Обыденно

За эту неделю я успела посидеть на двух стульях сразу: я повысила, – а повысила ли? – уровень знания украинской литературы и языка, а так же решила, хотя бы на половину, вопрос со своими контрольными работами. Я попросила одногрупников помочь мне. Валере торжественно вручила биологию и экологию, Анатолию взял историю с информатикой, Аня не отказалась от украинской и мировой литературы, Оля сказала, что любит алгебру и получила в руки мои контрольные с неё, а девочки, чьих имён я даже не знаю, сделали мне геометрию! Я не могу передать то, как я благодарна, ведь самостоятельно я бы ни за что не справилась.

Жаль, что сегодня мои курсы закончились, и я вряд ли когда-нибудь снова увижу большинство своих одногрупников. Но эта неделя была настолько не похожа на мою жизнь, что мне даже немного жаль. Теперь всё вернётся в своё русло, именно в то русло, где я просыпаюсь в то время, когда все на учёбе, где я сутками ничего не делаю и прожигаю свою жизнь мечтами о том, чего у меня никогда не будет.

Мне крайне обидно, что я только сегодня, в последний день узнала, что Олеся, например, из Львова. Она всю неделю угощала меня шоколадом, а я даже не поинтересовалась, откуда она. Как оказалось, она очень смешная, особое очарование придаёт ей украинский язык. А чего стоят крылатые выражения и шутки на украинском языке! А ещё мне стало стыдно, когда она сказала, что жила всю неделю сама в квартире, где нет даже интернета. Мне стало стыдно за то, что я этого не знала и не предложила ей прогулку по Киеву, ведь она в столице всего второй раз!

А ещё я сегодня благодаря всем-всем насмеялась так, как не смеялась уже, наверное, несколько месяцев. Можно только представить насколько эта неделя отличалась от того, что обычно происходит у меня в жизни!

Испытываю отвращение к тому, как я выглядела раньше. Испытываю отвращение к тому, как я выгляжу сейчас.

Сегодня суббота, 31 марта 2012 года, которая плавно перетекает в первое число апреля месяца. Всю неделю я просыпалась в 5:45 утра, потому что обязана была ходить в Киево-Могилянскую академию на интенсивные курсы украинской литературы и языка. И всю неделю я чувствовала, как мой организм медленно умирает от усталости.

Я боялась, что не смогу адаптироваться в новом коллективе, боялась, что мне будет скучно. На второй паре, когда я перешла в новую аудиторию, я, по неведомой мне причине, села рядом с парнем, которого зовут Валера. С этого момента все мои страхи, касательно недели интенсивных курсов, пропали. Сначала по немного тихонько мы с Валерой переговаривались и хихикали, затем, по нарастающей, увеличивалась громкость нашего смеха и, в конце концов, преподаватель сделала даже замечание. Признаюсь, я даже забыла, что такое смеяться на занятиях, когда нельзя.

Оказалось, что Валера увлекается биологией, это его своеобразное хобби. Он рассказывал много интересных вещей, но иногда задавливал меня авторитетом своих знаний настолько, что я чувствовала себя ничтожной вошью, которая ничего не смыслит в науках мирских.

В первый же день, когда я ничего не взяла с собой поесть, меня угощали едой девочки, с которыми я на тот момент не была знакома, и Валера. Во время перерыва они внимательно слушали, что я рассказывала о своей учёбе в заочной школе и говорили, что завидуют. Я думаю, что это слишком наивное мнение, что обучение заочно лёгкое. Мой организм привык к лени из-за этой школы. Я привыкла ничего не делать и никуда не двигаться. Что дальше? К примеру, последний раз к половине девятого на учёбу я просыпалась два года назад. И вот, спустя два года, я всю неделю вставала в 5:45. Из-за не приспособленности моего организма к такому режиму, я чувствовала усталость и, что меня очень удивило, некого рода алекситимию. Я не могла нормально, точно и ясно выражать свои мысли, хотя я не отрицаю, что обычно изъясняюсь не самым лучшим образом, часто запинаюсь и не могу подобрать слова. Но сейчас это приобрело просто таки вселенский масштаб. Я не могла вербально выразить то, что хотела бы сказать, не находила слов, теряла мысли, обрывала предложения прямо посередине, не могла абстрагироваться на том, что хочу говорить. Мама сказала, что это из-за того, что я не высыпалась.

С каждым днём приходить на пары мне становилось всё более интересно: я разговаривала с Валерой, мы три дня вели диалоги на тему происхождения мира, ведь у нас разные точки зрения, я общалась с девочками, меня слушали, я слушала. Мне нравилось проводить время с этими людьми.

В один день, преподаватель украинского языка сказала мне:
– Знаешь, я ведь в твоём возрасте была такая же. Я точно так же постоянно хотела внимания к себе и обращала его на себя. Но я была не такая. Это была не я. Со временем, я не могла понять, где я настоящая. На мне была маска, но я не могла понять, какая именно.

Я задумалась над её словами. Ведь я действительно очень часто задаю себе риторический вопрос «Кто Я?». Почему? Потому что я действительно не знаю, где я настоящая. Ей я ничего не ответила, но оставила при себе мысль о том, что какая-то часть меня фальшивая. Только вот бы понять какая. Та, где я одинока, грустна, отрешённа и разочарована? Или та, где я могу громко смеяться, привлекая к себе внимание незнакомых мне людей, где я могу долго и с упоением что-то рассказывать, зная, что меня могут даже и не слушать, та, где я хочу казаться веселей и интересней, чем могу быть? Где настоящая я?

Да, это всё меланхоличность. Мне не один человек говорил о том, что я меланхолик, с переменчивым настроением. Но ведь настроение и внутреннее состояние – это разные вещи! Точно так же, как радость и весёлость. Человек может веселиться, будучи несчастным, ровно так же, как и грустить, будучи счастливым.

Какая же всё-таки тяжелая песня «Florence And The Machine - Heavy In Your Arms». Слушая её, я судорожно пытаюсь что-то вспомнить, но не знаю что. Я пытаюсь что-то понять, но не знаю что.

Она относит меня на год назад, туда, где у меня было почти всё, для того, чтобы чувствовать себя счастливой.

Мне на телефон не приходят уже даже смс с предложениями установить себе Мелоринг, узнать будущее или выиграть что-нибудь. У кого-нибудь ещё остались вопросы по поводу наличия у меня друзей, а тем более личной жизни?

Хотела написать про Руслана, но так и не написала. Почему? Потому что я ленивая.
Мне кажется, ответ «Потому что я ленивая» спасает любую ситуацию.

Лень и нежелание всего – вот мои спутники.

Оглядываясь на свою жизнь, могу сделать один вывод: мне никогда не стоит доверять себе, потому что я никогда не знаю, кем буду завтра и никогда не знаю, каким будет моё настроение завтра.
Мало того, я никогда не знаю, буду ли я жить завтра.

И чем я сейчас занимаюсь? Копирую свои твиты и вставляю в блог. Так держать!
Между прочим, в последнее время я гораздо чаще пишу в твиттер, почему-то мне очень стало это нравится. Вот ссылка.
twitter.com/LetdownLetdown

Твиттер заблокирован, предупреждаю сразу. Там надо запрос отправлять.

Мне кажется, все люди на планете сговорились не отвечать мне на сообщения.

Пункт первый: перестать расстраиваться. Пункт второй: перестать расстраиваться из-за того, что у меня не выходит перестать расстраиваться.

Не смотря на всё моё недовольство и почти постоянное отсутсвие настроения и движения, этой весной у меня появилось ощущение, что я живу.

Меня немного пугает стремительное приближение встречи с Ромой. Осталось каких-то двадцать два дня. Казалось бы, буквально вчера мы прервали наше общение, и вот уже должны встретиться.

С тех пор, как я перестала проводить с ним время, от меня отписалось много людей. Мама пошутила, что эти два факта связаны. Мол, людям так нравится следить за чужой жизнью, а как «Санта-Барбара» с Ромой закончилась, наблюдать стало не за чем, и сразу пропал интерес к моему блогу. В любом случае, с Ромой я встречусь, а может, и не встречусь, четырнадцатого апреля, а блог закончу вести двадцать шестого апреля. С моим «энтузиазмом», мне кажется, блог успеет завянуть даже до назначенного срока.

Впрочем, у меня в последнее время состояние полной отрешенности от всего. Мне становится всё равно.

Я всё больше и больше понимаю, что не хочу вести этот блог. В последнее время, мне стало абсолютно не интересно всё, что происходит в интернете. Я даже стала музыку слушать с ноутбука, не онлайн ВКонтакте. Мне кажется, что я заслуживаю поздравлений: я опять погружаюсь в то состояние, которое у меня было в конце августа, когда меня ничто не интересовало и когда ничто не имело для меня значения.

Начало, впрочем, как и конец апреля уже не за горами, а значит, меня ждёт ДПА и ЗНО, вещи, с которыми иметь дело вовсе не хочется. Затем меня ждут вступительные экзамены в ВУЗ, куда я, можно даже сказать, практически не хочу. Но у меня есть отец и он хочет, чтобы я получила высшее образование. А что я могу ему ответить? «Прости, папа, но я люблю бездельничать, у меня несчастливая жизнь и я не хочу тратить ещё пять лет для получения того, что не принесёт никакой радости и удовольствия». И вот она я, сижу перед ноутбуком, ничего не делаю и думаю о том, что я умру от переутомления в ближайшую неделю, которая начнётся у меня с воскресенья. Почему? Меня записали на подготовительные курсы к ЗНО, которые будут начинаться каждое утро в 8:30 утра. «Подумаешь, я каждый день в это время уже на учёбе!», скажут многие. Но ведь я последний раз на учёбу к половине девятого ездила два года назад! В прошлом году я занималась хоть какой-то самоорганизацией, а вот в этом я вовсе перестала следить за успехами в обучении. Я могу неделями сидеть дома, заниматься затворничеством. Могу сутками обдумывать жизнь, которой у меня никогда не будет. Могу долго спать. На этом, пожалуй, моя жизнь может заканчиваться. Изредка бывают какие-то просветы, но с тех пор, как мы с Ромой перестали общаться, я редко провожу время вне дома. С воскресенья меня ждёт интенсивная подготовка, каждодневные походы в «Могилянку» и нахождение среди незнакомого коллектива. Радует только одно: мне не придётся сидеть все пары, с 8:30 до 19:20, ведь благоразумные родители решили, что с некоторыми предметами я могу справиться сама, – какое наивное мнение! – а история начинается поздно и разрывать день никому не хотелось.

Также я почти записалась на курс фотографии, который будет длиться восемнадцать академических часов. Осталось только сходить в это заведение для того, чтобы меня внесли в базу данных, и я оплатила обучение. Спрашивается, зачем мне курс фотографии, который длиться всего восемнадцать академических часов? А для того, чтобы иметь хоть какие-то навыки в этом деле, дабы сдать творческие работы в приёмную комиссию ВУЗа, в который я собираюсь. По правде говоря, это единственный ВУЗ, куда я хоть кое-как хочу. Стоит предоставить 20-30 фоторабот, чтобы приёмная комиссия могла оценить твои способности. Они должны быть в жанре портрета, причём двух видов, натюрморт, фотоэтюд, – как бы мне не было стыдно, я даже не знаю, что это, – репортажные и жанровые снимки, – опять-таки, я без понятия. Надеюсь, на курсах мне дадут хоть какой-то минимум для того, чтобы я подала фотоработы на творческий конкурс.

Сегодня посмотрела пробные задания ЗНО в онлайн варианте. Я открыла вкладку, прочитала несколько заданий и закрыла вкладу, со словами: «Мама, я ничего не сдам, потому что я ничего не знаю. Я бездарь». С дуру записалась на четыре предмета: украинский язык и литература, это само собой разумеющееся, история Украины, я с ней никогда не дружила, английский язык и география. Вопрос: зачем мне сдалась эта география? Чисто ради интереса?

У меня медленно, но уверено голова начинает принимать форму идеального параллелепипеда из-за того огромного потока информации и, так называемых, проблем, с которыми мне придётся разбираться. Казалось бы, я существую, ничего не делаю, не утруждаю себя лишними занятиями, не делаю тяжелой умственной или физической работы, но я всё равно чем-то не довольна. Теперь я понимаю, что за лень стоит платить, хотя бы ранними подъёмами шесть, а может и все семь дней на неделе, ради учёбы. Кто знает, вдруг мне придётся, помимо этого, ещё и в следующее воскресенье рано подниматься?

Сижу. Думаю над тем, что не сдам ДПА и ЗНО, а если каким-то просто таки чудным образом сдам, то в ВУЗ точно не поступлю, потому что есть сотни, нет, тысячи людей талантливей меня, или хотя бы просто имеющими таланты, ведь я не имею ничего. По крайней мере, я не выделяюсь ничем среди всех.

Вряд ли я поступлю в Карпенка-Карого на кинотелеоператора. Почему? Потому что я – это я.

У меня звонит телефон. Имя на экране гласит, что это Руслан. Я снимаю трубку.
– Привет, Руслан. Я только что шла домой и думала о тебе. Думала, что надо позвонить тебе.
– Привет, – ответил Руслан томным голосом, – Позвонить по какому поводу?
– По поводу завтрашнего дня.
– А, точно, точно. Слушай, я сегодня работал, ставил двери и нас потом отблагодарили коньяком. В общем, я выпил рюмок пять-шесть и сейчас очень медленно соображаю, а двигаюсь ещё медленней. Я решил позвонить тебе…

Всё сразу встало на свои места. Я поняла, почему у Руслана такой томный голос и почему он так медленно и устало говорит, ведь он всегда очень бодро разговаривает со мной. Мне стало очень приятно от мысли, что напившись коньяка, он решил набрать меня. Учитывая всю сложность характера Руслана, учитывая то, что он очень избирателен в общении и учитывая то, что он общается только с интересными людьми, мне польстил его звонок.
– Знаешь, я сейчас в таком состоянии, что из меня можно вытянуть всё, ты можешь из меня верёвки вить, – сказал Руслан.

Я поняла, что, наконец, захотела написать о Руслане. Главное не потерять это желание до завтрашнего дня, ведь сейчас я пойду спать.