В детские годы моя доброта была моим проклятьем. Я не могла постоять за себя, сказать "нет" потому что боялась обидеть "апонента". И мне всегда говорили, что надо взрослеть, что доброта бесполезна.
Я забыла об этом.
Но совсем недавно вдруг поняла, что возможно, мое предназначение в этом мире - помогать другим. Отдавать всё и всю себя без остатка. Потому что когда родители развелись, мать вывалила всё на меня, она звонила и ревела мне в трубку, пока я пыталась всё поставить на свои места. Я оглядываюсь и ненавижу это время. С него началось всё самое плохое. Но.. я чувствовала себя полезной.
Я чувствовала себя полезной в последних классах школы, потому что помогала организовывать мероприятия, я применяла свои навыки, разрывалась, но в конечном итоге.. это моё счастье. Так же, хоть иногда, я чувствовала себя полезной в университете. Я была нужна людям, я любила помогать им.

но как же больно получать в лицо "ты слишком много на себя берешь". Я не специально! Иногда так просто получается! Я не всегда контролирую степень своей отдачи. Всё просто потому что я чувствую, что у меня получается помогать, что я могу, что если не я, то кто?

но еще больней.. осознавать противовес этой истории. сплошной эгоизм. да, мне нравится "разрываться". но всё же хочется чтобы это хоть немного ценилось и отвечалось. когда никого рядом нет. и никто не скажет тише-тише. даже тот человек, которому говоришь это ты. и ему действительно становится от этого легче.

хотя не знаю на сколько это эгоизм. может так и должно быть.

так и не смогла я всё нормально объяснить. и всё звучит как-то иначе. но простите. хотя бы выговорилась.