не о книгах, не о мультиках, а о планшете и компьютере. Соглашусь, у меня у самой компьютер появился лет в 5, но бабушка не позволяла родителям пускать меня за него дольше, чем на час. Об интернете я узнала уже в средней школе. Точнее, о понятии таком я слышала, мы покупали карточки, папа делал мне все доклады, что надо было, но самостоятельно я вышла в сеть классе в 6. Я хотела почитать книгу, которой у меня не было (не скажу сейчас название, ибо не помню уже), и я решила найти ее в интернете и почитать. А что сейчас? По-моему, дети об интернете знают больше меня.
Кстати, бабушка позвонила. А Саша - нет. Бабушка сказала, он "не может пробиться", типа связь плохая. Тоже мне, Новый год нашли, когда дозвониться в Украину невозможно.
16 лет, да? О чем вы, мне 10, верните меня в 3 класс.
В общем и целом, день хуевый. Родителям я сразу сказала, что ничего мне дарить не надо, и они просто заказали мне наимилейший букет в виде мишки: 3 А Юля мне подарила блокнот в кожанной обложке - охуеннейший, я была счастлива.
Не ожидлала поздравлений от некоторых людей, которые меня поздравили, и при этом ожидала от тех, кто не поздравил. Забавно получилось в твиттере:
— У тебя др сегодня?
— Ага.
— Ясно.
Заебись вообще поговорили.
Время 20:17, и знаете, что? Мне до сих пор не позвонила родная бабушка. Мне не особо надо, но…это же бабушка, она должна в первых рядах вместе с родителями поздравлять. Обидно, да.
Сейчас дочь маминой подруги разговаривает с мальчиком по телефону. Они посылают друг другу воздушные поцелуи. У пятилетнего ребенка личная жизнь разнообразней, чем у меня - у 16-летней дылды. Приехали.
Самые популярные посты