Сегодня весь день думала о том, какая же я все-таки тряпка.

Ну серьезно. Я, когда общаюсь с парнями – дура дурой.

Неосознанно, но я пытаюсь перед ними как-то лебезить и делать все, чтобы они смогли понять – «эта девка от меня течет». А этого никогда нельзя делать! Парням нас должно быть чуточку не хвать. Чтобы они думали, что нам немножечко не до них и вообще есть дела поважней.

Я тут вдруг осознала, что я никогда так не общалась с теми, кто мне нравился. И что в итоге? Я и разбитое корыто. Вот и весь итог.

Вот, например, когда А. объявился, мы попереписывались какое-то время и он замолчал. Боже, я ж дура, я хотела ему напомнить о себе лайком. ЛАЙКОМ! Бля, ну нахер. Слава Богу я этого не сделала. Он сам написал. Спустя какое-то время, но написал. САМ. Без моего убогого лайка.

А сегодня, когда общались, я заметила, что сама подняла тему секса. Выходит, что это не парни такие суки и хотят только выебать меня, выходит это я сама, не понимая, намекала им на секс. И естественно, они запрограммировали меня у себя в голове как «девочка для траха».

Благо я как-то быстро это все разрулила и даже стала дерзить А., лишь бы замять эту тему. И был момент, когда я подумала – « Ну вот, довыебывалась, додерзилась, теперь он тебе точно не напишет! » И, представляете, я захотела ему сама написать. Какой-нибудь непринужденный вопрос задать или еще чего. Ну не дура ли? Слава Богу я этого не сделала. Он сам написал. Спустя какое-то время, но написал. САМ. Без моего убогого вопроса.

Мне кажется он там ахуевает от того, как быстро из «милой девочки» я превратилась в «суку». И все равно в голове крутится что-то вроде « Ну не так резко отвечай, поставь скобочку, смайлик тут добавь, переведи все в шутку, спроси его мнение »

Бля, да нахер это все надо. Я баба, он мужик. Мне выебываться – ему терпеть. Спугну – насрать.

Где все те, с которыми я была милой и хорошей? Прааавильно, хуй знает где. Значит, пора что-то менять. Например, подачу себя ненаглядной. Показать всем, а в том числе и себе, что мужик – это не предел моих мечтаний. Таких как он у меня еще будет предостаточно.

Ну и котов еще никто не отменял если че

я так скучаю, что чувствую себя абсолютно беспомощной и разбитой. я ненавижу тебя за это, но в то же время больше всего на свете хочу оказаться в твоих обьятиях в темноте своей квартиры: в твоих руках, самых теплых, не душных руках в моей жизни

Пришла сюда, читаю вас, девочки. Грустно становится..
Новый год начался, чистая страница, а через пост грусть свозит.

Надо что-то менять!

Спасибо за всё.
Но я сделаю всё, чтобы быстрее тебя забыть.

Выковыряю все воспоминания, всё в топку полетит. Как же круто терять привязанность, я никогда не устану повторять это. Как же круто забывать!

Конечно, моя наивность позволяет думать, что когда-то ты станешь хорошим.
Но, увы/ура - не со мной.

Не хочу больше возвращаться к этому. В одну реку нельзя войти дважды.

У меня нет его в друзьях, не записан номер телефона(читай- удалён) и я не подписана на него в инстаграме. Мы не спали с ним. Но мы готовим вместе кушать, пьём чай и смотрим тв, весело хохоча. Самые странные отношения двух людей в 21м веке.

вот это мое самое любимое, когда говорят: "ну, ты, в общем, права, я понимаю твою позицию и почему ты так делаешь, но тыры-пыры, сама понимаешь". сука, потеряйтесь в проруби.

слушаешь такой по дороге на стажировку (1,5 часа) Химеру и по дороге домой тоже слушаешь. а потом еще дома слушаешь. а потом еще и читаешь про Химеру. и про Эдика. и все такое странное становится. и порисовать хочется. и вообще.
я так как то ехала из одессы в киев и слушала всю дорогу Химеру. и почему-то смотрела на солнце чуть ли не пол дороги. слава богу облачно довольно было. но все равно потом вокруг всего на что ты смотрел были оранжевые круги. забавно было.

Ну вот блять, лох - это судьба.

Моя училка сказала мне сделать задания. Я то их сделала, но благодаря одному нашему дибильному сожителю, который считает, что можно лезть к чужим вещам, если ему это надо и что он охеренно умеет заправлять принтер, он теперь у нас не работает. Думала своих девочек попрошу распечатать. А Ире аж на 4 урок в школу, у Насти нет интернета и я ей соответственно не могу скинуть файл. И в придачу ко всему этому, я оставила сука флешку свою дома. Мама спрашивала еще, взяла ли я, а я такая, та нахуя мне флешка У МЕНЯ ЖЕ ПРИНТЕР ДОМА БЛЯТЬ

Человека нужно не только любить и понимать, но главное уважать, не обезательно за какие-то поступки или слова, а за то что он человек. Он прошел множество испытаний, чтобы стать таким как он сейчас. Ты никогда не пройдешь тот путь который прошел он. Уважай человека за то, что он дожил до вашего знакомства и дальше цепляется за жизнь. У каждого есть свои ежедневные экзамены. Тем человеком который заслужил уважение есть - ТЫ! И каждый рожденный под солнцем.

Тихий шорох — не в ушах, а в сердце.
Поступь лап, которых уже нету.
Стук когтей, поскребыванье в дверцу,
Тихий скул, тревожный, безответный.

Никуда не деться и не скрыться
От с ума сводящих этих звуков…
И одно желание — напиться,
Когда влево по привычке тянешь руку…

Почему они нас выбирают?
Почему уходят без возврата?
Почему их жизнь так быстро тает,
И нельзя года вернуть обратно?..

Только в сердце впустишь — и прощаться…
И тонуть в слезах вины и горя….
Забывать, как много было счастья,
С совестью потом годами споря.

Замирать, похожего увидев,
И реветь потом всю ночь в подушку…
И себя тихонько ненавидеть,
По привычке покупая сушку.

Обижаться на друзей и близких.
Не сумевших осознать потерю…
И в кладовке обнаружив миски
Долго плакать и шептать «Не верю…»

«Абсолютно безумный человек — во всех смыслах — в музыкальном и просто как человек. Он сам себе наколки делал, где он мог достать рукой правой — там у него все в наколках. А где не мог достать, просил, чтобы сделали. Как-то пришел мужик какой-то, говорит: “Ты вот весь расписанный, а лет шестьдесят тебе будет, что ты будешь делать с этими наколками?” А Эдик говорит: “Я до шестидесяти не собираюсь жить”. То есть жил человек одним днем. Абсолютно веселый, жизнерадостный. Излучал энергию, просто на нем вся группа держалась. Абсолютно прозрачный человек и абсолютно непонятный. Нельзя уловить логику его действий. Он был, с одной стороны, нормальный, но с логической стороны, это объяснить невозможно. Он мог вообще… Вот есть у него деньги, сорок рублей на сегодняшний день, он пошел купил трубу — вот у него радость жизни, и то, что ему жить еще месяц, а у него вообще ничего нет, он вообще над этим не задумывался. То есть человек вообще нерациональный, абсолютно творческий. <…> Когда он уже был на том свете, мы в это время просто репетировали. Его куртка висела… Он просто жил на точке, где мы репетировали… Мы даже не знали, что он это сделал с собой. Он пропал. Его не было неделю. А у нас же намечены репетиции. Мы просто приходили, репетировали дальше. Прошли репетиции, одна или две. Мы даже не могли подумать, что он… А на самом деле, когда мы репетировали, он выше этажом висел».

Из интервью Владислава Витуса Викторова. 1999 год.

А фильм и вправду замечательный. Даже больше, чам замечательный - теплый, нежный, с добавлением магии, чего-то неземного, такого притягательного… Музыка, танцы, песни, кадры - все такое трогательное.

Я очень рада, что это оказался не из тех самых перехваленных фильмов, которые берут все статуэтки - а народ не понимает отчего так произошло. Этот фильм покорил как кинокритиков, так и простых зрителей.

и, кстати, я никому некоторую часть из перечисленного не рассказывала.

вы первые :)

Я в 10 классе была горячей штучкой :D

Сиськи с того времени, кстати говоря, так и не появились ахахахах

Я не красотка, чтоб все с ума сходили
Да и не сходят, это даже веселей,
Но мальчики всегда во мне чего-то находили,
Не знаю что, но мальчикам видней :D

- Сюрприз…
Вы же не думали, что я так просто исчезну,
не так ли?

gifs by x

I was blocked on an island

Isolated and speechless

Like a stone on a shore

Limited in moves and words

I've been watching the sea

Coming up and down,

Day and night.

Stucked into the circulation

Of conquering and losing the shore

And I've wondered:

Could we ever be free?

I mean, the sea and me.

Could we ever broke

The chain of refrens

And regrets?

And if we could, what would it be?

I can't believe, sea,

That we'll be able to breake it

But we try, and try, and try

With each fall of the wave on a shore

30\09\16

Реже захожу на его страницу, перестала отслеживать его телок в соц сетях, перестала вчитываться в каждую его публикацию и искать там какой-то смысл, утратила вообще какое-либо желание писать ему. Даже, я бы сказала, он мне начал становиться неприятным. Наверное, я выздоравливаю. Но рука все равно не поднимается, чтобы удалить папку "ловлю" с совместными фотографиями. Нет, я совсем не скучаю по тому времени, не страдаю и подавно, просто хочется сохранить что-то, пусть даже это будут просто фотки. Может это и есть взросление, когда ты не ненавидишь всё это, а наоборот ценишь все те моменты, несмотря на то, какими бы они сложными, но счастливыми не были.

Растегиваю лифчик на тебе, чтобы снять этот стресс,
Нас прячет тонировка и снежный занавес,
Ты нежная под конец года, будто идешь под венец,
Хлопья падают за окном, пепел падает на пол,
И сегодня мы за одно с тобой,
По тебе где то скучает он,
А я медленно вхожу в тебя под новогодний звон.

♫ I want to break free ♫

[music]

gifs by x

Гуляла по утреннему Питеру и встретила мужчину с цветами.С шикарным букетом.Он шел, а я смотрела ему в след.И думала, что тоже хочу чтобы мне подарили цветов, но мне наверное для этого придется умереть .Как прозаично. Цветочки то завянут.

окей гугл, как заклеить раны, если тебе изменили?

Не понимаю работодателей, которые дохуя хотят от работника, который только неделю отработал, без какого-либо обучения, при этом говорят-"ну будут ошибки не страшно, все мы учимся", а как появляются реально косяки просто из-за того что я не знаю чего-то, и мне никто этого не объяснял, так всё пиздец! гром средь бела неба! как так? почему ты тут ошиблась? это же 1С!!!! здесь нельзя ошибаться!!! ну так блядь, объясните мне, пошагово что и как! я ебу как у вас там в 1С?!

Я вроде не тупая, схватываю быстро. Нет блядь, мы впопыхах примем тебя на работу и давай пахай сразу же! ты сама всё должна изучить, сама себя обучить, и вперёд! за.е.бись.

Разрываюсь от желания послать всех нахуй завтра и написать заяву на увольнение, либо выслушивать очередной негатив от людей, которые не соизволили пальцем пошевелить и обучить нового работника.

Ну что за пиздец на рынке труда, а? Ну как так можно относиться к людям? Я ебала, надо было опять пойти вон в тц продавцом в какую-нибудь ебучую бершку или леонардо, и не ебать себе мозг.

солнечная фасолинка (ﾉ◕ヮ◕) ﾉ*:･ﾟ

Зловоние одержимых преступников.
У вас тут каннибалы есть? Люди свои трупы завещают науке,
но каннибалы все таки благороднее будут.

gifs by x

Я твой рождественский подарок

gifs by x

Правда редко бывает чистой и никогда - простой"

у нас в черте города строят стадион к чемпионату в 2018 году. иногда такие фотко прям радуют, ащ ащ

В моей жизни решительно ничего (?) не происходит, зато в мыслях творится полнейший беспредел, который мне даже обдумывать лень, чего уж говорить о том, чтобы начинать его записывать. Хотя, возможно, все стало бы ясней. Все сложно и одновременно очень легко. Вот так вот оно и бывает. Кроме того, я мысленно все еще разрываюсь между тамблером и вьюи, но пока все еще выбираю второе.

Но вы всегда можете читать мой твиттер (а я с радостью буду читать ваш), на него у меня пока еще хватает сил.
или смотреть инстаграм.

А еще если вы живете в Москве (или будете проездом), мы всегда можем встретиться и поговорить, например, о погоде или о мороженках, можем сходить выпить вина или чаю. Вы только напишите. Я буду за.

А еще я обязательно напишу все те письма, что обещала.
И план неотложных, по моему мнению, дел 2017 я тоже напишу, обязательно напишу и все-все выполню.

В общем-то, хорошей вам всем зимы, будьте счастливы, любите себя и мир :)

Пожалуйста.
Я здесь, я рядом.
Я меньше атома. И больше ядерного взрыва.
Я беззащитнее младенца. И сильнее гравитации.
Твоя вера может сотворить со мной чудо. Тебе стоит только захотеть.
Я могу показать тебе, как заходится сердце от любви. И могу показать, как тонут айсберги в океане ненависти.
Я могу показать тебе, как восходит светило надежды. И могу показать, как взрываются планеты под давлением безразличия.

Я могу разрушить себя. Камня на камне не оставить. Ты увидишь мои руины сквозь линзу телескопа и поймешь, как недооценивал меня.
Но я могу возродиться как Феникс. Могу собрать себя из тысячи разбросанных по свету осколков. Склеить, запаять каждую трещину. И я стану даже лучше, поверь.
Я могу удивить тебя своей невесомостью. И могу заставить тебя ужаснуться многотонности груза, который несу.
Я твои четыре стихии. Я твоя мощь и слабость. Твоя боль и радость. Я твой мир, твой космос.
Я могу все. Тебе стоит только захотеть.
Твоя Душа

ну какого хуя ты снишься четвертый день подряд?!! сны настолько правдоподобные, что я просыпаюсь и в панике пытаюсь найти тебя рядом на кровати….а в итоге снова засыпаю в слезах. словами не передать как это тяжело.

Приветики 2017 . я тебя сильно ждала, и конечно ничего страшного, что пишу я это 17 января. Когда заканчивается год, всем надо написать "итоги уходящего года" натыкалась я на такие посты добрую дюжину раз. Решила не подводить никахих итогов, ибо этот год для меня был сильно тяжелым и грустным, не хотела ворошить в своей памяти все события, которые так стараюсь забыть. А просто решила сравнить свою жизнь с 2015 годом. Ииии… это пиздец. 2016 год для меня стал каким-то слишком "взрослым" он меня как-то не по годам "состарил". Мне скоро 21, но чувствую я себя на 28, а то и на все 35. У меня даже была взрослая интрижка с мужчиной старше меня на 9 лет. Вот этого я от себя никогда не ожидала, закончилось все не очень конечно, но эт к лучшему. За год я поняла кто мои друзья и есть ли они у меня вообще. Я опять почуствовала себя любимой, но вот взамен, я ничего, к сожалению не могла отдавать. Потому что я запуталась и не понимала что делать с этим человеком и чувствами к нему. Ну и в общем, я таааак ждала этот год, чтобы наконец во всем разобраться, мне казалось, что буквально часы покажут 00:00 и я все пойму. И вот, уже 2017, уже 17.01 и чуда не произошло, такого которого хотела я. Но тем не менее, я начинаю разбираться со всем этим 2016 дерьмом и вроде получается. 2017 я верю в тебя. верю, что ты изменишь мою жизнь к лучшему. вроде и началось все неплохо. дерзай!

P.S не хотела подводить итоги, но походу чуток подвела :)

Иоаким Парр

Поразительно как быстро из головы выветривается язык, когда изучаешь другой… Речь сейчас о моём английском. При разговоре половину слов заменяю немецкими, плюс забываю правописание на английском в силу того, что буквы в немецком пишутся и произносятся отлично от английского. Да какой там, я уже иногда русские слова начинаю забывать 0_о

Ich brauche Hilfe!

Стартовый пакет для знакомства в интернете:

— привет, как дела?

— учишься/работаешь?

— чем в свободное время занимаешься?

1. "вероника решает квадратное уравнение"

2. "вероника решает умереть"

ЧТО
ЗА
ХЕРНЯ
?

МЕНЯ ОДНУ ЗАЕБАЛА РЕКЛАМА ВИКИНГА??
ПОЧЕМУ ВСЕ СЮЖЕТЫ НА 1 КАНАЛЕ О НЕМ???

НЕДОСТОВЕРНЫЙ
СКУЧНЫЙ
ДЛИННЫЙ
КОЗЛОВСКИЙ ВООБЩЕ НЕ ВПИСЫВАЕТСЯ НА ЭТУ РОЛЬ: СЛИШКОМ МАЖОРИСТЫЙ

И сам сюжет. Боже, я не хотела писать об этом пост, но меня реально заколебало то, как 1 канал преподносит нам этот фильм.
в нем столько наитупейших моментов, это жесть просто

Баба: хм, князь Владимир с войском стоят у ворот нашего города, почему бы не подъебать его, чтобы он разозлился и разнес к чертям весь город? ДА, СУКА ЭТО ОТЛИЧНАЯ ИДЕЯ, Я ТАК И СДЕЛАЮ!!!

Владимир: мужики бьют в щиты, хотят чтобы я изнасиловал эту бабу на глазах у родителей. Они даже тряпку на землою для этого постелили. НУ ОК ЧЕ, ДАВАЙ СНИМАЙ С МЕНЯ САПОГИ СУЧКА ЩАС Я ПОКАЖУ СВОЕЙ ПИПИСЬКОЙ КТО ЗДЕСЬ ЦАРЬ.
ОЙ ЧЕТ ПЛОХО СТАЛО, ПОЙДУ ПОСПЛЮ В ЛУЖЕ
О, ЕБАТЬ, ЗАМЕРЗ, НАДО ВЕРНУТЬСЯ
НАААААДО ЖЕ ЕЕ РОДИТЕЛЕЙ УБИЛИ, БЕДНАЯ СИРОТКА, НУ ХУЛИ, ВОЗЬМУ ЕЕ В ЖЕНЫ

баба: он изнасиловал меня на глазах у войска и моих родителей. Его вояки убили моих родителей НО ОН СКАЗАЛ ЧТО Я БУДУ ЕГО ТЕЛОЧКОЙ *-* ЗАЕБИСЯ МОЯ ПИСЯ КАКОГО МУЖИКА ТО ЗАГРОБАСТАЛА! БЕРИ МЕНЯ ПОЛНОСТЬЮ, Я ВСЯ ТВОЯ! ДА! ДААА! ДАЙ МНЕ ПОПРЫГАТЬ НА ТЕБЕ! ты кстати заметил какая бритая у меня киска? это ничего что на дворе 10 век

Ольга: Вы меня узнали? я ахуенная актриса Светлана Ходченкова. ПОЭТОМУ Я БУДУ ХОДИТЬ ВЕСЬ ФИЛЬМ С ЗАГАДОЧНЫМ ВЫРАЖЕНИЕМ ЛИЦА И ДИБИЛЬНО УЛЫБАТЬСЯ

Ольга: отпусти меня, Владимир, иначе этот чувак разнесет весь город
Владимир: нет, я защищу тебя
Ольга: Владимир, не надо этого делать, я уже большая девочка и я люблю того чувака, я ношу его ребенка, сука отпусти меня *дибильная улыбка*
Владимир: НЕТ
Ольга: ну плиииз.. ну посмотри, они тебе весь город разъебалти нахуй, ну дай мне уйти
Владимир: ну ок

Владимир: у меня есть белая сучка, я держу около себя шатенку с чужим ребенком и хочу еще вашу Анну ЛЮБЛЮ ТЕЛОЧЕК, НЕСИТЕ ИХ ВСЕХ СЮДА

конец фильма
Владимир: НУ ЧЕ ПО ЧЕМ У ВАС ТУТ? ДРУГОМУ БОГУ МОЛИТЕСЬ ДА? НУ РАССКАЖИТЕ КАК? РАСКАЯТЬСЯ НАДО? ОООК
КАРОЧ Я УБИВАЛ, НАСИЛОВАЛ И ПРЕДАВАЛ
*театрально пускает слезку*
Священник: БЛЯ НУ ТЫ И КОЗЕЛ КАНЕШ
СМАРИ: ВОТ ЭТО ВОДА. ВИДИШЬ КАКАЯ ОНА ЧИСТАЯ?
А ВОТ Я ЗАЕБАШИЛ ТУДА МАСЛА
ВИДИШЬ ГРЯЗНАЯ?
А СЕЙЧАС Я ЭТО ПОДОЖГУ
ВИДИШЬ ЧИСТАЯ?
КАРОЧ МОРАЛЬ СЕЙ БАСНИ В ТОМ ЧТО ТЫ МОЖЕШЬ БЫТЬ ДОХУЯ ГРЕШНЫМ НО ПРИДИ, РАССКАЖИ О СВОИХ ПРИКЛЮЧЕНИЯХ БОГУ, ПУСТИ СЛЕЗКУ И ВСЕЕЕЕ
СУКА ТЫ ЧИСТ КАК МЛАДЕНЕЦ!!!

Владимир: АХУЕЕЕЕЕТЬ
МНЕ ЭТО ВКАТЫВАЕТ. ГО КРЕСТИТЬ РУСЬ

И в конце все такие счастливые бегут в воду креститься. Блять вы серьезно? Всем известно, что Русь крестили с большим трудом, что люди до последнего отстаивали своих богов.
Языческие общества показаны дофига странно. Какие-то лысые нарики. ПРОСТО БЛЯЯЯЯТЬ КАК МЕНЯ БОМБИЛО В КИНОТЕАТРЕ!! Сроду такого не было на Руси. И человеческие жертвы Богам не приносили! Человеческой жертвой на Руси называлось то, что сделано руками человека. В основном это были продукты питания и результаты ремесел.
Грязь, слякоть городов меня тоже возмутила, вера в языческих Богов предполагала содержание поселений в чистоте и порядке, так как боялись гнева богов и как следствие плохого урожая. Люди следили также за чистотой тела: парились в банях, обтирали тела отварами трав.

Как вы поняли, фильмом я осталась недовольна. Почему - объяснила достаточно подробно. Если вы еще не успели сходить на него в кино, мой вам совет: не ходите. Устанете от тупости сюжета и постоянных боев, в которых непонятно, что вообще происходит и где наши.

План походов в кино на ближайший год (???) совсем не год

Ла-ла лэнд (с 12 января) - обязательно схожу еще раз

Три икса: Мировое господство (с 19 января) - это же фильм с Руби Роуз, на него стоит сходить только ради Руби Роуз

Балерина (с 26 января) - люблю добрые мультфимы: "Чудеса начинаются с мечты"

Февраль:

Космос между нами (со 2 февраля)

Персональный покупатель (со 2 февраля) - внезапный интерес к Кристен Стюарт

Тюльпанная лихорадка (с 23 февраля) - Том Стоппард!!!

Март:

Зверопой, Уличный кот по кличке Боб, Если я уйду (со 2 марта)

Красавица и чудовище (с 16 марта)

Сплит (с 16 марта) - соскучилась по МакЭвою

Призрак в доспехах (с 30 марта) - трейлер пробудил интерес к не любимой мной фантастике

еле слышными колокольчиками, покачиваемыми ветром, бегут мои мысли.. я читала здесь одну вещь и поняла кое-что до смешного простое.. по-настоящему теплыми людьми хочется восхищаться, какую бы дорогу они ни выбрали, ведь сам их путь - уже книга мудрости и тепла. не знаю точно, как это определяется, поэтому буду верить, что сердцем. но черт возьми, есть здесь человек, блог которого мне читать важно на протяжении пяти (или больше..?) лет. И я чувствую, хоть и никогда тебя видела, я чувствую вибрации твоей души, твои восторги и вдохновения, твое уныние и грустные рассуждения полные какой-то сумасшешей вселенской мудрости, очень знакомой мне.

это настоящее

и это хочется хранить

спасибо

Как научиться достойно выходить из конфликтных или же просто неприятных ситуаций, а не пытаться загрызть человека. Не чувствую себя самодостаточной личностью, от того, что заставляю себя доучиться, от того, что в принципе все вроде и хорошо и в то же время все не так. Знаете, такое чувство, что во мне так много противоположных граней и я не знаю как их в себе утихомирить. От чего то мне кажется, что я боюсь их принять, следовательно показать, от этого и дисгармония внутри.

до меня только дошло, что песня Stayin' Alive - Bee Gees я услышал впервые не в Шерлоке (а затем прочно укрепил с ней связь в романе Гавальды - Глоток свободы) а в первом Мадагаскаре, когда Марти (зебра) сбежал из зоопарка и направился на брайтон бич

Когда мне разрезали часть десны, потому что я просто напросто затянула с лечением своих зубов и без этого не предоставлялось возможным поставить мне пломбу, я поняла - все мои пиздострадания херня. Они ничего не стоит по сравнению с болью зубов, ушей. И я не знала, на что мне больше акцентировать внимание - на больной зуб или на ухо, которое болит из - за зуба. Я справилась, я умничка!

Сегодня я сдала единственный экзамен, который был не автоматом, на 5. Билет попался беспонтовый. Хорошо, что была возможность списать. Нам вообще повезло, как и всегда почему-то везет. Нас было две группы, а аудитория маленькая, поэтому мы сидели по 2ое. Хоть она и ходила, смотрела, все равно удавалось подглядеть. Только насчет "повезло" я тут что-то сомневаюсь. Обратная сторона медали - знаний значит нет, раз нам так "везет", что мы можем то списать, то автомат получить. Хотя, конечно, я бы так не сказала, что их совсем нет. Что-то ведь откладывается. Ой, ладно, не хочу об этом.
После экзамена поехала за кошельком, который влез бы в мою сумку. Нашла, 300р ему цена, на что я вообще не рассчитывала, ибо найти что-либо мне подходящее меньше, чем за 1к, я не могла. Не знаю, как он поведет себя в носке, но таких денег на первое время не жалко. Нафига я вообще это сейчас записала!
После кошелька стояла следующая задача - купить новый цвет гель-лака. По итогу куплен только праймер. Цвет меня вообще напрягает выбирать - их сотня! Сотня, которые меня не цепляют! Поэтому тех, которые мне нужны, которые "мои" - их очень мало, почти не могу найти то, что прям мое. А когда нахожу - сори, его в наличии нет.
- а палитра этих лаков у вас есть?
- так вот же они перед вами
- прямо все тут? что-то мало..
- куда ж мало, тут приходят - выбрать не могут, а вам мало :))
Так я уехала домой. И решила потом участвовать в конкурсе. Мой креатив не оценили, хаха! И лайков меньше всего собрал пост. Но это ладно, все фигня. Сначала мне казалось это гениальной идеей, а потом как-то вся гениальность потухла. Я начала сомневаться. За кем я опять гонюсь? Пишу Л.:
- может надо было без приколюшек? как все?
- не знаю даже, да и так и так норм
- ок, вспомню препода по инфе, "чтобы было отлично - надо отличаться".
Да-да, именно такую фразу он сказал на зачете, и это единственное, что мне понравилось из сказанного им за семестр. Надо забить. Что было, то было. Из всей этой хистори я поняла, что есть люди, которые меня знают, есть которые не знают.. хотя казалось бы многое когда-то связывало. А вот и все, оборвалась ниточка.. - и я шокирую их своими фактами из жизни. Есть люди, которые поддерживают любые мои идеи, всегда со мной - и вот они люди-драгоценности в моей жизни. Я богата только по тому, что у меня есть они. Особенно мощной мотивацией было твое "не удаляй, потом удалишь".. я вновь почувствовала, что ты - мой, что принимаешь меня такой, какая я есть. Это бесценно. Для меня это так важно, что аж ком в горле, слезы набегают. Потому что мне кажется, что я только-только делаю шаги в какую-то новую жизнь, ставлю над собой эксперименты, чтобы вывести все блоки и страхи из себя.. и тут твоя поддержка. Рука, не дающая мне упасть, когда я теряю равновесие. Спасибо..
Наверное, что еще нужно записать, это вот: не стоит, наверное, мне так открываться людям, писать что-то о своей жизни, или еще чего.. или я просто боюсь? Борьба с собой продолжается. Сколько еще нужно о себе узнать..

Дома хорошо мне

когдв понимаю, что сроки идут, а я так и не готовлюсь, и долги не готовлю, а скоро лафа кончится и меня отчислят

В детские годы моя доброта была моим проклятьем. Я не могла постоять за себя, сказать "нет" потому что боялась обидеть "апонента". И мне всегда говорили, что надо взрослеть, что доброта бесполезна.
Я забыла об этом.
Но совсем недавно вдруг поняла, что возможно, мое предназначение в этом мире - помогать другим. Отдавать всё и всю себя без остатка. Потому что когда родители развелись, мать вывалила всё на меня, она звонила и ревела мне в трубку, пока я пыталась всё поставить на свои места. Я оглядываюсь и ненавижу это время. С него началось всё самое плохое. Но.. я чувствовала себя полезной.
Я чувствовала себя полезной в последних классах школы, потому что помогала организовывать мероприятия, я применяла свои навыки, разрывалась, но в конечном итоге.. это моё счастье. Так же, хоть иногда, я чувствовала себя полезной в университете. Я была нужна людям, я любила помогать им.

но как же больно получать в лицо "ты слишком много на себя берешь". Я не специально! Иногда так просто получается! Я не всегда контролирую степень своей отдачи. Всё просто потому что я чувствую, что у меня получается помогать, что я могу, что если не я, то кто?

но еще больней.. осознавать противовес этой истории. сплошной эгоизм. да, мне нравится "разрываться". но всё же хочется чтобы это хоть немного ценилось и отвечалось. когда никого рядом нет. и никто не скажет тише-тише. даже тот человек, которому говоришь это ты. и ему действительно становится от этого легче.

хотя не знаю на сколько это эгоизм. может так и должно быть.

так и не смогла я всё нормально объяснить. и всё звучит как-то иначе. но простите. хотя бы выговорилась.

Перед самым новым годом у меня сломался телефон, где были все фотки, контакты, данные, да что уж, просто воспоминания! И мне пришло в голову совсем не огорчаться, ведь скорее всего многие контакты там мне не пригодятся) ) и сейчас в телефонной книге максимум 10-15 номеров. А как тяжело перейти с айфона на андроид) )) )) ) У меня тут даже эмодзи нет))) ) И ещё моя история одна))) О том, что мысли материальны… Ещё очень давно, в классе 10 (сейчас я на 4 курсе в универе) мне посчастливолось узнать, что такое сноуборд! И первым делом, как я вернулась с прогулки, стала смотреть сколько будет стоить доска… Эта мысль меня так очаровала и таилась глубоко в сердце с надеждой, что когда-нибудь у меня будет достаточно просто средств, чтобы купить сноуборд. Пересмотрела миллион видео, где крутые сноубордисты просто парят по снежным далинам и всегда оставалась в восторге от таких умений))) и вот, в прошлом году чисто случайно, очень случайно папа спросил о том, как он может меня похвалить за пятерки в зачётке… И мой выбор пал на доску!!! Представляете))) её же нужно выбрать из тысячи, казалось бы одинаковых, а тут оп оп и вот твоя любовь ненаглядгая) )) ) Греть мысль около 4 лет и потом получить награду))) А ещё мне так хотелось попугая! Сохраняя картинки себе в контакт и ничего не подозревая, у меня, дома оказывается клетка с говорящим попугаем! А клетка то такая, как на картинке! Понимаете? Вселенная пошлет тебе то, что нужно твоему сердцу! А ролики это вообще! Мне казалось, как люди так умело могут кататься на колесиках… Иииии тадааам у меня получилось всё с первой минутки и сразу же с острова меня посетила мысль поехать присмотреть ролики, а тут моя зачетка с пятерками снова заработала и у меня свои ролики, в крутой сумке, и они мои))) Смайликов нет, чтобы поставить тут миллион сердец) )) )) История.

Итак, сегодня был мой первый день практики. Я думала, что мы будем по парам, а вот и хер мне. Нас не спрашивали, просто распределили кто к какому учителю и все. Кому то повезло и он в паре, а кто-то (как я) один. Свою училку тоже не поняла еще, мы толком не общались. Я посидела на уроке, посмотрела, потом она дала мне книжку с текстом, по которому нужно подготовить задания для детей, и отпустила. Не понравилось, что она бывало кричала. Я понимаю, что это работа нервная и большинство учителей кричат. Но были ситуации в которых можно было и без крика обойтись. Не знаю… Надеюсь у нее просто пмс

Ах, как хорошо быть красивой бабой и бывшие твоего мужика и нынешние твоих бывших почти всегда страшнее тебя, а ты такая вот принцесса.

Через 2 дня будет ровно 4 месяца как я живу в другом городе.

Так вот мой пост не о том, что мне тут тяжело и бла-бла.

С этим я уже смирилась.

Пост о том, что за это время я ни нашла толком никого с кем могу быть по-дружески близка (я имею ввиду женский пол). Ходить в кино, кафе, гулять по городу, понимать друг друга..

И самое страшное, что я знаю, в чем моя проблема.

Я сама себе поставила барьер, который даже нет желания разрушать. А ведь я человек настолько общительный, что и дня не могу прожить без общества интересных мне людей. А здесь делаю всё наоборот.

И понимаю, что к хорошему это не приведет.

ГРЕБАНЫЙ ТОККЭБИ
ГРЕБАНАЯ 13 СЕРИЯ

Он уехал.

Забираю свои слова обратно. Лучшее, что мы могли дать друг другу - это пойти своей дорогой. Отдельной дорогой. Подальше друг от друга.

иногда думаю, может не нужно это, может не получится ничего, раз всё так туго и нелегко. с моими загонами, основанными на нашем с ним опыте, с его заморочками в голове, кажется, будто это никогда не прекратится, зачем друг друга мучить.. но потом я вижу его и успокаиваюсь. готовлю ужин, он носит на руках кошку, разговаривает с ней и я улетаю в какие-то мечты, возвращаюсь после слов "сейчас мы тебя покормим" и хихикаю про себя. через какое-то время оказываюсь на диване и уже смеюсь несколько минут не в силах остановиться, а он просто лежит на мне всем своим весом и ждёт, когда я успокоюсь. прижимает меня к себе, утыкается носом в ключицу и я знаю, что скоро всё будет хорошо, нужно только дать ему выдохнуть после всех этих битв. и успокоиться самой, как в его руках в теплой ванне, когда он ложится не напротив, а рядом, и крепко обнимает. зачем истерики, зачем ссоры на пустом месте? зачем сочинять в своей голове миллион вопросов, когда всё может просто идти своим чередом, когда уже идёт? всё ещё с трудом осознаю, что обо всём происходящем буквально полгода назад я только тихонько мечтала и думала, что я дура, потому что такое бывает только в кино. но потом он просто берёт меня за руку во сне и я забываю обо всём на свете: о своих страхах, которые имеют разрушительную силу, о том, что грызёт меня, когда он не рядом, о своей неуверенности в том, что смогу всё это сохранить. у нас всё получится. сегодня он спустя полтора года совместных поисков наконец вышел на новую работу - именно такую, которую искал. уверена, что эти перемены повлекут за собой череду новых и это начало чего-то хорошего.

Такая тишина, что слышно легкое жжужание лампы под потолком. Давно я не слышала этого звука, напоминающего только о единственном в мире заведении. Пока 6-ой класс пишет тест, я смотрю в окно. Когда я была на их месте, я в такие минуты тоже частенько смотрела в окно, но теперь я не на их месте. За окном все совсем белое, чистое, и такое же тихое, как в классе. Женщина с хорошей фигурой и головой будто от другого тела крутится у стола на одном каблуке. Учителя - хорошие или плохие, это, как и врачи, какая-то отдельная каста людей. Слава Богу, мне с ними повезло.

Как можно понять, педагогическая практика особого восторга не вызывает, от слова "совсем". По пути домой я пыталась вспомнить, какие еще практики я проходила за 4 года, библиотечную вспомнила с самым большим трудом. Зато на 4-ом курсе самая легкая зимняя сессия, и я напоследок воссоединилась со стипендией, что очень приятно (лучше поздно, чем никогда).

Думается вовсе не об учебе. Ну вот вообще. Хотя тем вещам, о которых думается, тоже учиться надо.

В метро на эскалаторе "увиделась" с одноклассником. "Если уж начал говорить о школе, бывает трудно остановиться".

Смена обстановки всегда идёт нам на помощь. Был уставший-вернулся свежий, чистый. Был суетной и шумный-вернулся размеренный. Осознать, что многое тебя сейчас не тревожит, а даже вовсе тебе это не нужно-это большая награда за твои некоторые "мучения". Меняться, однозначно это лучшее, что мы можем сделать для самого себя. Мне давно нужен был этот глотог свежего воздуха! И вот меня накрывает! Вообще накрывает! Красавица природа и супер свежий лёгкий воздух))) и вообще, у меня уверенность, что нахожусь в другом времени, потому что сейчас у папы спросила сколько у них времени иииии только потом поняла, что пора приземлиться мне на землю))) )) Обнимаю всю планету!

Меня никто не умиляли маленькие дети любого возраста, а тем более, когда их ебанутые мамаши их красить начинают и одевать под взрослых дам, сука уебать готова

я очень долго уговаривала Макса на то, что хочу беременную фотосессию. прям очень долго. даже истерику закатывала. ныла, ныла, ныла, ныла. в конце концов он согласился и это было прекрасно. Но, чую на фотосет с дочуней я пойду одна) столько нервов у меня не хватит хд

Эта фотка - типичные мы. Ржём, когда вместе. Мне кажется, мы только и делаем, что ржём. Может быть, это и есть залог удачных отношений? Даже когда я злюсь, он сделает все, чтобы меня рассмешить. Козёл, я злюсь, а вместо этого ржу хд

Эта фотка тоже типичная хд

Он по любому гадость какую-то сказал, а я возмущаюсь хд

Эта, наверное, самая любимая фотка из всех. Я прям тащусь от нее.

ну и на последок, самая сочная)) она прям.. очень.

— Что бы вы ни сказали, я уже знаю, что это будет УЛЕТНО!

Третий день с температурой 39. Когда знакомые, узнав, как ебано я себя чувствую говорят: Зато фотки красивые, да, Маш?

Да. Определенно. Но это не потому что я фоткалась полураздетая. Я была в пуховике. Я чувствую, что это из-за работы в планете, когда от холода начали тянуть почки. ЗП задерживают, потому что в кассе нет денег. Очень забавно.

настолько болит голова, я ее чувствую в трижды больше. Мне опустить, кашлянуть или просто повернуть вызывают дикие боли, аж до слез. Первый день жаэе говорить было больно все в голову отдавало. Ревела, как сучка.

Здоровья всем.

Емсли увидете мой иммунитет(я уверена, что он существует) передацте ему привет и скажите, чтобы вернулся ко мне, ибо болеть за месяц третий раз и с осложнениями я устала.

доктор, у него кто-то есть.

за людьми ходит смерть, шаг за шагом, день за днем, то "умирает" их любимый телефон, то серьезно кто-то умирает в окружении, почти каждую потерю люди переносят одинаково, эмоционально тяжело, но я отношусь к смерти людей иначе, если человек умер, значит это нужно было, значит он просто изжил свое и ему делать больше него, и похуй сколько ему лет, если человек умирает значит он всех вокруг заебал или просто стал живым трупом, так что иногда даже хорошо, когда люди умирают

что то с периода 25.12-16.01 я потолстела нереально, ну на нг это еще видно не было, то есть не сильно, а вот сейчас прямо я бомба, даже есть свой плюс что я одна осталась, стимул худеть, потому что с таким весом как у меня, перед нормальным мужиком даже жопой повилять стыдно; D теперь очередная диета, похудею потом уже попробую страдать одиночеством а похудею мужик найдеться сразу

У Куприна есть рассказ о даме, которая ехала с жестоким и грубым мужем в поезде. Муж уснул и храпел — устал замечания делать и одергивать… И дама разговорилась с молодым офицером — совершенно невинный разговор, о посторонних вещах.

О том, как в детстве можно замереть — и время словно замедляется, его течение становится иным, и это — почти вечность… О том, как таинственно и странно сидеть под столом, отъединившись от всего мира, трогать бахрому на скатерти… О странной горечи в груди, когда смотришь на пылающие и гаснущие угли… Такие разговоры они вели и прекрасно понимали друг друга; все эти ощущения, чувства, переживания у них были общие, понятные, одинаковые, и говорили они взахлеб о жизни души под храп и завывания спящего грубого человека, стараясь тихо шептать — чтобы не нарушить его сон. Но он все равно проснулся, перевернулся, что-то злобно бормоча в адрес жены. Молодому офицеру надо было выходить — вот уже его станция. И он вдруг понял, что никогда, никогда он не встретит более близкой и родственной души, с которой так счастливо можно жить, просто — быть вместе… И они вместе и вышли, даже не взяв багаж дамы — в полную неизвестность, но и в полную свободу. Они решились и смогли.

Рассказ написан за несколько лет до революции и кровавых событий — будем надеяться, что они успели пожить и порадоваться. Жизнь коротка. То революция, то война, то старость пришла… Но они решились. А многие — не решаются, когда им выпадает огромное счастье — встретить родственную душу. И остаются в вагоне, машут на прощанье и всю жизнь тоскуют и плачут об утраченной любви. Об утраченной возможности любви. Страшно рисковать, страшно оставлять чемоданы с нажитым барахлом, страшно менять жизнь, — это так понятно. Но родственную душу человек встречает всего раз в жизни — если встречает. Не всем это дано. И полное понимание, духовная близость — это и есть истинная любовь. И, наверное, мешкать не надо — поезд едет дальше. Время не ждет. И души не хотят расставаться… И это просто напоминание о любви и быстротечности жизни — иногда об этом надо напомнить тем, кто никак не может решиться.

А теперь бывший хочет сойтись, а у меня просто трубы горят. Вот это жизнь, господи, вот это кайф.

Этой ночью Майкл умер…

Привыкла всем жаловаться, пора уже взрослеть и самой все думать, решать.. Но так иногда нужна эта поддержка

Собиралась по правилам адской недели встать в 5 часов утра. Хер там. Встала, походила по дому, поняла что заняться то в принципе и нечем и легла спать, встала в обед, вот так вот.
Да и вообще мне совсем нечем заняться на каникулах. Все чаще думаю: “быстрее бы на учебу”. Но впереди еще один экзамен и целых две недели “безудержного веселья”. Думается ехать домой хотя бы на пару дней, но теперь вообще не тянет в Улан-Удэ. Если в прошлом году я прям таки рвалась домой, сейчас как-то все иначе. Вся эта неприязнь к родному городу наверное связана с П. И пока я в конец не успокоюсь или пока он не укатит в свою Москву, я не хочу возвращаться назад.

хотите проверить свои отношения ? переведите их в статус "на расстоянии". мои отношения изначально такими являются. новый год провели вместе и теперь со 2 января не видимся. и не увидимся до 25. у нас сессии, потратить целый день на что-то, кроме учёбы, нет возможности. в первый раз за год не видимся так долго. а внутри закрадывается страх, что это слишком суровая проверка. и глубже страх того, что, если в отношениях уверен, первого страха быть не должно. когда я перестану сомневаться и переживать ?

1. я буду поддерживать его. все эти полтора года. обещаю, я не уйду.

David Arnold & Michael Price – Who You Really Are - потрясающая вещь.

Сезон не лучший, но в целом мне понравился. В последней серии даже всплакнула пару раз))) когда Шерлок целился в Майкрофта, когда Шерлок вспомнил о Викторе, когда он громил гроб…. короче я ревела почти всю серию :D

Жаль, что сериал закончился… Мне будет не хватать этой атмосферы всеобщего ожидания планетарного масштаба :DDDD

_____

ах да, еще эти прекрасные пара минут иллюзии что Мориарти жив :D

Почему бы не заболеть на сессии, сраная температура, слабость, делать абсолютно ничего не хочется, сейчас бы в одеялко и спать (хотя и это трудно, кашляю и задыхаюсь, вечно просыпаюсь ночью и не высыпаюсь нефига) , так напихаюсь табл и вперёд. Ещё купила себе бав для мозга, выработки энергии, вроде как помогают, спать меньше хочется и сил побольше. Госпади, пережить этих два сраных экзамена и жить 2 недели спокойно.

Эта песня - это Все родные и близкие живы Я совсем юная и наивная Хожу в школу, общаюсь с друзьями и верю, что мы не перестанем быть ими Я влюблена и за спиной растут крылья Впереди такая загадочная жизнь Мечты о прекрасном будущем И надежды, надежды, надежды… …Прошло лет 7. Мне 21. Никого и ничего из той жизни нет, мертва внутри. Надежды…

"Стаю волков было легче отогнать, чем воспоминания. " Рэй Брэдбери "Канун всех святых"

кажется у кого-то просто кончилась фантазия на последних 12 минутах. сука. с такой серией (таким сериалом!!!) так всё просрать. Все, конечно, очень мило. Но разве таким словом оно должно было называться?!

Всё оказалось и вправду не так просто. Мои жизненные устои пошатнулись ещё в ноябре 2016, когда я поверила в себя, в то, что я личность. Начиная с начала 2016 года меня очень много обманывали, обижали, а я терпела. Из-за соображений: ну все терпят. Это затянуло меня, и одновременно убило меня, понимаете? Я перестала чувствовать себя человеком, перестала чувствовать уверенность в себе. Чувство было, что я никто. За мою доброту и открытость я получила сполна дерьма… доверилась не тем людям, не той семье. По новой расставить приоритеты мне помогла моя семья. Теперь у меня на первом месте нечто божественное, за ним тонкое и чувственное - любовь. А всё остальное совершенно не важно. Продолжаю хранить в сердце добро и нежность. И мне было очень страшно доверять людям, после всех обманов. Но, мне кажется, я смогла доверять. Смогла открыть своё сердце. Остаётся лишь надеяться, что меня не "убьют" прямиков в него.

4 дня тишины. Заламываю пальцы, закусываю губы, но не пишу. Эксперимент должен быть доведен до ума. Очень уж интересен результат) Спасает рисование и сериал, просмотр которого наконец возобновила. И, кажется, отпускает. P. S.: внезапно хочу кофе с солью. Такой вообще пьют?) Оля xyle, знаю - ты эксперт в кофе, подскажи) может где во Владе делают?

Наибольшая часть переезда позади.. Устала, как сука, температура до сих пор держится: (ну почему нельзя договориться с организмом, не могу я себе позволить болеть! И так из-за зимних каникул меньше денег получу.. Работать надо, зуб доделывать.. Хоть прибраться на новом месте.. Бля, как не стыдно было предыдущим жильцам, съехать и даже не убрать за собой! Они позавчера вечером съехали, а вчера утром уже мы заезжали, и просто ахерели-толстенные слои пыли везде, какие-то ржавые засошие куски мыла валяются оО а хозяйка вздыхает-такие хорошие жильцы были, жалко, что уехали. Бля, вообще супер-хорошие! Главное, что чистоплотные. На нашей прошлой квартире мы даж без воды всё вылизали начисто, а этим ваще нормуль, ничё не жмёт. Фу!

Бесценное чувство - чувство, что тебя берегут. Берегут от грусти, от злости, от обид. И совсем не важно, мужчина вы или женщина, это чувство одинаково важно для всех. Когда есть уверенность, что вас поддержат в любую минуту, что ваш партнер - это ваша стена. Ваша стена, которая даст опору в сложную минуту, которая согреет во время вьюги, которая защитит от мирского негатива и злости, и даст возможность отдохнуть, оперевшись о нее, от вечно суетливых будней. Это ваш дом, где вам комфортно, уютно и ничего не страшно. Какое счастье, после многих болезненных ударов судьбы, которые, казалось бы, навсегда разбили наши души, наконец - то встретить человека, который просто будет хотеть вас БЕРЕЧЬ. Берегите это счастье в ответ, цените и просто благодарите.

После стрижки бороды правая часть всё равно длиннее левой, парадокс, или это моя паранойя. Или отсутствие умения подстригать бороду. Что-то из этого в общем.

Сегодня ты написала мне, с предложением пообщаться в скайпе, НИЧЁСЕ, примерно так я отреагировал. С чего это ты интересно, я подумал, что ты была пьяна. Но вот странность, у меня сейчас нет времени совсем, даже на тебя, и ты согласилась перенести наш разговор на вечер понедельника. Когда я наконец сдам свой диплом.

Забавно, я помню, что как-то ставил себе условие. Что смогу написать тебе сообщение, после завершения работы над дипломом, совершенно забыл об этом. И тут вселенная сама как-бы напоминает.

Что я жду от этого разговора? Зачем он. Иногда они возвращаются, я читал об этом, но не верил, что ты из тех, из тех то открывает закрытые двери. Что ж, надо признать, я жду этого разговора, я хочу, чтобы он произошёл, мне интересно так много вещей о тебе.

Но даже если он не состоится, это не ранит меня. Кажется я научился, научился жить без тебя.

Не думал, что дойдёт до того, что буду целые сутки перед сдачей писать диплом. Это изменило меня, пожалуй, заставило взглянуть на вещи по-новому. В частности, что всё же не стоит что-то важное откладывать на потом. А если заставлять себя делать что-то через силу, то это начинает даже нравиться, стокгольмский синдром походу работает.

Но вот самое главное открытие. Это семья, это когда ты думаешь кому бы из друзей мог поручить сделать рерайт двух глав диплома, а твой отец сам предлагает сделать это, ещё и упрекает, что раньше не сказал ему. Люди, готовые помочь всё это время были так близко, а я не замечал этого и не ценил. Отныне будет иначе, главное не забывать про этот случай.

Nina Dobrev attends the European premiere of ‘xXx’: Return of Xander Cage’ at Cineworld 02 Arena on January 10, 2017 in London, United Kingdom.

Да! Этот человек нужен в моей жизни, чтобы научить меня терпению, привнести гармонию в мою жизнь и в мою личность, стать моим маяком!
Может пока немного поверхностно, но это то, чтоя вижу сейчас.

Нет, совсем не тихая гавань. Пора отрубить якорь, паруса уже пожелтели!

У меня есть очень хорошая знакомая Даша. А у Даши есть подруга Катя. Катя - сука. в хорошем смысле этого слова. Катя - русская, а её муж - татарин. К слову, отношения между русскими и татарами напряжённые, вот Катю, например, не принимают в семье мужа. Даже его мама, которая Катю терпеть не может. Собственно, это взаимно. Однако мама Катиного мужа лицемерит и изображает любовь к невестке.

Однажды Катя ей сказала: "Жанна Тимуровна (это к примеру, я не помню как её зовут), давайте будем честными. Вы терпеть меня не можете. Я терпеть не могу Вас. Так давайте же сведём наше общение к нулю?"

Я ничего предосудительного в словах Катерины не вижу. Это мать её мужа, а не её собственная. Времена, когда мы жили в одном доме, выращивали овощи на одном огороде и доили одну корову, прошли. Поэтому никто не обязан поддерживать связь с родителями своих половин. Особенно, если это доставляет дискомфорт.

Кому тут повезло с мамой/папой вашей половины?

— You won`t believe me!

— Why don`t you give me a try?

#series#truly

Думаю на ночь обо всем. Господи, это так странно. Я, конечно, пытаюсь забыть К. и отпустить(я ведь обещала не так давно здесь). Все равно остались непонятки и вопросы в голове. А что бы ты подумала, если бы человек просто исчез на неделю и до сих о нем нет весточки? Написал сначала, что работа подвернулась и давай днём воскресенья в кино. Потом тупо пропал. Позвонила 1 раз(я уже реально заволновалась, что там у него) спустя 5дней: гудки, не перезвонил в итоге. Это что блять?