Обыденно

Отчаяние. Боль. Страх.

Мне не приносят удовольствия эти эмоции. Я слишком эмоционально прикипела к тебе, чтобы опять оказаться в этой бесконечно глубокой пропасти одиночества.

1. Подумай о том, кто в последний раз сказал тебе "я тебя люблю". Думаешь ли ты, что это было искренне? Думаю, да. Потому что это сказал мне человек, с которым нас связывает больше, чем просто хорошая дружба.

2. Начал(а) бы ты встречаться с человеком, которому 18 лет, сейчас? Да. А что тут зазорного?

3. Когда в последний раз ты чувствовал(а) себя плохо и счастливо одновременно? Не припоминаю такую ситуацию, но более чем уверена, что она была.

4. Улыбался(ась) ли ты когда-нибудь незнакомцу? Да. И не раз.

5. Кого-нибудь бесит то, что ты встречаешься/ общаешься с человеком, который был когда-то его другом? Мне в голову пришла только одна ситуация. Но скорее нет, чем да.

6. Ты когда-нибудь слышал(а) песню, которая о чем-то тебе напомнила? Естественно. Мне многие песни сами по себе напоминают что-то.

7. Что на тебе надето? Носки, джинсы, футболка, кардиган.

8. Как часто ты слушаешь музыку? Практически всегда. Особенно в дороге и дома, когда занимаюсь чем угодно.

9. Что ты носишь чаще - джинсы или шорты? Джинсы.

10. Думаешь, твоя жизнь изменится после 2013 года? Вряд ли она кардинально изменится, но какие-то перемены будут, скорее всего.

11. Ты любишь общаться? Смотря с кем и смотря, в каких количествах.

12. Ты когда-нибудь целовал кого-то, чье имя начиналось на букву "А"? Да.

13. А на букву "Р"? Да.

14. Умеешь ездить на машине с механической коробкой передач? Умею, если это можно так назвать. Ездила, в общем. Не раз.

15. Как ты относишься к тому, что люди говорят плохо о тебе? По-разному. Бывает, даже это мне льстит.

16. Когда ты выедешь из города на природу? Понятия не имею. Но последний раз на природе была две недели назад.

17. Когда ты последний раз плакал(а) ? Вчера вечером, потому что у меня на руках умер крохотный щеночек, которого я пыталась спасти. Ему была всего неделя.

18. Ты когда-нибудь говорил(а) кому-то, что любишь его? Говорила и продолжаю говорить.

19. Если бы ты мог(ла) поменять цвет своих глаз, то поменял(а) бы? На какой? Ни за что не поменяла бы цвет своих глаз.

20. Есть ли на свете такой молодой человек, для которого ты готов(а) сделать все, что угодно? Вряд ли ради человека я смогу сделать всё, что угодно.

21. Назови что-то, что не нравиться тебе в сегодняшнем дне. То, что Он уехал от меня так рано, пробыв всего несколько часов.

22.Считаешь ли ты это милым, когда парень целует тебя в лоб? Я считаю это невероятно милым.

23. Ты встречаешься с тем человеком, с кем говорил в последний раз? Нет.

24. На чем ты сидишь сейчас? Лежу на диване.

25. Кто-нибудь говорит тебе регулярно, что любит тебя? (кроме семьи) Он говорит и подруги.

26. Ты когда-нибудь хотел(а) кого-то, кого никогда не заполучил(а) б? Скорее всего. Актёров и певцов можно считать?

27. С кем ты поговорил(а) в последний раз перед тем, как пойти спать вчера? По-моему, Влад.

28. Часто болеешь? В последнее время да.

29. Из какого магазина твоя кофта, в которой ты сейчас? Кардиган OGGi, а футболка с секонда.

30. Тебя кто-нибудь ненавидит? Вряд ли.

31. У тебя в комнате есть спрятанные пустые бутылки из-под алкоголя? Нет, и никогда не было. Всегда бутылки от алкоголя выкидываю со всем остальным мусором.

32. Тебе нравится смотреть ужастики? Нет.

33. Хочешь себе пирсинг языка? Нет.

34. Если бы тебе пришлось полностью удалить один год из твоей жизни, какой год бы ты удалил(а) ? Каждый год по-своему хорош и плох. Так что никакой.

35. Тебе снился сон прошлой ночью? Не помню. Наверное.

36. Когда в последний раз ты кому-то говорил(а), что любишь его? На счёт говорила, не помню, наверное, пару дней назад. Но сегодня поставила Ему в айподе напоминание со словами «Я тебя люблю».

37. Как ты думаешь, через пять лет ты уже будешь женат(замужем) ? Рано. Хотя… Кто его знает?

38. Как ты думаешь, кто-то тебе симпатизирует? Конечно.

39. Как ты думаешь, кто-то думает о тебе сейчас? Думает. Потому что Ему пришло то самое напоминание.

40. У тебя был хороший день вчера? Вряд ли. Потому что у меня умер щеночек.

41. Вернись в памяти на 2 месяца назад; ты был(а) с кем-то в отношениях? Разве что в экстра дружеских.

42. В следующие 48 часов ты выйдешь погулять с девчонкой? С парнем выйду. Поеду после работы, точнее.

43. Тебе кто-то когда-нибудь говорил, что не хочет потерять тебя? Да. Опять же, Он и говорил.

44. Что хорошего в школе? У меня ничего хорошего не было в школе. Я рада, что давно её закончила.

45. У тебя есть фотографии на фэйсбуке? Моих уже нет.

46. Ты когда-нибудь отправлял записочки школьному другу на уроке? Да. Жалею, что не сохранила их.

Всем привет!

Меня зовут Диана и я та самая letmedown, которая год назад закончила вести этот блог.

Я решила переименовать мой блог из letmedown в sigamos по одной единственной причине - чтобы больше никто и никогда не смог найти его. Ведь полгода назад я узнала, что мой блог читали некоторые люди до самого последнего поста.

Прошел ровно год с тех пор, как я решила не вести блог, и я ни капли не жалею. Этот год настолько изобиловал событиями, что я порой даже сама себе завидую и задаюсь вопросом: «Как я смогла побороть ту себя и стать кем-то новым, лучшим?» У меня появились друзья, в моей жизни начали происходить интересные события, я начала радоваться и жить. Как бы странно это ни звучало, мне кажется, 50% этого успеха зависело и от того, что я прекратила писать ежедневно в блог. Ведь мои записи были пропитаны грустью, унынием, апатией, самокопанием и самобичеванием. Каждый раз, когда я писала - делала какой-то непонятный мне самоанализ, который всегда, абсолютно всегда приводил не к самым хорошим выводам на счёт моей личности и моей жизни. Я думала, что одинока, думала, что нет тех людей, которые меня бы поняли и захотели бы принять такой, какая я есть. И это была одна из моих глубочайших ошибок. За этот год в моей жизни появилось достаточно людей, которых можно было бы назвать друзьями. При чём это люди, появление которых в моей жизни было случайностью, о которой я ни разу не жалею.

За этот год я посетила несколько концертов и ещё несколько мне предстоит посетить. Прошлым летом я ходила на самый пока масштабный концерт в моей жизни – выступление Red Hot Chili Peppers в Киеве. И на разогреве у них выступали Kassabian и The Vaccines. Нет такого киевлянина, который бы не знал, что Перцы приезжали в Киев. Один парень сводил меня на концерт Placebo. Нет, ну вы представляете, меня второй раз в жизни повел парень на концерт! Он обещал сводить меня на любой только концерт, который захочу и сдержал своё слово. А так же я была на концерте The Kooks. Не передать словами атмосферы всех трёх концертов.

А ещё у нас в столице практикуют бесплатне концерты, когда приглашают какого-то исполнителя на главную площадь страны, кто-то его спонсирует, а люди просто могут приходит и слушать. Так вот в прошлом году я побывала на двух таких концертах: концерт Queen с Адамом Ламбертом на вокале, вместо Фредди Меркюри и концерт Машины Времени. Каждое из этих событий связано для меня с очень тёплыми воспоминаниями.

И если продолжать тему концертов, то у меня уже лежит билет на Sunrise Avenue на 28-е апреля, так же у меня есть, как ни странно, билет на концерт Blue October, которые будут выступать аж в ноябре. И что самое интересное, у меня есть билет на фестиваль Stare Misto, который проходит в другом городе, во Львове. Я поеду туда со своими друзьями. Моей радости нет предела, ведь там будут выступать столько групп: Kaiser Chiefs, Archive, IAMX, The Subways, Ляпис Трубецкой, ДДТ и это далеко не все. Фестиваль продлится два дня.

Я поступила в университет. Правда, я вовсе не хотела этого делать. Я просто не видела смысла учиться в ВУЗе пять лет только для того, чтобы иметь корочку о высшем образовании. Ну а если выбирать из всех зол наименьшее, то я хотела поступить в один киевский университет на факультет КТО (кинотелеоператорство), но, увы, не смогла. Поэтому я поступила в филологический университет, тот самый, в котором учились мои родители, когда познакомились. Учусь, если это можно так назвать, заочно на филолога английского языка и моя будущая профессия называется «преподаватель английского языка и зарубежной литературы». Но я очень и очень сомневаюсь, что буду работать именно в этой сфере. А почему? Потому что у меня появились за этот год хобби. Хобби, которые могут приносить прибыль в будущем. По крайней мере, мне хотелось бы, чтобы именно таким путём я зарабатывала на жизнь.
Кстати, одногруппники у меня довольно неплохие, ребята разного возраста, начинаю от парня 16-ти лет и заканчивая девушкой 33-х. Отношения у нас хорошие, что не может не радовать.

Одно из моих хобби – музыка, я играю на ударных. Спасибо Роме (если кто-то помнит и понимает о ком идёт речь), что год назад вытащил меня однажды на репетиционную базу поиграть. Когда-то давно я занималась музыкой, но потом сделала огромный перерыв в этом и, опять же, спасибо Роме за то, что вернул меня в эту сферу. Прошлым летом я познакомилась с одним парнем, гитаристом, с которым впоследствии сделали свою группу. По-сути, тем же летом я познакомилась с еще одним, если можно так сказать, парнем (просто ему 33) гитаристом, с которым я теперь тоже играю. Было время, когда я играла в двух группах одновременно, как барабанщик, но я поняла, что когда есть с чем сравнивать, то понимаешь, от чего стоит отказаться. Поэтому сейчас я играю только в одной группе, с тем гитаристом, которому 33. Честно говоря, мне даже нравится, что все ребята в группе старше меня. Гитаристу 33, баасисту 30, второму гитаристу 27, а клавишнику 20. Тут чувствуется профессионализм и, как ни странно, уважение ко мне, как к единственной девушке в группе и человеку, который младше, в отличие от первой группы, где со всеми у меня разница была год – кого-то я была младше, кого-то старше.

С ребятами постарше я играю не так давно, но за эти пару месяцев мы написали несколько песен и каждую репетицию у нас пишется что-то новое. Мы задумываемся над студийными записями. По секрету скажу, что уже звонила на студию и узнавала о расценках и политике записи песен. Так что теперь осталось только дождаться гитариста, который вернется через месяц из другого города и, думаю, студийные записи будут радовать слушателей.

Второе моё хобби, которое появилось именно за этот год – съёмка и свождение видео. Я обзавелась довольно неплохой аппаратурой для своего ценового уровня и теперь достаточно часто снимаю и свожу видео. Надеюсь, что чем больше я буду практиковаться, тем больше у меня будет получаться. Тем более, я могу сделать вывод, что людям уже нравится то, что я делаю, ведь меня, - что, кстати, для меня стало неожиданностью, - стали просить что-то снять и стали предлагать деньги за съёмку.

Вообще, сегодня 25-е апреля, и это не ровно год с тех пор, как я закончила вести блог. Но завтра у меня просто не будет времени писать это всё, потому, что в первой половине дня я занята, а вторая половина дня у меня настолько бешенная, что я надеюсь успеть хоть что-то. Завтра вечером у меня поезд в Донецк. Еду со своим знакомым, которого знаю с зимы, и его огромной компанией роллеров на роллер-фест. По-сути, сам фестиваль роллеров длится два дня, но у меня нет времени быть там все два дня, поэтому я еду только на один. Еду для того, чтобы отснять видеоматериал и укатить обратно в Киев, ибо на следующий день, как я уже говорила, у меня концерт Sunrise Avenue.

Начиная с этих выходных, почти каждые выходные изобилуют событиями. Честно, я понятия не имею, как переживу эти выходные, ибо завтра я еду в Донецк, вечером я еду обратно в Киев, занимаюсь делами, мчусь на концерт, а в понедельник иду гулять с моей любимой лучшей подругой, которую, казалось, не видела 100 лет.

Через пару недель я еду с друзьями в ещё один город поездом, чтобы просто погулять. Вот сегодня все едем покупать билеты. Ну а там не за горами уже и фестиваль Stare Misto, а это значит несколько дней во Львове, что не может не радовать. Кстати, этой зимой я уже поехала с друзьями на отдых, мы провели чуть меньше недели в Закарпатье, западная Украина. Это был один из моих лучших отдыхов, потому что именно там я подружилась с тем человеком, жизни без которого я сейчас уже представить не могу.

Только сейчас посмотрела и ужаснулась тому, как много написала. Но факт остаётся фактом – у меня появилась жизнь и я хочу поделиться этими событиями, потому что радость просто разрывает изнутри.

А касательно, так называемой, «прошлой жизни»…
Вряд ли тут кто-то помнит то, что я писала и описывала раньше, вряд ли кто-то вспомнит имена, если я начну говорить. Но мало ли. Так что я, пожалуй, скажу.

С Ромой я после всего, что было, продолжала общаться. Кстати, по его инициативе. Приблизительно, спустя полгода, он сам захотел возобновить общение. Но, естественно, это был уже не тот уровень. Мы не виделись, по телефону не говорили, не переписывались особо. Просто по факту не держали друг на друга обиду. Но с этой осени, по определённым причинам, ни от меня, ни от него особо не зависящих, у нас нет возможности общаться. Но мне, честно говоря, нет дела.
С Вовой мы больше не общаемся так, как раньше, что тоже меня ни разу не беспокоит и не задевает. Просто я, наконец, начала понимать, что такое полезное и укрепляющее общение и что такое тлетворное общение, которое не приносит пользы. Да, мы с Вовой не ругались, не ссорились. Просто у меня достаточно теперь людей, с которыми я действительно хочу общаться и которые хотят общаться ос мной, вне зависимости от того считают они меня «странной», как выразился Вова, или нет.
Стаса я не видела больше года. Да, того самого Стаса, который на самом деле вовсе и не Стас. Последний раз его видела прошлой зимой и с тех пор ни разу больше. Самое время сказать, что его на самом деле зовут Игорь. По иронии судьбы, со мной в группе в университете, учится его одногруппница.

Вот, собственно, и всё. Я рада своей жизни. Мне всё нравится, меня всё устраивает. У меня есть друзья, есть хобби, есть смысл жизни.
Я счастлива.

Всем хорошего настроения, пусть у вас всё будет более чем замечательно, потому что каждый человек этого заслуживает.
Спасибо тем людям, которые до сих пор следят за мной тут.

Диана Letmedown.

На часах 22:26 по киевскому времени. Я сижу на стуле перед своим столом, на котором стоит ноутбук, что крайне удивительно, ведь раньше я всегда лежала с ним на диване. Я слушаю «Би-2 – Молитва».

Я уже дважды писала и стирала текст. Не знала, что прощания даются так сложно. Прощание кого и с кем? Не меня ли со мной же?

Я достаточно долго думала над тем, действительно ли я хочу закончить вести этот блог, и пришла к выводу, что хочу. Я даже с каким-то трепетом ожидала этот день, чтобы распрощаться и поставить точку. Никогда не думала, что этот день наступит так быстро. Сегодня ровно год с тех пор, как я сделала свою первую запись и начала активно писать всё, что хотела. Если говорить правду, этот блог был у меня гораздо раньше, тут было две-три записи, которые я со временем удалила и 26.04.2011 сделала первую запись, имея новое имя тут.

Думаю над тем, что не хочу писать о плохом, ведь я слишком часто за прошедший год делала это. Но, как ни крути, думая о том, что было, угнетающих мыслей и будоражащих воспоминаний не избежать.

За этот год я нашла подругу, о которой так мечтала. Я бы не сказала, что это именно та дружба, какой привыкли видеть её люди, но для меня любая дружба – подарок. За этот год я начала больше думать, анализировать поступки и последствия, хотя это приносит мало пользы. Например, по глупости сделала себе рану, шрам от которой напоминает мне сейчас о том времени, отпечаток которого каждый на моём месте хотел бы извести. Каждый, но не я. Это так странно, но я действительно храню воспоминания о плохом, просто потому, что это хоть какие-то воспоминания. Но, тем не менее, за этот год я не продвинулась ни на миллиметр в плане общения с людьми, я всё так же боюсь тех, кого могу встретить в перспективе и спокойно могу разговаривать с теми, кого вижу впервые. Это нормально или нет?

Не хочу лично кому-то говорить слова прощания, чтобы не обидеть того, кого не упомянула. На самом деле, этот прощальный пост был длинным, но я предпочла разделить его на части и всё, что написано перед ним, было его частью.

Я престаю делать записи на этот блог, но всё продолжаю следить за некоторыми людьми. Так же у меня есть formspring и twitter, ещё можно писать мне сюда в сообщения, у кого есть возможность и желание. А у кого нет возможности, у меня есть электронная почта. pillow_buster@mail.ru

Возможно, вскоре я дам ссылку на новый блог, если буду его вести, хотя пока желания нет. Я не знаю, стоит ли грузить фотографии и говорить настоящие имена Стаса и Серёжи, не знаю так же, стоит ли показывать фото Ромы и Вовы, поэтому решила этого не делать, ведь это их личная информация, я решила не выставлять её напоказ.

Хотелось бы с мая начать какую-то новую жизнь, хотелось бы начать меняться. Вдруг, я всё-таки осмелюсь сделать что-то, что впоследствии поможет мне подняться со дна. Я очень этого хочу.

Я желаю вам успехов
правильней было бы сказать «прощайте», но скажу «до свидания», Земля ведь круглая, думаю, встретимся.

23:51
26.04.2012

Я хочу жить так, чтобы ни о чём не жалеть, я хочу делать всё так, чтобы потом не мучила совесть. Я очень хочу начать это делать, для себя, чтобы стать счастливее, радостнее, если угодно.

С недавних пор у меня появилось желание на следующие деньги, которые я получу, купить бумагу для акварели, новые кисти и, собственно, саму акварель. Я хочу делать что-то, развиваться. Пускай я буду и дальше сидеть дома, но я хочу чувствовать прогресс, а не то, что чувствую обычно. Я хочу записаться с мая на фитнес и в тренажёрный зал. Я хочу бегать по утрам. Я хочу ходить на концерты. Я хочу писать рассказы. Я хочу завести друзей.

Я хочу…

Я хочу сейчас написать Вове и попросить у него прощения. За что пока не знаю, но придумать можно. Ведь я так хочу восстановить с ним общение, так хочу опять говорить с ним по ночам, хочу ждать, пока он мне напишет. Как бы ни было стыдно это признавать, но мне это нравилось. В этом было что-то необычное для меня, что-то, что мне льстило, ведь я знала, что такие люди, как он редко хотят иметь дело с такими, как я.

Вчера я хотела написать предсмертную записку, но не потому что хотела умереть. Просто мне хотелось написать письмо всем тем, кто оказал на меня какое-либо влияние за последнее время, когда моя личность формируется, – а формируется ли? – мне хотелось избавиться от груза на сердце, который не подняли бы и все экскаваторы мира, настолько он тяжёл. Мне хотелось упомянуть родителей, Стаса, Серёжу, Рому, мою единственную подругу и, вроде даже, Вову. Стас меня разлюбил, Серёжа сказал, что хочет закончить нашу дружбу, после того, как я познакомилась с Ромой, который сейчас стал мне чужим, а Вова просто престал общаться со мной из-за обиды.

Рома неделю назад в нашем последнем разговоре сказал фразу, несущую приблизительно такой смысл: «Тебе надо держаться тех людей, которые хотят общения с тобой. Таких очень мало. В моей жизни ты не последний человек, а в жизни Вовы тем более».

Мне было больно.

Руслан до сих пор лежит в психиатрической больнице, его продлили, хотя должны были выписать в прошлый понедельник или вторник. Он всё так же радуется, когда я приезжаю. Вчера, когда я рассказывала ему о моей встрече с Ромой, он утешал меня и просил не расстраиваться.

Когда-то давно он дал объяснение тому, почему мне грустно, неинтересно и почему у меня нет друзей, почему ко мне тянуться единицы, у которых потом всё равно угасает интерес.
– У людей есть определённые шаблоны, под которые они подстраивают других. Ты не подходишь под их шаблоны, ты не такая, как другие. Они к такому не привыкли и всё, что под их шаблон не подходит, они выбрасывают. А тебя никогда не будут радовать те вещи, которые удовлетворяют простых обывателей. Тебе грустно от того, что ты не нашла то, что тебе действительно подходит, то, что тебе нравится. Ты – лидер.
– Лидер? Ты что? Всю свою сознательную жизнь я была аутсайдером, за мной никогда не следовали другие, – удивилась я.
– А ты не тот лидер, за которым следуют. Ты тот – кто прокладывает новые пути. Простых лидеров можно сравнить с локомотивами, за которыми тянуться вагоны. Эти поезда идут по уже проложенным рельсам. А ты из тех, кто идёт в лес и прокладывает новые рельсы, тебе всё равно есть за тобой кто-то или нет.

Мне так запала в душу эта мысль, ведь я правда не считала так, как он. Я вижу, что люди не жаждут общения со мной, но я не думала, что это может быть из-за того, что я какая-то «не такая». Я вижу, что я не лидер, это понятно всем и каждому, но я никогда не думала, что я лидер другого характера. Его мысль противоречит всем моим устоям и взглядам. Она звучит привлекательно, но я не могу до конца поверить в это, ведь это безосновательно сделанный вывод. Не могу я поломать себя и поверить до конца в это, у меня нет аргументов, нет основания.

Недавно я сделала глупость, прочитав старый блог Стаса, именно те записи, которые я всегда старалась избегать, те, которые он писал во время нашего первого расставания. Прочитанное повергло меня в шок и накатило очередную волну грусти: он писал о том, что я тянула его на дно, я плохо на него влияла, из-за общения со мной он стал так же часто задумываться об одиночестве и становиться нелюдимым, отчуждённым от общества. Мне стало больно и обидно, я ведь видела год назад, что он поменялся, сокрушалась по этому поводу, я понимала, что это не совсем тот человек, который был раньше, в которого я влюбилась. Я умоляла его говорить со мной, а он многозначительно смотрел мне в глаза и говорил: «Ну не разговорчивый я человек, солнышко…» Я замечала то, что он менялся, но никогда, никогда не думала, что в том моя вина. А затем он писал о том, что я должна перестать ныть и сама выбираться из своей ямы, я должна жить нормальной жизнью, которой у меня нет, потому что я сама виновата в этом. А затем последовала одна или две записи о том, что ему не всё равно до моей дальнейшей участи, он хочет, чтобы я жила хорошо.

Но кто же знал, что этого не произойдёт? Кто же знал, что за год я скачусь ещё ниже?

Как жаль, что делать записи с телефона на блог я научилась только в последний день моего на нём обитания.

Мне казалось, что двадцать шестое апреля никогда не наступит, но вот оно во всей красе, сегодня, а значит сегодня я заканчиваю вести блог. Я хотела вчера написать о том, что пришло время прощаться, что завтра я, как говорят "прикрою эту лавочку", но мне стало лень. Впрочем так же лень, как и писать о чём либо другом. Я боялась, как бы мне не разлениться и не пропустить прощальный пост, потому что, зная себя, я это смогу. Утром по телефону Алина напомнила о прощальном посте, а потом добавила, чтобы я сделала штук десять записей. Я не хочу своё прощание пронизывать грустью, как я это делаю со всеми записями, так что я решила постараться писать только хорошее, чтобы не портить себе настроение. Для того, чтобы писать что-то хорошее, надо думать. Вот скоро этим и займусь, а пока буду слушать музыку и дочитывать заброшенный мною "Flashmob! Государь всея Сети".

Не прошло и минуты, как я опубликовала прошлый пост, а я уже успела передумать и пожалеть.

Мне не нравится, что я переменчива.

У меня такое впечатление, что двадцать шестого апреля я покажу фотографии действующих лиц моей жизни. И себя. Имена скажу.
На прощание, так сказать.

Эффектное завершение. Красивая точка.

Я виделась сегодня с Ромой. Мы провели вместе два часа, может чуть больше.

— Прощай, — кинул мне Рома, разворачиваясь и уходя в вагон метро.

И вот она я, сползаю по стенке в метро и чувствую, как глаза наполняются слезами, которые в свою очередь скатываются по щекам, и я поспешно их вытираю, чтобы никто не увидел. Вот она я, униженная, расстроенная, разбитая на миллиарды крохотных осколков.

— Девушка, с вами всё в порядке? — спросил меня мужчина, потеребив за плечо.
Я подвожу голову, смотрю заплаканными глазами, показываю оскал в кривой улыбке и говорю:
— Вполне.
— Я же вижу, что-то не так, — не успокаивается мужчина.
— Всё в порядке.
— Любимого застала с другой?
— Нет, — безэмоционально отвечаю я.
— Мама, папа живы?
— Да, — отвечаю я всё тем же тоном без окраса.
— Со здоровьем что-то?
— Нет, — я потупила взгляд.

Вот она я, объясняющая постороннему мужчине, что со мной всё в полном порядке. Вот я, полюбуйтесь. Я докатилась до самого низа, я плачу в метро, ко мне походят посторонние люди и спрашивают, ничего ли не случилось. А мне проще ответить, что всё в порядке, чем объяснять то, что я далека от людей, отрешена от общества, занимаюсь затворничеством, в то же время хочу общения, но сама же и обрываю на корню те редкие попытки людей, которые хотят добраться до меня.

Я ничтожество или мне показалось?
Если показалось, то мне кажется это вот уже год, а обострение пошло в последние полгода.