Зануда-школьник с абсолютным отсутствием оригинальности
Я пришла с этой, так называемой, вписки. Я трезва, но не очень хорошо себя чувствую, поэтому сейчас ничего писать не буду, я просто отмечусь, что пришла живой. Хотя мне чуть не сломал руку один еблан
Весело пиздец.
Ни Катя, ни Ю. сегодня в школу не заявились. У первой сестра сегодня замуж выходит, а вторая заболела. Все 5 уроков дремала, слушая болтовню Данила, который вдруг заделался мне дохуя другом и везде сидел со мной.
4 ноября олимпийский огонь приезжает в Новый Уренгой. Кирилл предлагает всем классом поехать на весь день туда. Утром (это в 6 утра выехать надо будет) посмотреть на бегунов с этой свечкой, а потом на празднование остаться. Все бы ничего, но вот только ехать не на чем. Школьник наш незаконно на каникулах и междугородним маршрутом задействовать, а больше вариантов, вроде как, нет.
Позавчера же к стоматологу ходила. Поменяли дугу, зуб (именно один, ага) чертовски болит. И что делают нормальные люди в такой ситуации? Правильно, стараются не тревожить зуб, чтобы лишний раз не причинять себе боль. А что делаю я? Я потоянно щелкаю зубами или стучу именно по этому зубу ручкой. Морщусь от боли, но продолжаю это делать.
Завтра в 13:30 мы с Катей должны будем стоять возле магазина напротив моего дома и ждать, пока за нами заедут с Машей на машине. Не хочу в свой день рождения страдать от похмелья, поэтому завтра не буду напиваться. Нашла наконец-то свои сигареты. Это надо было заныкать так, что сама еле нашла.
Кстати, о похмелье. Математик сегодня был с нехилого бодуна, так как, когда он подошел ко мне посмотреть дз, мне в нос ударил резкий запах перегара. Бляяяять, он еще и всю пару возле меня ошивался.
В общем, неважно, я сонная, поэтому пронесла тут несвязный бред. Не обращайте внимание.
Я - типичный подросток современности. Со своими розовыми очками, мечтами и надеждами. Нет, не хочу. Хочу сорвать эти очки, утереть сопли и посмотреть на мир во всей его красе. Но во мне, наверное, играет тот самый юношеский максимализм. Иногда, но что-то подрынькивает, заставляя поверить в себя, в свои силы и в свое хорошее будущее. Но я хочу продолжать мечтать. Хочу, чтобы было что-то, что представляешь, закрывая глаза. Как людям удается быть такими жизнерадостными, когда вокруг такой пиздец, как, к примеру, алгебра и начало анализа? Эта хрень высасывает все силы и остается только лечь, закрыть глаза, уснуть и проснуться снова раньше будильника по какой-то неведомой причине, снова засыпать на уроках и допах, ползти домой кутаясь в пуховик и заползать там под одеяло, потому что лень закрывать окно. Обложиться учебниками и терпеть нарастающую головную боль, давиться приступами агрессии, когда домой приходит мама со своим вечным недовольством.
Каждый день похож на другой с разницой, разве что, в рожах преподавателях и количестве уроков.
Ничего, скоро отдых, долгожданная неделя отдыха, покоя и сидения дома в одиночестве.
Дерьмово себя чувствую.
День прошел скомканно, но скучно и тяжело. Вчерашний тоже был таким же, только не так нудно тянулся.
А, ну да, писала олимпиаду по английскому. Тестовая часть вполне легкая, но, блин, с этим сочинением намучилась. И с грамматикой налажала конкретно, по-моему. Ну и хрен с этим.
Сдавали бег 1000 метров. Я готова была сплевывать свои легкие. Учительница называет бег в первую и прыжки через скакалку во вторую половину первого урока разминкой перед сдачей бега, а я называю это "вымотай детей и заставь их умиреть от усталости". Ладно, пережили.
Пришла домой и села разбирать монотонность функции. В итоге, все, что я нашла в учебниках и на просторах сети было в корне различным с тем бредом, что мы писали в классе. Сдалала так, как нашла, потому что это я хоть немного поняла.
Мама в воскресенье в ночную смену. Как только узнала это, в голове неоновым светом загорелась мысль "Ну напейся ты!". После такого веселенького денька, от которого завтрашний мало будет отличаться, наверное, и правда следует. Тем более, Маша сказала, что сдала за меня деньги сегодня, отдавать придется в любом случае, так почему бы не взять с этого свое?
Понимаешь, что наступила зима, когда не можешь сгонять покурить на большой перемене, потому что холодно. Катя так странно отреагировала на новость о том, что я курю. Придумала какие-то мои слова о здоровом образе жизни. Что? ЗОЖ и я - это 2 противоположности, рядом с которыми ад и рай нервно курят в сторонке.
Мне жизненно необходим отдых, я устала так, что не остается сил ни на книги, ни на фильмы. Захожу в соц.сети, потому что должна хоть кому-то рассказывать обо всем этом дерьме. Пусть никому не интересно, это мой, скажем так, личный дневник, в который я вываливаю мусорной кучей свои мысли и "отчеты за день. Хоть куда-нибудь и хоть кому-нибудь.
Поговорили с Сашей. Он завтра высылает нам документы, папа идет оформлять на них с Катей вызов. Закрытый город, как-никак. Интересно, они с Даной приедут? Было бы круто, но мама психовать дооолго будет из-за собаки в доме, хотя приедут они не надолго, потом снова свалят и будут в Украине около полугода, пока не оформится вид на жительство.
Раньше я часто представляла, как Саша приедет к нам. Он мне, как старший брат. Очень люблю его, но правда не представляю, как в нашей двушке 50 квадратов можно уместиться впятером и с собакой.
Ненавижу свой знак зодиака. Весы - самый идиотский знак, серьезно. Меняю решения с частотой 2 решения с секунду.
Ю. тоже решила пойти в воскресенье. Блять, я уже думала прикрыться ее днем рождения, который в субботу, но тут…не знаю, наверное, тоже пойду. С одной стороны хочу, а с другой: "Блять, 400 рублей за какое-то бухло, а я даже пить не собираюсь". Я ведь могу проваляться все воскресенье дома, а могу провести день в компании пьяных озабоченных подростков. В пятницу я должна либо отдать Маше 400 р., либо придумать, почему вдруг передумала.
Кстати, о дне рождения Ю. У меня всегда ступор, что дарить, когда человек не любит книги. Зато она любит запах корицы, поэтому я откопала охуенный набор с пеной и свечкой с запахом корицы. Пахнет так круто, что я уже подумывала себе оставить.
Я поняла, что совершенно не умею упаковывать подарки в подарочную бумагу. Надо видеть тот ужас, в который я превратила коробочку с помощью синей обертки и скотча. Как мало надо, чтобы что-то изуродовать.
Я влюбилась в эту породу собак. Безумно хочу себе такую. И плевать, что посреди ночи буду просыпаться от того, что собака сопит мне в ухо, я бы в жизни не прогнала ее с кровати. Месяц же просыпалась от сопения Даны, которую прогоняли все, кроме меня.
Но, хэй, это же мои родители, о какой собаке может идти речь?
Идиотское состояние. На грани истерики и апатии. Как это называется?
Я уже говорила, как ненавижу новую учительницу по английскому? Вчера Кирилл сказал после уроков подойти к нему. Нет, сказал он в субботу, но у нас отменили ОБЖ, а он сказал ждать до конца 6-го урока, так как у него дела. Что мне, делать больше нечего? Не суть, подошла я вчера. Только я подхожу, он заявил: "Садись и пиши объяснительную." Я полном шоке спрашиваю, по какому, собственно, поводу? У меня, как ни странно, ни одного косяка, ни одного прогула. Он протягивает мне листок, в котором я узнаю докладную от имени англичанки, где сказано, что 14 человек прогуляли урок в четверг. И там моя фамилия. Моя, мать вашу, фамилия. А я была уроке. Подхожу сегодня к ней, спрашиваю, какого хрена, я же присутсвовала на уроке. Она посмотрела на меня огромными, насколько позволяли ее щелочки, глазами и спросила: "Разве?" и пообещала разобраться. Завтра подойду к Кириллу и спрошу, что там.
Рассказала маме. Обидно, что она мне не поверила даже. Сказала, что я оправдываюсь. Блять, да если бы я действительно прогуляла урок, я бы написала что-нибудь в той объяснительной и благополучно о ней забыла, даже не подумав рассказать родителям. Если бы они знали, сколько докладных на мое имя было написано в прошлом учебном году, я бы была до конца школы без интернета, телефона, планшета, денег (не считая денег на обед в школе) и походов на улицу дальше мусорки, школы и ближайшего магазина. Да, возможно, доверие ко мне было подорвано прошлогодним звонком от математички на кануне экзамена, но обидно, что я даже доказать сейчас ничего не могу. Кирилл поверил, так как Катя, которая подошла со мной, сказала, что я была на уроке. И, блять, урок был 3 по счету, считай, в середине учебного дня, где я должна была отсиживаться? В туалете - единственном месте школы, где нет камер?
Мне казалось, что 10 класс должен стать тем самым отдыхом, о котором говорили все. Но нет. С начала учебного года меня не покидает постоянное чувство тревоги и непонятная паника. Что это? Сама не могу понять. Понимаю только, что это чувство съедает меня изнутри, не давая думать ни о чем, кроме этого. Мама уже вторую неделю каждый день спрашивает, что у меня произошло, почему я такая бледная, а я даже ответить ничего не могу. Самой бы понять.
Все вокруг кричат, какие они необщительные…Вот мне бы такой "необщительной" стать. Подумываю все же отказаться от воскресной гулянки. Ну, во-первых, я, что, с дуба рухнула, 400 рублей сдавать на бухло? Видите ли, шампанское, мартини, коньяк, текилу они покупать будут. Вам 16 ебанных лет, куда вам столько дорогущего бухла? А, во-вторых, Кате ее бывшие одноклассники (она с гимназии к нам перешла) сказали, что это будет типа хэллоуин-пати, все в костюмах должны быть и все такое. Ну, я бы придумала что-нибудь, но на это, опять же, нужны деньги, и время, а ни того, ни другого у меня нет. Да и лень мне. И народу слишком много будет - 26 человек, ну не люблю большие и шумные компании.
Мама пришла. Оказывается, ходила к гадалке. Лол, мне правда было интересно, что же она ей сказала.
Ну, начну с того, что пошла мама к гадалке, потому что были вопросы. Во-первых, снова проблемы у Саши. Работы так и нет, Катю сократили, бабушка рыдает и просит, чтобы мы забирали его в Надым. И вот мама спросила о нем.
Ну, был немного бред. Она сказала, что Сашу пускать к нам в дом нельзя - будет плохо, плохо до такой степени, что Саша чуть ли не домогаться мамы будет. Блять, ну бред, серьезно.
Ладно, обо мне она сказала много. Сказала, что хочу уезжать в Питер, что уеду туда и поступлю куда хочу. В 11 классе будет какой-то мальчик, о котором я не буду рассказывать маме. "Музыкант, оторва страшный", если дословно. Буду скрывать эти отношения. Сказала, что самый большой мамин страх - это то, то я принесу ей на свой выпускной ребенка, мама подтвердила, это правда самый большой ее страх. То есть она серьезно думает, что я могу залететь в 11 классе? Блять, спасибо, мама, я польщена.
Ну, не знаю, я не особо во все это верю. Особенно про Сашу. То, что с такими проблемами ему придется переехать в Россию, к нам, верю, но в остальном -бредятина, а маму сейчас как переклинит - и пиздец.
Я слишком домосед. Я могу хоть месяц сидеть дома, не выходя на улицу, и мне это не надоест. Я не понимаю людей, которые говорят, что дома скучно, что они не любят сидеть там одни. А мне все это в удовольствие. Я отдыхаю в одиночестве, когда вокруг никого нет, никто не достает, никому ничего от меня не надо.
И меня это пугает. Пугает то, что я не хочу и не умею заводить друзей, что почти на каждое предложение куда-то пойти от еще имеющихся у меня друзей я отвечаю отказом, потому что "сегодня дома никого нет, хочу посидеть одна". Как я смогу через 2 года приспособиться к жизни в новом городе и в новом окружении, если сейчас мои одноклассницы и друзья обсуждают кого-то, кого весь город знает, а я, как заблудившийся теленок, ничего не понимаю? Я не знаю людей города, в котором население 75000, включая весь прилегающий к нему район, города, который обойти за час можно.
Сейчас у меня есть друзья и я понимаю, что не такая уж я и одинокая, но через 2 года я уеду, и там не будет никого. И я понимаю, что взвою от заебавшего одиночества через месяц.
Смотрю на людей и думаю, вот как так? Сегодня познакомились, а через неделю уже встречаются. Да я если сегодня с кем-то познакомлюсь, то даже не поздороваюсь через неделю - либо не узнаю, либо сделаю вид, что не заметила.
Стеснительный домосед с наклонностями одиночки. Ну почему я такое говно?
Вот есть такие люди, которые вроде не бесят, нормально к ним относишься, а в определенные моменты хочется, чтобы эти люди куда-нибудь ушли и больше никогда не возвращались.
Вызвали на праве к доске рассказывать о формах правления. Начинаю рассказывать про монархию и тут Костя, к которому я всегда нормально относилась, стал нести какую-то ересь типа "Вот-вот, а подробнее? Давай, давай, рассказывай". Ебнулся, нет? В итоге он все 5 минут меня сбивал, и к концу я готова была разбить ему голову об парту. Не то чтобы мне это особо мешало, но реплики конкретно подзаебали.
Ладно, не суть.
Мои активные "друзья" собрались сегодня в пиццерию, чтобы посмотреть третью серию гли. Меня, как всегда, поставили перед фактом, но, черт, зачем мне тратить кучу бабла за пиццу, если я могу взять жрачку из холодильника, включить серию на ноутбуке и посмотреть? В одиночестве, без всяких там комментариев, шума и уж тем более просьб выключить. О, перенести решили, так как я сказала, что не хочу (они, видимо, решили, что именно сегодня), а Маша из-за УПК не сможет, скорей всего. Ну, завтра я скажу тоже самое - не хочу. Посмотрю сегодня и все.
Меня тут практически поставили перед фактом, что я должна быть абсолютно свободна в следующее воскресенье и копить деньги всю неделю. У одноклассника Маши уезжают родители. В глаза не видела этого одноклассника - только одноклассниц всех ее знаю, а они меня знают, как "Мáшину Настю". Даже не знаю, мило это или придурочно.
Ну, тут и ежу понятно, что будет подростковая попойка, в которой я особо участвовать не хочу. Такая дилемма: с одной стороны, это воскресенье - день, когда я свободна и могу весь день валяться в постели, а не вскакивать и делать уроки, чтобы в обед пойти и нажраться в квартире у незнакомого человека; с другой стороны, потом я ною, что у меня почти нет друзей, и я сижу всегда одна дома. Да и пожалею потом, что пропустила.
Нет, наверное, схожу. В душе не ебу, как копить эти самые деньги, если с вводом оплаты картой в столовой у меня налички нет совершенно. Выкручусь как-нибудь.
И, да, мне стыдно. Плохая, плохая Настя, нельзя пить и курить.
Иногда хочется написать не пост типа "эм, да, это пост, и в нем вы прочитаете унылый "обзор" моего унылого дня", а просто поймать себя на какой-то мысли и написать о ней. Но мысль уйдет быстрее, чем я доползу до стола и включу ноутбук.
Из значимых собитий за сегодня тоько поход в банк. Да, я получила карту. Стремная такая. Фу. Передо мной был только один мужик, но он проторчал в кабинете около 40 минут, блять. Ладно, неважно. Когда мне дали бумажку, где надо поставить подпись в 4 квадратиках, я это сделала, посмотрела на листок и поняла, что все они разные. Абсолютно. А в последнем я вообще букву не дописала (их всего-то там 2). Начинаю дописывать, пока она по телефону лялякает, но она заметила и как гаркнула: "НЕ ОБВОДИТЕ". Вообще, я пока ждал в коридоре успел заметить, как много ругаются матом банковские работники. Из открытых кабинетов очень часто доносился мат.
Мое внимание всегда превлекают люди замкнутые, ни с кем не общающиеся, сидящие тихо-мирно за последней партой. И вот, у нас в классе новенький - Миша. Он ни с кем не общается, вряд ли даже знает имена всех в классе, он сидит за последней партой и тихо читает что-то в своей электронной книге. Мне безумно хочется разговорить его, пообщаться. Так всегда.
Вот Катя сначала показалась мне тоже замкнутой, но…блин, не знаю, сейчас она совершенно другая. Не громкая, нет, не общительная, общается только со мной и Ю., но…совершенно другая. Например, они с Ю. схожи тем, что обе любят носиться по этажам. Меня это занятие не прильщает и даже немного раздражает. В столовую они бегут именно так, как на многих картинках в вконтактике. Посмотрите ее твиттер - там сплошной капс, посмотрите ее паблик вк - там и так все понятно по названию "УПРТ ГЛИК". Она интересный человек, но, блять, называть меня ребенком, потому что я верещала от радости, когда мне в киндере попался Капитан Америка, и в это же время так себя вести - как минимум глупо.
Не могу поверить, что пережила этот день. Все было вроде бы неплохо, а вроде бы ужасно.
Начну с хорошего: моей бабушке сегодня исполняется 66 лет. Хоть я на нее и рычала-ворчала, когда учила ее работать с компьютером, хоть она и перегибает часто палку с моим воспитанием, я ее люблю. Хотела позвонить ей днем, когда пришла со школы, но вспомнила, что мне надо в банк (отдельная история), и села за домашку. Ничего в итоге не сделала, так как позвонила Маша, сказала, что сегодня в 16:00 колледж. Когда пришла, позвонила, а у них автоответчик. Ничего не понимая, решила дождаться, пока мама придет с работы. Мама еле-еле дозвонилась на сотовый и узнала, что они *барабанная дробь* на даче, сажают чеснок. Зашибись день нашли. Короче говоря, через час-полтора позвоним. Надеюсь, я не засну к этому времени и все же поздравлю бабушку.
Теперь почему мне надо было в банк. Все дело в том, что я идиот с кратковременной памятью, который забыл, что надо взять в школу паспорт, чтобы получить карточку. И теперь получу ее только в банке. Победитель по жизни просто, фиг знает сколько буду завтра торчать в банке. Найти бы его еще, я совершенно не помню, как к нему идти (примерно, где находится помню, а вот как в нему дойти - нет), зато знаю остановку автобуса - 3 школа.
Совершенно случайным образом получила 5 по химии. Серьезно, я вроде как знаю, как делать задания, но что-то нихрена у меня не получалось, и я списала у Кости.
Отправила письма. Да, теперь я так долго томить не буду с этим делом, ибо 2 раза в неделю буду прохидить мимо ящика - по пути в колледж.
И все, больше ничего за этот день не произошло. Самой противно от того, насколько скучна и однообразна моя жизнь.
Маша вчера сходила на "Астрал". Крутенько, написала мне в субботу, что позвонит или напишет мне, если они пойдут, а в итоге вечером твитнула: "Мои долбоебы потащили меня на 'Астрал'". Я бы, конечно, отказалась, но…не знаю, все равно обидно, что на меня вот так вот взяли и наплевали. Зачем что-то обещать, а потом не выполнять это? Она еще обещала мне позвонить М.Г., а вчера спрашивает, не позвонила ли я. Она, видите-ли, телефон ее потеряла. Блять, выбесила конкретно. Я не звонила, потому что она сказала, что позвонит, так какого хуя, она у меня не спросила ее номер или не попросила все же меня позвонить?
Зашла на беон, поностальгировала…тогда все было намного лучше. Была Юля…безумно по ней скучаю. Каждый ее или мой пост в итоге превращался в одну большую флудильню для нас двоих. Пост мог быть "Я проснулся", а под ним 64527 комментариев.
Последний мой пост там написан 23 марта. И это гифка показывающей "фак" Момсен. А вот если уйти в глубь дневника, то посты невероятно длинные и почти ежедневные. Потому что, когда была Юля, было и веселье и много нового за день, даже если кроме школы я никуда не выходила. А в августе был год, как Юля уехала, и сказать, что наше общение стало хуже - ничего не сказать. Мы вообще почти не общаемся. И иногда, в такие моменты ностальгии, я очень жалею, что в ее последний день в Надыме не смогла с ней увидеться и нормально попращаться.
Я бы очень хотела, чтобы мой блог состоял из очерков моих ярких, полных красочными событиями, дней. Но, увы, я не могу описывать то, чего у меня просто нет. Поэтому еще один скучный пост.
Итак, день учителя. В его рамках проходит лень самоуправления. Я вела английский у 5 класса. Что ж, все было намного лучше, чем я представляла. Дети оказались открытыми и готовыми к сотрудничеству на уроке. Были, конечно, индивиды, но в общем и целом они оказались милыми.
Весь оставшийся день я провела дома на диване с книгой. Правда, я ответила на письма. Хоть что-то. Надеюсь, Саша простит меня за такую задержку. Она прислала мне письмо в мае, сейчас октябрь. Да уж, 5 месяцев - это долговато.
Завтра на "Астрал" пойдем. Наверное. Не знаю, будет ли у меня желание, но родители идут, вроде как, в ресторан и собираются взять меня. Ради этого стоит заставить себя идти в кино. Хотя бы в качестве отмазки. Очень люблю ужастики, но ненавижу ходить на них в кино. Трусиха, любящая ужастики, вы вообще такое слышали?
Вообще, надо бы сходить. Давно не видела некоторых личностей. Ю. вряд ли пойдет, она вообще строго отрицательно к ужас тикам относится.
Никогда не забуду, как у нее на стартреке на самом ответственном моменте разговора звездный марш заиграл. Я еще сижу и не понимаю, что за хрень, что-то не то, не оттуда музыка же.
Думаю, завтрашний день будет более или менее насыщен событиями. Если я пойду, конечно, а не предпочту обниматься с книгой, лежа в постельке.
Самые популярные посты