Это просто Вьюи блог

Любить кого-то безответно - самая хреновая вещь на планете. Это как персональный прижизненный ад. А если учесть, что сама жизнь - еще та штучка, картина складывается крайне печальная.

Угодил в капкан, причем загнал туда себя сам. Теперь играю в игру "нипочем не отгадаете кто". Первое время даже забавно, а потом начинает от своей же фиктивной любви тошнить, а настоящая все не проходит.

Делаешь шаг на встречу - натыкаешься на стену; делаешь крутой поворот в обратную сторону - еще хуже. Просто достало. Невозможно любить одного и того же человека безответно больше года. Высверлить бы в голове своей глупой дырку. Пусть хоть не только в сердце она у меня будет.

И все-таки, свобода от этого глупого чувства - прекрасная вещь. Но уже через неделю, лежа в холодной постели в одиночестве ты безумно хочешь, чтобы кто-то прикоснулся к тебе и тихим шепотом произнес: Ты не один.

Меня снова сделали во всем виноватой, как я до чертиков не люблю таких людей…

Cлепа. Глуха. Хуже тех людей, у которых врожденные физические пороки стали частью их жизни. Они научились приспосабливаться, они научились жить и понимать все, что происходит вокруг них. Они и то больше видят и слышат, чем я. ПРЕДАТЕЛЬСТВО. Теперь звучит больнее и режет, сдирая кожу. Не могу больше находиться с этими людьми. К черту то, что я сама не выкорабкаюсь из-под завалов учебы. Возможно потеряю что-то важное, но уж точно не больше того, от чего избавлюсь. Нахожусь в одном помещении с ними, но все вокруг давит, лицо горит, словно кипятком обдали. Истеричный смех вырывается из души, из самой глубины, куда, как мне казалось, никому не добраться. У меня больше нет друзей, у меня больше нет подруг или приятелей, лишь незнакомые люди, находящиеся со мной в одном помещении. И теперь мне плевать. Действительно плевать на них.

И, о счастье, на него…

Сколько еще я буду терзаться? Нет, не так. Сколько времени этот человек еще будет терзать мое сердце? Любовь - глупое чувство, оно заставляет забывать о своей заднице и спасать чужую. Для эгоиста это вообще удар всей жизни - как это - любить кого-то кроме себя? Вот я и думаю, как посмел это допустить. Где-то переборщил с симпатией к определенному типу людей, где-то поддался на невероятное чувство юмора, где-то дал слабину холодности. Хотя все это, по сути, не имело значение. Имело значение лишь то, что я давно одинок. И как можно одинокому человеку, один раз почувствовав вкус влюбленности долгое время пребывать в состоянии отчуждения от других людей? Большинство держится, для них это не составляет большого труда - зарывшись с макушкой в свои интересы, не имея ни на что больше времени, желание перестать быть одиноким как-то само исчезает. Увы, предложенный мною же вариант спасения от любви оказался отвергнут. Нет у меня интересов, хочется просто иметь рядом с собой хороших людей. Это очередная моя непростительная ошибка… Что ж, получай, болван. Мучайся теперь, ты ведь так давно перестал быть мазохистом, но сердце-то это помнит!

Поверь мне, оно снова припомнит тебе его глаза, силуэт, странный взгяд, значение которого ты пытаешься разгадать уже несколько часов. Но все это будет ночью, когда подушка покроется потом, а одеяло скомкается и слетит с дивана. Терзаемая мыслями голова будет зажата между ладонями, которые будут бесполезно пытаться спасти ее от превращения в бесформенную серую массу, рассыпаную по подушке. Ночные кошмары не прекратятся, пока ты меня не отпустишь. Или дашь мне приблизиться. Но, к сожалению, второй вариант не годится. А все потому, что ты боишься меня. Именно боишься. Стоя возле зеркала, я не понимаю, чего именно. Отражение приветливо улыбается мне, горящими глазами оценивая фигуру. Дефектов нет, излишков тоже. Может я чего-то не понимаю? Может я настолько тебе противен? Не знаю. Но прошу, хоть и зарекся никогда больше этого не делать. Прошу, не молчи, скажи хоть что-нибудь. Не молчи, украткой роняя взгляды. Ты разрушаешь меня, оставляя на руках и груди кровавые зазубрины…

"Я понимаю, что тебе тяжело видеть ее такой. Мне тоже. Она очень изменилась. Но у меня довольно большой поток людей, я переживаю лишь из-за того, с кем останешься ты".

Перевод: Я вижу, что тебе больно. Ты прав, я не ожидала, что она станет другим человеком. У меня очень много друзей, так что вы мне особо не важны, просто надо проявить к тебе сочувствие, ведь как еще можно казаться всем хорошим и добрым человеком? И да, ты мне не нужен, поищи кого-нибудь на стороне.

Примерно так и выглядят подруги-психологи.

Пре-да-тель-ство. Как страшно и одновременно сладко слышать это слово. Страшно, потому что ты оказался ни с чем, тебя растоптали, забыли, выбросили на помойку как сломаную вещь, прослужившую долго и без каких-либо осечек. Сладко - потому что в душе я все-таки немного мазохист. Мне даже приятно ощущать эту тягучую боль, которая как червячок подъедает сердце изнутри. Странно наступать снова на одни и те же грабли. Пусть и с другими людьми, но все же предательство есть вещь, которую возможно предвидеть. Предвидеть и почувствовать, заметить в лживо смотрящих глазах дымку обмана. Жаль, что я еще не разучился верить людям. Это была моя вторая ошибка. Сразу после той, когда я умудрился подпустить к себе этих людей непозволительно близко. Плевок как всегда в таких случаях был совершен через чур уж безобидно, как на первый взгляд, но демонстративно. Причем демонстрация была проведена лишь мне, как оказалось, мне попались места в первом ряду. Для меня выкупили, ничего не пожалели. Уверен, что стоит лишь спросить их о случившемся, как они, не понимая претензий, похлопают глазами и ответят, что ничего криминального в их действиях не было, никого не убили, не из-за чего волноваться. А вот и нет, дорогие, убили.

Я начинаю бояться, действительно бояться. Чего? Что останусь один, окруженным безразличными сердцами с натянутыми масками искренности. Боюсь, что я не выдержу еще одного такого удара. Не выдержу.

Наткнулся буквально вчера на запись подруги в дневнике, которая гласила, что она "безмерно огорчена поведением друзей". Более того, она начала ненавидеть их за то, что в ее отсутствие они веселятся, встречаются друг с другом и хорошо проводят веремя. Без нее.

Меня этот пост привел в бешенство. Вот он, эгоизм, собственной персоной. И я б еще смолчал, если бы действительно все на нее наплевали и забыли… Нет же, я сам периодически писал ей стандартное "как дела?" и спрашивал, скоро ли она приезжает обратно. Предложил пойти в кино на следующий день после приезда, а она, ссылаясь на то, что дома много работы, не вышла, и даже не чиркнула пару строк в одной из социальных сетей, где мы зарегестрированы. Я ее понимаю и не осуждаю. Но писать, что все друзья - говно, вешать на них ярлыки и строить из себя невинную жертву… Нет слов, лишь буквы, которые сами по себе складываются в нелитературные слова. Самое плохое, теперь я не понимаю, не могу представить, как смотреть в глаза той, что из-за своего вынужденного одиночества тебя ненавидит. А стоит ли вообще смотреть в эти глаза?

"О нытье"? Что ж, настал и мой черед немного пожаловаться на друзей и излить душу холодному монитору перед глазами. Как я был невезуч! Как только я уходил домой или по делам от компании друзей, как раз в те моменты, когда там царила беспробудная скука, через время там вмиг становилось весело. Лишь только начинаешь спрашивать свою эгоистичную подругу о том, что было после моего ухода, как она во всех пожробностях и самых ярких красках описывала веселье. Их веселье. А потом совершенно спокойно добавляла "ахахаха, неудачник". Написать бы оскорбительное правдивое письмо о ней, да подсунуть ей же. Ведь никто не раскроет глаза, не взглянет на нее объективным взглядом, не поймет в конце-концов, ЧТО она за человек. Не осудит. Не вернет на место. Не собьет ее спесь. Ужасно устал от подобных ее действий. Но понимаю, что нет у меня другого выхода, кроме как терпеть. Я ведь тоже эгоист, не буду же я так просто держать на плече ядовитую змею, если от нее мне ничего не может понадобиться…

А в общем-то недалеко я от нее ушел, почти такой же, только шифруюсь по-лучше, потому что все считают меня простофилей. В то время как я буквально читаю все их мысли, вижу все планы. Что ж, буду малозаметным "дурачком", до поры до времени, когда всё это змеиное гнездо не расползется в поисках новой жертвы.

Всем рано или поздно надоедает писать о себе. Увы, личных дневников в интернетовских просторах сейчас пруд пруди. Массовый психоз? Впрочем я еще не переболел этой болезнью, чего все-таки искренне себе желаю.

PS написал человек в своем блоге, у которого по меньшей мере три дневника на разных сайтах…

Как же изменился мир с недавнего времени. Чуть больше 20-ти лет назад люди правильно понимали слова честь, достоинство, личная гордость. Сейчас эти понятия стерлись и заменились понтами, эгоизмом и пофигизмом. Просто жутко обидно смотреть на парней, которые спокойно стоят в стороне и наблюдают, как ты надрываешься, тоская тяжести. И ладно, если б это был совершенно незнакомый мне человек, но чтобы так поступали друзья… Еще противнее смотреть на вздернутые вверх носы так называемых представителей мужского, сильного пола. То ли они пока совсем дети, то ли вежливости их никогда не учили, и они впринципе не знают значение этого слова, но поздороваться с человеком, вместо глупого кривляния… Неужели это такая сложная задача?

В последнее время совершенно разочаровалась в мужчинах. А тут еще этот закон про армию для девушек. Создается впечатление, что вскоре приоритеты поменяются, если уже не изменились. Все больше кажется, что мужчины скоро станут у плиты, будут заниматься уборкой, стиркой, а женщины будут служить в армии и кормить семью. Вот такое вот мрачное будущее, а я еще жалела, что родилась женщиной…

Я хочу извиниться. Извиниться прежде всего перед собой. Прости меня за все. За моменты, когда эти чертовы чувства брали контроль над разумом, а потом сердце разбивалось вдребезги. Прости за все возможности, которые я упустил из-за сомнений в своих силах и возможностях или из-за неправильных мыслей. Извини за то, что меня так часто тянуло на "подвиги" и я абсолютно не думал о последствиях. Прости за длинный и злостный язык, который нераз доставлял мне немало хлопот. Прости за бракованые мозги, ибо по другому их назвать никак нельзя. Прости за мою невезучесть и идиотизм, за несусветную, всепоглощающую лень… Очень прошу тебя извинить за эгоизм. Огромный, просто ужасающий эгоизм. По отношению ко всем окружающим меня людям. Но прежде всего к себе. И за то, что я сперва извиняюсь перед собой. За то, что извиняюсь ТОЛЬКО перед собой. А теперь извини меня за самое главное - пофигизм, потому что это простить сложнее всего. Особенно простить за безразличие ко всем окружающим меня людям. Мне не должно быть все равно, да мне и не все равно…наверное. А теперь простите меня все и за всё. Вы, должно быть, понимаете, насколько трудно мне было сказать эти слова. Поэтому я просто их напечатал, в надежде, что вы поймете и простите. Ведь я не извиняюсь никогда и не перед кем. Больше не извиняюсь.

Бросить вещи на пол, чуть переступив порог. Бросить себя на диван, сопровождая это облегченным вздохом. Медлено погружаться в состояние невесомости, которое обычно наступает перед сном, но потом вспомнить, что спать ни в коем случае нельзя. А все потому, что решил попасть на пати, всилу своего маленького возраста выпрашивая разрешения у родителей. А там все как-то закрутилось… Денег в кармане как всегда не оказалось, пришлось вместе с друзьями скидываться на пиво. И вот кто додумался разместить рок-кафе рядом с районной прокуратурой и главным судом города? Шугаешься каждого прохожего в подозрительной голубой рубашке, очень похожей на милицейскую. Облегченно вздыхаешь, чуть бутылка касается урны. Миссия "антизакон" завершена, можно со спокойной душой возвращаться в зал с пьяными рокерами, мотыляющими своими длинными шевелюрами в разные стороны. На этом борьба со здоровым образом жизни не заканчивается. Накуриться до боли в горле, до слез от дыма, до чудовищного головокружения… Возвращаться домой в 11 по пустынным темным улицам, зажевывая удивительно едкий "амбре" листьями с деревьев и лепестками роз. На несчастную заначку купить у уходящей поздно с рынка бабушки петрушку. Идти, как полный идиот, неся в руках этот торжественный букетик и потихоньку его пожевывая. Благо автобусы ходят, а то мой сотовый просто оборвали многочисленными звонками…

Прийти домой. Бросить вещи на пол, чуть переступив порог. Бросить себя на диван, сопровождая это облегченным вздохом. Медлено погрузиться в состояние невесомости, которое обычно наступает перед сном. Почувствовать теплые струи воды, разгоняющие тепло по телу и вспомнить все те эмоции, что поочередно сменяли друг друга и заполняли все внутри до остатка. Вспомнить и вновь загрустить. Как порой одиноко чувствуешь себя после побега от себя же хоть на время. Но ведь от этого двойника не убежишь, пора понять, что после перерыва отражение становиться еще более злобным.

"Я хотел бы сказать тебе миллион слов, но понимаю, что этого недостаточно. Никогда не будет достаточно. Как глупы те, кто думает, будто слово "прости" или "люблю" может все изменить. Эти в корне лживые, проштампованные слова, что постоянно срываются с губ. Они шаткие и прозрачные, ничего, по сути не значащие звуки. Эти слова исчерпали себя, исчерпали свой смысл и кажутся мне сейчас слегка опошленной и лицемерной версией тех прежних, правдивых слов, которыми дорожили и не бросались, словно дежурной улыбкой. Тех слов, что век назад были способны прожечь в сердце жажду жизни или сделать ее еще более бессмысленной. Не часто слышу эти два слова, но почему-то первое хочется слышать чаще, второе же - почти никогда. Потому что это лишь фарс, потому что мне достаточно лишь увидеть глаза. Считать с радужки правду и искренность. Чувствовать, а не слышать…

Прошу тебя, молчи,
Только молчи, тишина мне дороже.
Лучше смотри, только смотри,
Ведь счастьем бросаться негоже. "

(с)

Черт, насколько же все осточертело! Как была беззаботна и легка моя жизнь всего год назад! Сейчас же от этой "уверенности в завтрашнем дне" не осталось и следа, от стены защищенности уцелели лишь отдельные обломки, которыми даже землю вокруг себя не огородишь. Все стало таким сложным, запутанным. Хитросплетения из слухов, чужих догадок и домыслов, а также стереотипных мнений просто убивают, не хочется всего этого видеть и слышать. Но опять же нацепляешь улыбку и идешь в пасть к акулам. Пытаешься бороться, но эта серая масса давит количеством. И против них уже не пойдешь. Сколько раз я уже повторяла себе фразу "Не сдаваться!"?

Однако же имеются и откровенные трусы, от которых наоборот ожидаешь смелости. Такой лишь прячется за маской безразличия, украдкой бросая взгляды. Надоело. Больше не буду ждать, либо действовать, либо отступать. Но не попытавшись терять возможное счастье - еще большая глупость, чем от него убегать.

Кто-то сегодня шепнул мне: "Хочу все-таки знать, о чем ты думаешь". Я лишь улыбнулась, ответила что о жизни в параллельной вселенной и о новинках кинематографа. Удовлетворенный кивок в ответ. Неужто решили, что это так? Пройти по этим лабиринтам, которые один за другим расположились у меня в голове - невероятно сложная задача, потому что на каждом шагу встречаются резкие виражи, а сама дорога больше походит на мостовою, по старинке выложенную брусчаткой. Окружающие на самом деле думают, что в моей черепушке не варится ничего более интересного, чем ответ на вопрос "а Земля круглая"? Нет, должна вас разочаровать. Внутри моей головы уже давно образовались каньены, оставшиеся после стремительных потоков мыслей. Не воспринимают всерьез? Что ж, и это не большая проблема. Пусть думают, что хотят, как им удобней. Вот только прикрывая на миг глаза, они будут понимать, что ошибаются. А мне-то что? Серая мышка рада своему положению, мне ведь многого от всех не нужно. Лишь от самых важных. Лишь чуть-чуть. Лишь от тех, кому такой псих как я нужен.

Впервые столкнулась с несправедливостью. Не впервые, конечно, прежде тоже приходилось видеть. Но испытать подобное на своей шкуре… Это гораздо больнее, чем кажется на первый взгляд. Казалось бы, победа - не главное. Нет, нет и нет. Если участие и второе место действительно заслуженные, возникает лишь чувство огорчения, дескать: "Не дотянул, был кто-то лучше, сам виноват". Однако откровенное подсуживание вводит просто в дикую ярость, и почему-то хочется в лицо кричать "победителям": "Шлюхи, пи**ры!", хотя интелигентные люди так не поступают (тут я немного приврал, где именно, думаю сами поймете). И вот идешь ты подавленый, понимая умом, что победа за нами, а соперник лишь сыграл на подкуп… Хочется просто кричать. В голос. Громко. Не останавливаясь. Покрывая всех на чем свет стоит. Такая уж экспрессия меня захватила в первые минуты. Ну а потом появилось привычное мне злорадство. Дескать, радуйтесь, пустышки, вы ведь и сами знаете, что лучшими вы никогда не были и такими вам не стать. Но они слишком глупы, чтобы осознать всю свою ничтожность. Особенно в моменты, когда пытаются уколоть проигравших. На самом же деле они просто делают жалкие попытки убедить себя же в своей честной победе. Что ж, удачи в достижении высшего самообмана, а мы пока приз-тортик поедим, вам ведь он не достался.