Зануда-школьник с абсолютным отсутствием оригинальности
"О, еще одна на последнем издыхании" - сказала учительница по физ-ре, посмотрев на меня в конце пары.
Я бы на нее посмотрела, порастягивайся она и сдай наклоны вперед из положения сидя, и прыгни она 400 раз через скакалку после этого. Ладно, хоть в волейбол разрешила не играть.
На физике я ничегошеньки не понимала. Особенно, когда физик стал расписывать формулу средней скорости, а я в это время читала книгу.
Ну, а вечером было родительское собрание, с которого буквально полтора часа назад пришел папа. Я умничка, у меня правтически одни пятерки, так что я даже не переживала. Переживать буду ближе к концу полугодия.
Завтрашнего дня я как-то…боюсь? Не знаю, но волнение есть определенно. А с чего бы? Я неплохо знаю английский. Как бог, если учитывать то, что вести буду у 5 класса, но я действительно боюсь. Боюсь этих детей, потому что попался мне чуть ли не самый бешеный класс нашей школы. Я победитель по жизни, больше сказать нечего.
Это поведение младших классов действительно выносит мозг. Я вспоминаю себя, вспоминаю как в началке нам не разрешали заходить на другую сторону этажа, потому что там старшеклассники, которые нас чуть ли не поубивают. Что ж, этот страх у нас в классе сохранялся класса до 7-8, пока все те старшеклассники не выпустились. Странно, да, но зато мы не воображали себя нереально крутыми в свои 11-12 лет.
Надо бы завтра хоть коробку конфет Кириллу на день учителя подарить. А то наш самопровозглашенный актив класса, видимо, в этом году решил взять отпуск и ничего не покупать. Но одно они оставили, как прежде: никому ничего не сказали.
Люблю пятницы. Конечно, дерьмово, что я учусь по субботам. Но пятничное настроение отца каким-то образом передается мне, и все кажетсчя не таким ужасным.
В очередной раз убеждаюсь - я ненавижу выступать перед публикой.
Сегодня на литературе пришла-таки очередь моего реферата. Ну, я встала из-за парты, гордо прошла к кафедре, положила на нее планшет и начала. Боже, это было ужасно.
Тема была собирательной - "Каменноостовский цикл", "Странник" и "Капитанская дочка". В общем, последние произведения Пушкина. Этот каменноостровкий цикл - сборник стихов на религиозную тему. Не скажу, что я атеист, но во всем этом дерьме я полный ноль, вообще ничего не знаю, Библию ни разу не открывала. Даже детскую. И когда я готовила реферат, меня не покидало чувство, что там полный бред. Ну, знаете, так всегда, когда пишешь о том, в чем вообще ничего не понимаешь. Например, скатываешь с интернета сочинение по произведению, которое даже не читал.
Плюс ко всему, я боюсь выступать на публике (не знаю, как послезавтра буду вести урок у 5 класса. Но я буду с Катей, нам разрешили). Я постоянно запиналась, заикалась, путалась в словах, но…мне сказали, что я молодец. И даже 5 поставили.
Если в прошлом году я вообще, считай, не участвовала в всероссийской олимпиаде школьников, то в этом году нежданно-негаданно оказалась записана на 7 сразу.
Ну, на экономику, право и общество весь класс записан, как социально-экономический профиль; на литературу и русский язык меня записала учительница сама и сказала, что никаких "не буду", я должна подтверждать свои знания; на английский меня тоже сама учительница записала, но здесь я вообще ни разу не против была, сама хотела записываться; и история…ну, я решила попробовать свои силы в предмете, который не знаю совершенно, я там еще больший ноль, чем в религии.
Есть добровольцы размазать мои мозги по стенке?
Ох, ладно, этот день был не самым лучшим. Утром я вышла из подъезда и пошла с сторону подъезда Ю., на ходу набирая ее. Она ответила и на вопрос "Ты где?" ответила "Иду мимо стадиона". Что? Какой еще стадион? Оказалось, что под стадионом она имела в виду небольшое футбольное поле во дворе школы. Ясно, включаем режим "детский садик", кидаем обидку и не удосуживаемся зайти за мной.
Окей, я иду в школу, по пути в которую меня трижды окатили слякотью проезжающие мимо машины. День начался замечательно.
Потом меня информировали, что в субботу я буду вести английский у 5 класса в рамках дня самоуправления. Вручили учебник и отксерили 2 страницы из методички с этой темой. Сначала сказали, что я с Катей веду, а потом вдруг одна. Нет уж, я не останусь наедине с этими монстрами, мне нужна Катя.
Когда я пришла домой, мама сказала, что вечером придут Араканцевы. С Соней. Блять. Этот ребенок выведет из себя самого спокойного человека в этом мире. Ее избаловали настолько, что она не понимает слово "нет", на нее надо орать, ее надо лупить - только так поймет. Но я не могу это делать, пока здесь ее родители, ведь так? Ее мать никогда ее не наругает. Она говорит ей: "Мама, ты дура!", улыбается, а та тольо и делает, что умиляется. Разве с таким воспитанием ребенок вырастет нормальным?
Ладно, надеюсь, они скоро свалят, иначе я просто размажу эту девку по стенке.
Собственно говоря, да, я с компа. Похлопаем лентяйке. Я пересилила себя и включила его не из-за поста, а чтобы скачать музыку, что собираюсь сделатьуже месяц. Время 21:04, я ужасно хочу спать, надо побыстрее скачать музыку, захлопнуть ноут и лечь спать. Но я все же трачу определенное количество времени, чтобы написать пост. Да, все логично.
День начинался прекрасно и обещал таким и быть, но…я же вспоминала колледж, когда пришла со школы? Так вот, звонила М.Г. и сказала определяться с днем и временем, когда мы будем ходить. Она не сможет только в среду и в четверг. Ну ок. Пишу Ю. и М.
И тогда началась вся веселуха, как всегда. М. не может по вторникам и четвергам, Ю. не может по понедельникам, средам и пятницам. Круто, и когда же нам ходить? Ю. озвучила просто гениальную мысль - по выходным. Класс, М.Г. так и разбежалась выходные на нас тратить. Да и я так ходить не собираюсь. Короче, кое-как уговорили Ю., что она может хотя бы месяц этот отходить по понедельникам и пятницам перед бассейном. Она тут же назвала нас хуевыми друзьями. Заебись поговорили.
Какой идиот придумал ставить истории России и всеобщую историю в один день? Сделали бы как всегда - первое полугодие всеобщая история, второе - история России. Нет, как же так, надо, чтобы мы тащили хуеву тучу учебников. Еще и практикм по русскому. Из-за переезда обратно в нашу школу папка с тестами все лето была к меня, а завтра надо ее нести. Она же тяжестью с кита.
Хотела взять на физ-ру книгу, как в прошлый раз, посмотрела на гору учебников - передумала. Завтра последний день моего мед.отвода. Боже, уже представляю, как Аллка на мне оторвется с отжиманиями и прессом. Еще же завтра что-то сдавать будут. Блять, ненавижу физ-ру. У меня вообще справка о запрете занятием физической культрой по состоянию злоровья есть. Мама что-то говорила о том, что пойдет поговорит с Аллкой, но на этом все и застыло.
А в пятницу собрание. У меня там одни пятюни пока, я не переживаю даже. А когда-то переживала? Нет. Забавно, что третий день журнал вся администрация школы ищет.
Знаете, вот я же далеко не из бедной семьи. Сейчас.
Мы ездим по заграницам, у меня дорогой телефон, в квартире много дорогой техники. Но ведь не всегда так было. Так мы живем только 3-4 года, как папа стал начальником лаборатории. А раньше, когда я только родилась, мы очень бедно жили. Были всем известные неплатежи, папа работал и день, и ночь, а денег даже на еду не хватало. У мамы не было молока, а я была очень алергичной и могла есть только безумно дорогую смесь. Помогала бабушка. Договаривалась с людьми, приносила нам еду, какие-то вещи быта.
Потом я подросла. Года в 3 я увидела у девочки во дворе велосипед и ранылась, что тоже хочу. Я тогда ничего не понимала, а бабушка пошла и купила этот долбанный велосипед. Бабушка рассказывает, что надо было видеть, как орала мама: "Нам есть нечего, а ты какие-то игрушки ей покупаешь".
В семье тоже ничего хорошего не было. Папа тогда хорошо выпивал, мог ночами не появляться, когда родители хотели покупать квартиру, на которую копили несколько лет, чтобы переехать с общежития (меня еще не было), его ограбили.
Ну, а сейчас же все хорошо, да? Но, черт, я никогда не буду той избалованной девочкой, которая получает все, что хочет. У нас в семье есть строгое понятие цены деньгам. Я не поеду на концерт Марсов, потому что и билет не дешевый, и дорога очень дорого обойдется. Я не одеваюсь в дорогих бутиках и редко хожу в книжный, потому что разориться на этих книгах можно. Я не знаю, поеду ли я в этом году в Англию, как планируется, на учебу, потому что родители копят на покупку квартиры в Питере, куда я хочу поступать, а поездка стоит нереального количества денег.
Бабушка по папиной линии, которая никогда особо и не знала, как мы жили, считает, что родители живут на севере, а значит, лопатой деньги гребут. Она как-то сказала: "Ну, 300000 рублей - это 10000$, да? А что, так много, что ли?". Да действительно.
Да, папа сейчас зарабатывает хорошо, но: а). Он платит алименты ребенку от первого брака (этот год последний) 30 штук в месяц; б). Разве на одну такую хорошую зарплату проживешь? Да тут в магазин за продуктами сходишь и 3000 потратишь, ничего особо не купив, а мама у меня немного зарабатывает, она операционная медсестра.
Ладно, это так, минутка о жизни.
Эти 2 дня прошли относительно спокойно. Ну, у нас было всего по 4 урока, доп. занятий никаких не было. Думаю, это последние мои такие мирные деньки. Скоро выйдет с больничного учительница по обществознанию, начнутся занятия в лингвистическом колледже, доп. курсы по предметам. Одним словом, начнется это так знакомое мне ничего-не-успевание.
На литературе сегодня было занятие-семинар по рефиратам, которые мы готовили. Я, конечно, все понимаю, нас готовят к студенческой жизни, но все такие дохуя ораторы, я вот все, что они говорили, хорошо слышала и успевала записывать. Ага.
Но теперь я дома. Сейчас поем, сделаю уроки, и, не знаю, почитаю или еще чем займусь. В последнее время у меня только еда, уроки, и музыка/книга. Сериалы и фильмы вообще смотреть перестала. Даже это делать лень. И ведь я почти не захожу в тот же твиттер. Еще и года не прошло, как я зарегистрировалась, а надоел конкретно.
Боже, надо исправляться, исправлять свою лень.
Да, я снова с планшета, и…этот день был ужасным.
Начну с того, что я проснулась ужасно не выспавшейся и обозленной на папу, который спал себе спокойно. Хотя и легла спать не позже 23:30. С каждым днем ложусь спать все раньше, а высыпаюсь все меньше. "Чем больше спишь, тем больше хочется", что ли?
Придя в школу, я обнаружила, что вместо 3-х уроков у нас их будет 4 - в соответствующей графе красной пастой было написано "Беседа с психологом. 45 кабинет". Ненавижу нашего школьного психолога. Молодая, но очень противная тетка. За что ее любят девочки нашего класса, непонятно. На этой беседе мы писали тесты. "Тест на мотивацию" и прочее. Последний тест, состоящий из 165 вопросов вынудил меня отвечать крайне нечестно. Во-первых, тестирование не анонимное, во-вторых, я прекрасно понимаю, что результаты, как в прошлом году на проф. ориентации, могут предоставить родителям. А оно мне надо, чтобы родителям сказали: "Ваша дочь - пессимист, на грани попытки самоубийства"? Тем более, я не такая. Все зависит от настроения, а сегодня оно у меня было просто отвратительное.
Я пришла домой, где мне с порога сказали, что сейчас придет тетя Света. Мне как-то вообще похуй на нее, но после добавленного "Они с Соней по городу гуляют", настроение укатилось под плинтус и вскрыло себе вены. Я ненавижу этого ребенка. Избалованная, не понимающая значение слов "нет" и "нельзя". Ладно, особо вариантов у меня и не было.
Они пришли, и тут мама отправляет папу в магазин. Я заказываю себе киндер "Марвел", Соня просит чупа-чупс. Чупа-чупс папа не нашел (довольно странно), но зато купил Соне мороженое. А тут она заявляет, что хочет и киндер тоже, и мой киндер уходит к этой сучке. Блять, серьезно? Это мой киндер, и мой Локи, попавшийся в нем.
Напомню, я ужасно не выспалась и хотела поспать, но хуй мне, помазанный майонезом, а не сон. Соня прыгала вокруг меня, отобрала планшет и постоянно тыкала мне под ребра, чтобы я посмотрела, как она играет.
Потом она, Соня, сломала нам дверцу шкафчика в зале. И тетя Света ее не наругала, она посмеялась.
За этот день я еще больше убедилась в своей ненависти к детям от 2 до 9 лет. Тупые создания.
В наушниках весь день Placebo feat David Bowie - Without You I'm Nothing. Голоса Брайана и Дэвида вместе звучат просто прекрасно, до мурашек. А теперь я иду спать в надежде, что проснусь не раньше 11.
Обленилась настолько, что даже ноутбук включить не могу. Мне и с планшета, конечно, хорошо, но в этом есть свои минусы. Неважно. Сегодня был мой второй день после больничного. Черт. Вымоталась будто год без перерывов и выходных, как супермаркет. Тестирование по русскому, которое все писали 3 урока, а Настя 2, вряд ли даст хорошие результаты. В конце концов, если я все лето торчала дома, это не значит, что я обнималась с учебными пособиями по русскому языку. Я забыла абсолютно все и того немногого, что знала. Нет, русский язык я люблю и знаю на достойном уровне, но мне было слишком мало времени. Напомню, делать его начали, пока я была на больничном. Итого: весь класс писал тест 110 минут, а Настя - 70. Маловато для 60 заданий, учитывая то, что материал части B я совершенно забыла. Ответы на последние 3 задания внесла в бланк ответов от балды. Серьезно, даже не читала. Новый математик/физик меня с каждым днем все больше разочаровывает меня. Он толком ничего не объясняет и дисциплину поддержать в классе не может. Н.Ф. в этом плане была намного лучше. Она могла наорать, могла попросить тебя покинуть кабинет, а потом позвонить родителям и сказать, что ты "ушла, как так и надо", хотя я прекрасно помню, какое шоу было, когда мой одноклассник отказался покидать урок. Я должна была попросить прощение за то, что не сделала дз? Весело, но нет, не дождетесь. Попросили уйти - я ушла, унижаться и подлизываться ни к кому не собираюсь. Что-то я далеко ушла от темы…Точно. Преподаватель она от Бога. Первой парой была физ-ра. У меня до 3 освобождение, но, зная А.В., я взяла форму, переоделась, достала книгу из сумки и села на скамейку в зале. Почитать мне так и не удалось. Почему надо было сесть именно по обе стороны от меня и начать болтать о первых поцелуях, засосах и прочем? Ау, я тут читаю, мне неинтересно. Потом к этой увлекательной беседе присоединились визги и крики играющих в баскетбол девочек. Прекрасное место я выбрала для чтения. И все же 3-4 страницы я прочитала. Эта новенькая - Катя - с каждым днем все больше мне нравится. Мн нравится наблюдать, как замкнутый в первые дни человек с каждым днем становится все открытей, потихоньку вливается в коллектив. Как сказала сегодня Влада: "Боже, вас теперь трое". Одни интересы, одни вкусы, одни увлечения. Почти, конечно, но все же после того как Ю. уехала мне не хватало такого человека в классе. И опять же повторится история с Ю. - только мы сдружимся, как уже разъедемся и никогда не увидимся. Да, Ю. в нашем классе была класса с третьего, но сдружились лишь мы в начале 7, а летом после 8 они с семьей уехали обратно в родной город. Хотя ее папа все еще вахтуется отсюда, уже второй год обещает, что если вахта выпадет на каникулы, привезет ее сюда. Помню, как она не хотела уезжать. Там не было никого, с кем ей было бы интересно. А что теперь? Прошло время и общение постепенно стало сходить на ноль. Пару раз связались в скайпе, зафоллвили друг друга в твиттере, а теперь у нее появились друзья. Даже девушка теперь есть, если я правильно поняла один ее твит. Да уж, забавно, как быстро забываются друзья. А я скучаю. Она была действительно не такой, как все в нашем классе, ее считали странной, с ней только я, считай, и общалась. А теперь я - никто, живущий за хулион километров. Нагнала на себя плохое настроение. В последние дни не могу заснуть, не вымотавшись окончательно, - сразу начинаю думать о том, о чем не хочется думать совсем. К черту все. Я слишком устала за эти 2 дня.
С одной стороны, совсем не хочется тащиться в школу, снова видеть унылые лица одноклассников и учителей, писать пропущенную контрольную по обществу (это меня не скоро ждет - учительница на больничном с начала недели), но с другой, хватит торчать дома, нихрена не делать, глотать таблетку за таблеткой, слушать высеры мамы и ныть, как все ужасно. Уверена, как только я схожу завтра в школу, нытье не прекратится, а только увеличится, недосып из-за насморка сменится недосыпом из-за раннего пробуждения, а высеры мамы теперь будут немножко на другую тему. Мало что изменится, зато я смогу гордиться собой за то, что день за днем выживаю в школе.
Сегодня в поликлинике, вроде как, видела Леру - новенькую в нашем классе. Нормальный человек подошел бы, поздоровался, спросил, почему она там сидит - заболела, что ли, но я просто закрылась сумкой, книгой и телефоном, даже не присмотревшись - она это ли нет.
Завтра всего 3 урока, так как болеет учительница по обществу. Было бы 2, если бы на замену болеющей руссичке не вышла директор-маразматичка. Так что литература завтра будет. Таблицу, которую она задавала, я сделала, но не всю. Мне действительно лень искать произведения классицизма, сентиментализма и романтизма. На прошлом уроке она задала рефераты - у каждого индивидульная тема. Слава богу, меня не было, мне только завтра тему дадут.
Еще я чуствую своей многострадальной задницей, что завтра меня спросят на английском. Нет уж, не хочу, увольте. Задание крайне дебильное. Дается утверждение и надо сделать из него специальный вопрос, начинающийся на "Ты знаешь, что/где/который…". Мне кажется, или мы таким в 5 классе занимались? И опять весь урок будем д/з проверять.
Также я отнесу Кириллу ксерокопию паспорта для оформления карточки для столовой. Ее надо было принести крайняк в пятницу, а я вот с 19-го на больничном. Уверена, начнет возникать, что задолбался ходить в банк, но, вашу мать, это его работа.
У моей мамы есть весьма странная особенность. Она назаводила себе друзей, а теперь я все чаще слышу от нее: "Если позвонит тетя Света - я на работе, а если тетя Люда - сплю". Возникает вопрос: а нахера заводить друзей, с которыми потом не хочешь общаться? Если я не хочу общаться с человеком, я поднимаю трубку, но говорю, что я занята или не могу сейчас говорить. Но никогда не спихиваю это дело на маму или папу.
50 фактов обо мне:
1. Полное имя: Анастасия
2. Знак зодиака: Весы
3. Три страха: Темнота, высота, насекомые.
4. Три любимые вещи(именно вещи): эм..ну пусть толстовка, джинсы, футболка.
5. Четыре вещи в людях, которые привлекают тебя: открытость, смелость, жизнерадостность, честность. Все, чего иногда не хватает мне.
6. Четыре вещи, которые отталкивают: завышенная самооценка, лицемерие, наигранность, идиотское поведение.
7. Мой лучший друг: окей, есть девочка, ее зовут Юля, но я бы не сказала, что мы лучшие друзья. Поэтому я скажу, что мои лучшие друзья - интернет и музыка.
8. Что тебе нравится в себе?: цвет глаз
9. Рост: 168
10. Время твоего рождения: 21:50
11. Любимый цвет: синий и черный.
12. Ты влюблена?: нееет.
13. Любимая цитата: "Никто не рождается с ненавистью в сердце. Ненависть это то, чему мы научились, и это вовсе не необходимый навык для выживания. Это некая форма глупости, которая проникает в наши умы и в конце концов уничтожит нас "
14. Цвет волос: русый
15. Любимый фильм: нет такого
16. Любимая песня: оу, серьезно? Если фильма любимого нет, потому что я не любитель кинематографа, то песни любимой нет, потому что невозможно выбрать одну.
17. Любимая группа: их, опять же, несколько. Самые значимые для меня - MCR, 30STM и GD.
18. Есть ли тату или пирсинг?: нет
19. Хочешь ли тату и пирсинг?: о да. и то, и другое.
20. Сколько времени занимает у тебя собраться утром?: час
21. Где ты сейчас?: дома
22. Музыку слушаешь громко или нет?: днем громко, ночью на минимуме.
23. Есть ли странные фобии?: смотря что понимать по странными. Бабушка считает, что моя паническая боязнь ос - это странно
24. Что предпочитаешь быть за камерой или перед камерой?: За камерой
25. Телефонный разговор или скайп?: телефонный разговор
26. Веришь в магию?: да
27. Последняя прочитанная книга?: "Битва Королей "
28. Нравится ли запах бензина?: меня от него тошнит
29. Можешь дотронуться языком до носа?: Нет
30. Есть ли что-то розовое рядом?: да, тетрадка по лит-ре
31. Любимое животное?: собака.
32. Что делала последний раз в двенадцать ночи?: лежала в кровати, задротила в телефоне
33. Целый мир слушает тебя, что ты скажешь?: серьезно? Я панически боюсь выступлений перед публикой, я буду что-то мямлить, покраснею и убегу.
34. Есть ли у тебя родственники в тюрьме?: Нет
35. Цвет глаз: голубые
36. Нравится твой почерк?: иногда.
37. Есть ли у тебя какие-то прозвища?: нет
38. Какая песня делает тебя счастливой каждый раз, когда ты ее слышишь?: My Chemical Romance - The Sharpest Lives. Любовь к этой песне безгранична, я радуюсь каждый раз, когда слышу ее.
39. Как можно тебе понравиться?: не знаю
40. Красила волосы?В какой цвет?: нет.
41. Была ли на рыбалке?: нет
42. Делали ли тебе операцию?: да
43. Знакомилась в социальной сети?: да
44. Летала на самолете?: да
45. Занималась благотворительностью?: нет
45. Когда в последний раз держала кого-то за руку?: очень давно. месяца 2-3 назад
46. Делаешь ли зарядку?: нет
47. Ты вегетарианка?: нет
48. Целовалась с девушкой?: да
49. Встречалась с девушкой?: нет
50. Была ли на концертах?: нет
Сегодня я проснулась с утра пораньше, чтобы к 8-ми быть в филиале больницы, ожидая у дверей клинической лаборатории вопроса: "Есть кто на кровь?".
Да, это было моим планом.
Встала я действительно рано, не позавтракала, умылась, оделась и в гребанный снег пошла в филиал. Замерзнув как сука, с мокрыми от тающего снега волосами я радостная зашла в здание. Радовалась, собственно, я тому, что там было тепло.
В регистратуре спросила, где мне сдать кровь, а меня мягко так послали, сказав, что график забора крови изменился.
Что?
Я же вот только в пятницу была на приеме и врач сказала мне, что кровь мне надо сдать с 8 до 9 утра в понедельник, так как в субботу и в воскресенье они не работают.
Позже, когда я злющая пришла домой, мама объяснила - это новый глав.врач и туда добрался. Он еблан или да? Сделать забор крови с 10:30 до 11:00. Ладно взрослые, они могут выдержать без завтрака, а малыши?
Окей, я психанула и позавтракала, так как на общий анализ из пальца это никак не повлияет.
В 10 вышла из дома и побрела опять в филиал. В этот раз дорога оказалась еще ужасней. Снег на асфальте таял, а опавшие листья вперемешку с этой слякотью делали его - асфальт - скользким вровень со льдом. А я на каблуках выперлась. Победитель по жизни просто. Раз 10 чуть не ебнулась.
С горем пополам, я все же добралась до филиала. Там разделась, заняла очередь и отправилась к регистратуре, так как четко помнила, что видела там автомат с бахилами. И знаете, что? В регистратуре никого не было, автомат с бахилами оказался абсолютно пуст, а все, кто сидел в очереди, принесли свои бахилы из дома. Посидев немного и поняв, что разуваться мне элементарно впадлу будет, я снова пошла к регистратуре. Там сидела та самая тетка, которая меня послала:
— Здравствуйте, а у вас тут автомат пустой…оба автомата пустые. Кхм, неважно. Где я могу взять бахилы?
— Вы видите их в автоматах?
— Эм…нет.
— Значит, их нет.
— Логично, не поспоришь. И что вы прикажете мне делать?
— А вы куда идете?
— Кровь сдавать.
— Разуваться.
— Ладно, спасибо, - ухожу.
— Стойте!
— Даа?
— 5 рублей есть?
— Есть.
— Давайте сюда, я вам дам бахилы.
Короче, я заплатила эти 5 рублей, получила бахилы и села в очереди. Рядом со мной сидела девушка. Это отдельная история, я фейспалмила все 20 минут, что ждала.
Энивэй, я сдала кровь и теперь очень надеюсь, что график приема у педиатров не поменялся, и среда обойдется без подобных приключений.
Я совершенно не умею заводить друзей. Всегда боюсь показаться слишком навязчивой, думаю: "А что, если я этому человеку не понравилась в нашу первую встречу? Или он меня вообще не помнит? Тогда я буду выглядеть идиоткой".
Вот, например, год назад гуляла со знакомой. Решили пройтись по набережной, там наткнулись на группу пьющих подростков. Это оказались знакомые моей знакомой (тавтология, знаю). Они предложили нам остаться и выпить по банке пива. Мало того, что я была очень голодной, так еще и пиво оказалось 17-ти градусов. Торкнуло меня конкретно.
Так вот, там был парень, который сидел рядом со мной и разговаривал с кем-то. Из их разговора я уловила, что он живет "на Ленинградском, напротив "Заправки" и цветочного". Тут же повернувшись к нему, я спросила, в каком конкретно доме он живет. И знаете, в каком? В 3, где и я. Мало того, мы еще и в одном подъезде живем, а его квартира прямо над нашей. Ну, мы такие "Охереееть" и разболтались. Когда мы уходили, он весьма трогательно обнял меня.
Через месяц я встретила его возле дома: он выходил, а я шла со школы. И элементарно постеснялась поздороваться из-за тех самых мыслей, упомянутых выше. Тупо пялилась на него, проходя мимо. Он бросил на меня взгляд и, видимо, не узнал.
И так всегда.
А ведь мы могли сдружится - парень-то неплохой.
Сижу на диване с книгой на коленях, пытаюсь читать, но буквы, складываясь в слова, бессмысленным потоком проходят через мой мозг, не оставляя никакой информации.
Сегодня один из тех многочисленных вечеров, когда я задумываюсь о том, что будет дальше, и захожу в тупик. Я не знаю, кем хочу стать, не знаю, чем хочу заниматься в будущем. Вариантов слишком много, а мозгов у меня слишком мало.
Я не хочу уезжать в другой город учиться. Да, вот такая вот я несамомтоятельная девица, которая боится жить одна, в чужом городе, без родителей и даже знакомых. Неважно, на кого я решу поступать - я все равно уеду, потому что наш город не дает высшего образования. И это чертовски пугает.
Я боюсь, что выберу профессию, по которой не найду работу, или она мне не понравится. Боюсь, что элементарно не поступлю, или отсеюсь после первой же сессии.
Слишком много "боюсь".
У меня 2 года, чтобы привести мозги в порядок. Но достаточно ли этого времени?
Самые популярные посты
