Вообще, сколько я себя помню, раньше я из кожи вон лезла, чтобы завести друзей. Двор, школа, универ, как же я старалась найти настоящего друга, начитавшись книжек и насмотревшись подростковых фильмов! На всех площадках, когда мне было еще года 3, я знакомилась со всеми детьми, которые мне понравились, но даже тогда у них всегда находились дети-друзья, с которыми они знакомы не первый день и даже поиграв с ними - в итоге я все равно оставалась отвергнутой. Тогда у меня был другой способ - я решила, коль я им не нужна, то я покажу всем, что я круче всех! И я выносила свою самую красивую куклу не в игрушечной коляске, а настоящей, которая когда-то была моей старой. И все дети подбегали ко мне и умоляли дать им подержать мою куклу и покатить коляску. А я отворачивалась и гордо говорила "НЕТ! Она же МОЯ". Но, меня заставляли делиться, я научилась и в итоге мне стало скучно заниматься этой ерундой. Но, тем не менее, в компании девочек, прыгающих в резиночки меня так и не брали - была то слишком маленькая то лишняя.
Мы переехали. За пару месяцев до школы я знакомилась со всеми из совего дома, но они были цельной компанией и я в ней не прижилась. В школе я так же отчаянно пыталась завести СВОИХ друзей, отдельных от компаний и детсадовской дружбы. Мне понравилась девочка, я хотела сесть с ней з партой, но у нее была своя подружка-соседка. Со второй - была та же история: дружба с садика, родители друзья и дети все время вместе. Когда одна заболела ветрянкой и ее не было целых 30 дней, пока она пришла - я уже сидела с ее подругой. Долшло до разбирательств с родителями, так как та девочка рыдала, что я отбила ее подругу, ну и в общем я оставила их.
Так вот, школа. В первых классах моей лучшей подругой была девочка выше меня на две головы, она была немного депрессивной на свои годы, но, в целом, мы подружились, можно сказать. Созванивались, носили по очереди учебники, я была Сейлор Мун, а она - Сейлор Меркурий. Но, я такой странный человек, для которого одна раздражающая меня черта может стать концом. В ней этой раздражающей мелочью были потные руки и то, что она все время слюнявила пальцы. И вот эти слюни меня невероятно раздражали и наша дружба расстроилась. А еще была Аня-мышка (от фамилии), с ней мы тоже дружили полгода, да и на протяжении всей школы то дружили то расходились. У нее была своя Вика, а я была так - одноклассница, но секреты у них были свои и меня в них не посвящали. В третьем классе пришла новенькая девочка, и я сразу же проявила свое супер-дружелюбие: села с ней, все ей показала и мы стали дружить. Но, нашу дружбу разрушило то, что она стала общаться с мерзкой девочкой (сейчас эта девочка, кстати, полуалкаш, что было предсказуемо), и они любили писать друг другу всякие записочки, обосрав кого-то.
В 5-м классе пришла еще одна новенькая, безумно красивая и я сразу же захотела с ней дружить. Мы были лучшими подружками, везде вместе гуляли, у нее была младшая сестра, которая училась в одном классе с моей Д., которую я тогда воспринимала как сестру (это другая, внешкольная история). Потом эта девочка стала дружить с прошлой моей подругой, потом мы дружили все вместе, потом появилась еще одна, с которой эта красивая Н. стали дружить. С 7-го класса у них уже были парни постарше, а я оставалась "хорошей девочкой" и мы снова сидели с Ю. Потом был период, в который все ее почему-то ненавидели, а одна я была на ее стороне, а потом после 9-го она ушла в пед.училище, а я осталась. В будущем, мы пересеклись, но оставили друг другу неприятный осадок.
С 10-го класса я дружила с мальчиками и с ними проводила в компании почти все время. Хотя, какое-то время я дружила прям с каждой одноклассницей и мы гуляли вместе и все было как никогда хорошо, пока в середине 11-го класса меня не возненавидели они же. Но, у меня была подруга Лера, с которой мы были очень близки и в школе и вне, а потом не смогли поступить на один факультет и наши дороги разошлись. Ну и был Р., тоже друг, который уже через 5 лет после школы сошелся с бабой и из-за нее меня кинул.
В универе я пыталась быть снова дружелюбной. Первые дни я общалась почти с каждым человеком в своей группе и соседних. Я даже познакомилась еще в интернете до первого дня с двумя девочками. Но, конечно, у одной оказалась подруга в соседней группе, а вторая мне очень не понравилась. Тут уже сформировалась милая пара подруг, я как-то вклинилась к ним, из них я общаюсь теперь только с Н. и на расстоянии, живем далеко. Плюс, был предатель друг М. и другие… Но в итоге это привело меня к моему лучшему другу - В., с которым, к счастью, мы до сих пор дружим. Хотя, это тоже под вопросом, как оно будет дальше. Ну и привело к моему Б., с которым мы стали сначала общаться, потом дружить с курса третьего, когда я уже в него влюбилась.
А паралелльно школьной и универской жизни шла моя обычная жизнь. Еще маленькой я познакомилась с Д., мы дружили, все было хорошо, я ее везде брала с собой, она кучу времени проводила у меня. У нас были еще по ходу дела появлявшиеся подруги и враги, но не хочу о них. Там была и своя компания ребят, с которыми мы гуляли каждый день и т.д. Потом появилась И. С ней мы тоже ладили отлично, гуляли вместе, жили в одном доме. Дружба мечты просто. Но тут И. пошла в школу в нашу школу (она до этого училась в пригороде) и там познакомилась с А. И, естестенно, привела ее к нам. Словами не передать, как она мне не нравилась. Она была глупой, на мой взгляд, совершенно неинтересной и к тому же тормозной. Я терпеть ее не могла долгое время и очень сердилась, когда они с ней гуляли, еще и без меня. Уже тогда начинались эти ссоры и деления на "лучших" и "менее лучших" подруг и мне было важно чтоб И. и Д. оставались со мной. Я даже создавала "кодекс лучших подруг" с правилами того, чего нельзя делать, чтоб не обидеть друг друга и как себя вести в каких-то ситуациях. Но И. сближалась с А., кое-как мы подружились и с ней, потом мы были с Д. отдельно, они - отдельно, потом это все тасовалось, но в итоге Д. отщепилась и мы остались втроем. Я и мои девочки. Потом И. нашла парня, забила на нас болт, мы дружили с А. вдвоем, пока не вернулась И. и я снова стала чувствовать себя третьей лишней. Понимаете, это моя вечная проблема, с самого детства - я везде чужая и, даже приживаясь, я рано или поздно ухожу, потому что обычно организм отвергает чужеродное тело, хоть и не всегда сразу. А тут вышло так, что хоть И. была моей подругой, А. уже так сильно зацепилась за нее, что из этого был не выйти. Но я была хорошим другом А. Я ее таскала за собой, давала советы, искренне вникала в каждую проблему, но ей все равно была ближе И. А я - чего скрывать - хотела, чтоб они были мои и меня не оставили. Но, оказалось, что со мной плохо всем. За столько лет слов о том, что меня любят, как друга или вообще чего-то хорошего мне услышать так и не удалось. Посиделки, танцы - все это было, но без какой-то теплоты, искренности и полного доверия. А. предала меня с моим бывшим, потом за спиной поливала грязью не один год, рассказывая И. какая я плохая и главный ее упрек, что я "строю из себя добренькую", напрягла ее "я была уставшей, а ты меня нагрузила, а я не хотела отвечать" и ищу выгоду. Но в чем была моя выгода дружбы с ней - этого я никогда не пойму, потому как я как раз была "донором" в этих отношениях. Но, И. думает, что я настраивала против нее А. Ведь я сказала когда-то давно очевидное - И. нас снова бросит, когда у нее будет парень, потому что она так уже делала. А в этот раз А. перекрутила мои слова, что И. говорит, что все проблемы А. ерунда. Кстати, Д. сейчас девушка В., что не упрощает ситуацию. А еще у меня были друзья из Сети. Они и сейчас есть, но жаль, что они так далеко.
Ну и вот все это и привело туда, где я сейчас. Дружелюбия во мне уже ноль, лучших подруг нет. Я анализирую свой характер и понимаю свои недостатки. Понимаю, что со мной нелегко. Но разве не стоит один хороший друг того, чтоб вместе переживать сложности друг друга, говорить, доверять? А еще, я понимаю, с каким упрямством и постоянством я искала для себя подругу, которую назову "лучшей", и какой чужой я всегда оказывалась среди людей. Каждый раз попадая в одну и ту же ситуацию я уже устала пробовать. Устала быть дружелюбной, совсем избегаю людей. Мне было всегда некомфортно с ними, но я по крайней мере старалась создать компанию, где будет уютно. Но, в итоге, оказалось, так и не нашла таких людей. Даже не смотря на такой долгий срок дружбы - по-настоящему близкими мы и не были. Это было временное явление, хоть и очень затянувшееся. Я не идеальный человек и не идеальный друг. Мне не хотелось бы это признавать, но я признаю и не скрываю: я тоже эгоист, я тоже хочу, чтоб меня ценили, я тоже не всегда поступаю правильно. Я тоже делала больно друзьям, но разница в том, что я это признавала и искренне извинялась, и всегда делала первый шаг к ним. Я старалась обсудить всё, чтоб не допускать проблем дальше, понять всё для себя. Но я зацикливаюсь на вещах и людях, это невротическое состояние меня убивает. Но, я снова отпускаю людей и снова оказываюсь в большом мире, полном миллионов чужих людей, которые не подойдут либо мне, либо которым уже не нужна я, потому, что у всех уже есть люди, которых нашли далеко в детстве, но с ними не расставались. Везде есть слаженные компании, лучшие друзья и все прочее. У меня в данный момент есть любимый человек и хороший друг, но не хватает мне просто одной единственной подруги, которая будет МОИМ человеком и моей лучшей подругой.