Это просто Вьюи блог

Удивительное чувство, что пронзает каждую часть меня… Ощущаю его все сильнее. Азарт игры, понимание того, что противник отступает, поддается напору? Может быть. А может быть я просто ничего не хочу, жутко устала. Холодными пальцами вцепилась сильной хваткой в надежду на мимолетное счастье. Все равно знаю, что долго любить одного человека - не мое. Быстро перегораю, снова влюбляюсь - и снова по тому же кругу. Черт, не хочется уже всего этого. Ну вот, появляется обычная моя противоречивость, что не дает в полной мере осуществить задуманную цель. Сколько мне подобные сомнения планов сломали - не счесть. Но на этот раз я дойду до конца, пусть даже мне не нужен главный приз. Я просто покажу, что я сильнее, чем все думают. Приз - лишь небольшой дополнительный призент к главному призу - вкусу полной сокрушительной победы.

Вновь это чертово жжение в области груди. А я уж думала, что больше никогда не буду любить, в сердце не очнется тот угасший лучик нежных чувств к какому-либо существу, кроме меня. Не хочу этого, не хочу любви… Она мне не нужна, этот наркотик, который при употреблении делает тебя счастливейшим человеком. Стоит лишь забрать, оторвать от себя источник этой любви - и море боли накатывает в тот же миг. Уже проходили, уже знаем, уже не хотим повторять.

И как бы не пыталась отделаться от мыслей, как бы не хотела выкинуть из головы этот силуэт… Что больше всего обидно - моя "лучшая подруга" тоже подсела на этот же наркотик, пусть и не хочет признаваться. Тоже называет себя эгоистом, не желающим любви. Лицемерит. Примерно так же как и я. И что теперь? Уступать ей первенство? Не в моих правилах. История пятилетней давности повторяется. Тогда счет был 1:0 в мою пользу. Что ж, поиграем?

Мало кто меня замечает. Столь неприметный я человек. Вроде изнают все, а не воспринимают всерьез. На этом этапе обычно начинаются депрессия, кризис подросткового возраста или еще там что. Раз уже не видят - так зачем мне выходить на свет, зачем показывать лицо из темной коморки, куда меня многие забросили? А ведь у меня даже настоящих друзей больше нет. Именно настоящих, а не тех, что при каждой возможности норовят уколоть куда по-глубже. Поэтому я забыла о сердце, оно и так уже натерпелось, спрятала его за толстой броней. Поэтому и блог "without heart". Но, как ни парадоксально, он напротив - будет отражать все, что засело где-то в глубине меня, все, что так и терзает каждую минуту. Именно моменты, когда понимаешь, что все кто рядом - в какой-то или в полной мере лицемеры. Подставляют мне улыбки, скаля за спиной зубы. И даже человек, которого ты ценишь как сестру, как лучшую подругу, кажется совершенно холодным и чужим. В глазах за оправой ее очков читается не детская веселость и дружелюбие, как прежде, а холодная расчетливость, которая так и говорит: "Посмотри, я умнеее тебя, посмотри, я лучше". И уже не хочется никому ничего доказывать, думайте что хотите. Называйте глупой, забывайте как меня зовут, вроде бы намеком продолжайте говорить, что здесь я явно лишняя. Жизнь сама не измениться, нет тех, кто вершит все судьбы. Она прямиком зависят от нас самих. И вот пускай теперь те, кто не замечали, забывали и "посылали" видят меня. Видят мою силу, мою уверенность. Всю меня, но без сердца. Я оставлю его здесь, о его существовании никто не узнает, его не затопчут, потому что на привычном месте не найдут.

И пусть незаметен твой силуэт, но те, кто нужно - видят.