Мм. . Я большинство нежных (сопливых) постов, которые иногда раньше писала сюда, теперь просто воспроизвожу в сообщениях, так как ни чувствую уже той неуверенности, страха… И вот думаю, что лучше возвратиться обратно на своё место.Или вообще оставлять их при себе. Ещё можно помахать привет моему новому надвигающемуся комплексу, иногда очень накрывает.

Я помню чудные мгновения, когда я могла прождать своего А. целых два часа (пока у него закончится пара), прежде чем мы поедем к нему или ко мне. Я помню, как он мог проделать тоже самое. Я помню, как отказывалась от всех предложений от знакомых на прогулку, чтобы провести два выходных вместе с любимым, спать с ним вместе. Помню, как он приехал с конкурса из другой страны и уже вечером гнал ко мне на район, чтобы увидеться хотя бы чуть-чуть, хотя на улице была зима и холод. Помню, как в новогодние праздники, которые мы проводили у меня на даче с родителями, мы ради него все вместе уехали в Москву (где была ужасная погода, в отличие от дачи), только потому, что А. якобы понадобилось уехать по важным делам (дел не оказалось, мне соврали). Помню, как похудела на 12 кг ради него и отрастила волосы.

Мы всегда шли на какие-то маленькие подвиги ради друг друга. Но сейчас, я все так же продолжаю устраивать подвиги, тогда как в ответ не вижу никаких движений. Человек устал? Что с этим человеком вообще? Когда он был в армии\в госпитале, мы решили, что он переедет ко мне, я ходила искала мебельные фирмы и делала проект комнаты для нас. Потом он сказал, что хочет расписаться. Но после выхода из армии, он как будто решил отменить все решения и обещания. Поэтому я не вижу ни переезда, ни прогулок куда-то, ни ухаживаний. Да, он дает мне деньги на дорогу (когда у меня нет денег), покупает вкусняшки и продукты в принципе. Но разве это стоит того, когда ты хочешь выполненных обещаний? Нет никаких преград для выполнения, они лишь у него в голове. Я лезу вон из кожи, чтобы донести до него что-то, найти взаимопонимание, но его нет. Когда мы рядом, основная проблема - его игры и телефон. Мы разучились проводить время вместе. Мы проводим его как я-он-компьютер-телефон. Я разучилась делиться с ним переживаниями, а когда начинаю изливать свои тирады, он меня затыкает, якобы для моего успокоения, но я же хочу выговориться и быть услышанной, а не успокоиться. Я стараюсь не ебать ему мозги, разрешать проводить время с друзьями. Но сложно молчать, когда ты сидишь заебанная на работе (ненавидишь весь мир), а он тебе пишет, как они дико бухали и было весело. Или у тебя выдался выходной среди недели, который вы планировали провести вместе, а ему друзья предлагают намутить вписку мужицкую. В мой выходной! Я хочу проводить вместе не два часа, а целый день! Или записаться в автошколу так, чтобы в будни я работала - мы не виделись, а в выходные у него теория на половину дня, которая заканчивается вечером, поэтому мы не можем провести вместе ни первую половину дня, ни вторую. После теории он так устает, что куда-то поехать вообще невозможно. Или ты всю неделю сталкиваешься с одной проблемой и хочешь его поддержки, но он тебе говорит: "Надо". Ты расклеиваешься и хочешь быть маленькой девочкой на коленках у мужика, а тебя отталкивают. Или когда ты придумываешь, куда пойти погулять, но ему не нравятся ни выставки, ни красивые украшения Москвы (когда можно полюбоваться на все огоньки и сделать классные фото), либо он находит замечательную отмазку (там все растаяло, там все замерзло и т.д.). Ему просто все не нравится. Ему только сидеть бы дома и выполнять задачи в игре с танками. И ладно бы он играл, когда меня нет. Я просто сижу безхозная, пока он там играет, и смотрю на него.

Где подвиги любимого мужчины? Меня не добивались даже в начале отношений. Я была упавшим куском сыра, который он просто ждал. Чего я вообще тут хочу от него? В наших отношениях охуенный только секс. Мне очень жаль, что на четвертом году отношений началась такая хуйня, с которой вторая половина просто не собирается бороться. Я уже молчу о том, что у меня подходит детородный возраст (уже подошел!), а мое здоровье не позволяет долго тянуть с этим, а его здоровье надо тоже исправлять (но он не хочет этим заниматься). Какое будущее у этого всего? Я очень надеюсь, что это просто сраный переломный момент.

05.02.2017

Для встречи с сотнями своих обличий,
Я странствую по Миру,
И грязная трава мой солнечный загар стирает.
Стою я сам в потоке и смеюсь.

Джалаладдин Руми

Наткнулась на блог психолога-самоучки, по его блогу, выходит, что я использовала своих друзей (зачем не знаю, выгоды мне то не было), когда доводила им "псевдорациональные" доводы о том, почему другие друзья хуже, якобы используют их, не слушают и т.д. И по его же блогу выходит, что так же использовали и меня, критикуя за спиной и не радуясь моим успехам.

Я, конечно, не могу согласиться на все 100, но, тем не менее, что-то в этом есть. Я из разряда "дружи-только-со-мной" людей и это… эгоистично и да, я хочу научиться строить дружбу иначе. И хочу отпускать всё, хочу, чтоб в моей голове не заедали строчки песен и не мешали мне спать, чтоб одни и те же мысли перестали крутиться по кругу и еще много чего, для чего нужен реальный психотерапевт.

Но с другой стороны, если людям важен определенный круг людей, то они сами сознательно его каждый раз выбирают.

Я никогда не настаиваю на том, чтоб ни с кем не общаться больше, это же была бы клиника. Я настаиваю только на том, что должна быть компания, в которую ты сам хочешь возвращаться каждый раз, которую выбираешь каждый раз и где всем ее участникам одинаково тепло и уютно. Где все друг друга любят, ценят и заботятся, радуются за другого. Вот как-то так.

Ну хотя бы это всё правда. Я рада, что в моей жизни появляется больше простой правды. В общем это жопа. Меня сегодня спросили, каково мое отношение к жизни, и я запуталась. Меня всё время парит только то, что жизнь настолько контрастна. Мне сложно снимать квартиру, хотя я могу жить и в общаге, когда мой брат в другом городе, и не известно даже, есть ли у него крыша над головой. Я не знаю как обращаться с деньгами, когда отец в другой стране не может прокормить другую семью из-за внезапной болезни и всех вытекающих из этого проблем. Я не понимаю, как нужно относиться к тому, что в одной части государства война, а в другой Евровидение. Меня парят контрасты жизни. А вообще, мы вроде как поговорили о дружбе, и вроде как должно стать легче, но я всего этого не могу понять. Не понимаю, как относиться к жизни, чтобы не мучаться всё время. Но теперь у меня есть правда, а значит будет лучше.

"а как же отличить настоящего Гуру, от поддельного, предлагаю притчу‑анекдот: «Приходит дурак к доктору и говорит, дай мне таблеток от глупости. Ну доктор и вручил ему пузырёк с таблетками и надписью от глупости. На следующий день прибегает дурак опять к доктору и ругается, ты что же мне козьи какашки вместо пилюль подсунул! А доктор ему и говорит, вот видишь, ты уже выздоровел!» А ответ прост, головой надо думать, а не тупо следовать учениям и верованиям. И добавьте сюда свое сердце и не ошибетесь."

Лучший подарок, который мужчина может сделать для своей женщины - это дать ей уверенность в том, что завтра она будет еще счастливее, чем сегодня.

(c) Ева Мендес

Не, ну блин.Прям бесит У них красивые мужики закончились или че

«Я не люблю слово «всегда». Оно лживое и лицемерное, способное разбить миллионы сердец. Лучше пообещай, что будешь со мной сегодня, до утра или до вечера. Обещай это каждый день. Я обязательно поверю и обниму так отчаянно, как будто завтра не настанет.»

А. Бобракова "Нет никого ближе"

ждешь, ждешь и наконец-то заходишь на любимый вьюи))) реклама, убейся)) 0)

но это неплохо хотя бы потому, что я точно знаю, куда иду и для чего стараюсь. чтов се не напрасно.. и это не выдумка, а реальнсоть, которую я кожей способна ощущуать.

дорогу осилит идущий

буду притягивать к себе других людей, надеюсь

потому что я меняюсь - каждый день делаю шажки, которые приведут к бОльшей осознанности, по крайней мере стараюсь. Как страшно подумать, что то, в чем я была так мудра в свои 17 теперь дается мне совсем непросто и тяжело. Будто мне была открыта дверь ко всем тайнам Вселенной в опредленное время, а теперь нужно трудом пройти путь, чтобы (уже не силой Любви, а силой собственного тела, души) открыть ее заново.

Вообще, сколько я себя помню, раньше я из кожи вон лезла, чтобы завести друзей. Двор, школа, универ, как же я старалась найти настоящего друга, начитавшись книжек и насмотревшись подростковых фильмов! На всех площадках, когда мне было еще года 3, я знакомилась со всеми детьми, которые мне понравились, но даже тогда у них всегда находились дети-друзья, с которыми они знакомы не первый день и даже поиграв с ними - в итоге я все равно оставалась отвергнутой. Тогда у меня был другой способ - я решила, коль я им не нужна, то я покажу всем, что я круче всех! И я выносила свою самую красивую куклу не в игрушечной коляске, а настоящей, которая когда-то была моей старой. И все дети подбегали ко мне и умоляли дать им подержать мою куклу и покатить коляску. А я отворачивалась и гордо говорила "НЕТ! Она же МОЯ". Но, меня заставляли делиться, я научилась и в итоге мне стало скучно заниматься этой ерундой. Но, тем не менее, в компании девочек, прыгающих в резиночки меня так и не брали - была то слишком маленькая то лишняя.

Мы переехали. За пару месяцев до школы я знакомилась со всеми из совего дома, но они были цельной компанией и я в ней не прижилась. В школе я так же отчаянно пыталась завести СВОИХ друзей, отдельных от компаний и детсадовской дружбы. Мне понравилась девочка, я хотела сесть с ней з партой, но у нее была своя подружка-соседка. Со второй - была та же история: дружба с садика, родители друзья и дети все время вместе. Когда одна заболела ветрянкой и ее не было целых 30 дней, пока она пришла - я уже сидела с ее подругой. Долшло до разбирательств с родителями, так как та девочка рыдала, что я отбила ее подругу, ну и в общем я оставила их.

Так вот, школа. В первых классах моей лучшей подругой была девочка выше меня на две головы, она была немного депрессивной на свои годы, но, в целом, мы подружились, можно сказать. Созванивались, носили по очереди учебники, я была Сейлор Мун, а она - Сейлор Меркурий. Но, я такой странный человек, для которого одна раздражающая меня черта может стать концом. В ней этой раздражающей мелочью были потные руки и то, что она все время слюнявила пальцы. И вот эти слюни меня невероятно раздражали и наша дружба расстроилась. А еще была Аня-мышка (от фамилии), с ней мы тоже дружили полгода, да и на протяжении всей школы то дружили то расходились. У нее была своя Вика, а я была так - одноклассница, но секреты у них были свои и меня в них не посвящали. В третьем классе пришла новенькая девочка, и я сразу же проявила свое супер-дружелюбие: села с ней, все ей показала и мы стали дружить. Но, нашу дружбу разрушило то, что она стала общаться с мерзкой девочкой (сейчас эта девочка, кстати, полуалкаш, что было предсказуемо), и они любили писать друг другу всякие записочки, обосрав кого-то.

В 5-м классе пришла еще одна новенькая, безумно красивая и я сразу же захотела с ней дружить. Мы были лучшими подружками, везде вместе гуляли, у нее была младшая сестра, которая училась в одном классе с моей Д., которую я тогда воспринимала как сестру (это другая, внешкольная история). Потом эта девочка стала дружить с прошлой моей подругой, потом мы дружили все вместе, потом появилась еще одна, с которой эта красивая Н. стали дружить. С 7-го класса у них уже были парни постарше, а я оставалась "хорошей девочкой" и мы снова сидели с Ю. Потом был период, в который все ее почему-то ненавидели, а одна я была на ее стороне, а потом после 9-го она ушла в пед.училище, а я осталась. В будущем, мы пересеклись, но оставили друг другу неприятный осадок.

С 10-го класса я дружила с мальчиками и с ними проводила в компании почти все время. Хотя, какое-то время я дружила прям с каждой одноклассницей и мы гуляли вместе и все было как никогда хорошо, пока в середине 11-го класса меня не возненавидели они же. Но, у меня была подруга Лера, с которой мы были очень близки и в школе и вне, а потом не смогли поступить на один факультет и наши дороги разошлись. Ну и был Р., тоже друг, который уже через 5 лет после школы сошелся с бабой и из-за нее меня кинул.

В универе я пыталась быть снова дружелюбной. Первые дни я общалась почти с каждым человеком в своей группе и соседних. Я даже познакомилась еще в интернете до первого дня с двумя девочками. Но, конечно, у одной оказалась подруга в соседней группе, а вторая мне очень не понравилась. Тут уже сформировалась милая пара подруг, я как-то вклинилась к ним, из них я общаюсь теперь только с Н. и на расстоянии, живем далеко. Плюс, был предатель друг М. и другие… Но в итоге это привело меня к моему лучшему другу - В., с которым, к счастью, мы до сих пор дружим. Хотя, это тоже под вопросом, как оно будет дальше. Ну и привело к моему Б., с которым мы стали сначала общаться, потом дружить с курса третьего, когда я уже в него влюбилась.

А паралелльно школьной и универской жизни шла моя обычная жизнь. Еще маленькой я познакомилась с Д., мы дружили, все было хорошо, я ее везде брала с собой, она кучу времени проводила у меня. У нас были еще по ходу дела появлявшиеся подруги и враги, но не хочу о них. Там была и своя компания ребят, с которыми мы гуляли каждый день и т.д. Потом появилась И. С ней мы тоже ладили отлично, гуляли вместе, жили в одном доме. Дружба мечты просто. Но тут И. пошла в школу в нашу школу (она до этого училась в пригороде) и там познакомилась с А. И, естестенно, привела ее к нам. Словами не передать, как она мне не нравилась. Она была глупой, на мой взгляд, совершенно неинтересной и к тому же тормозной. Я терпеть ее не могла долгое время и очень сердилась, когда они с ней гуляли, еще и без меня. Уже тогда начинались эти ссоры и деления на "лучших" и "менее лучших" подруг и мне было важно чтоб И. и Д. оставались со мной. Я даже создавала "кодекс лучших подруг" с правилами того, чего нельзя делать, чтоб не обидеть друг друга и как себя вести в каких-то ситуациях. Но И. сближалась с А., кое-как мы подружились и с ней, потом мы были с Д. отдельно, они - отдельно, потом это все тасовалось, но в итоге Д. отщепилась и мы остались втроем. Я и мои девочки. Потом И. нашла парня, забила на нас болт, мы дружили с А. вдвоем, пока не вернулась И. и я снова стала чувствовать себя третьей лишней. Понимаете, это моя вечная проблема, с самого детства - я везде чужая и, даже приживаясь, я рано или поздно ухожу, потому что обычно организм отвергает чужеродное тело, хоть и не всегда сразу. А тут вышло так, что хоть И. была моей подругой, А. уже так сильно зацепилась за нее, что из этого был не выйти. Но я была хорошим другом А. Я ее таскала за собой, давала советы, искренне вникала в каждую проблему, но ей все равно была ближе И. А я - чего скрывать - хотела, чтоб они были мои и меня не оставили. Но, оказалось, что со мной плохо всем. За столько лет слов о том, что меня любят, как друга или вообще чего-то хорошего мне услышать так и не удалось. Посиделки, танцы - все это было, но без какой-то теплоты, искренности и полного доверия. А. предала меня с моим бывшим, потом за спиной поливала грязью не один год, рассказывая И. какая я плохая и главный ее упрек, что я "строю из себя добренькую", напрягла ее "я была уставшей, а ты меня нагрузила, а я не хотела отвечать" и ищу выгоду. Но в чем была моя выгода дружбы с ней - этого я никогда не пойму, потому как я как раз была "донором" в этих отношениях. Но, И. думает, что я настраивала против нее А. Ведь я сказала когда-то давно очевидное - И. нас снова бросит, когда у нее будет парень, потому что она так уже делала. А в этот раз А. перекрутила мои слова, что И. говорит, что все проблемы А. ерунда. Кстати, Д. сейчас девушка В., что не упрощает ситуацию. А еще у меня были друзья из Сети. Они и сейчас есть, но жаль, что они так далеко.

Ну и вот все это и привело туда, где я сейчас. Дружелюбия во мне уже ноль, лучших подруг нет. Я анализирую свой характер и понимаю свои недостатки. Понимаю, что со мной нелегко. Но разве не стоит один хороший друг того, чтоб вместе переживать сложности друг друга, говорить, доверять? А еще, я понимаю, с каким упрямством и постоянством я искала для себя подругу, которую назову "лучшей", и какой чужой я всегда оказывалась среди людей. Каждый раз попадая в одну и ту же ситуацию я уже устала пробовать. Устала быть дружелюбной, совсем избегаю людей. Мне было всегда некомфортно с ними, но я по крайней мере старалась создать компанию, где будет уютно. Но, в итоге, оказалось, так и не нашла таких людей. Даже не смотря на такой долгий срок дружбы - по-настоящему близкими мы и не были. Это было временное явление, хоть и очень затянувшееся. Я не идеальный человек и не идеальный друг. Мне не хотелось бы это признавать, но я признаю и не скрываю: я тоже эгоист, я тоже хочу, чтоб меня ценили, я тоже не всегда поступаю правильно. Я тоже делала больно друзьям, но разница в том, что я это признавала и искренне извинялась, и всегда делала первый шаг к ним. Я старалась обсудить всё, чтоб не допускать проблем дальше, понять всё для себя. Но я зацикливаюсь на вещах и людях, это невротическое состояние меня убивает. Но, я снова отпускаю людей и снова оказываюсь в большом мире, полном миллионов чужих людей, которые не подойдут либо мне, либо которым уже не нужна я, потому, что у всех уже есть люди, которых нашли далеко в детстве, но с ними не расставались. Везде есть слаженные компании, лучшие друзья и все прочее. У меня в данный момент есть любимый человек и хороший друг, но не хватает мне просто одной единственной подруги, которая будет МОИМ человеком и моей лучшей подругой.

Карл Калер "Любовники моей жены", 1891 год.

Думай о том что сейчас, а не фантазируй о том, что сделал
бы потом, в какой нибудь ситуации, в фантазиях и тд. Жизнь идет сейчас. Сейчас. Действуй !

Просто захотела сказать, что очень вас люблю! Спасибо, что вы есть у меня и за поддержку вашу спасибо.

девушкам поэты любы

Ну вот и пришло время перестать всех слушать и отвечать за свою жизнь и будущее в том числе самой.

говорить о будущем или не говорить ? завтра я уезжаю от своего МЧ. мы провели вместе прекрасные дни. но я уже довольно давно хочу задать ему вопросы: "кто я для тебя ?", "есть ли у нас какое-то будущее вместе ?", "хочешь ли ты этого ? или может ты об этом думал ?". в голове множество вопросов. с их формулировкой нет проблем. проблема в другом: готова ли я их задавать ? готова ли я сама себе на них ответить ? готов ли он услышать от меня что-то подобное ? мы встречаемся почти год и я уже давно поняла, что каким-то образом судьба свела двух людей, которые боятся всего того, что несёт за собой ответственность в отношениях. меня честно пугают брак, совместная жизнь, общий бюджет, дети. только у меня ситуация не настолько запущенная. я знаю, что это неизбежный этап. и готова принять его. с ним тяжелее. я и так вижу, что он уже делает очень большие шаги вперёд. по-немногу. стоит ли сейчас подгонять его вопросами ? и себя в том числе ?

Точно.

(с просторов вк)

Счастливец тот, кто не влюблен. Франсуа Вийон

Раньше, когда ругалась с подругами, часто находила им "замену". Но так складывалось, что мне с ними было абсолютно неинтересно. Помню то ощущение, когда поссорилась с близкими подружками из универа, а потому нашла себе очередную "новую подругу", да еще и жила она рядом. И вот едем мы с ней, она рассказывает что-то, а я даже слушать не могу, так это меня не волнует. Смотрю на нее и все мне в ней не нравится и раздражает: манера говорить, ее пальцы, то, как она смеется. И сразу чувствовала себя такой одинокой, среди таких, как она, чужих мне людей. Потому, вместо забыть про подруг - я только больше по ним скучала.

Тупо. Тип говорит что хочет с тобой общаться и вообще. А потом не удосуживается не то чтобы написать тебе, так даже ответить на твое сообщение о твоем отношении к нему и всему. А тебе иногда и хочется написать узнать что у него, но понимаешь, что нахуй ему это и не надо, и всё что он умеет, это пиздеть. И вообще он уже другой человек. И всё. Пора свыкнуться с этим навсегда. Это конечно опыт. Но слишком много уж своего времени ты всрала на него.

Hello, dear Sam and Dan. I'm not even sure you'll read this "letter". You see, I attend many concerts. Lots of concerts, lots of musicians. But. There are SO few of them who affect me as much as you do. Last year is a bit strange for me, because I don't know what I want to do with my life. However wishes appear sometimes. Yesterday I wanted to meet you at the airport but I failed. I meet band very seldom, I hate behaving myself like a stalker, hate everything about it. But I tried to guess when and where would you arrive. I even asked Edward, but he said that the best way to see you was after the show. I failed. I felt that maybe you would landed at 10 o'clock, but then I decided that It was too early. And I failed, because you'd arrived at 10. But I didn't lose hope (Hope is prison, yes?). I thought maybe I would be able to see you after the show as Edward had said. No. Fail. So he texted me that your train was at 12. Ah. I was running. Well.. We thought you had already left, because there was a train at 12. But we decided to stay there… And you know what? You arrived minutes after we had left. Minutes. After. I was actually crying on my way home and I still can't wrap my head around it because what the fuck is going on in my life. There was one wish. One strong wish. To meet you. To say thank you. I've never thought I would write such a stupid letter and hope that you would read it.

Last time when you were here in Moscow, I took a photo of you, Sam, added "so repeat this line: everything everything is fine", posted it on Instagram and then printed and carry it: I look at this photo every single day because it's either on the shelf or in my wallet. It helps me. Thank you.

I'm not really good at making speeches but I want to tell you very simple ordinary things: thank you for all that you and other members of Architects do. Thank you for all those lyrics. Thank you for your voice, Sam, that comes(sorry, I can't find a good word) to the core. Thank you all for moving forward, keep going and singing and playing to us. I can only imagine how difficult it is.

If you ask why I wrote this story of my unluckyness(hope there is such word in english vocabulary): you always share something very personal with us. I decided to do the same. Moreover.. I suppose this letter will help me to let it go, to stop thinking about not good aspect of yesterday.. because it's not easy to.. fail.

Anyway. Thank you. All our gods have abandoned us, but we won't abandon you. Our love is always with you. I'm so happy and proud to be a member of Architect Family.

Your dedicated fan, Victoria.

04.02

мне, как человеку, которого ждут собеседования, нужны ваши истории. было ли у вас такое, что пришли на собеседование, а там мутная контора или что-нибудь в этом духе?

Люди не меняются, но взрослеют.

В голове постоянный сумбур. И что бы распутать этот ком мыслей, мне нужно писать. Я постоянно замечаю за собой, что я не умею выражать мысли кратко, четко и красиво. Я всегда добавляю лишние детали, прыгаю от истории к истории, в итоге забываю, о чем был рассказ вообще. Хочу порядка в голове для того, чтобы навести порядок в жизни. Обещать себе, да и всем вокруг, что я буду писать каждый день – глупо. Все давно убедились, что такие обещания не выполняются. Поэтому я буду…наверное буду.

started thinking over new heroes.

Made a conclusion, that I need to write down all the information first.

because my first try was miserable, I need to make it perfect, it demounds work.

Запределье/The Fall(2006)

- Ты пытаешься спасти мою душу?

- Рой, не убивай его. Пускай он живет.

Фрагменты из этого фильма я видела еще несколько лет назад, но к сожалению, мне так тогда и не удалось узнать его название. А потом и вовсе забылось, но к моей радости, вчера я случайно увидела трейлер и конечно же вспомнила.

Я наконец-то дождалась пятницы, чтобы посмотреть его, ведь для просмотра нужна особая атмосфера. Чтобы никто не мешал, дабы насладиться, прочувствовать картину, пережить. Да и полумрак только дополняет обстановку.

Хочу сразу сказать, Запределье не для всех, это фильм не для Голливуда. О чем и говорят маленькие кассовые сборы, но для меня это не является показателем.

Чего только стоит работа съемочной группы, ведь съемки проводились в 26 уголках планеты в 18 разных городах. И это просто поражает воображения, ведь на экране не просто декорации, а реально существующие места. Прекрасный дворец, океан, огромная пустыня, зеленые пастбища…

Прежде всего это драма, которую надо пропустить через себя, ведь в чем смысл, если при просмотре ты не можешь прочувствовать. Фильм о мужчине, которого спасла маленькая девочка.

Невероятно, как сказка, выдуманная Роем, для того чтобы заставить Александрию принести ему лекарства, переплетается с реальностью. И в конечном итоге не совсем понятно чьими глазами мы представляем эту сказку. Ведь порой это представления маленькой девочки, а порой это взгляд Роя.

Честно, я боялась что эта история закончиться плохо и это было бы просто ужасно для этой истории. Рой хотел сдаться (особенно после несчастного случая с девочкой, в котором был повинен он), откровенно и жестоко убивая героев сказки тем самым демонстрируя свое бессилие, Александрия не дает ему этого сделать. Именно благодаря ей Рой не только обретает в веру в жизнь, но и встает на ноги, продолжая свое карьеру.

Сюжет кажется довольно простым, а уж сказка, которая была просто планированием самоубийства главного героя и подавно. Но не все так просто, в этой сказке Рой передает все свои физические страдания, боль предательства, бесполезности, нежелания жить. И прекрасная сказка о верности, храбрости и чести, вдруг прерывается жесткой реальностью.

Невероятная Александрия, в которой, не взирая на ее тяжелую жизнь, остается столько света, теплоты и добра, что хватило и на то чтобы помочь мужчине обрести веру в себя.

Прекрасный Ли Пейс, который сыграл Роя просто невероятно, передавая мельчайшую деталь образа, каждый взгляд, душевную боль, которая прямо читалась в его глазах.

А костюмы и места съемок, так вообще достойны отдельно написаного текста. Они настолько невероятны, что для их описания, скорее всего придется открывать словарь чтобы подобрать нужные слова. Просто волшебно и невероятно, и порой даже не вериться что такое может существовать на самом деле.

Как по мне английское название фильма «The Fall» намного лучше отражает историю. Падения, которые изменили жизнь двух людей. Одного большого человека, который не хотел жить, и одного маленького, который лишь хотел узнать продолжение истории, и тем самым спас жизнь первому.

Запределье лично у меня вызвало бурю непередаваемых эмоций. Слезы, радость, переживания от которых забывала, как дышать. И, конечно же, преодолеть свои небольшие трудности, которые незначительны с трудностями Роя…

Фильм не похож ни на что, ничего подобного я не видела никогда. И становиться безумно обидно и больно, что такие душевные, яркие, эмоциональные фильмы, остаются вне внимания большинства зрителей. В то время как бездушные блокбастеры и пошлые комедии, находят уйму поклонников и собирают сумасшедшие суммы в прокате.

сегодня встреча выпускников
и кто не пошел?
на самом деле причина глупая, но я не могу

из-за экспериментов с волосами я не пойду в место, где куча народу и каждый пытается посмотреть, насколько ты хорошо выглядишь, что у тебя нового в жизни и перемыть косточки по всем твоим неудачам.

нет, конечно есть люди, которых с удовольствием увидела бы и я не была никогда настолько яркой личностью, которая вообще кому-то всралась, но и когда тыкают пальцами тоже не люблю

ну и еще дела были. хоть и справилась до трех и успела на 4, но все таки волосы, да. сама с себя ржу

от такая у меня сейчас длина, если кто-то вообще помнит как я выгляжу.хд

Мне никогда не было так спокойно, как тогда, когда я утыкаюсь носом тебе в плечо.

Пора бы уже разучиться давать людям второй шанс.А я упорно вижу лишь хорошее.Он надавал много обещаний и обещал быть рядом, но обманул.Ох, какой пиздабол, ну ничего, может исправится.Нет.И в чувствах пора разобраться.Слишком часто я делала первый ошибочный шаг!

Вчера С. поцеловал меня, пьяную от вина, на платформе на синей ветке, пока уходил последний поезд до его станции. А потом мне всю ночь снилось что это был ты.

Каждая отсутствующая эмоция во мне кричит, что я что-то делаю не так. Сны, которые всегда только о тебе, тоже, наверное, о чем-то таком твердят. Я своим неразборчивым поведением, трешовыми местами и всякими разными людьми довела до того, что поцелуи - совершенно обесценились. Если бы меня целовал ты - было бы не так, ведь все это прошлое, и настоящее смешались бы в одно и если бы меня целовал ты - я бы и думала только о тебе. ТОгда это было бы честно. А так - я испытываю хоть что-то небольшое и едва-едва значимое, когда С. берет меня за руку (а делает он это очень редко), чем когда он меня целует и я не чувствую ничего. И ни к кому. Не жарко, не холодно, не тепло, никак.

Перечитываю старые заметки за прошедшие два года - и даже не могу вспомнить как это я могла так любить. Так. Май был даже в феврале. А ведь я еще думала, что люблю недостаточно, что недолюбливаю, что недогораю. Но читая это сейчас и понимая, как сильно я ничего не чувствую - меня же огнем тогда жгло, только хорошим, не обжигающим, а тем, который подсвечивает изнутри. Солнечным светом, каждый день. Каждое слово, даже сомневающееся, пропитано любовью, теплотой.

Эта теплота все еще осталась у меня, но она только к тебе, и то не ко всякому и не каждую минуту. Но она все еще здесь, я все еще ее чувствую. Та, крошечная маленькая теплота, когда тебе говорят что-то смешное или даже совсем обыкновенное, а тебе хочется за это человека поцеловать куда-то в затылок. Просто за то что он - такой он, и ни за что другое.

Я всегда думала и говорила, если спрашивали, что для каждого существует всего две основные любви, именно 2, не меньше и не больше, а то что больше - лишь ответвления, которые тоже могут зваться любовью, но есть всего 2 - самые важные, которые ты вспомнишь где-то под самую старость, забыв все другие. Это первая любовь, которая самая первая, когда долго носишь в себе "я люблю тебя", когда прочувствываешь его до конца, когда тело начинает полниться этими словами и в конце концов ты их произносишь - и сразу становится так легко, так свободно, и не потому, что ты наконец смог сказать - а потому что тебя услышали. Эта любовь, потому что она первая, остается в тебе навсегда, потому что вместе с ней ты узнаешь все и о себе, и о мире, и обо всем. И вторая любовь, которая та самая. И если первая любовь случается почти с каждым, то та, которая "та самая" - ее найти куда сложнее. Но эта та - которая навсегда.

Я так долго рассуждала над этим всем, и все еще не могу как следует выразить. Есть такие мысли, которые словно на стенах сознания выбиты, а когда пытаешься их записать или кому-то объяснить - всегда выходит как-то совсем не так. Может быть у меня выйдет понятнее в следующий раз.

Так вот, ты был моей первой любовью, это без всяких сомнений. Первой, настоящей, без примесей и сомнений. Но я никогда не считала, что ты же и был "той самой". Но что если. Что если я уже почувствовала к тебе все, что когда либо могла почувствовать. И не будет больше никого, кому бы опять захотелось говорить о любви. Что если.

Мои губы и любовь к Бетмену с каждым годом всё больше :D Про любовь к мистеру Уэйну всё ясно, а вот с губами хз что происходит)

Аллилуйя! Я сижу в долгах, старых вещах, но с новым и мощным ПК и, наконец, пишу здесь. Хотела брать среднюю машину по средствам, но…не смогла.

Сегодня спать не собираюсь. Ставлю на закачку все нужные проги и Batman: Arkham. После планирую заснуть под однин из любимых ситкомов, ибо МТС расторгли договор с ParamauntComedy, и я два с половиной месяца жила без компьютера, интернета и любимой ТВ программы. Приятного мало.

Год начался норм. В какие-то моменты было очень плохо. Настолько плохо, что я мысленно вспоминала то время в 2011, когда я строчила сюда полные тоски посты. Наверное даже хорошо, что у меня не было ПК, ибо на вас вылился бы поток грусти и безысходности. Но. Я писала всё мысленно. Так что бложик спасал меня в какой-то степени, даже в его отсутствие. Я "писала", когда расставалась с подругой, с которой мы были 8 лет, "писала", когда ругалась а А., когда залезала (залазила/находилась в) в ванную и долго плакала, и не видела впереди ничего. А еще эта мерзкая январская тревога. Когда ты ждешь: "а что же случится на этот раз?" Но, к счастью ничего не произошло.

В целом, конечно, меня хлебом не корми, дай только пострадать)

Про работу.

И - идеально. Я хожу пешком с работы, с огромной улыбкой на лице. Просто идешь и понимаешь, что всё там устраивает. Чудесный, молодой, весёлый коллектив. Иногда в обед просто невозможно есть, потому что живот болит от смеха. Я занимаюсь любимым делом. Можно работать и говорить с коллегами, можно просто сосредоточиться, наушники в уши и никто тебе не будет мешать. А, ну и безлимитный кофе - тоже очень весомый аргумент.

Про личные отношения: летом будет 5 лет как мы официально женаты. Я несколько раз пересчитывала, т.к. думала, что где-то ошибаюсь. Протому что… да блять потому "что как быстро летит время!" В какой-то момент мы возвращались к моменту запуска в друг друга подушками (это была не игра), ругались, очень сильно ругались, бурно мирились (ну вы понимаете о чем я), скандалили по поводу совместного быта, по общему времени проведенному вместе, ибо для меня его катастрофически не хватало. Подытожить не знаю чем. У нас есть это чувство на букву л, совпадают планы на будущее, я делаю проект нашего дома, мы любим хорошее кино и нам есть о чем поговорить. Надеюсь я не ошибаюсь в нашем будущем.

Про брата.

Я не знаю, писала здесь или нет. Но у меня есть старший брат. И, сейчас с годами я стала понимать, как же это офигенно. Он периодически кидает мне смски с книгами, которые он читает, и это всегда 100%, что мне понравится, он смотрит по моему совету Ходячих мертвецов и вечером мы обсуждали мерзкий момент с 6-го сезона. Мы на самом деле много всего теперь обсуждаем. В тот ужасный момент с работой, он ночевал у нас т.к. ему нужно было на самолет рано утром и я просто выложила ему всё, а он выслушал, и высказал мнение и оно прямое и как всегда верное. В какие-то моменты наших разговоров я отключаюсь и думаю: "как я могла не заметить, что рядом со мной есть замечательный друг, а теперь он за тысячи км от меня, и это действительно грустно."

Про подругу.

А не буду я про неё писать.

Как-то так. Если честно я пока писала, периодически переключалась на скачивания, разговоры и т.д. и потеряла основную мысль этого текста. Потому буду закругляться. Но я хочу и буду писать чаще, и буду лучше. Впереди много планов, этот год должен кардинально отличаться от предыдущего. Я наведу везде порядок, обустрою рабочее место дома, я хочу и стараюсь смотреть вперед только с положительными мыслями.

Всё будет хорошо.

(кстати посмотрите этот замечательный постсоветский фильм с этим прекрасным названием "Всё будет хорошо")

Пы.Сы. Мы сходили на наипрекраснейший Ла Ла Ленд и на наидерьмовейший Три икса.

еле живая

чувствую боль, одиночество

огромное желание ничего не чувствовать

Хочу еще рассказать вам нашу историю знакомства. Знаю я этого, теперь уже моего, человека 6 ЛЕТ!! Представляете себе. Нас постоянно что-то сталкивало. Но то у него были отношения, то у меня. Был период, когда мы вообще не виделись и не общались.

Мы только год назад обменялись номерами телефона, хотя все время, почти каждый день общались. Немного, но было. Он приглашал меня на кофе, но я отказывалась. Я пыталась избегать его. Но нас опять что-то сталкивало.

Потом он уезжал за границу и мы все-таки обменялись номерами. Он звонил мне почт каждый день, мы общались. Я знала все, он делился со мной всем и я с ним тоже. Он - приехал и мы наконец-то, за эти 6 лет пошли вместе на кофе) Так все и началось.

И я счастлива быть с ним. Он ради меня старается, он хочет дать мне все, что может. Разве так не должно быть?

Только как примирить с этим родителей я не представляю.

В общем, мы с ним встречаемся. И еще никогда никто из моих парней не относился ко мне так бережно, как этот мужчина.

Я постоянно слышу хорошие слова, я знаю, что меня поддержат, что мне помогут, что меня выслушают. Меня не пугает разница в возрасте. Наоборот, я вижу рядом настоящего мужчину.

Но я понимаю сколько будет проблем с моими родителями, которые не поймут и сначала будут отговаривать, будут против. Но мы выдержим. Правда?

Знаешь - у нас были как-то журналисты. Он длинный-длинный, худой-худой,
одни кости, про него наш худрук выразился так: "У этого интенданта не
телосложение, а теловычитание". И с ним его жена - они вместе в одной
газете служат. Она ему все время говорила: "Ах, Борька, ты ничего не
понимаешь". А он кивал, что не понимает, кивал и улыбался ей.
Вместе они
пошли на войну, понимаешь?

Вместе.

А потом мы выпили, и эта женщина - ее Анютой зовут - буквально со
слезами на глазах спросила у меня:
- Правда, Варя, мой Борька удивительно красивый?

Я даже испугалась, думала - вдруг девочка с ума сошла. А она,
представляешь, настаивает:
- Красивее всех на земле.

Интересно, ты для кого-то красивее всех на земле?

Юрий Герман // Дорогой мой человек

Впервые в жизни рядом был мужчина, который не боялся защитить меня. От всех.
От всего мира.
Иногда, даже от себя самой.
Он оградил меня от проблем (во всяком случае не создавал новые), и просто дал возможность быть рядом с ним счастливой.

(с) из нового

Он говорит, что не зря «жена» и «жизнь» начинаются с одной буквы.

Стивен Кинг. Страна радости (Джойленд)

— хочешь, я научу тебя говорить,
что не под силу ни одному врачу?
хочешь, будем чувствовать жизни ритм
вместе? хочешь, я тебя приручу?

вечер любуется нами во все глаза —
пьем эти взгляды, как васильковый чай.

а у моего лиса в глазах гроза, предупреждает:

— не надо. не приручай.

а у меня слезы в глазах дрожат,
в пальцах сломался новенький карандаш..

лис продолжает — не мне ему возражать —

— что ты ответишь,
когда ты меня предашь?

Что такое любовь?
А разве между нами не она?
Все эти моменты, когда я открываю тебе свою душу, когда мы вместе смеемся, болтаем, играемся как дети… Когда просто ведем себя до неприличия естественно… Что это для тебя?
Лично для меня это и есть любовь. О ней не нужно говорить, любовь понимают без слов, особенно если твой партнер взаимно влюблен в тебя. Да, именно влюблен, ведь не бывает такого чувства - "любовь", это всего-лишь набор других чувств. Будь это грусть, скука, влечение, ненависть - это все любовь. Я думаю, что не стоит зацикливаться на словах любви, ведь в конце-концов это станет обыденным и мы всё равно перестанем их повторять. А вот бабочки в животах никогда не перестанут порхать от твоего взгляда, никогда не перестанут появляться мурашки от твоих прикосновений. Ты не представляешь, насколько я счастлива, когда под любым предлогом держу тебя за руку.

Нужно просто любить. Без слов. Без объяснений. Любить, чтобы жить. Любить, чтобы дышать. Понимаешь?

мой мужчина говорит: «ты бы поела, похожа на сухофрукт».
после скалит зубы и целует нежно в висок,
если уйду от него - я труп.
он для меня парашют, мой потерянный второй носок.

и вроде отношения уже идут под смертный конвой,
мою душонку начинает трясти испуг.
мой мужчина говорит: « усеки, наконец, что я твой,
и перестань пугать понапрасну подруг».

я изучила его до костей.
знаю каждый волос и каждый второй позвонок.
мой мужчина не любит шумных гостей,
а также громкий дверной и телефонный звонок.

он может обнять меня и смеяться до немоты,
а после ссор мы похожи на серых крысят.
говорю мужчине: « если б не ты,
я бы сдохла, как сотни бездомных котят».

мой мужчина больно хватает меня за плечо,
когда я в порыве собрать свои вещи.
учит меня, как лучше готовить харчо
и как подавать ему клещи.

мой мужчина говорит: «никуда мы не денемся,
для расставания нам не хватает причин».
мне в слова подозрительно верится,
но лучше, чем он, не бывает мужчин.

вареная сгущенка, две серые кошки и столик икеа. на вечер киномарафон и планы на будущее

Поскольку за последние три дня меня трижды довели с этой темой, я сейчас скажу очевидное для адекватных людей, а для идиотов это будет бред, но меня эта тема достала конкретно. У меня внутри всё кипит и бурлит.

Посколько тема отношений между Россией и Украиной мне близка как никому другому, я очень остро переживаю пропаганду СМИ (с которой я столкнулась, кстати, с обеих сторон. Особенно меня впечатляет новогоднее поздравление Порошенко) и определённые высказывания диванных политиков. И мнение своего отца, который твёрдо уверен, что в Украине меня прямо на таможне расстреляют, и матери моего молодого человека, которая при мне не стесняется намекнуть, что Россию она не переносит на дух.

Всем известно, что СМИ каждой страны показывают только то, что выгодно её правительству. Поэтому я предлагаю всем сжечь телевизоры и не читать новости. Но что меня вымораживает больше всего, так это артисты, которые пытаются выражать свою гражданскую позицию. Я говорю именно "пытаются", потому что я твёрдо убеждена, что они так же подвержены влиянию СМИ как и все мы, и никто из них так же не знает всей правды. Когда началась вся эта ебала (сами знаете какая), Океан Ельзи (а я люблю их творчество) заявили, что Россия - хуйжопамоча и мы туда больше не приедем с концертами. С одной стороны их позиция понятна и я не хочу объяснять почему. Но сдругой стороны, я считаю, что искусство должно объединять людей по всему миру, а артистам бы следовало пропагандировать мир, дружбу и любовь, показывая своим примером, что мы, простые люди, не должны быть подвластны играм политиков, которые стравливают нас как собак, готовых перегрызть друг другу глотки из-за того, что эти дядьки в официальных костюмах чего-то там не поделили. Поэтому я обожаю Регину Тодоренко, которая для меня настоящее солнышко, несущее свет и радость.

Про российских ничего не сказала, так как не особо люблю нашу эстраду и не слежу за ней.

У каждой девочки непременно есть свой бездонный колодец, во тьме которого таится какой-нибудь очередной «он», который не звонит, не приходит, не понимает или еще что-нибудь «не», мучает девочку, болван. Если в колодце никого нет, значит, был совсем недавно и скоро, вот буквально на днях, заведется новый, это, я так понимаю, закон природы: всякая замечательная девочка должна целыми днями пялиться в этот проклятый колодец и мучительно размышлять о поведении его обитателя, забыв, что вокруг, вообще-то, огромный удивительный мир, все чудеса которого, теоретически, к ее услугам. Вернее, были бы к ее услугам, если бы она не воротила нос, бормоча: «спасибо, не надо», лишь бы отпустили поскорее обратно к колодцу, смотреть в темноту.”

Слишком больно общаться с людьми, больше не буду. Немного жалею, что не выбрала такую профессию, чтобы работать дистанционно, тогда я бы вообще из дома не выходила.

Хочу кого-то рядом.

Хочу домой. Эту фразу я повторяю каждый день по несколько раз - себе, родным, людям в переписке. Скоро будет две недели как начался мой день сурка в этой больнице… сегодня выписали соседку за стеклом и мне стало ещё более одиноко… вот чесно, я даже не знаю кому позвонить и о чем поговоритьчтоб улучшить мое состояние, моя соседка ботала по телефону постоянно со своей сестрой, делая перерыв на сон, раздражала. Ну вот она долгожданная тишина… так почему же так повешаться хочется. А за окном сегодня лай стаи собак. Здесь каждый день слушаешь как кому то поставили несуществующий диагноз и продержали просто так долго, чтоб получить деньги с наших родовых сертификатов. А осознание что я мама ещё не пришло, что со мной не так? Вот он спит, ест, ревет, какает, писиет. Я целую этого малявку и говорю ему что люблю, а я правда его люблю? Видно так сильно хотела и так сложно отходила беременность, а потом ещё и все что было последний месяц… и дикая тоска по дому, к которому я даже привыкнуть не смогла после переезда, а там сейчас все по другому - муж и мама приводят все в порядок к моему приезду. Ездила тут швы снимать после кесарева, само собой боялась. Спросила больно или нет, медсестра сказала "не знаю как вам будет", лежу на кушетке, чувствую узелки отстригает, ну думаю щас отстрижет и будет мне адовая боль, ну она отстригла и сказала что все))) ) оказывается она мне все уже достала)) только справа поболело немного как волос толстый выдрали. Причём это все странно, мне всегда больно, а тут уже второй раз. Первый раз когда ставили спинальную анестезию - я дико боялась что давление до 190 подскочило, в итоге я почувствовала боль, но очень терпимую, скорее просто неприятную, зато же моя соседка сказала что боль была неимоверной. Чую с этими сплошь больничными темами от меня многие отпишутся))) а ещё я теперь кроме какашек ничего в голове не держу.

48.

Никогда не гналась за модой, но эта обувь (как подсказал переводчик - комнатные туфли) просто запали в душу.
Сегодня видела в магазинах копии, но все равно не то, хоть и дешевле в 13 раз.
AWWWW, Как же я их хочу!

Он смотрел на её лицо, заслонившее весь мир, вглядывался в него и понимал, что только фантазия влюблённого может найти в нём так много таинственного. Он знал — есть более прекрасные лица, более умные и чистые, но он знал также, что нет на земле другого лица, которое обладало бы над ним такой властью. И разве не он сам наделил его этой властью?

— Эрих Мария Ремарк "Триумфальная арка"

Когда понимаешь, что некому даже смешную картинку скинуть и понять ее, или обсудить что-то, или повозмущаться - как-то не по себе. Ну, или когда не будет понятия "посидеть с подругами", "сходить на девичник", пойти потанцевать, выпить. Не будет даже подружек невесты.

Но тут же вспоминается - а было ли с ними так, как хотелось, или была просто подделка дружбы? Иллюзия, что нам хорошо вместе, когда на самом деле лично мне - не было.

Полтора года изучали шведский, но в прошлом семестре преподаватель половину пар не провел, а на зачете почти всю группу послал на пересдачу. Даже тех, кто исправно ходил и делал успехи. Мы это терпеть не стали и написали заявление на замену либо преподавателя, либо языка. И вот, во втором семестре третьего курса мы начали учить немецкий. Это тот язык, который мне жутко не нравился, который я не учила в школе из-за смены программы и который не учила здесь из-за того, что наша группа попала на курс шведского (который раз в четыре года выпадает). И знаете что? Я люблю этот язык! Он вполне логичен, преподается замечательно, и уже на четвертой паре мы можем пересказывать несложные тексты. Я безумна рада, что нам сменили язык, обидно, что так поздно, но я решительно настроена его выучить, а то с одним английским далеко не уедешь. К тому же, есть возможность поехать на курсы в Германию. Будет ли возможность у меня - это другой вопрос, однако здесь все реальнее, чем с Англией.

Я - прекрасна. И ты со мной не поспоришь.

Даже если бы я сидела полутрезвая, с взлохмаченной головой и размазанной помадой, в расслабленной позе на барной стойке, оставленная на произвол судьбы и официантов, то я всё равно была бы прекрасна.

Даже если бы я выходила сейчас из суда с бумажкой, где черным по белому о несовместимости нравов, одинокая и непонятая самым лучшим мужчиной на земле, я всё равно была бы великолепна.

Даже если бы я шла сейчас на подкашивающихся ногах от того, кто решил меня оставить позади. Или если бы я втихую сматывалась сейчас от того, кто решил, что я его всё - даже тогда я была бы лучшей.

Я - красива, когда иду босиком по мокрому асфальту и пою во всю мощь Ленинград. Я - замечательна, когда я путаюсь в словах, не успеваю заканчивать предложения из-за скоростного мыслепотока, смеюсь, краснею и привлекаю к себе внимание половины улицы.
Я - трогательна, когда сжимаюсь в комок и реву до севшего голоса.
Я лучше всех, когда у меня не получается эта сраная жареная картошка.
Я - великолепна, когда у меня всё получается, и я в который раз доказываю себе и всем, что я без него - не ноль без палочки.
Я - крута, когда оказываюсь права в своих догадках и предпочтениях.
Я - грандиозна, когда успеваю сделать за день все, что планировала на неделю. И даже когда я просто провалялась весь день, жалея свою запутанную жизнь - я тоже мисс охеренность.

И мне плевать, кто и что там будет вякать.
Я - прекрасна.
Когда пьяна и брошена.
Когда я сверху и когда на коленях.
Когда я радуюсь и когда проклинаю на чем свет стоит этих мудаков.
Когда я счастлива и когда опять не то.
Когда меня зовут за собой и когда медлят.
Я - прекрасна, потому что это моё свойство - врожденное, и оно не зависит ни от одного косого взгляда, стояка, одобрения.
У меня всё.

Мне хочется схватить тебя, что есть силы, и усадить напротив. Ну, что ж, пришло время поговорить, тебе не кажется? Так вот, слушай и не перебивай!

Тебя удивляет, что я стала такая холодная? Ха, мой мальчик, если бы ты знал, сколько во мне тепла не растрачено! Сколько во мне нежности, от которой задохнуться можно! Да ты бы ахренел, сколько света ты во мне похоронил.

Ты же не знаешь, как я долгими холодными вечерами сходила с ума в попытках забыть твой номер. Как во сне я искала твои руки, а натыкалась на холод стен. Сколько раз я падала за это время, что, кажется, уже научилась летать на сломанных крыльях.

Сколько раз я срывала свой голос, шепча твое имя во сне. Ты думаешь, это все так просто? Думаешь, в один день я проснулась, и мне плевать?! Как бы не так!

У меня до сих пор дрожат руки при виде тебя, только я научилась их прятать в карманах. Я научилась быть сильной. Будь я слабой, я бы не выжила. А выживать надо, хоть это и тяжело.

Мне хочется съездить тебе по самодовольной роже, чтобы ты хоть на секунду понял, как это больно. Предательство самого близкого. Нож в спину при распахнутых для объятий руках.

Ты только не думай, что я сдаюсь. Нет. Ты только знай, что игра не окончена. Ты только помни, что счет уже равный. Ну, что, поиграем?!

Бесит российское ТВ (наше тем более). Очередная программа, где засирают вегетарианцев. Ей Богу, как жёлтая пресса: лишь бы что-то очернить.

"Учёные обещают, что через 2 года война между вегетарианцами и мясоедами закончится: будет доступно мясо из пробирки, которое такое же по вкусу, как и настоящее, но из-за него никого не убивают, оно невредное, как настоящее".

Возвращенцы, вероятно, считают, что их появление на горизонте сообщений проходит мурашками по вновь счастливому нутру. Хоспадзи. Несите женщине вино. Сейчас подружкам перешлю и вместе посмеемся

Единственное, чего я все еще хотела, была месть. Невероятная жажда мщения. Но порой, эта жажда терзала меня совершенно невероятным образом.

Я не хотела его боли, не желала поклонения и невероятной любви. Я хотела того же, что он оставил мне.

Злости.

Злобы, неконтролируемой ярости и бешенства в его глазах. Мне хотелось, чтобы эти темные шоколадные фантомы его глаз горели безумием. Чтобы его самого изнутри рвало на части. Чтобы он не мог справляться только лишь с одним желанием - убить меня.

Да, наверное, сейчас вам станет смешно, и вы рассмеетесь. Но мне хотелось именно этого. Я до боли в затылке, до ломоты во всем теле мечтала об этом - видеть налитые ненавистью его глаза и чувствовать, как его трясет от гнева и желания убить меня.

Уничтожить. Сделать, наконец, так, чтобы исчезла. Стерлась из его жизни. Он уже жалел о том, что однажды пригрел на груди такую змею. У которой не было ни совести, ни чувства долга, такта. Ничего, что могло бы остановить ее - эту змею, то есть меня.

И если бы мне вложили тогда в руки нож, я бы, не задумываясь, всадила его ему между лопатками. чтобы видеть, как он смотрит, наблюдать, чем в этот миг будет наполнен его взгляд.

Наш офис давно превратился в кишащий клубок, в серпентарий, в змеюшник. Но кто бы мог подумать, что именно я стану главной среди них. Стану самой подлой тварью, которая, улыбаясь, желает смерти, жмет руку и спрашивает "Как дела?" При этом абсолютно не интересуясь этим фактом.

Я стала врагом. Себе и каждому. Но в первую очередь, я стала врагом ему. Тому, кто еще не знал, в какую вонючую лужу он нечаянно наступил.

Когда-нибудь. Лет через 30. Я хочу быть старой бабушкой, которой не было бы стыдно ни за один прожитый год, ни за одного прожитого мужчину. Которая бы могла мудро направить внуков на истинный путь, которая, помимо вязаных носков и брюзжания, могла бы дать ориентиры, векторы и драгоценные советы.

Я хочу быть такой бабушкой, которую не терзают навязчивые желания подскочить и на больных ногах мчаться просить прощения, высказать невысказанное, признаваться в наболевшем, захватив пару гвоздик.
Хочу научиться делать всё вовремя, чтобы потом не страдать из-за дряблости тела и невыразимого несоответствия ему горячей души.

Любое чувство должно быть высказано. Будь то обида, любовь, злость. Как сложится там после признания - дело третье, но не хочу потом загибаться от собственных же эмоций, которые некому будет дарить.
Я хочу быть старой бабушкой, которая прожила свой век годно, которая не ползала на коленях, которая не спускалась в преисподнюю, чтобы душу отдать сатане за благосклонность какого-то франта, которая не канючила, а делала, которая понимала слово "нет" и не выжимала слово "да", которая не отходила от своих канонов.

Когда я состарюсь я хочу быть спокойной, ведь косяков-то у меня реальных - раз, два и обчелся. Прятать скелеты в шкаф все научились, обзываться, сидя у подъезда - тоже, критиковать и гнобить - куда без этого, без этого не скроешь же свою гадкую натуру. А я вот не хочу так. Хочу уметь обнимать, как меня бабушка обнимала - когда вдруг понимаешь, что всё правильно, а то, что сложно тебе - так это тому доказательство

Глупая женская сущность любит мужика оправдывать за отсутствие регулярное. Но открою вам один секрет. Ждать можно отпуск, официанта со стейком и бокалом полусухого, очередь в примерочную, зарплату, последний день белковой диеты, подарки и пока кофе остынет. А влюбленный мужик будет повсюду. Он всегда нос в нашу жизнь совать будет, даже когда его там не ждут и быть рядом не просят.

нахуй я вообще приезжала домой.
меня настолько заебали за этот месяц, что больше сюда возвращаться не хочется.

Кто мы друг для друга? Мoлчишь. Ставлю сто рублей, что сам не знаешь.

Просто нас тянет друг к другу. Банальность, нo мы так похожи и при этом такие разные. Что у нас вообще может быть общего? Однако темы для разговора всегда находим. Мне кажется, мы смогли бы проговорить по душам всю ночь, ни на минуту не прерываясь. Впрочем, с тобой даже молчать приятно.

Мы понимаем друг друга так, как дo этого никто нас не понимал. Так бывает, когда находишь себя в другом человеке. Оба дурные. Оба скорее плохие, чем хорошие. Оба отлично умеем прятать свои чувства. Оба привыкли быть сильными даже тогда, когда мир пытается сжечь нас дотла.

К чему мы идем? Снова мoлчишь. Молчишь, потому что этого тоже не знаешь. А даже если и знаешь, все равно не скажешь вслух, как не сказала бы и я. Скрытные - еще одна дурная черта нашего общего на двоих характера.

Знаю точно только oдно, ты - мой ангел-хранитель. Ты всегда стоишь за моей спиной и бережешь меня от беды. С тобой я чувствую, что неуязвима, что всегда защищена, будто для меня в мире больше не существуют страх и боль.

Я нужна тебе? Нет, молчи. Ничего не говори. Обними меня. Просто обними. Мне так сейчас это нужно. Когда ты меня oбнимаешь, я чувствую, что мне по силам любые трудности.

Нет, мы друг другу не принадлежим и не будем. Это просто помутнение рассудка, странная зависимость. Мы разорвем ее сразу, как тoлько захотим, верно ведь?

Ты меня любишь? Не молчи. Лги.

Ты даже не представляешь, как много упреков и насмешек я слышу со всех сторон, что пора бы, дурочка, забыть. Но в голове только твой сладкий мягкий тембр и картины нашего времени.

Я ведь ждала тебя всю жизнь. Мне не страшно любить тебя, мне страшно осознать, что я больше никогда не смогу прикоснуться к тому, кто украл мое сердце, перепахав душу.

Ты - мой самый жестокий подарок.

The Walking Dead | 7x08 - Hearts still beating

january

За 2017 год я сделала всего 2 поста, если не ошибаюсь. Не суть, просто хочется делать больше постов, а не выходит по многим причинам. Одна из них - за компьютером я могу сидеть только по выходным. И не всегда удается посидеть нормально, так что извините за столь редкое появление здесь. Но все ваши посты я стараюсь читать. Радует, что не все забыли этот сайт. Хочу поделиться с вами, что я прочитала, посмотрела в январе. Было бы круто, если бы и вы делали такие посты, ведь иногда даже я не знаю, какие фильмы стоит посмотреть и какие книги стоит прочитать. А музыка - это отдельная тема. Я вот, например, люблю разную.

films, tv

Девушка в поезде
Таймлесс 3: изумрудная книга
Шерлок: 4 сезон (сериал)
Токкэби (дорама)
Фея тяжелой атлетики Ким Пок Чжу (дорама)

books

"Ежевичная зима" Сара Джио (&hearts ;)
" Расскажи мне о море" Эльчин Сафарли (&hearts ;)
" Хемуль, который любил тишину " Туве Янссон
" Год наших падений" Сарина Боуэн

playlist

Ludovico Einaudi x Greta Svabo Bech – Circles [x]
Ruelle & Zayde Wolf – Walk Through The Fire [x]
Francois-Paul Aïche – The Opening [x]
Heize & Han Soo Ji – Round and round [x]
Sherlock (BBC 4 Season) – 08. I Had No One (The Final Problem) [x]
Мот – Сопрано (feat. Ани Лорак) [x]
Jetta – I'd Love To Change the World [x]

I love you. I’ll wait for you. Come back. Come back to me.

Vicious 2x1

В общем, нашла в интернете двольно итересную теорию по Звездным войнам. И захотелось перевести ее на русский, запилить видео и всем рассказать. Потому что я обожаю теории и кино, и почему бы и нет. В жизни надо все попробовать. Уже перевела и написала сценарий. Нужно только записать голос и вырезать моменты из фильмов, чтобы склепать видео. Надеюсь, получится не совсем убого. Может, даже кто-нибудь посмотрит.

Только мне все время кажется, что у меня голос ужасный. Детский такой, как будто мне 12 лет. Погрущу в сторонке и пойду записывать.

Нашла себе хобби, называется. Кстати, две девочки уже согласились сниматься в видео. Училась с ними вместе когда-то. Как только весна наступит и станет теплее (чтобы можно было держать камеру в руках и не мерзнуть при этом), начнем симать. А пока поразвлекаюсь всякими топами, разборами трейлерв и теориями.

Начала периодически читать статьи типа "как понять что отношениям конец" и всякое подобное…а так все норм…

Я, блять, какая-то идеалистка (да дура, господи, которая верит вообще всему, наверное, и не замечает обратной стороны Луны (замечает иногда, оттого и ревет потом по полдня)).

Меня иногда накрывает и начинает казаться, что я совершенно ничего не знаю, что люди очень много мне не договаривают. И каждый раз сильно хочется плюнуть на все это, абстрагироваться и принимать, что дают. И каждый раз не получается. Каждый раз какие-то внутренние проглатываемые обиды (почти всегда - надуманные).

Я только вчера сидела и сама с собой рассуждала об отношениях, о том, что все мои "бывшие" продолжают меня помнить, написывают периодически, иногда ждут (никогда не понимала - зачем?), хотя стоп, чуваки, это вы меня бросили.
(Может, это я на расстоянии (большое видится, все дела) становлюсь такая прекрасная?)
Не злым, тихим поминала А. (с него, к слову, моя рефлексия и понеслась).
А сейчас вдруг почувствовала, будто всех этих юношей сгребли в охапку и посадили меня в бочку этой смеси, вот во все те дебильные чувства разом - там и постоянная ругань с А., и разбитость Н., и полнейший идиотизм Мальчика. Сижу я в этой бочке и ревууууу
И это он меня в эту бочку посадил.

Мне очень (хочется или хотелось?), чтобы сейчас все было по-другому. И это действительно так. Одна только я по-прежнему дура.

P.S. не сказала здесь самого главного - того, ради чего, собственно, и открывала окошко текста.

Целая вселенная за твоими ресницами.

Надеюсь, ни один из путей никогда не приведёт назад.

Время дома длится быстро и медленно одновременно. Но определенно все становится проще, настолько, что тебе нечем даже больше заняться, и остается только маяться дурью. И на каникулах это прощается (наверное). В общем, дома я больше 2х недель, и заняться мне нечем, но и уезжать не хочется (как будто мое желание что-то решит). И это такое ну очень странное чувство потерянности выбивает из колеи.

А еще я как назло заболела, а завтра в дорогу.

Давно хотела что-то написать, но даже если что-то в моей жизни и происходило, писать мне не то чтобы не хотелось, а не моглось ( :D). Слова вообще не находятся, да и этот пост я битый час редактировала, добавляла, удаляла что-то.

P.S. А я еще у меня какое жутко желание что-то прочесть/посмотреть, но я никак не могу найти что-то, что действительно меня заинтересует. Т.е. знаете это чувство, когда у тебя в хотелках сотни книг и фильмов, а выбрать что-то одно именно для сегодняшнего дня - невозможно. В особенности после Ла-Ла Ленда и Очень странных дел найти что-то хорошее, и не просто хорошее, а чтобы запомнилось, очень трудно. Такое положение дел меня пугает, чем же я буду заниматься полгода в Самаре, не учебой ведь :D

У всех, наверное, бывают дни, когда понимаешь насколько все надоело и как же хочется все сдвинуть с мёртвой точки… Будто время замерает, чувства притупляются, вокруг все одно и то же и ничего не радует. И внутри бьёт пульсом"иди! Беги! Двигайся! Смейся! Меняй все это! Не сиди на месте! Твори!" ты не можешь сидеть спокойно, будто на иголках, но и идти вперед ты тоже не можешь, потому что некуда и не с кем. Невозможность найти занятие и повод шевелиться, оставляет тебя на месте и ещё больше забивает. Тупик. Осознание своей никчемности. Надоедливая, не дающая покоя, тоска.

Я очень люблю тебя…

Не знаю, что со мной происходит, но весь вечер не могу нормально ходить, тело как будто не слушается, уводит в сторону, держусь за стены.

Я уже схожу с ума без своего мужчины. В последнее время, при мыслях о нём, на глазах только слёзы. Сегодня пол дня плачу. Мне не хватает разговоров с ним. Мне не хватает его глаз, его губ, его объятий. Я просто дико хочу провести рукой по его лицу. Хочу почувствовать его запах и запустить руку в его волосы. Поскорее верните мне его. Я уже схожу с ума.